• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Осем деструктивни дисциплинарни техники

Осем деструктивни дисциплинарни техники

Вина и унижение

Ето деструктивните осем, всички дисциплинарни подходи, от които да се страхувате, независимо колко лошо е поведението на детето ви. Те варират от просто неефективни до много страшни, но каквото и да имат общо, те техники са всички по-разрушителни отколкото конструктивни. Не ги включвам, за да ви дам нови идеи; те са тук, за да ви убедят да ги елиминирате от вашия дисциплинарен инструментариум.

Следните осем „техники“ (мъчения?) не са на пътя към добре поведено дете:

• вина
• унижение
• нараняващ разговор
• физическо насилие
• наказателно и реваншистко действие
• заплахи
• капани
• задържане на привързаност

Виновни ли сте за налагане на вина?

„Какво се опитваш да направиш, убей ме?“ Въпреки че има позитивен аспект на вината (учене да се чувстваш виновен, когато правиш нещо грешно, е важен аспект на ученето на самоконтрол), налагането на вина на детето ви го кара да се чувства раздразнено и твърде самоуничижително. Искате детето си да има достатъчно негативна обратна връзка, за да спре лошото поведение, не искате да се втъпи, да се покорява и да се чувства вечно лош. (Окей, може би в този точен, ядосан момент вие искате, но помислете за това, това наистина не е това, което в крайна сметка искате.)

Защо другите прекрасни родители налагат винови пътувания на децата си? Понякога родителите го правят, защото е това, което техните родители са правили. Понякога е опит за пробуждане на емпатия. Не работи.

Вината е особено разрушителна, когато се налага на деца в началото на адолесцентността, когато те вече са дълбоко самосъзнание и самоуничижителни.

Унижението наранява

Унижението (и с това имам предвид тези форми на старомодно наказание като наказване на дете да стои в ъгъл с глупава шапка, дърпане на pantalоните му и удряне му публично, измиване на устата му с сапун или изпращане на легло без вечеря) изтощава самообразът и самоуважението на детето.

Унижението учи детето, че не го цените. Уважавайте детето си – тялото му, ума му и егото му. Никога не подценявайте щетите, които могат да бъдат направени чрез унижаване на дете. Един от най-честите пускачи на самоубийства при деца и тийнейджъри е унижаващ опит. Неговото чувство за себе е много деликатен цвете, лесно оттоптан.

Нараняващ разговор

Повечето родителски „престъпления“ срещу детето си са в категория нараняващ разговор или липса на разговор. Говоренето е много мощно. Какво казвате на детето си и как го казвате, има огромно значение. Говоренето може да изгради дете или да сруши егото му до прах. Ето списък с вербални дисциплинарни не-нета. Не използвайте този списък, за да се биете сами. Насочваме се към да ви направим най-добрия родител, който можете да бъдете; и не познавам родител в света, който е постигнал всички точки на този списък.

• Охладете командването и изискването. Командите и изискванията понякога са необходими за причини на безопасност („Извади пръста си от онзи контакт сега!“), но те трябва да се използват само в извънредни ситуации. Командите и изискванията са демонстрация на сила – родител над дете. Вместо „Дойди тук веднага“ и „Защо? Защото аз казвам!“ опитайте да използвате молби. Те ще отидат много по-далеч в насърчаване на взаимно уважение. За деца, склонни да са упрями и да натискат бутони, командите и изискванията често ще ви дадат точно това, което не искате – съпротива, когато имате нужда от нещо да се случи веднага. Ангажирайте помощта на детето. В повечето случаи, нежна молба всъщност ще ви спести време.
• Сарказъмът изобщо не е ок. Ето проблемът с сарказъма: Малките деца не го разбират, а големите – да. Сарказъмът е начин да се сложи разстояние между вас и детето си. То поставя децата надолу, изгражда раздразнение и наранява. Разгледайте за коя публика сте саркастични. Често родителите са най-саркастични, когато има други възрастни около – те не говорят наистина с детето си, говорят за нея. Това не е правилно.
• Нуденето е друг не-не. Нуденето е непрекъснато нудене за задача, навик или личностна черта. („Джон, не можеш ли да се натрупаш след себе си? Не забравяй да свалиш обувките си от пода. Ти казах хиляда пъти, Джон, обувките ти са в пътя ми! Не мога да вярвам, че никога не си спомняш да натоварваш каквото и да е!“) Бъг, бъг, бъг. Нуденето е напълно неефективна техника за предаване на съобщение до детето ви и, макар че не е особено вредно, то има тенденция да повреди комуникационните пътеки между родителите и децата. Често използвам примера с усещане за миризма. Можете да привикнете към гнилотии миризми – просто помислите за всички хора, които са работили в месообработващи заводи. Те влизаха, и миризмите почти ги сриваха. До края на деня, проблемът (с миризмите, поне) изчезнал, техните носу са просто се спряли. Същото се случва и с нуденето – детето ви ще изключи ушите си, и вие ще нудите на дървен столб. Това е неприятно за вас, да се чувствате нечути. Избягвайте това усещане, кажете го веднъж, кажете го отново силно, и после приключете с него и преминете към действие. (Помнете, че нуденето не е същото като напомняне.)
• Постидване, уничижаване, етикетиране и наричане с имена не минават. Тези са вербални форми на унижение (често използвани от родители, които никога би използвали старите техники) и често включват емоционално унижение, като подигравка или подиграване на дете публично. „Ленив момче!“ „Напред, яй сладоледа. Ще жалиш, когато бедрата ти станат още по-дебели и никой те не покани на танца!“ и „Ето Марийка, която прилича на леля си луда.“ Помнете, „Пълища и камъни могат да счупят костите ми, но имена nikога не могат да ме наранят!“ Децата ще живеят до очакванията ви – добри или лоши, и ще интернизират мнението ви за тях. Дръжте подсилването си позитивно.
• Липса на разговор. Спирането и не говорене с детето си за това, което ви безпокои или го безпокои него, или за неговото поведение, не е ефективно за лекуване на лошото поведение или избягване на него в бъдеще. Конфронтацията е трудна. Е аксиома, обаче, че ако говорите за това, всички ще се почувствате по-добре след това.
• Викането не е ефективно. Запазих викането за последно в този списък, защото почти всеки родител го прави. Окей, то не е престъпление. Обаче, не е ефективно в решаване на проблеми или комуникиране на нещо, освен колко сте фрустрирани. Когато викате, вие определено не говорите с детето си, и твърде много викане или твърде яростно викане може да причини на детето ви да се чувства ядосано, уплашено, раздразнено или постинено. Очаквайте викане, сълзи, изтегляне или дете, което се учи да ви игнорира, докато се успокоите.

