Son Derece Hassas Çocuğunuzun Gelişimine Yardımcı Olmanın 6 Yolu

Kızımın odasına girdim ve karşısındaki yatağına oturdum. Meraklı ama temkinli bir ifadeyle bana yan gözle baktı. O gözlerde, bir saat süren alışveriş fiyaskomuzun arta kalanını görebiliyordum. Yüz gömlek, yüz reddedilme ve sabırsız bir anne. Onun son derece hassas ve duygusal bir çocuk olduğunu bildiğimden beri , duruma bilerek yaklaşmam gerektiğini biliyordum.

"Batırdım. Çok üzgünüm. Ne hissediyorsun? Gerçekten bilmek istiyorum."

Avery bir nefes aldı ve gizli bent kapağı açıldı. Bir sürü gözyaşı, bir sürü duygu; birkaç başarısız alışveriş gezisi bunlara değer.

"Omuzlarımı sevmiyorum. Arkadaşlarımın ve kız kardeşlerimin benimki gibi kaslı omuzları yok. Hepsi minicik. Ve herkes bana ait olmayan kıyafetler giymemi istiyor."

Konuştukça karmaşık iç dünyasını daha iyi anladım:Bugün kıyafetlerle ya da ilişkimizle ilgili değildi. Beden imajı ve kardeş karşılaştırması, güvensizlik ve kimlikle ilgiliydi. Ben de bunun gömleklerle ilgili olduğunu düşündüm.

Son Derece Hassas ve Duygusal Çocuğunuzun Gelişimine Yardımcı Olmanın 6 Yolu

Duyarlı ve duygusal çocuklara ebeveynlik yapmak muazzam bir ayrıcalık ve sorumluluktur - bir ayrıcalıktır çünkü onların sezgi, neşe ve sevgi için olağanüstü kapasiteleri vardır; bir sorumluluk çünkü ruhları hassastır ve daha kolay incinir. Hayatın yüzeyinde yaşamıyorlar. Aksine düşünürler, endişelenirler, yemek pişirirler. Mutlu olduklarında ev güneş ışığıyla dolar. Ama üzgün olduklarında ev gölgede saklanır. Yaralandıklarında saatlerce, hatta günlerce kara kara kara kara düşünebilirler.

Peki hassas çocuklarımıza nasıl ebeveynlik yaparız? İşte son derece hassas çocuğumuzun gelişmesine yardımcı olabileceğimiz altı yol.

1. Duygularını Kabul Edin

Duyarlı çocuklarımız, kim oldukları için fark edilmeyi ve değer verilmeyi çok isterler. Yine de, çok güçlü tepki verme eğiliminde olduklarından, onların ruh hallerine uyum sağlamaya meyilli olabiliriz.

Sinirli mi? Bütün aile yumurta kabuğu üzerinde yürür. Hayal kırıklığına uğradı mı? Onu yatıştırmak için planlarımızı değiştiriyoruz.

Sürekli olarak bir çocuğun ruh haline hitap etmek, diğer aile üyeleriyle ters tepebilir, kızgınlık ve hayal kırıklığı yaratabilir. Bu nedenle, hassas çocuğun duygularını kabul etmek önemli olsa da, bu duyguların evdeki ruh halini belirlemesine izin vermemeliyiz.

Bir akşam yemeği sırasında, ailenin geri kalanı yerken, gülerken ve hikayeler anlatırken, oğlum Blake spagettisini kayıtsızca aldı. Çok geçmeden kardeşleri, o üzüldüğünde mutlu olduğu için suçluluk duymaya başladı.

Blake'e yan odada bana katılmasını işaret ettim ve ardından "Neler oluyor?" diye sordum.

"Fransız tostunu dört gözle bekliyordum" dedi.

Ona anlayışlı bir gülümseme sundum. "Üzgünüm Blake. Fransız usulü tost sözü verdiğimi biliyorum ama şurupumuz kalmadı."

Hâlâ mutsuz olduğunu anlayabilsem de başını salladı. Blake hassastır, bu yüzden onu ortaya çıkarmayı ve altında daha derin bir sorunun gizlenmesi ihtimaline karşı yanıtlarını tekrar kontrol etmeyi öğrendim.

"Bugün başka bir şey mi oldu?"

"Numara. Sadece yemek," dedi.

"TAMAM." Gülümsedim ve o yumuşamış gibiydi. "Bud, hayal kırıklığına uğramak sorun değil ama somurtmak doğru değil. Size ihanet ettiğimizi düşünmeden aileye yeniden katılabilecek misiniz?"

Soluk bir gülümseme sundu.

Hassas çocuklarımızın duyguları, ailedeki diğer kişilerin ruh hallerini belirlememelidir. Ancak bazen çocuklarımızın daha sağlıklı ifadeler bulmasına ve sınırlarını anlamalarına yardımcı olmalıyız. Sonuçta, üzgün, hüsrana uğramış veya incinmiş olduğumuzda bile Tanrı bizi nezaket ve özdenetim göstermeye çağırıyor.

2. Duygusal Kelime Bilgilerine Yardımcı Olun

Hassas çocukların (aslında tüm çocukların) her yaşta ve aşamada yalnızca duygular hakkında konuşmayı değil, aynı zamanda duygularını sağlıklı bir şekilde etiketlemeyi ve ifade etmeyi de öğrenmesi gerekir.

Küçük çocuklar ve okul öncesi çocuklar için basit bir soru sormayı deneyin:"Kızgın mısın? Üzgün? Hayal kırıklığına uğramış?" Küçük çocuklara duygularını tanımlamayı ve adlandırmayı öğretmek, patlamaları ve öfke nöbetlerini ortadan kaldırır. Bazen hissettiklerini tam olarak nasıl ifade edeceklerini bilemezler. Adventures in Odyssey duygu tablosu gibi bir duygu tablosu kullanarak duygularını tanımlamayı öğretin.

Okul çağındaki çocuklarla, İncil hikayeleri ve diğer sağlıklı hikayeler, duygusal olgunluğu geliştiren konuşma sıçrama tahtaları olarak hizmet edebilir. Çocuklarımıza aşağıdaki gibi sorular sorabiliriz:

  • "Bu karakter ne hissediyor?"
  • "Ne zaman böyle hissediyorsun?"
  • "Bu kişinin tepkisi hakkında Tanrı'nın ne hissedeceğini düşünüyorsunuz?"

3. Yanıtları Uygulamalarına Yardımcı Olun

Çocuklarımız okul öncesi çağındayken, kocam Kevin ve ben, aileye adanmışlık zamanlarımızda onlara sağlıklı duygusal ifade uygulamaları yapma fırsatları verdik. “Her şeyi homurdanmadan veya tartışmadan yapın” gibi basit bir pasaj seçerdik (Filipililer 2:14). Ardından tanıdık bir senaryoyu farklı şekillerde canlandırırdık.

İlk turda çocuklar ebeveynleri oynayacaktı ve Kevin ve ben çocuklar olacaktık. Çocuklarımız “Oyun alanını terk etme zamanı!” diye duyururlardı. Kevin ve ben yürümeye başlayan çocuk gibi inlemeye ve inlemeye başlardık. Hatta sahte öfke nöbetleri geçirerek yerde yuvarlanabiliriz.

Çocuklarımız kıkırdayarak tavsiye korosunda patlardı:“Anne! Babacığım! Nöbet atamazsın! Tanrı şikayet etmeyin diyor!"

Ardından, bu sefer olumlu bir tutum ve duygusal öz kontrol göstererek sahneyi tekrar canlandırdık. (İkinci sahne hiçbir zaman bu kadar fazla kıkırdama uyandırmamıştı.) Ardından, rolleri değiştirip sahneyi yeniden canlandırdık - ebeveynler ebeveynleri oynuyor, çocuklar çocuk oynuyor - çocuklarımızın hem olumlu hem de olumsuz tepkiler, duygusal patlamalar ve duygusal öz kontrol göstermelerine izin veriyorduk. .

Bu özveriler, ailemize hassas duyguları ifade etme pratiği yapmak için tarafsız bir an vermenin eğlenceli bir yoluydu. Tabii ki, çocuklarımızın olgunlaşmak için hala zamana ihtiyacı vardı, ancak ne kadar çok pratik yaparsak, gerçek yaşam durumlarında duyguları sıralamada o kadar iyi hale geldiler. Oyun alanından bir sonraki ayrılışımızda yine gözyaşları olabilir ama öfke nöbeti olmayabilir.

Çocuklarımız ilkokula başlarken olası duygusal senaryolar üzerinde konuşmaya başladık:

  • "Oyun alanında dışlanmış hissederseniz ne yaparsınız?"
  • "Bir arkadaşınız duygularınızı incittiğinde ne dersiniz?"

Basit ne olursa olsun konuşmaları, çocuklarımızı problem çözme ile meşgul eder. Bu sohbetler elbette çocuklarımızı zorlu durumlardan korumaz, ancak durumları daha az korkutucu ve bunaltıcı hale getirir.

4. Duygusal Yolculuğunuzu Paylaşın

Avery, hayal kırıklığı içinde bir inilti ile müstakbel pastasını fırından çıkardı. Baktığımda, tavanın dibine yapıştırılmış kauçuksu hamurdan bir levha gördüm.

Duygusal çocuğumdan yağlı gözyaşları dökülmeye başladı. "Ben hep karıştırırım," dedi. "Her şeyde berbatım."

Her zamanki ebeveynlik bilgeliğini denedim - "Karıştırmak sorun değil; hâlâ öğreniyorsun” - ama bunu acımasız bir özeleştiri ile savuşturdu.

Çaresiz, bir hikaye anlattım:"Babam için ilk kez yemek pişirdiğimden bahsetmiş miydim?"

Uzun bir nefes ve bir baş sallama. "Hayır."

"Balayından sonraki ilk akşam yemeğimizdi ve tavuğu o kadar kötü pişirdim ki çiğneyemedik bile. Sonunda masada ağladım. Zavallı Baba ne yapacağını bilemedi."

Dudaklarının etrafında küçük bir gülümseme dolaştı. "Yok canım?" Hikayenin tamamını anlatırken gözyaşları kahkahalara dönüştü.

Hikâyem Avery'nin düşüşünü durdurdu ama onun konuyu anlayıp anlamadığını anlayamadım. Birkaç hafta sonra, başka bir epik pişirme başarısızlığı olduğunda, kız kardeşiyle birlikte gülüşüne kulak misafiri oldum:"Annemin yanlışlıkla tavuk sarsıntısı yaptığı zamanı duydunuz mu?"

Kendi başarısızlıklarımızı, özellikle de üstesinden gelemediğimiz duygusal başarısızlıklarımızı anlatmak, hassas çocuklarımıza rahatlık ve umut verir. Çocuklara kusurlu olmanın ve kaç yaşında olursak olalım büyümeye devam etmenin sorun olmadığını hatırlatıyorlar.

5. Do-Overs'ı deneyin

Çocukları öğle yemeğine çıkarıyordum, nadir görülen bir şeydi. Ancak minibüsün kapısı kapanmadan önce tartışmalar başladı. Araba yolundan geri çekilmek için geçen on saniye içinde, gerilimler hafif anlaşmazlıklardan yakın savaşa dönüşmeye başlamıştı bile.

Hayal kırıklığı ve belirsizlik beni sular altında bıraktı:Korkunç Anne Sesimi çıkarıyor muyum? Öğle yemeğini iptal etmek mi? Yenileme çağrısı mı? Arabayı garaj yoluna çektim ve park ettim. Yaptıklarıma şaşıran çocuklar sessizleşti.

Yüzlerine döndüm. "Sence Tanrı böyle konuşmamızı mı istiyor?"

Hayırlar mırıldandı.

"Bütün bunları tekrar deneyelim, bu sefer özverili ve kibar davranalım." Şarkı söyler gibi bir ses çıkardım:"Ah, yemek kadar aptalca bir şey hakkında asla tartışmayacak olan tatlım, sevgi dolu çocuklar, hepiniz nerede yemek istersiniz?"

Çocuklar kıkırdamaya başladılar ve bu sefer daha fazla sabır ve saygı göstererek katıldılar. Yenilememiz yeni bir başlangıç ​​yapmamızı sağladı.

Do-overs, sıfırlamanın hafif bir yolu olabilir. Çocuklar hangi filmi izleyeceklerini tartışıyorlar. Sohbeti geriye saralım. Biri çok sert mi konuşuyor? O cümleyi yeniden yazalım. Duyarlı çocuk bir hata yapar ve suçluluk duygusundan kurtulmak için mücadele eder mi? Son beş dakikayı geri saralım ve yeni bir fırsat verelim. Bu basit strateji, her türden duygunun, tutumlarımızı ayarlamasına ve zor anlardan sonra bile ilerlemeye yardımcı olur.

6. Ebeveynlik Hataları İçin Grace'i Kucaklayın

Hassas ve duygusal çocuklar hassas olduklarından, yanlış adımlarımızla onları kalıcı olarak yaralamaktan endişe edebiliriz. Ama çocuklarımız mükemmel ebeveynler istemiyor; sevgi dolu, cana yakın ebeveynler isterler. Büyüyen ebeveynler. Dinlemeye, gerektiğinde özür dilemeye ve değişmeye istekli ebeveynler.

Bütün bunlarda, çocuklarımıza onların da büyüyebileceğine dair umut veriyoruz. I. Petrus 4:8'deki şu güzel vaadi hatırlayın:“Her şeyden önce birbirinizi içtenlikle sevmeye devam edin, çünkü aşk birçok günahı örter.” O gün Avery'nin odasında öğrendiğime göre, bazen onları yanlış okursak, duygularını yanlış yönetirsek ya da bir yüzleşmeyi beceriksizce yaparsak, çocuklarımızın hayatlarını mahvetmeyiz. Sevgi günahları örter ve lütuf bize rehberlik eder.


Previous:

Next: