• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

6 sätt att hjälpa ditt högkänsliga barn att trivas

Jag gick in i min dotters rum och satte mig på hennes säng mittemot henne. Hon såg mig från sidan med ett nyfiket men bevakat uttryck. I de ögonen kunde jag se resterna sårade från vårt timmeslånga shoppingdebacle. Hundra skjortor, hundra avslag och en otålig mamma. Eftersom jag visste att hon var ett mycket känsligt och känslosamt barn Jag visste att jag var tvungen att närma mig situationen med avsikt.

"Jag trasslade till. Jag är ledsen. Vad känner du? Jag vill verkligen veta.”

Avery tog ett andetag och den dolda luckan öppnades. Många tårar, massor av känslor – flera misslyckade shoppingresor är värda dem.

"Jag gillar inte mina axlar. Mina vänner och systrar har inte muskulösa axlar som mina. De är alla små. Och alla vill att jag ska ha kläder som inte är jag.”

Ju mer hon pratade, desto bättre förstod jag hennes komplexa inre värld:Idag handlade det inte om kläderna eller vårt förhållande. Det handlade om kroppsuppfattning och syskonjämförelse, osäkerhet och identitet. Och här trodde jag att det handlade om skjortor.

6 sätt att hjälpa ditt mycket känsliga och känslomässiga barn att trivas

Att vara föräldraskap till känsliga och känslomässiga barn är ett enormt privilegium och ett stort ansvar – ett privilegium eftersom de har enastående kapacitet för intuition, glädje och kärlek; ett ansvar eftersom deras själar är ömma och lättare sårade. De lever inte på livets yta. Snarare funderar de, de oroar sig, de gryta. När de är glada fylls huset av solsken. Men när de är ledsna gömmer sig huset i skuggan. När de är skadade kan de grubbla i timmar, till och med dagar.

Så hur förälder vi våra känsliga barn? Här är sex sätt som vi kan hjälpa vårt högkänsliga barn att trivas på.

1. Erkänn deras känslor

Våra känsliga barn längtar efter att bli uppmärksammade och värderade för vem de är. Men eftersom de tenderar att reagera så starkt kan vi frestas att tillgodose deras humör.

Är hon arg? Hela familjen går på äggskal. Är han besviken? Vi ändrar planerna för att blidka honom.

Att ständigt ta hand om ett barns humör kan slå tillbaka hos andra familjemedlemmar, vilket skapar förbittring och frustration. Så även om det är viktigt att erkänna det känsliga barnets känslor, får vi inte tillåta dessa känslor att diktera hushållets stämning.

Under en middag, medan resten av familjen åt, skrattade och berättade historier, plockade min son Blake håglöst i sin spagetti. Snart började hans syskon känna skuld för att de var glada när han var upprörd.

Jag vinkade för Blake att gå med mig i nästa rum och frågade sedan:"Vad är på gång?"

Han sa:"Jag såg fram emot French toast."

Jag bjöd honom på ett sympatiskt leende. "Jag är ledsen, Blake. Jag vet att jag lovade French toast, men vi har slut på sirap.”

Han nickade, även om jag kunde se att han fortfarande var olycklig. Blake är känslig, så jag har lärt mig att dra ut honom och dubbelkolla hans svar ifall en djupare fråga gömmer sig under.

"Hända något mer idag?"

"Nej. Det är bara maten”, sa han.

"OK." Jag flinade och han verkade mjukna. "Bud, det är OK att känna sig besviken, men det är inte OK att sura. Kan du gå med i familjen igen utan att få oss att känna att vi har svikit dig?”

Han bjöd på ett slarvigt leende.

Våra känsliga barns känslor borde inte diktera humöret hos andra i familjen. Men ibland måste vi hjälpa våra barn att hitta hälsosammare uttryck och förstå deras gränser. Gud kallar oss trots allt att visa vänlighet och självkontroll även när vi är upprörda, frustrerade eller sårade.

2. Hjälp deras känslomässiga ordförråd

I alla åldrar och stadier behöver känsliga barn (egentligen alla barn) lära sig inte bara hur man pratar om känslor utan också hur man märker och uttrycker sina känslor på ett hälsosamt sätt.

Försök med småbarn och förskolebarn att ställa en enkel fråga:"Känner du dig arg? Ledsen? Besviken?" Att lära små barn att identifiera och namnge sina känslor tar fördelen av utbrott och raserianfall. Ibland vet de inte hur de ska uttrycka exakt vad de känner. Lär dem att identifiera sina känslor med hjälp av en känslokarta, till exempel känslokartan Adventures in Odyssey.

Med barn i skolåldern kan bibelberättelser och andra hälsosamma berättelser fungera som konversationssprångbrädor som odlar känslomässig mognad. Vi kan ställa frågor till våra barn som:

• "Vad känner den här karaktären?"
• "När känner du så?"
• "Hur tror du att Gud skulle tycka om hur den här personen reagerade?"

3. Hjälp dem att öva på svar

När våra barn var förskolebarn gav min man, Kevin, och jag dem tillfällen att öva på sunda känslomässiga uttryck under vår familjehängivenhet. Vi skulle välja ett enkelt ställe som "Gör allt utan att gnälla eller tvista" (Filipperna 2:14). Sedan skulle vi spela ut ett välbekant scenario på olika sätt.

För den första omgången skulle barnen spela föräldrarna och Kevin och jag skulle vara barnen. Våra barn skulle tillkännage:"Det är dags att lämna lekplatsen!" Kevin och jag började jämra och stöna, som småbarn. Vi kanske till och med rullar runt på golvet i falska raserianfall.

Våra barn utbröt i en kör av fnissiga råd:"Mamma! Pappa! Du kan inte kasta anfall! Gud säger, klaga inte!”

Sedan skulle vi spela upp scenen igen, denna gång med en positiv attityd och känslomässig självkontroll. (Den andra scenen ledde aldrig till lika många fniss.) Därefter skulle vi byta roller och återskapa scenen – föräldrar som leker föräldrar, barn som leker barn – vilket låter våra barn visa både positiva och negativa reaktioner, känslomässiga utbrott och känslomässig självkontroll .

Dessa andakter var ett roligt sätt att ge vår familj ett neutralt ögonblick för att öva på att uttrycka känsliga känslor. Naturligtvis behövde våra barn fortfarande tid för att mogna, men ju mer vi tränade, desto bättre blev de på att sortera känslor i verkliga situationer. Nästa gång vi lämnade lekplatsen kan det fortfarande finnas tårar, men inte ett utbrott.

När våra barn gick in i grundskolan började vi prata igenom möjliga känslomässiga scenarier:

• "Vad gör du om du känner dig utanför på lekplatsen?"
• "Vad säger du när en vän sårar dina känslor?"

Enkla vad-om-samtal engagerar våra barn i problemlösning. Dessa samtal skyddar naturligtvis inte våra barn från utmanande situationer, men de gör situationerna mindre skrämmande och överväldigande.

4. Dela din känslomässiga resa

Avery drog ut sin blivande kaka ur ugnen med ett stön av bestörtning. Jag kastade en blick över för att se en platta gummiliknande smet limmad på botten av pannan.

Feta tårar började falla från mitt känslomässiga barn. "Jag bråkar alltid", sa hon. "Jag är hemsk på allt."

Jag försökte med den vanliga föräldravisdomen - "Det är OK att stöka till; du lär dig fortfarande” — men hon slog bort det med brutal självkritik.

Desperat berättade jag en historia:"Har jag berättat om första gången jag lagade mat till pappa?"

En lång sniffning och ett huvudskak. "Nej."

"Det var vår första middag efter vår smekmånad, och jag överkokade kycklingen så dåligt att vi inte ens kunde tugga den. Det slutade med att jag grät vid bordet. Stackars pappa visste inte vad han skulle göra.”

Ett litet leende ryckte runt hennes läppar. "Verkligen?" När jag berättade hela historien förvandlades hennes tårar till skratt.

Min berättelse stoppade Averys nedåtgående spiral, men jag kunde inte säga om hon hade förstått poängen. Några veckor senare, när hon fick ett nytt episkt bakfel, hörde jag hur hon skrattade med sin syster:"Hörde du om den gången som mamma av misstag gjorde kyckling jerky?"

Att berätta om våra egna misslyckanden – särskilt de känslomässiga som vi inte hanterade med nåd och motståndskraft – ger våra känsliga barn tröst och hopp. De påminner barn om att det är OK att vara ofullkomlig, och det är OK att fortfarande växa, oavsett hur gamla vi är.

5. Prova att göra om

Jag tog med barnen på lunch, en sällsynt goding. Men bråken började innan minibussdörren ens stängdes. Under de tio sekunder det tog att backa ut från uppfarten eskalerade spänningarna redan från mild oenighet till överhängande krigföring.

Frustration och osäkerhet översvämmade mig:drar jag fram min skrämmande mammaröst? Avbryta lunch? Ringa en do-over? Jag drog tillbaka bilen in på uppfarten och parkerade. Förvånade över vad jag hade gjort tystnade barnen.

Jag vände mig om mot dem. "Tror ni att det är så Gud vill att vi ska prata?"

Mumlade nej.

"Låt oss försöka hela grejen igen, denna gång vara osjälviska och snälla." Jag satte på en sångröst:"Åh, älskling, kärleksfulla barn som aldrig skulle bråka om något så dumt som mat, var skulle ni alla vilja äta?"

Barnen började fnissa och de gick med, denna gång visade de mer tålamod och respekt. Vår do-over hade gett oss en nystart.

Göra-overs kan vara ett lättsamt sätt att återställa. Barn som bråkar om vilken film de ska se? Låt oss backa konversationen. Är det någon som pratar för skarpt? Låt oss omformulera den meningen. Det känsliga barnet gör ett misstag och kämpar för att släppa skulden? Låt oss spola tillbaka de sista fem minuterna och ge en ny möjlighet. Denna enkla strategi hjälper kännare av alla slag att anpassa våra attityder och gå framåt även efter svåra stunder.

6. Omfamna nåd för föräldramisstag

Eftersom känsliga och känslomässiga barn är ömma, kan vi oroa oss för att skada dem permanent med våra felsteg. Men våra barn vill inte ha perfekta föräldrar; de vill ha kärleksfulla, tillmötesgående föräldrar. Växande föräldrar. Föräldrar som är villiga att lyssna, be om ursäkt när det behövs och förändras.

I allt detta ger vi våra barn hopp om att de också kan växa. Kom ihåg det vackra löftet i 1 Petrus 4:8:"Framför allt, fortsätt att älska varandra uppriktigt, eftersom kärleken täcker en mängd synder." Som jag lärde mig den dagen i Averys rum kommer vi inte att förstöra våra barns liv om vi ibland läser dem fel, misshandlar deras känslor eller bråkar i en konfrontation. Kärlek täcker synder, och nåd kommer att vägleda oss igenom.