Други форми на насилие

Веди се добре!

Не коригирайте и не упрекайте детето си пред приятелите ѝ (освен ако не улавяте всички в лошо поведение). Направяйки детето да изглежда лошо пред другите хора е срамежливо и може да бъде унизително. Не ще постигнете целта си да коригирате лошото поведение по положителен, уважаващ начин. Запазете го. Ако нещо трябва да се каже сега, отведете детето настрана.

Веди се добре!

Трясене на дете – дори леко – може да причини трайна щета. Никога, никога не трясете дете.

Физическо насилие

Каквото и да чувствате за физическата дисциплина, няма съмнение, че удряне, трясене, потискане по лицето или ръцете, биене, избиване, дърпане за коса, изгаряне, свързване или всякакви други физически атаки върху деца са никога приемливи, независимо какво е детето престоупване или отношение, независимо колко фрустрирани или ядосани сте.

Не е важно какво имате за намерение – да научите детето си урок, да го коригирате или да се отмъстите. Независимо какво е вашето намерение, физическото насилие причинява страшна щета. Децата, които са пострадали физическо насилие, прекарват години в борба с понижено самоуважение, проблеми с менталното здраве и поведенчески проблеми. Често стават част от цикъл на насилие, тъй като те също започват да страдаят от делинквентност, престъпност и насилствени модели като и злоупотребители, и жертви. Ако вие или някой друг в живота на детето ви прибегва до физическо насилие за управление на детето си, трябва да промените тези модели, и за да го направите това, имате нужда от помощ и подкрепа. Незабавно.

Вземете тази книга с вас до телефона, сега! и обадете се на Националната гореща линия за домашно насилие на 800/799-SAFE. Номерът за TDD/TTY е 800/787-3224. Не ми е важно колко е часът, и на тях също не. Те работят 24 часа на ден, за да говорят с вас и да ви помогнат през това.

Наказателно и реваншистко действие

Отмъщение на детето си, или коригиране с наказателно отношение, не е позитивна дисциплина. Вашите намерения и вашите отношения имат значение, почти толкова колкото и вашите действия.

Заплахи

Предупрежденията са ефективен дисциплинарен подход (вижте ефективните голяма седем, по-горе), но заплахите не са. Заплахите имат елемент на принуда и наказват детето да се подчинява чрез страх или заплаха за вред. Ето пример за разликата: „Лусия, закъсняваш. Облечи се сега или няма да стигнем за партито за вечеря,“ е предупреждение. „Облечи се или ще издръпвам всичките ти дрехи и ще трябва да излизаш в лъховия!“ е ясно заплаха. Детето, чиито родители използват заплахи, ще се чувства неспокойно в едното място, където трябва да се чувства сигурно – семейството си. Децата, които са заплашвани, често влизат в лъжи или измамно поведение. Тъй като повечето заплахи са „празни“, те също се учат да не доверяват на това, което казват родителите им.

Капани

Поставяне на капани за децата, за да се види дали ще лъжат, ще загубят контрол или ще се водят лошо в замамливаща ситуация, е несправедливо и неуважително. Подкрепете детето си. Планирайте за неговото успех, а не за провал.

Задържане на привързаност

Задържането на привързаност свързва любовта ви към поведението на детето ви и е напълно противопоставено на концепцията за безусловна любов. Родител, който задържа привързаност, става студен и дистанциран, докато поведението не се подобри, налагайки на детето да 1) пострада от липсата на подкрепа, и 2) да стане любител-психолог, докато се опитва да разбере какво ви прави толкова ядосани. (Този „метод“ има тенденция да бъде двойка с липса на разговор.) Родителите, които задържат привързаност, вярват, че ще накарат децата си да се оправят – бързо. В реалност детето ще се оттегли и, в ярост и болка, ще се въстани против вас.