Какво трябва родителите да учат на децата си

Какво трябва родителите да учат на децата си

Когато децата са много малки, ролята на учител може да бъде най- фрустрираща. Да се накара дете да стои спокойно достатъчно дълго за разумна лекция или урок е почти невъзможно – особено когато детето е едва запознато с езика и темата на урока включва думата "не"! Ъпането привлече вниманието на детето ви – но само за около две секунди. Най-ранната ви задача като родител е да решите за и да налагате границите, от които детето ви има нужда, за да живее добре и безопасно.

Необходимостта от граници

Ролите на майка и дете могат да бъдат сравнени с тези на учител и ученик. Вашата работа като мама е да насочите детето си към намиране на истински смисъл на себе си. Вие създавате сигурно чувство на структура за детето си, обучавайки го за собствените си вяра и ценности, но е мъдър родител, който учи децата и да мислят самостоятелно. Това трябва да се прави в етапи, разбира се. Не искате прекалено овластено малко тираниче да управлява домоуправителството ви.

И това, разбира се, е предизвикателството, с което се сблъсква всеки родител, и особено мамите: Искате да поддържате авторитета си в дома си, като давате на детето знание и самоувереност, за да вземе в крайна сметка мъдри решения от собствено име.

Обучение на доброто и лошото

Едно от нещата, които ни са вярвани да научим на децата си, е разликата между добро и лошо. Някои хора вярват, че силна религиозна основа ще направи това за вас. За много хора религията е ключът към моралното възпитание. В допълнение към каквато и да е структура, която можете да предоставите чрез религия, вярвам, че учите доброто и лошото чрез личен пример.

Парно предостережителни разкази

Преди едно поколение, родителите разчитаха на физическо наказание, за да поддържат дисциплина в децата си. Днес разбираме, че този подход не е особено ефективен. То не дава на детето никакво разбиране за защо неговото поведение е грешно – всичко, което го учи, е да не се улавя. И може сериозно да се обърне против вас. Мама ми научи и двата урока по труден път.

Женска мъдрост

Има разлика между даване на свобода на детето си и допускане на безотговорно правомощие. Първото насърчава креативност и самовыражение; второто може да превърне детето ви в реален малко ужас.

Сигнал за мами!

Понякога дори най-противостоещият напане мама е tenté да администрат малко "съдие на седалката". Но може да бъде опасно, особено за малчугани. Е твърде лесно да промащите целя (подгузника на дъното), и дори леко уъпане, което приземне на грешното място, може да причини нараняване на бъбреците на малкото ви.

Брат ми беше ужасен бесник, когато бяхме малки – факт, който използвах за мои лични недобри цели много пъти. Беше лесно за мен да се уверя, че брат ми получава вината, тъй като той беше този с лошата репутация. Например, когато отивахме за колата с мама ми, брат ми и аз седяхме на задното седалка. Любимо забавление на мен беше да му дам едно добро уъпане и след това да викна: "Лери, спри да ме биеш." Разбира се, мама ми веднага предположи, че аз съм невиновната страна, така че тя изпрати ръка назад, за да удря в обща посока на Лъри, за да го накара да спре да ме бие мен.

Един ден мама ми отведе брат ми и мен на посещение при баба ми. Там никога не беше много детски неща за правене, така че прекарвахме много време в мъчение един на друг. Когато нашето недобро поведение накрая стана твърде много, мама загуби терпението и каза на брат ми в недвусмислени термини да се води добре. Той отговори и тръгна да бяга – нещо, което просто не се толерираше в те дни. Така че мама трябваше да го гони, защото неуважението не можеше да остане ненаказано. За съжаление, когато удря за отстъпващото му задник, промахна целя и удари ръката си в тухлена стена, счупвайки един от пръстите си. Определено не беше резултатът, за който очакваше.

Е хубаво, че акцентът се е преместил от възпитание на деца, за да се боят родителите си. Като дисциплинарно средство, телесното наказание беше най-ефективно за осигуряване на нуждата от психотерапевти, когато децата израстваха, опитвайки се да примирят любовта и отхвърлянето. И чрез причинване на физическа болка ние унищожаваме всички наши усилия да научим децата си самоконтрол и увереност. Телесното наказание счупва духа или поставя основата за бунт по-късно.

Даване на добър пример

Какъв е вашият пример?

Защото наказанието е такова неефективно и неефективно учебно средство, искате да развиете нещо по-подходящо за постигане на вашите цели за възпитание. Обучението чрез личен пример е значително по-ефективен подход. Но не е лесно: Трябва да поставите собствените си поведение под тъсно проучване, за да сте сигурни, че поставяте подходящия пример за детето си. Ето защо:

  • Е много трудно да се научи дете да не бъде предразсъдъчно, ако правите злобни коментари за всички видове хора, които са различни от вас.
  • Е трудно да се научи дете да не бъде сноб, ако говорите за другите хора като за по-малкоценни.
  • Е трудно да се научи децата да говорят истината, ако им показвате колко лесно е да се казват така наречените "бяли лъжи", като онова време, когато казахте, че не искате да идете на тъща си, защото имате тазмански грип.

Децата са като малки учені – и вие сте основният обект под техния микроскоп. Те ще моделират поведението си според вашето по много значими начини. Те са много поддателни на въздействие и ще приемат реалността, която им се показва, докато не старат достатъчно стари, за да формират собствени преценки.

Ако искате детето си да отразява вашите етични стандарти, тогава погледнете себе си, за да видите дали поставяте добър пример. Това не означава, че трябва да бъдете съвършени, то просто означава, че трябва да бъдете отговорен възрастен, който живее такъв живот, какъвто очаквате детето си да живее. Децата са изключително чувствителни към лицемерието – те ще го разпознат веднага, ако кажете едно нещо и направите друго.

Провеждане на "големите разговори" с детето си

Когато децата ви са малки, дисциплинарните ви проблеми ще са от градински вид: Уча им да проявяват уважение към другите, помагайки им да научат стойността на сътрудничеството, насърчавайки ги да правят домашните си навреме. Където пораснат, обаче, моралните и етични избори, с които се сблъскват, стават по-сложни и по-трудни за вас, като мама, да се справите. Двете най-страховити области на грижа са секс и дроги.

Но ако не сте изградили регулярен навик за отворено разговор с децата си, ще се сблъскате с трудности, когато дойде времето за големия Разговор за секс или Разговор за дроги и да бъдете взети сериозно. Трябва да говорите с децата си колкото е възможно повече за дребните, рутинните, времето – каквото и да е в техните глави в момента. Комуникацията ви с детето ви трябва да бъде негувана винаги.

И това негуване ще се изплати с големи дивиденти, когато се наложи да се справите с големите въпроси. Ако можете съзнателно да ги слушате достатъчно често, така че да знаете какво е в техните глави и те да се чувстват свързани с вас, вие ги учите, че когато наистина имат нужда от вас, те могат да дойдат и да поговорят с вас.

Поддържането на линиите на комуникация отворени не трябва да бъде трудно. Всичко, от което се нуждае, е желание да бъдете рецептивни към техните интереси. Те почти винаги имат нещо за споделяне.

Говорене за секс

Мама каза, че ще има такива дни

Помогнах на дъщеря ми с доклад за глобално потепление за нейния клас по природа. Той следобед младшият ѝ брат ме дърпа настрана и каза: "Мамо, трябва да имам личен разговор с теб." Нямах идея какво да очаквам. Тогава каза: "Искаш ли да ми разкажеш за глобално потепление? Зима е моят любим сезон и не искам да изчезне." Счупих се от смех, че толкова време мислеше за темата, и имахме страхотен разговор.

Женска мъдрост

Планирайте разговор с дъщеря си за менструацията добре преди да залудни в пубертет. Възрастта, на която момичетата започват менструацията, е в тенденция да става все по-млада, и искате тя да бъде информирана преди да започне да менструира.

Разговорът за "пчелите и птичките", модерен стил

Говоренето за секс с децата преди се случвало да е дори по-срам от днес, така че се отлагало колкото се може по-дълго. Но онова тайнство често причинява ненужна обърканост и тревога. Определено го направи за мен.

Когато бях на около девет години, видях сервиетка в банята на мама ми и я попитах за нея. Тя се зачерveni и ми каза, че ще ми разкаже, когато навърша 10 години. Изглежда, че мама спестяваше много неща, за да ми ги разкаже, когато навърша 10: Това беше нейният стандартен отговор, всеки път, когато попитах определен вид неудобен въпрос. Написах дори стих от времето за всички тайни, които ще науча на тая магическа възраст.

Добре, я преварях. Накратко след наш непразговор за тази сервиетка, бях при приятелка и не се почувствах добре. Отидох в банята и имаше кръв на бельото ми. Взплахнах се и помислих, че по някакъв начин съм се наранила и трябва да умря.

Когато се върнах вкъщи, пазих тайната колкото можех, но накрая се уплаших достатъчно, за да кажа на мама си, че трябва да отида в болница. Тя започна да плаче и ме прегърна (добре, първо ме удря, заради някакъв луд културен елемент от руското ѝ наследство – никога не разбрах какво това било). Не е изненада, че бях объркана. Тя извади тази малка розова брошура, издадена от Modess, и я прочете с мен. Тя обясни за менструалния цикъл и всички неща, които сега се случват с тялото ми. После ме отведе в аптеката да си купя собствени сервиетки и дори ми купи парфюм, за да се чувствам като истинска жена.

Секс и съвременното дете

Мама ми можеше да поддържа своята деликатност към темата секс, защото тогава беше по-лесно да се изолират децата от сексуални знания. Филмите, ТВ и рекламите са много по-изрични днес. Ако изчакате колкото мама ми преди да говорите за секс с децата си, може да откриете, че те вече знаят повече за темата от вас. Но те ще знаят за секс без да разбират вашите собствени ценности по темата. Затова е най-добре да се говори отворено за това рано. Разговорът за секс тогава може да се види като серия от мини-лекции, всяка една постепенно по-подробна. Ето общата поредица от събития:

Мама каза, че ще има такива дни

Една жена наистина взема отговорността си за разговора за секс сериозно. Беше готова, когато дъщеря ѝ се доближи до страховития въпрос: "Откъде идвам?" Тя дори беше подготвила мил афиш с илюстрации на щастливи малки сперматозиди с мете и яйца с розови ленти. След като представи своя майсторски говор по темата, попита дали дъщеря ѝ има допълнителни въпроси. "Да, мамо," каза дългострадалото петгодишно момиче. "Сюзи от до sèд komt от Монтана – откъде идвам аз?"

  • Детето ви ще започне да проявява знаци на любопитство чук на петгодишна възраст, когато обичайният въпрос изглежда да бъде "Откъде идат бебетата?" Повечето от нас не намираме това твърде трудно – на тази възраст децата са доволни с чудесното обяснение за яйца и семена.
  • Когато детето ви е малко по-голямо, вероятно ще поиска повече детайли. Тогава можете да дадете сравнително просто обяснение за това как мама и татко правят бебе, и е добър момент да въведете дъщеря си в концепцията за менструация. Вероятно сте най-добре да държите нещата прости в този момент – вероятно не е готова да бъде нищо освен отблъсната от идеята за кръв.
  • Когато очаквате ново бебе, не се изненадавайте, ако детето ви проявява друг вълнен интерес към темата за секс. Тъй като вероятно са необходими повече детайли, може да се почувствате най-комфортно, като наемете анимирано видео, което обяснява секс на ниво, което детето може да разбере. Тази видеа могат да бъдат много полезни, особено ако не сте сигурни как да въведете темата или имате нужда от малко помощ за преодоляване на собствената си срамливост по темата.

Справяне с вашите собствени комплекси за секс

Говоренето за секс не е лесно, защото всички имаме собствени проблеми с него. Но независимо колко некомфортно може да се чувствате за тези разговори за секс, искате децата си да знаят за него в контекста на вашите собствени вяра и ценности. Децата днес са постоянно изложени на думи и изображения за секс, от рекламите по ТВ до изрично сексюални текстове на песни. Това е объркващо за тях и фрустриращо за родителите, които се опитват да вкоренят здравословно отношение към темата. И, добавяйки сързичност към нашата нужда да имаме тези разговори, днес се сблъскваме с страха, че това, което не знаят, може да ги нарани и дори да ги убие.

Поддържане на комфортен тон на разговора за секс

Настройка на тона

Когато говорите с децата си за секс, е най-добре да пазите разговора неъмоционално и фактически. Никога не е добра идея да се опитвате да го накарате да звучи като нещо мръсно или ужасно: Това няма да ги спре да експериментират, то ще ги накара само да се нуждаят от терапия по-късно в живота.

Сексуалното любопитство е естествено чук от утробата. Но ако детето ви е накарано да мисли, че желанията, които усеща след пубертета и в адолесценцията, са отприродно лоши, то може да стане много объркано и да започне да се осъжда за това, че ги има. Чрез даване на най-добрата информация и отваряне на комуникацията рано, ще създадете атмосфера, в която детето ви е по-вероятно да взема мъдри и подходящи решения.

Сигнал за мами!

Ако имате силни взгляди за начина, по който разговорът за секс трябва да бъде представен на детето ви, не забравяйте да гледате каквито и да било секс-образователни видеа сами първи – по този начин ще знаете точно какво детето ви получава. И, разбира се, седнете с детето си, докато видеото върви, за да разясните нещо, което изглежда объркващо.

Женска мъдрост

Отворете дискусиите за секс рано в живота на детето си: Не чакайте, докато вече има повече информация от вас за темата. В това поколение това означава, че вероятно трябва да започнете когато детето ви е на петгодишна възраст.

Внимание към аудиторията

Когато говорите за секс, уверете се, че информацията, която давате, е подходяща за възрастта на детето ви. По-младите деца са най-вече любопитни за механиката на акта – макар че е подходящо да се нагласи на важността на любовта и ангажираността като неразделна част от секс. Когато говорите с дете, приближаващо се до пубертет, искате да правите връзката между чувствата и отговорността по-явна: Подкрепете, че чувствата са много реални, но ясно кажете, че действането по тях има определени реални последствия.

Опасността от отлагане на разговора

Независимо колко некомфортни може да бъдете с разговора за секс, до момента, в който детето ви удря предтинейджърските години, по-добре да сте започнали поне да се занимавате с темата. До това време детето ви определено ще се учи за нея от други деца, от медиите, и дори (много вероятно) от интернет. Тези източници могат да представят сексуална информация от много изкривени перспективи, и искате вашите собствени ценности да бъдат ясно в записа, така че детето ви да развие здравословно отношение към собствената си сексюалност.

Каквото и да е друго, което искате да научите на детето си, е на вас да поставите параметрите. Този предмет е твърде важен, и последствиците от незнанието твърде сериозни, за да се надявате просто, че детето ви може да научи какво трябва от училище или от съгледници. Има по-малко обществени структури от всякога. Докато по-голямата толерантност към изборите на хората е добра неща, липсата на ясни правила дава на детето ви много повече избори, отколкото сте могли да си представите. Тийнейджъри и подрастващи раждат и заразяват с полово преносими болести в рекордни числа.

Обещание да бъдете там за тях, каквото и да се случи

Не ще можете да имунизирате децата си срещу лоши или ранни сексъални преживявания, както можехте да ги имунизирате срещу козяка. Но отворената комуникация по темата е вашата най-добра защита срещу грешните избори на детето ви. Говорете с децата си и направете лесно за тях да говорят с вас – те ще се нуждаят да знаят, че могат да се обърнат към вас за помощ.

Сигнал за мами!

Избягвайте да използвате преценяващ тон, когато говорите с дъщеря си за секс – то може да ѝ изпрати съобщение за отхвърляне, което ще я задържи да се обърне към вас, ако наистина има нужда от помощта ви.

Един от най-добрите дни в живота ми беше денят, в който тийнейджърската ми дъщеря седна до мен и започна да плаче. Каза ми, че 13-годишно момиче от съседно училище е застанало бременна. Каза, че не може да разбере как такова млад момиче може да бъде толкова глупаво, за да започне да се занимава с секс. Това я потряса дълбоко. Бях съжален, че е толкова разстроена, но се чувствах вълнуван, че се чувства комфортно да ми каже нещо толкова лично, и че някои от нещата, които ѝ казах през годините, наистина са стигнали до нея.

Когато обсъждате това, и всеки друг важен въпрос, с детето си, проявете уважение към мислите и мненията му. Ако наистина слушате детето си, ще знаете какво е в главата му и той ще се чувства свободен да ви каже, когато е в беда. Ако детето ви се чувства загнат в ъгъл от обвиненията ви, никога няма да се чувства комфортно да се обърне към вас за отговори, когато е най-вероятно да имате нужда от тях.

Previous:

Next: