• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kako otroku pomagati pri pretepu s prijatelji

Otroci se prepirajo s prijatelji. To je običajen del prijateljstva, ki se ga morajo naučiti navigirati. Ne glede na to, ali so med najboljšimi ali naključnimi prijatelji, so možne posledice teh konfliktov solze, napadi besa, žalost, trma, osamljenost, ogorčenje in prizadeti občutki. Nekateri otroci so seveda bolj spretni pri upravljanju, premikanju in izogibanju tem nesoglasjem, medtem ko se zdi, da so drugi magneti za pogostejše in intenzivnejše prijateljske bitke.

Kljub temu bo večina otrok, od malčkov do najstnikov, lahko kdaj koristila pomoč pri reševanju teh težav. Takrat lahko starši ponudijo podporo in pomagajo svojim otrokom pri razvoju učinkovitih odnosov. Vendar pa je lahko staršem težko vedeti, kdaj se vmešati, kakšno podporo ponuditi in kdaj se izogibati otrokovemu boju. Preberite več o tem, kako svoje otroke naučiti, da obvladujejo nesoglasja s prijatelji.

Zakaj se otroci kregajo s prijatelji

Otroci se s prijatelji prepirajo iz več razlogov, od nesporazumov do prepirov zaradi igrače do občutka izpuščenosti v primerih ustrahovanja, pravi Andy Brimhall, dr. , in mladostniki. Ti spopadi so lahko kratkotrajni, epizodni, veliki izbruhi ali celo prekinejo prijateljstvo.

Čustva lahko preplavijo in njihove reakcije so lahko velike, pojasnjuje dr. Brimhall. Vendar upoštevajte, da bodo nekateri otroci ohranili svoja čustva v sebi in/ali imeli težave pri vzpostavljanju zdravih meja v svojih odnosih. Otroci vseh starosti, od malčkov do najstnikov, se razlikujejo glede na sposobnost učinkovitega obvladovanja teh konfliktov. Starši se pogosto sprašujejo, kako jim pomagati – in morda jih skrbi, zakaj se njihov otrok krega s prijatelji.

"Povsem običajno je, da otroci doživljajo konflikte med vrstniki," pravi Honora Einhorn, LICSW, MA, licencirana neodvisna klinična socialna delavka in vedenjska terapevtka, ki je specializirana za delo z otroki, mladostniki in družinami. Pravzaprav so lahko ti prepiri za vašega otroka dejansko koristni, saj mu dajo priložnost, da vadi svoje prosocialne veščine.

"Konflikt podpira otroke in mladino pri krmarjenju po razlikah, učenju obvladovanja in učinkovitega komuniciranja težkih čustev, razvoju moralnih okvirov in splošnem gradnji socialnih veščin in kompetenc, vključno z empatijo," pojasnjuje Einhorn, ki ima sedež v Kaliforniji in se ukvarja s platformo za digitalno terapijo. Svetla črta.

Poleg tega so lahko nesoglasja priložnost za vašega otroka, da prepozna svoja čustva, jih natančno sporoči in izrazi, kar potrebuje, pravi dr. Brimhall. Vse to so pomembne socialno-čustvene veščine, ki jih je treba razviti, ki bodo vašemu otroku pomagale krmariti v svojih odnosih.

Kljub temu lahko ti prepiri povzročijo veliko čustvenih stisk za vpletene otroke in niso vedno obravnavani na način, ki bi elegantno razrešil konflikt. Tukaj lahko starši ponudijo smernice in se po potrebi vključijo.

Splošne smernice za nudenje pomoči

Pomembno je najti pravo ravnovesje med tem, da otrokom pomagamo in pustimo, da sami uredijo stvari, pravi dr. Brimhall. Vaš pristop se bo spremenil, ko bo vaš otrok odraščal. Vendar to, da je vaš otrok morda starejši, ne pomeni nujno, da ne bo potreboval pomoči.

Pomembno je, da pazite na socialne odnose vašega otroka. Potem, če in ko se zgodijo napadi, boste tam, da zagotovite ustrezno raven podpore, svetuje dr. Brimhall. "Začnite z dvema znakoma starševstva:toplino in strukturo." Poskušajte biti otrokov trener čustev tako, da priznavate občutke, modelirate umirjenost, skrb, poslušate vedenje, skupaj razmišljate in nato delate na iskanju rešitev,« predlaga terapevt iz Greenvillea iz Severne Karoline.

