• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Основни правила за родителство: Дисциплина – прави и не прави

Основни правила за родителство: Дисциплина – прави и не прави

Не знам за вас, но аз не харесам думата "дисциплина". Тя подсказва укор, наказание, дори (небе да ни спаси) биене. Децата трябва да се виждат, а не да се чуват – цялото това нещо. Всъщност обаче, след като преодолеете самата дума, това е удобна основна умение за родители. Ако правилно разберете дисциплината, е толкова по-лесно да бъдете родител – и да бъдете дете.

(Откъс от "Правилата на родителството" на Ричард Темплар)

Представете единен фронт

Трябва да разберете, че когато подкопавате партньора си, не сте добри към децата си, за да ви обичат повече. (Да, признайте го; това е дъното.) Всъщност ги обърквате и подкопавате уважението им към всеки двама и увереността им в тези всеки толкова важни граници.

Ако сте единичен родител, не сте извън хук. Това все още се прилага всеки път, когато има някой друг, споделящ отговорност за децата. Родителите ви, когато отидат на ваканция с вас, или доставчикът на детска градина, или приятелът ви, който се грижи за тях в вторник следобед след училище.

Ако искате детето си да се чувства сигурно, трябва да се подкрепяте един друг. И това означава да споделяте и ролята на лошия полицай. Стойността е: Те ще се чувстват по-щастливи, по-ясни за границите и ще уважават (и ще обичат) вие двама за това. В крайна сметка.

Разбира се, не трябва да се съгласявате за всяка малка възможна правило предварително – когато става въпрос за детайлите, трябва да се съгласите само за това, че каквото и да каже един от вас, другият ще го подкрепи, ако бъде попитан. "Ако татко казва не, тогава отговорът е не." Ключовото нещо за разбиране е, че, освен от големите неща, за които трябва да сте се съгласили предварително, факът, че се съгласявате, е по-важен от това за какво се съгласявате.

Бъдете последователни

Когато бях дете, можех да отговарям на мама си един ден и тя се смееше и ми казваше, че е доволна, че мога да стои за себе си. На следващия ден, можех да кажа същото нещо и да получа удара за това. И никога нямаше никакъв знак какво ще реши. Това се прилагаше не само за отговорене на майка, а и за повечето други неща. Това означаваше, че прекарах много от времето си, ходейки по яйца.

Това също означаваше, че нямах идея какво е позволено, а какво не – изглеждаше, че се решава на някаква тайна лотария, до която не бях посветен. Така че беше малко смисъл да регулирам поведението си. В крайна сметка, можех да попадне в беда, но пак можех и да не. Обикновено изглеждаше, че stojи риска – определено за мен.

Децата ви са точно същите. Те трябва да знаят какво е приемливо, а какво не. И те съдят това по това какво е било ок вчера и предивчера. Ако не получават последователно съобщение, те са безпомощни колкото до това как трябва да се водят, и те важни граници не се поддържат правилно. Това означава, че децата се чувстват объркани, несигурни и може би дори необичани.

Ще ви кажа най-трудното за това правило: То означава, че голяма част от времето не можете да нарушавате правилата дори когато искате. Просто не е справедливо към децата. Ако сте решили, че не позволявате на децата да спят в леглото ви с вас, трябва да се държите за това (освен ако не сте готови да промените правилото постоянно). Само защото малкото ви беше малко тъжно за нещо днес, и са тъп топли и мирисват на баня, и вие се чувствате малко вдигнати все пак… не, не, не! Спри точно там! Пуснете ги в леглото веднъж и ще бъде десет пъти по-трудно да кажете не на тях следващия път, и те няма да разберат защо. Кажете не сега (меко и с допълнителна прегръдка) и само ще бъдете жестоки, за да бъдете добри (за вас самите и за тях).

Фокусирайте се върху проблема, а не върху личността

Когато кажете на дете, че е непослушно, егоистично, мързеливо, дебело, глупаво, грубо, натрапващо, небрежно или каквото и да било друго, го етикетирате. И ако вярват на този етикет (и защо да не – са обучени да вярват на това, което им казваме), ще започнат да живеят в съответствие с него. Ще помислят: "Няма смисъл да се налагам, зная, че съм мързелив." Или "Какво имам да загубя? Вече ме считат за непослушен." Разбира се, това няма да бъде съзнателен мислен процес, поне не когато са малки. Но ако им дадете етикет, ще живеят според него.

Това, което трябва да правите, е да осъждате поведението им, а не те. Можете да им кажете: "Това егоистично нещо за да се направи," или "Е много грубо да се бута." По този начин не давате съдебно мнение за тях, а само за техните поведения. Ако в този момент се чувствате да викнете: "Но той Е мързелив!" Не ви казвам, че сте в грешка, макар че би било много не-PC от моя страна да признавам, че можете да бъдете прав. Аз само казвам, че никога, но никога не трябва да го кажете пред него, или пред някой друг, в случай че се дознае. Запазете го за най-скритите си мисли след третия път по ред, когато излезе дори без да изчисти масата, не казвайки за да помогне да наредите съдовете в пералнята за чинии.

Позитивните етикети са съвсем друго нещо. Ако са точни (не натискайте детето си, като ги налагате да живеят според нещо, което не могат), те също насърчават децата ви да се водят като техния етикет – внимателни, внимателни, храбри или каквото и да било.

И всъщност, понякога можете да използвате тези позитивни етикети за засилване на доброто поведение, когато са заминали: "Бях наистина изненадан да виждам да се водите толкова грубо. Винаги мисля за вас като за особено вежливо лице." Това успокоява нея, че не сте отказали от позитивния си поглед към нея, така че не е твърде късно да живее според етикета "вежлив".

Ако загубите самообладанието, вие сте губещият

Децата ни учат поведението си, наблюдавайки нашето. Ако казваме "моля" и "благодаря", те учат да го правят също (во времето). Ако третираме другите вежливо, те ще правят същото. Ако пушим кокайн преди закуска, ще мислят, че това е нормално. И ако губим терпението си, когато другите не правят това, което искаме, те ще мислят, че това е правилното поведение.

Повечето от времето е доста лесно да се водим така, както искаме децата ни да се водят. Но когато кръвното ви налягане започне да се вдига, това е моментът, в който примерът, който давате, е толкова критичен – точно когато е най-трудно да дадете добър пример (проклетство). Как се справяте с детето си, когато той се препира с вас? Успявате ли да останали спокойни, да не повдигнете гласа и да послушате какво имат да кажат? Не е лесно, Бог знае, но това е единственият начин да получите същия отговор от тях.

В повечето двойки, по някаква причина, един е много по-склонен да загуби терпението с децата от другия. Ако това сте вие, не се чувствайте като провал – поведението ви е нормално. Но трябва да разберете, че всеки път, когато губите терпението с децата, ефективно санкционирате техния ядосан отговор. И това прави вас губещия. Това също няма да помогне за техните бъдещи отношения, ако израстат с мисълта, че викането ви дава това, което искате, и е стандартният начин за справяне с конфликти.

Същото важи, кстати, и за биене. Каквото и да е вашето мнение за биенето, фактът е, че не работи. То изпраща на децата ви съобщението, че понякога биенето на хора е начинът да получиш това, което искаш. Ако го правите в момента на гнева, им давате да знаят, че сте загубили контрол. Това е доста устрахователно за децата, както и показва, че е ок да се загуби контрол и да бъдеш агресивен. Ако го правите на студено, това показва, че сте мислили през това и сте пришли до съзрило мнение, че агресията е отговорът.

Извинете се, ако сте сгрешили

Едно от нещата, които трябва да са излезли досега, е че начинът, по който се водим, е най-силният модел, който децата ни имат за собствените си поведения. Казахме, че ако не искате те да губят терпението, вие не трябва да губите своето, и ако искате те да казват "моля" и "благодаря", вие трябва да бъдете такива вежливи към тях. Е, ето още едно от нещата, които трябва да правите с децата си, и за забавно много родители изглеждат да имат проблем с това.

Предполагам, че усещането е, че ако признаете, че сте сгрешили, подкопавате увереността на детето ви в цяла си всемогъщество. Ако кажете съжалявам, те ще разберат, че не винаги сте перфектни. Е, имам вести за вас. Това е само въпрос на време, преди те сами да разберат това. Можете да ги разочарате благожелателно, като им покажете, сега и отново, че не сте Бог и че правите грешки.

По-готови сте да се извините, когато сгрешите, по-много децата ви ще виждат, че не е уничижително да признаваш грешка – възрастни, които им харесват, могат да го правят лесно. И те също ще виждат, че всички правят грешки и това не е нещо за срам. Осведомени, да, и готови да го поправят, но не срамотно. Вие имате нужда от децата си да приемат извинението като нещо, което инстинктивно правят, щом осъзнаят, че са наранили, обидили, неудобнили или разстроили някого.

Позволете им да се върнат

Добре, така че сте се препирали с детето си. Може би сте го управляли добре, а може би не (сте само човек). Но сте родител по правилата, така че не може да е било толкова лошо. Детето ви, от друга страна, беше добре извън ред и беше изпратено в стаята си.

Какво се случва след това? Това е критично, и го направих правило, защото съм видял родители да го объркат ужасно. Детето им идва долу, смирен, дори извиняващо се, и техният родител пак им чече за това колко лошо са се държали. Следващото нещо, те са в защита, препират се обратно, и отново са изпратени в стаята си. Или може би родителът просто спира да им говори за известно време и влиза в мръчно настроение.

И по един или друг начин не позволявате на детето да избяга от лошите чувства, които току-що се опитва да преодолее. Чух родител да каже на дете, което се извиняваше пред него: "Важното не е да се извиняваш. Важното е да не го правиш отново." Докато е вярно, разбира се, не е моментът за това. Бедното дете очевидно усети, че все още е в беда и не е простено, и могх да видя лицето му да се счупи.

Най-важното нещо от всички е детето ви да знае, че все още го обичате. Тя също трябва да знае, че има смисъл да се извини и да реши да промени поведението си. Ако все още сте ядосани на нея, защо се извини? Така че, когато битката приключи, дайте ѝ да знае, че е обичана и добре дошла обратно в приятелството ви. И че цените извинението ѝ и способността ѝ да разпознае, че е била (поне отчасти) отговорна за битката.