• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Основни правила на родителството:Дисциплина, която трябва да се направи и не

Не знам за вас, но аз не харесвам думата "дисциплина". Това предполага отхвърляне, наказание, дори (не дай боже) побой. Децата трябва да се виждат, а не да се чуват - всички тези неща. Всъщност обаче, след като преминете през самата дума, това е удобно и основно умение за родителите. Ако разберете правилно дисциплината, е много по-лесно да бъдете родител - и да бъдете дете.

(Откъс от „Правилата на родителството“ от Ричард Темплиер)

Представете Обединен фронт

Трябва да разберете, че когато подкопавате партньора си, вие не сте мили с децата си, за да ви обичат повече. (Да, признайте го; това е изводът.) Вие всъщност ги обърквате и подкопавате уважението им към вас и двамата, както и доверието им във всички тези важни граници.

Ако сте самотен родител, не сте изключени. Това все още важи всеки път, когато има някой друг, който споделя отговорността за децата. Родителите ви, когато отиват на почивка с вас, или вашият доставчик на дневни грижи, или ваш приятел, който се грижи за тях във вторник следобед след училище.

Ако искате детето ви да се чувства сигурно, трябва да се подкрепяте взаимно. А това означава и споделяне на ролята на лошото ченге. Струва си:те ще се чувстват по-щастливи, по-ясни относно границите и ще уважават (и обичат) и двамата ви за това. В крайна сметка.

Разбира се, не е нужно да се съгласявате предварително за всяко малко възможно правило – когато става въпрос за детайлите, трябва само да се съгласите, че каквото и да каже единият от вас, другият ще подкрепи, ако бъде поискан. "Ако татко каже не, тогава отговорът е не." Основното нещо, което трябва да разберете, е, че освен големите неща, за които е трябвало да се договорите предварително, фактът, че сте съгласни, е по-важен от това, за което сте съгласни.

Бъдете последователни

Когато бях дете, можеше да отговориш на майка ми един ден и тя щеше да се смее и да ти каже, че е доволна, че можеш да отстояваш себе си. На следващия ден бихте могли да кажете същото и да бъдете упрекнати за това. И никога нямаше никаква представа по кой път ще отиде. Това се отнасяше не само за отговора й, но и за повечето други неща. Това означаваше, че прекарвах голяма част от времето си в ходене по яйчени черупки.

Това също означаваше, че нямах представа какво е и какво не е позволено - изглежда, че се решава на някаква тайна лотарийна основа, за която не съм запознат. Така че нямаше никакъв смисъл да регулирам поведението си. В края на краищата може да имам проблеми, но пак може и да не. Като цяло си струваше риска - със сигурност за мен.

Децата ви са същите. Те трябва да знаят какво е приемливо и какво не. И те преценяват това по това какво беше и не беше наред вчера и предния ден. Ако не получават последователно съобщение, те не знаят как трябва да се държат и всички тези важни граници не се поддържат правилно. Това означава, че децата се чувстват объркани, несигурни и може би дори необичани.

Ще ви кажа най-трудното нещо за това правило:това означава, че през повечето време не можете да нарушавате правилата, дори когато искате. Просто не е честно спрямо децата. Ако сте решили, че не позволявате на децата да спят в леглото ви с вас, трябва да се придържате към него (освен ако не сте готови да промените правилото за постоянно). Просто защото малкото ви беше малко тъжно за нещо днес, а те са толкова топли и уютни и миришат на къпане, а вие така или иначе се чувствате малко потиснати... не, не, не! Спри точно тук! Пуснете ги в леглото си веднъж и следващия път ще бъде десет пъти по-трудно да им кажете не и те няма да разберат защо. Кажете не сега (меко и с допълнителна прегръдка) и ще бъдете жестоки само, за да бъдете мили (както към себе си, така и към тях).

Фокусирайте се върху проблема, а не върху личността

Когато кажете на дете, че е палаво, егоистично, мързеливо, дебело, глупаво, грубо, настойчиво, невнимателно или каквото и да било друго, му поставяте етикет. И ако вярват на този етикет (а защо не - те са обучени да вярват на това, което им казваме), те ще започнат да го спазват. Ще си помислят:„Няма смисъл да полагам усилия, знам, че съм мързелив“. Или "Какво имам да губя? И без това ме разочароваха като палав." Разбира се, това няма да е съзнателен мисловен процес, поне не когато са малки. Но ако им дадете етикет, те ще го изпълнят.

Това, което трябва да направите, е да осъдите тяхното поведение, а не тях. Можете да им кажете:„Това е егоистично нещо“ или „Много е грубо да се натиска“. Така не ги коментирате, а само поведението им. Ако в този момент ви се прииска да извикате:„Но той е мързелив!“ Не ви казвам, че грешите, макар че би било много некомпетентно от моя страна да призная, че може да сте прав. Просто казвам, че никога, никога не бива да казваш това пред него или някой друг, в случай че това се върне към него. Запазете го за най-личните си мисли, след като третият пореден път излиза, без дори да изчисти масата, камо ли да ви помогне да заредите съдомиялната машина.

Положителните етикети са съвсем различно нещо. Ако са точни (не притискайте детето си, като го карате да изпълни нещо, което не може), те също насърчават децата ви да се държат като техния етикет – замислени, внимателни, смели или каквото и да било.

И всъщност понякога можете да използвате тези положителни етикети, за да затвърдите доброто поведение, когато те са изтекли:„Наистина бях изненадан да видя, че се държиш толкова грубо. Винаги те смятам за особено учтив човек.“ Това я уверява, че не сте се отказали от положителното си мнение за тях, така че не е твърде късно да отговаряте на етикета „учтив“.

Ако изгубите нервите си, вие сте губещият

Нашите деца научават поведението си, като гледат нашето. Ако кажем моля и благодаря, те също се научават да го правят (навреме). Ако се отнасяме учтиво към другите хора, те ще направят същото. Ако пушим крек кокаин преди закуска, те ще мислят, че това е нормално. И ако изпуснем нервите си, когато другите хора не правят каквото искаме, те ще помислят, че това е правилното поведение.

През повечето време е доста лесно да се държим така, както искаме нашите деца. Но когато кръвното ви налягане започне да се покачва, тогава примерът, който давате, е толкова критичен – точно когато е най-трудно да дадете добър пример (по дяволите). И така, как се справяте с детето си, когато то се кара с вас? Успявате ли да запазите спокойствие, да не повишавате тон и да слушате какво имат да кажат? Бог знае, не е лесно, но това е единственият начин да получите същия отговор от тях.

В повечето двойки, по някаква причина, едната е много по-склонна да изгуби нервите си с децата, отколкото другата. Ако това сте вие, не се чувствайте като провал – вашето поведение е нормално. Но трябва да разберете, че всеки път, когато загубите нервите си с децата, вие ефективно санкционирате гнева им отговор. И това те прави губещият. Освен това няма да помогне на бъдещите им връзки, ако пораснат с мисълта, че викането ви дава това, което искате и е стандартният начин за справяне с конфликти.

Същото важи, между другото, и за удрянето. Каквото и да е мнението ви за удрянето, факт е, че то не работи. Това изпраща на децата ви посланието, че поне понякога удрянето на хора е начинът да получите това, което искате. Ако го направите в разгара на момента, вие им кажете, че сте загубили контрол. Това е доста страшно за децата, както и показва, че е добре да губите контрол и да сте агресивен. Ако го направите хладнокръвно, това показва, че сте обмислили всичко и сте стигнали до обмислено мнение, че агресията е отговорът.

Извинете се, ако сте сбъркали

Едно от нещата, които трябва да преминат през сега, е, че начинът, по който се държим, е най-силният модел, който нашите деца имат за собственото си поведение. Казахме, че ако не искате те да изгубят нервите си, не трябва да губите и вашите и ако искате да ви кажат моля и благодаря, трябва да сте толкова учтиви с тях. Е, сега ето още едно от онези неща, които трябва да правите с децата си, и доста смешно изглежда, че много родители имат проблем с това.

Предполагам, че усещането е, че ако признаете, че сте сгрешили, подкопавате увереността на детето си във вашата всемогъщество. Ако се извиниш, те ще разберат, че не винаги си перфектен. Е, имам новини за теб. Въпрос на време е да решат това сами. Можете също така да ги разочаровате нежно, като им показвате от време на време, че не сте Бог и правите грешки.

Колкото по-готови сте да се извините, когато грешите, толкова повече децата ви ще видят, че не е омаловажаващо да признаят, че са грешни, възрастните, на които се възхищават, могат да го направят лесно. Освен това ще видят, че всеки прави грешки и няма от какво да се срамуваме. Наясно, да, и готов да го оправи, но не и да се срамува. Имате нужда децата ви да възприемат извинението като нещо, което правят инстинктивно, веднага щом разберат, че са наранили, обидили, причинили неудобство или разстроили някого.

Пуснете ги обратно

Добре, значи сте се скарали с детето си. Може би сте се справили добре, а може би не (вие сте само човек). Но така или иначе си родител на правилата, така че не може да е било толкова лошо. Вашето дете, от друга страна, беше доста неизправно и изпратено в стаята си.

Какво се случва след това? Това е критично и аз го направих правило, защото съм виждал родителите да сбъркат ужасно. Детето им се връща долу, разкаяно, дори извиняващо се, а родителят им отново ги разказва колко зле са се държали. Следващото нещо, което те са в отбрана, спорят и отново са изпратени в стаята си. Или може би родителят просто спре да говори с тях за известно време и се нацупи.

Така или иначе не позволявате на детето да избяга от лошите чувства, с които току-що се е опитвало да се примири. Наскоро чух родител да казва на дете, което им се извини:"Важното е да не се извиняваш. Важното е да не го правиш отново." Съвсем вярно, разбира се, но не е моментът да го кажа. Горкото дете очевидно чувстваше, че все още е в беда и не е простено и виждах как лицето му се намачква.

Най-важното от всичко е детето ви да знае, че все още я обичате. Тя също трябва да знае, че има някакъв смисъл да се извини и да реши да промени поведението си. Ако все още си ядосан, защо тя се притеснява? Така че, когато битката приключи, уведомете я, че е обичана и добре дошла във вашата привързаност. И че оценявате нейното извинение и способността й да признае, че тя е (поне отчасти) отговорна за битката.