Izziv je pogosto ugotoviti, kdaj se vključiti, kakšno raven podpore ponuditi in kdaj se tega popolnoma izogniti. Če vskočite v reševanje vsakega konflikta, se vaš otrok morda ne bo naučil tega narediti sam, pojasnjuje dr. Brimhall. Kljub temu se bodo otroci razlikovali tudi glede količine in vrste pomoči, ki jo potrebujejo (ali želijo), zato boste želeli svojo podporo poskrbeti za tisto, kar bo najbolje delovalo za vašega otroka, pa tudi za posebno situacijo, s katero se soočajo.

V bolj osupljivih primerih bo običajno očitno, kdaj se morate vključiti, na primer, ko se zgodi udarec, grizenje ali klicanje po imenu. Jasno je, da če je boj fizičen ali krut, na primer v primeru ustrahovanja, boste želeli posredovati, da zagotovite čustveno in fizično varnost vsakega otroka, pravi dr. Brimhall.

"Za kakršne koli velike izbruhe je ključnega pomena, da so ljudje brez nasilnih besed ali dejanj, zato se lahko zgodi, da je zaradi varnosti potrebno posredovanje odrasle osebe prej," se strinja Einhorn.

To velja ne glede na to, ali je vaš otrok agresor ali prejemnik škodljivega vedenja. Upoštevajte tudi, da se včasih oba otroka ukvarjata z neprijaznimi besedami ali dejanji. Ko je vedenje varno ustavljeno, je pomembno, da ugotovite, kaj se dogaja in zakaj – ter poiščete rešitve, da preprečite, da bi se ponovilo.

Izogibajte se preveč permisivnosti (osredotočite se le na občutke) ali pretirano kaznovalni ali avtoritarni (obtoževanje, kaznovanje ali prevzemanje), svetuje dr. Brimhall. Namesto tega si prizadevajte za sredino povezovanja, poslušanja, ponujanja napotkov in vključevanja le do potrebne ravni, pravi terapevt. Poleg tega priporoča vzpostavitev prosocialnih družinskih pravil ali vrednot, kot je moto »delimo in se izmenjujemo«, da bo vaš otrok seznanjen s pričakovanji.

Če je incident blag ali se zdi, da je na dobri poti za pozitivno rešitev, vaše posredovanje verjetno ne bo potrebno. Vendar pa boste včasih morali zaupati svojemu občutku in/ali upoštevati otrokove želje, da boste vedeli, koliko pomoči lahko ponudite, pravi dr. Brimhall.

Kljub temu je pogosto koristno, če otroku zagotovite zvočno desko, uho za poslušanje, objem ali drugo nežno podporo. Morda bodo želeli spregovoriti o tem, kaj se je zgodilo, razmisliti o rešitvah, potrebujejo odvračanje pozornosti ali pa se morajo preprosto sprostiti. Najpomembneje je, da jim sporočite, da ste v njihovem kotu.

Nasveti glede starosti

Prepiri, ki jih ima vaš otrok s prijatelji, so osebni in edinstveni glede na njihov poseben odnos in okoliščine. Nekatera prijateljstva bodo vključevala veliko prepirov ali nesporazumov, druga bodo imela občasne prepire ali gnojne, neizrečene bolečine. Obstajajo tudi prijatelji, ki se redkokdaj sploh ne strinjajo.

Pri najmanjših otrocih se lahko prepirajo o preizkušanju nastajajočih veščin, kot sta deljenje in menjavanje. Starejši otroci se pogosto soočajo z večjimi težavami, kot so pritisk vrstnikov, navzkrižni signali, romantični interesi, identiteta, samopodoba, naraščajoči hormoni, nihanje razpoloženja in ego.

Čeprav se bodo posebnosti pretepov vašega otroka in sposobnost njihovega samostojnega obvladovanja razlikovali, obstajajo skupni trendi, edinstveni za vsako starost in stopnjo. Vaš pristop, da jih preživite skozi te konflikte, se bo prilagodil tudi glede na zrelost vašega otroka ter individualne sposobnosti za odnose in spopadanje.

Malčki in predšolski otroci

Na splošno velja, da mlajši kot je otrok, večja je verjetnost, da bodo prepiri postali fizični ali čustveni – in da bo moral starš vmešati. Ti prepiri, ki včasih prerastejo v bes, so del razvojno ustreznega učenja vašega otroka prosocialnega spretnosti. Preden vstopite, ob predpostavki, da ni nihče poškodovan, dajte otrokom priložnost, da to rešijo. Če se boj intenzivira in ne pojenja, je čas, da se vmešate in jih usmerite k rešitvi.

"Otroci, stari od 3 do 4 leta, so običajno precej egocentrični, so imeli manj socialnih interakcij in še niso najboljši pri reševanju problemov," pojasnjuje Einhorn. Običajno se malčki in predšolski otroci prepirajo zaradi imetja, slabe komunikacije, izmenjavanja in pomanjkanja zavedanja ali empatije drug do drugega.

Razpoloženje in osebne potrebe vsakega otroka – kot so lakota, utrujenost, potreba po uporabi stranišča ali druga vprašanja udobja ali občutka varnosti – lahko prav tako igrajo vlogo pri njihovih prepirih in pri njihovi sposobnosti, da se z njimi sporazumno spopadejo. Za starše je ključnega pomena, da otrokom pomagajo verbalizirati svoje misli in občutke, pravi Einhorn.

"Pomembno je, da starši razumejo, da če njihov otrok med pretepanjem s prijateljem doživi bijes, so njihova čustva mimo točke brez vrnitve. Ni čas za trenutek poučevanja," pravi dr. Brimhall. Raje odstranite otroka iz situacije in se osredotočite na umiritev. Pozneje, ko so pomirjeni, se pogovorite o tem, kaj se je zgodilo, in strategijah za naslednjič.

"Modelirajte z besedami, da se uveljavite z vadbo dialoga v igri," predlaga Einhorn. Poskusite uporabiti plišaste živali, lutke ali pogovore z odraslimi, da vadite te veščine. "Pomagajte tako, da opišete njihove obrazne izraze (in morda zrcaljenje) in poimenujete te občutke, da podprete potrditev in prepoznavanje."

Einhorn predlaga tudi takšne strategije, kot je ustvarjanje grafikona občutkov z različnimi obraznimi izrazi, da bi se naučili prepoznati čustva (svoja in čustva svojega prijatelja) in razvijati spretnosti reševanja problemov s skupnim pogovorom o problemu in razmišljanjem o možnih rešitvah. Prav tako lahko modelirate miren odnos, saj nudite podporo med prepiri in jim pomagate vaditi nove veščine, kot je deljenje med vsakodnevnimi dejavnostmi. Koristno je tudi branje zgodb o reševanju konfliktov.

Otroci osnovne šole

Ko otroci napredujejo iz vrtca v višje razrede osnovne šole, postanejo bolj spretni pri reševanju problemov, vendar so še vedno nagnjeni k konfliktom s prijatelji. Toda namesto pretepanja zaradi igrač je bolj verjetno, da bodo njihovi prepiri osredotočeni na nesporazume ali prizadeta čustva, na primer, da so izpuščeni ali se iz njih norčujejo.

"Otroci v osnovni šoli se učijo obvladovati družbena pravila, bolje razumejo vzroke in posledice ter vpliv na druge," pojasnjuje Einhorn. Prav tako začenjajo razvijati močne družbene odnose zunaj svojih družin, poleg rastočega samospoštovanja in osebne identitete – vseh možnih področij, kjer lahko čustva preplavijo in povzročijo konflikt.

Ti otroci so bolj verjetno opremljeni, da bodo sami rešili številna od teh nesoglasij. "Bolje so sposobni razumeti trenutno situacijo in razmisliti o rešitvah," pravi Einhorn. Torej, kadar je mogoče, odložite s posredovanjem, razen če vaš otrok poišče vašo pomoč ali se zdi, da ne more sam rešiti težave. Kakor koli že, jim bo morda koristilo, če se o stvareh pogovorijo s svojimi starši.

Starši lahko pomagajo z modeliranjem učinkovitega jezika, ki ga uporabljajo pri reševanju konfliktov (kot so izjave »čutim se« in ne izjave »ti si«, ki se lahko slišijo kot obtožbe). Globoko vdihavanje in odhod, če je potrebno, da se umirite, sta tudi dobra tehnika, ki jo morate posredovati vašemu otroku. Ta pristop se lahko nauči s pomočjo strategije umetne luči, predlaga Einhorn.

"Prosite svojega otroka, naj zapre oči in si predstavlja umetno luč," pravi Einhorn. "Ko sveti rdeča luč (premočna), naj trikrat globoko vdihnejo in pomislijo na nekaj pomirjujočega. Ko lučka porumeni, je čas, da ocenijo težavo. Ali lahko to rešijo sami? Ali potrebujejo pomoč odraslih ? Pomislite na dve strategiji za reševanje problemov, ki bi lahko delovali. Ko lučka zasveti zeleno, izberite strategijo (prosite za pomoč, pojdite ven in tecite naokoli, delajte na kompromisu) in jo poskusite."

Poleg tega Einhorn priporoča uvedbo temeljnih korakov reševanja problemov, ki jih terapevti poznajo kot ABCD:

• O:Vprašajte:»Kaj je problem?«
• B:Rešitve za možgansko nevihto
• C:Izberite rešitev, ki jo želite poskusiti
• D:Naredi to!

Prav tako je koristno še naprej vaditi poimenovanje čustev, modeliranje empatije in razmišljanje o rešitvah na starosti primerni ravni, pravi Einhorn, da bi še naprej razvijali te pomembne veščine.

Mladostniki

Srednješolska leta so znana po nerodnosti, socialni tesnobi, velikih čustvih, spreminjajočih se družbenih pokrajinah in »drami« med prijatelji. Puberteta, zgodnji romantični odnosi, šolski in družinski stres ter pritisk, da se vse skupaj vklopi, lahko prispevajo k konfliktu med vrstniki. "Družbeni odnosi postajajo pomembnejši, ko mladina postane bolj samozavestna in odnosi med vrstniki se počutijo pomembnejši," pojasnjuje Einhorn.

Za to starostno skupino Einhorn priporoča, da otroka naučite načel SOAR:ustavite se, opazujte, ocenite, odgovorite. Ta postopek vključuje naslednje korake.

Začnite s hlajenjem. Vzemite si trenutek za uravnavanje čustev z uporabo pomirjevalne strategije. Nato se osredotočite na skupno rabo tako, da poslušate, se prijavite, poslušate obe perspektivi in ​​ocenite intenzivnost težave. Nato razmislite o odgovornosti. Prevzemite odgovornost, če je primerno.

Po tem nadaljujte z možgansko nevihto, da bi našli možne rešitve in kompromise. Nato izberite rešitev za poskus. Zadnji korak je potrditev prijateljstva z odpuščanjem, opravičilom in/ali zahvalo svojemu prijatelju, ker si je prizadeval najti rešitev.

Najstniki

Medtem ko imajo srednješolci pogosto bolj razvite prosocialne veščine, so vložki njihovih vrstniških konfliktov pogosto višji in jih je težje obvladati. V srednji šoli so socialni in vrstniški odnosi na vrhuncu in družbena dinamika se lahko hitro spremeni. Najstniki gradijo občutek zase in identitete, pogosto se ukvarjajo s tveganjem in vedenjem premikanja meja, hkrati pa razvijajo veščine kritičnega in abstraktnega mišljenja, pravi Einhorn.

Prepiri pogosto izvirajo iz spreminjanja zavezništev, težav z zmenki, spreminjanja interesov in napačne komunikacije. Einhorn predlaga naslednje strategije za pomoč vašemu najstniku, da se nauči učinkovito krmariti v svojih prijateljskih konfliktih.

Še naprej si prizadevajte za krepitev komunikacijskih in odnosnih veščin s spodbujanjem odprtosti, upoštevanja, empatije, poslušanja, samorefleksije, samoizboljševanja in spoštovanja. Spodbujajte svojega najstnika, da razpravlja o konfliktu. Vendar jim poskušajte dati prostor, da se sami »pogovarjajo« s svojim vrstnikom. Modelirajte in vadite kompromise in pogajanja.

Vadite čustveno regulacijo in sposobnosti prenašanja stiske, kot je uporaba veščin obvladovanja, kot je pozornost, ne zatiranje negativnih čustev in globoko vdihavanje. Ponovno potrdite njihovo sposobnost poimenovanja, razumevanja, komuniciranja in upravljanja svojih čustev.

Podprite jih pri prakticiranju sprejemanja perspektive (ideja, da sta obe perspektivi pomembni) in pri izgradnji močnejših komunikacijskih veščin in odnosov. Navsezadnje je cilj, da lahko vaš najstnik samostojno reši večino svojih težav s prijatelji, vendar je tam, da ponudi podporo, ko je to želeno ali potrebno.

"Recite:'Tukaj sem za vas in vam lahko ponudim zvočno desko, če je potrebno,', vendar zaupajte v njihovo sposobnost, da se dobro odločijo in sami rešijo konflikt," svetuje dr. Brimhall.

Beseda iz Verywella

Pričakuje se, da se otroci pogosto kregajo s prijatelji. Naučiti se elegantno obravnavati ta nesoglasja je pomembna življenjska veščina. Mnogi od teh konfliktov hitro minejo, včasih pa so prisotne večje težave, ki zahtevajo več posredovanja.

Podprite svojega otroka tako, da mu pomagate razviti učinkovite veščine reševanja problemov in odnosov. Sčasoma se bodo naučili samostojno reševati večino teh konfliktov. Kljub temu bodite pripravljeni vskočiti, ko vaš otrok potrebuje dodatno pomoč in/ali se trudi, da bi se ustrezno spoprijel s temi težavami.