Осем техники за разрушителна дисциплина

Вина и унижение

Осем техники за разрушителна дисциплина

Ето разрушителната осмица, всички дисциплинарни подходи, от които трябва да се отдалечите, без значение как ужасно е поведението на вашето дете. Те варират от просто неефективни до много ужасни, но общото между тях е, че всички тези техники са по-скоро разрушителни, отколкото конструктивни. Не ги включвам, за да ви дам нови идеи; те са тук, за да ви убедят да ги елиминирате от вашия набор от дисциплинарни инструменти.

Следните осем „техники“ (мъчения?) не са по пътя към добре възпитано дете:

  • вина
  • унижение
  • обидни приказки
  • физическо насилие
  • наказателни и ответни действия
  • заплахи
  • капани
  • задържане на обич

Виновен за налагане на вина?

— Какво се опитваш да направиш, да ме убиеш? Въпреки че вината има положителен аспект (да се научите да се чувствате виновни, когато правите нещо нередно, е важен аспект от ученето на самоконтрол), налагането на вина върху детето ви кара да се чувства негодуващо и също самоосъждащ. Искате детето ви да има достатъчно отрицателна обратна връзка, за да спре лошото поведение, не искате то да се върти, да мързи и да се чувства вечно отвратително. (Добре, може би в тази точна, ядосана секунда, която правите, но помислете за това, това наистина не е това, което в крайна сметка искате.)

Защо иначе прекрасните родители изпитват чувство за вина на децата си? Понякога родителите го правят, защото това е техното родителите го направиха. Понякога това е опит да се събуди съпричастност. Не работи.

Чувството за вина е особено разрушително, когато е наложено на децата в началото на юношеството, когато те вече са дълбоко самосъзнателни и самоунизителни.

Унижението боли

Унижение (и под това имам предвид онези форми на старомодно наказание като да караш дете да стои в ъгъла с тъпа шапка, да му сваля панталоните и да го напляскаш публично, да му измиеш устата със сапун или да го изпратиш в леглото без вечеря) изхабява представата за себе си и самоуважението на детето.

Унижението учи детето, че не го цените. Уважавайте детето си – неговото тяло, ум и его. Никога не подценявайте щетите, които могат да бъдат нанесени чрез унижение на дете. Един от най-честите причини за самоубийство при деца и тийнейджъри е унизителното преживяване. Усещането му за себе си е много деликатно цвете, което лесно се тъпче.

Устно дисциплинарно не трябва

Наранени приказки

Повечето родителски „престъпления“ срещу детето им попадат в категорията на обидни приказки или без говорене. Говоренето е много мощно. Това, което казвате на детето си и как го казвате, има огромно значение. Говоренето може да изгради детето или да разруши егото му на развалини. Ето списък на устните дисциплинарни забрани. Не използвайте този списък, за да се биете. Ние се стремим да ви направим най-добрият родител, който можете да бъдете; и не познавам родител в света, който да е постигнал всички точки в този списък.

  • Охладете командващите и взискателните. Командите и исканията понякога са необходими от съображения за безопасност („Извадете пръста си от този контакт точно сега !”), но те трябва да се използват само в спешни случаи. Командите и изискванията са мощно шоу – родител над дете. Вместо „Прибирай се тук веднага“ и „Защо? Защото аз така казвам!” опитайте да използвате заявки. Те ще отидат много по-далеч в насърчаването на взаимното уважение. За деца, които са склонни да бъдат своенравни и натискат бутони, командите и изискванията често ще ви дадат точно това, което не искате—съпротива, когато имате нужда от нещо да се направи незабавно. Привлечете помощта на детето. В повечето случаи една нежна заявка всъщност ще ви спести време.
  • Сарказмът е гаден. Ето проблемът със сарказма:малките деца не го разбират, а големите го разбират. Сарказмът е начин за дистанция между вас и вашето дете. Това унижава децата, създава негодувание и боли. Помислете за каква публика сте саркастични. Често родителите са най-саркастични, когато други възрастни са наоколо – те всъщност не говорят с детето си, а говорят за нея. Това не е правилно.
  • Заяждането е друго не-не. Заяждането е непрекъснато говорене за задача, навик или личностна черта. („Джон, не можеш ли някога да вдигнеш след себе си? Не забравяйте да свалите обувките си от пода. Казвал съм ти милион пъти, Джон, обувките ти са на пътя ми! Не мога да повярвам, че никога не си спомняш да вземеш каквото и да било!“) Бъг, бъг, бъг. Заяждането е напълно неефективна техника за предаване на съобщение до детето си и макар да не е особено вредно, то има тенденция да увреди комуникационните пътища между родители и деца. Често използвам примера с обонянието. Можете да свикнете с гнилите миризми - само помислете за всички хора, които са работили в опаковъчните къщи. Щяха да влязат и миризмите почти щяха да ги съборят. До края на деня, без проблем (все пак с миризми), носовете им просто щяха да се затворят. Същото е и с заяждането - детето ви ще си запуши ушите, а вие ще се заядете на дървена стълба. За вас е неприятно да се чувствате нечути. Избягвайте това усещане, кажете го веднъж, кажете го отново силно и след това свършете с него и преминете към действие. (Не забравяйте, че заяждането не е същото като напомнянето.)
  • Осрамяването, омаловажаването, етикетирането и наричането на име не намаляват горчицата. Това са вербални форми на унижение (често използвани от родители, които никога не биха използвали старите техники) и често включват емоционално унижение, като подигравка или подигравка с дете на публично място. — Мързеливо момче! „Хайде, яжте този бонбон. Ще съжаляваш, когато бедрата ти станат още по-дебели и никой не те покани на танц!“ и „Ето я Мари, която преследва леля си уличницата.“ Помнете:„Пръчки и камъни могат да ми счупят костите, но имената могат да ме наранят! Децата ще оправдаят очакванията ви – добри или лоши, и ще усвоят вашето мнение за тях. Поддържайте подкрепленията си положителни.
  • Без разговори. Изключването и липсата на разговор с детето си за това, което притеснява вас или него, или за неговото поведение, не е ефективно за излекуване на лошото поведение или за избягването му в бъдеще. Конфронтацията е трудна. Истината е обаче, че ако говорите за това, след това всички ще се почувствате по-добре.
  • Викането не е ефективно. Запазих викането за последно в този списък, защото почти всеки родител го прави. Добре, това не е престъпление. Това обаче не е ефективно за решаване на проблеми или за съобщаване на нещо, освен колко сте разочаровани. Когато крещите, вие със сигурност не говорите с детето си и твърде много викане или крещене, което е твърде яростно, може да накара детето ви да се почувства ядосано, уплашено, негодуващо или засрамено. Очаквайте викове, сълзи, отдръпване или дете, което се научи да ви игнорира, докато не се успокоите.

    • Други злоупотреби

    Дръж се прилично!

    Не поправяйте и не се карайте на детето си пред приятелите му (освен ако не хващате всички в лошо поведение). Да накарате детето ви да изглежда зле пред други хора е неудобно и може да бъде унизително. Няма да постигнете целта си да коригирате лошото поведение по положителен, уважителен начин. Запази го. Ако трябва да се каже нещо сега, дръпнете детето си настрана.

    Дръж се прилично!

    Разклащането на дете - дори леко - може да причини трайни увреждания. Никога, никога не разклащайте дете.

    Физическо насилие

    Колкото и да чувствате физическа дисциплина, няма не съмнение, че удрянето, разклащането, шамарите по лицето или ръцете, биенето, бичането, скубането на коси, изгарянето, връзването или каквито и да било други физически атаки срещу деца никога приемливо, без значение какво е постъпката или отношението на детето, без значение колко разочарован или ядосан сте.

    Няма значение какво възнамерявате – да дадете урок на детето си, да го поправите или да му отвърнете. Без значение какво вашето намерение, физическото насилие причинява ужасна вреда. Децата, които са претърпели физическо насилие, прекарват години в борба срещу пониженото самоуважение, проблеми с психичното здраве и поведенчески проблеми. Те често стават част от цикъл на насилие, тъй като те също започват да страдат от престъпления, престъпления и модели на насилие като насилници и жертви. Ако вие или някой друг в живота на вашето дете прибягвате до физическо насилие, за да се справите с детето си, трябва да промените тези модели и за да направите това, имате нужда от помощ и подкрепа. Веднага.

    Вземете тази книга със себе си до телефона сега ! и се обадете на Националната гореща линия за домашно насилие на 800/799-SAFE. TDD/TTY номерът е 800/787-3224. Не ме интересува колко е часът и те също. Те са отворени 24 часа в денонощието, за да говорят с вас и да ви помогнат през това.

    Наказателни и ответни действия

    Да се ​​отвръщаш на детето си или да коригираш с наказващо отношение, не положителна дисциплина. Вашите намерения и вашите нагласи се отчитат почти толкова, колкото и вашите действия.

    Заплахи

    Предупрежденията са ефективен дисциплинарен подход (вижте ефективната голяма седем по-горе), но заплахите не са. Заплахите имат елемент на принуда и карат детето да се подчинява чрез страх или заплаха за нараняване. Ето пример за разликата:„Лусия, закъсняваш. Облечете се сега или няма да стигнем на партито навреме за вечеря“, е предупреждение. „Обличай се или ще ти разкъсам всичките дрехи и ще трябва да излизаш с парцали!“ явно е заплаха. Детето, чиито родители използват заплахи, ще се чувства неспокойно на едно място, където трябва да се чувства сигурно – семейството си. Децата, които са заплашени, често започват да лъжат или измамно поведение. Тъй като повечето заплахи са „празни“, те също се научават да не се доверяват на това, което казват родителите им.

    Капани

    Поставянето на капани за децата, за да се види дали те ще излъжат, загубят контрол или ще се държат лошо в съблазнителна ситуация, е несправедливо и неуважително. Подкрепете детето си. Планирайте той да успее, а не да се провали.

    Задържане на привързаност

    Сдържането на привързаност обвързва вашата любов с поведението на вашето дете и е напълно противоположно на концепцията за безусловна любов. Родител, който въздържа обичта, става студен и дистанциран, докато поведението се подобри, което принуждава детето 1) да страда от липса на подкрепа и 2) да стане любител психолог, докато се опитва да разбере какво ви кара толкова да се разстройвате. (Този „метод“ обикновено се съчетава без приказки.) Родители, които сдържат обичта, вярват, че това ще накара децата им да се оформят бързо. В действителност детето ще се оттегли и в гняв и нараняване ще се бунтува срещу вас.


    Previous:

    Next:

    • Сбогом на влака Томас
      Един от първите истерици, които синът ми хвърляше, беше заради влака Томас. Спомням си го ярко, защото, ако трябва да бъда честен, го намерих за сладък по време на това. Беше време за къпане, което означаваше време да спре да си играе с двигателите н
    • Уморената майка вика съпруга, че се крие в банята, когато има родителски грижи
      Шегата е, че мъжете отнемат много време, за да използват банята, но един баща на близнаци довежда този стереотип до крайност. В скорошна публикация в Reddit, омръзнала майка разкри, че съпругът й е в отпуск по бащинство, но вместо да помага с новород
    • Забавни упражнения на закрито за бебета и малки деца (1-5 години)
      Дните, когато сте заседнали вътре с малко дете, започват да чувствате, че времето е спряло. Младите деца, вероятно повече от всеки друг, са склонни да отекват в излишната енергия, когато нямат изход за това - и по начини, които наистина не са красиви