6 spôsobov, ako pomôcť vášmu veľmi citlivému dieťaťu prosperovať

Vošiel som do izby svojej dcéry a sadol som si na jej posteľ oproti nej. Pozrela na mňa zboku so zvedavým, no ostražitým výrazom. V tých očiach som videl, ako bolí zvyšok z nášho hodinového nákupného debaklu. Sto košieľ, sto odmietnutí a jedna netrpezlivá mama. Keďže som vedel, že je veľmi citlivé a emocionálne dieťa Vedel som, že k situácii musím pristupovať zámerne.

"Pokazil som to. Je mi to tak ľúto. čo cítiš? Naozaj to chcem vedieť.“

Avery sa nadýchol a skrytá stavidlá sa otvorila. Veľa sĺz, veľa pocitov – stojí za to niekoľko neúspešných nákupov.

„Nemám rád svoje ramená. Moji priatelia a sestry nemajú tak svalnaté ramená ako ja. Všetky sú maličké. A každý chce, aby som nosil oblečenie, ktoré nie som ja.“

Čím viac hovorila, tým lepšie som chápal jej zložitý vnútorný svet:Dnes to nebolo o oblečení ani o našom vzťahu. Išlo o obraz tela a porovnávanie súrodencov, neistotu a identitu. A tu som si myslel, že ide o košele.

6 spôsobov, ako pomôcť vášmu veľmi citlivému a emocionálnemu dieťaťu prosperovať

Rodičovstvo citlivých a emocionálnych detí je obrovská výsada a zodpovednosť – privilégium, pretože majú mimoriadne schopnosti pre intuíciu, radosť a lásku; zodpovednosť, pretože ich duše sú nežné a ľahšie zranené. Nežijú na povrchu života. Skôr premýšľajú, trápia sa, dusia sa. Keď sú šťastní, dom sa naplní slnkom. Ale keď sú smutní, dom sa skrýva v tieni. Keď sú zranení, môžu dumať celé hodiny, dokonca aj dni.

Ako teda vychovávame naše citlivé deti? Tu je šesť spôsobov, ako môžeme pomôcť nášmu veľmi citlivému dieťaťu prosperovať.

1. Uznajte ich emócie

Naše citlivé deti túžia po tom, aby si ich všimli a vážili si ich za to, kým sú. Napriek tomu, že majú tendenciu reagovať tak dôrazne, môžeme byť v pokušení prispôsobiť sa ich náladám.

je nahnevaná? Celá rodina chodí po škrupinách. Je sklamaný? Meníme plány, aby sme ho upokojili.

Nepretržité uspokojovanie nálad jedného dieťaťa sa môže obrátiť proti ostatným členom rodiny a vyvolať odpor a frustráciu. Takže hoci je dôležité uznať emócie citlivého dieťaťa, nesmieme dovoliť, aby tieto pocity diktovali náladu v domácnosti.

Počas jednej večere, keď zvyšok rodiny jedol, smial sa a rozprával príbehy, môj syn Blake apaticky oberal špagety. Netrvalo dlho a jeho súrodenci sa začali cítiť previnilo za to, že boli šťastní, keď bol naštvaný.

Naznačil som Blakeovi, aby sa ku mne pripojil vo vedľajšej miestnosti, a potom som sa spýtal:„Čo sa deje?“

Povedal:„Tešil som sa na francúzsky toast.“

Venovala som mu súcitný úsmev. „Prepáč, Blake. Viem, že som sľúbil francúzsky toast, ale už nám došiel sirup.“

Prikývol, aj keď som vedela, že je stále nešťastný. Blake je citlivý, takže som sa ho naučil vytiahnuť a znova skontrolovať jeho odpovede pre prípad, že by sa pod tým skrýval hlbší problém.

"Stalo sa dnes niečo iné?"

"Nie. Je to len jedlo,“ povedal.

"OK." Usmiala som sa a zdalo sa, že zmäkol. "Bud, je v poriadku cítiť sa sklamaný, ale nie je v poriadku trucovať." Dokážete sa znova pripojiť k rodine bez toho, aby sme mali pocit, že sme vás zradili?“

Ponúkal slabý úsmev.

Emócie našich citlivých detí by nemali určovať náladu ostatných v rodine. Niekedy však musíme pomôcť našim deťom nájsť zdravšie výrazy a pochopiť ich hranice. Koniec koncov, Boh nás volá, aby sme prejavovali láskavosť a sebaovládanie, aj keď sme naštvaní, frustrovaní alebo zranení.

2. Pomôžte ich emocionálnemu slovníkuu

V každom veku a v každom štádiu sa citlivé deti (naozaj všetky deti) potrebujú naučiť nielen hovoriť o pocitoch, ale aj ako označovať a vyjadrovať svoje emócie zdravým spôsobom.

Skúste si s batoľatami a predškolákmi položiť jednoduchú otázku:„Zbláznite sa? Smutný? Sklamaný?" Naučiť malé deti identifikovať a pomenovať svoje emócie odstraňuje výbuchy a záchvaty hnevu. Niekedy nevedia, ako presne vyjadriť to, čo cítia. Naučte ich identifikovať svoje pocity pomocou grafu emócií, ako je graf emócií Adventures in Odyssey.

U detí v školskom veku môžu biblické príbehy a iné zdravé príbehy slúžiť ako odrazové mostíky na konverzáciu, ktoré pestujú emocionálnu zrelosť. Môžeme našim deťom klásť otázky ako:

  • „Aký pocit má táto postava?“
  • „Kedy sa tak cítite?“
  • „Čo si myslíš, že by Boh cítil, ako táto osoba reagovala?“

3. Pomôžte im precvičiť si odpovede

Keď boli naše deti v predškolskom veku, môj manžel Kevin a ja sme im dali príležitosť precvičiť si zdravý emocionálny prejav počas našej rodinnej oddanosti. Vybrali by sme si jednoduchú pasáž, ako napríklad „Všetko robte bez reptania a sporov“ (Filipanom 2:14). Potom by sme zahrali známy scenár rôznymi spôsobmi.

V prvom kole sa deti hrali na rodičov a ja a Kevin sme boli deti. Naše deti by oznamovali:"Je čas opustiť ihrisko!" Kevin a ja sme začali nariekať a nariekať, ako batoľa. Mohli by sme sa dokonca váľať po podlahe v predstieraných záchvatoch hnevu.

Naše deti vybuchli v zbore chichotavých rád:„Mami! ocko! Nemôžete hádzať záchvaty! Boh hovorí, nesťažuj sa!“

Potom sme túto scénu zahrali znova, tentoraz demonštrujúc pozitívny prístup a emocionálnu sebakontrolu. (Druhá scéna nikdy nevyvolala toľko smiechu.) Ďalej by sme si vymenili úlohy a prehrali scénu – rodičia hrajúci sa na rodičov, deti hrajúce sa s deťmi – čo našim deťom umožňuje prejaviť pozitívne aj negatívne reakcie, emocionálne výbuchy a emocionálnu sebakontrolu. .

Tieto pobožnosti boli zábavným spôsobom, ako poskytnúť našej rodine neutrálny moment na precvičenie vyjadrovania citlivých pocitov. Samozrejme, naše deti ešte potrebovali čas na to, aby dozreli, ale čím viac sme trénovali, tým lepšie boli v triedení emócií v reálnych situáciách. Keď nabudúce odídeme z ihriska, možno budú slzy, ale nie záchvat hnevu.

Keď naše deti nastúpili do základnej školy, začali sme sa rozprávať cez možné emocionálne scenáre:

  • „Čo urobíte, ak sa na ihrisku cítite vynechaní?“
  • „Čo hovoríte, keď vám priateľ ubližuje?“

Jednoduché konverzácie typu „čo keby“ zapájajú naše deti do riešenia problémov. Tieto rozhovory, samozrejme, nechránia naše deti pred náročnými situáciami, ale robia situácie menej strašidelnými a zdrvujúcími.

4. Podeľte sa o svoju emocionálnu cestu

Avery vytiahla svoj budúci koláč z rúry so zdeseným stonaním. Pozrel som sa a uvidel som kúsok gumového cesta prilepeného na dne panvice.

Z môjho emocionálneho dieťaťa začali tiecť tučné slzy. "Vždy sa pokazím," povedala. "Som hrozný vo všetkom."

Skúsil som obvyklú rodičovskú múdrosť – „Je v poriadku pokaziť sa; stále sa učíš“ – ale odbila to brutálnou sebakritikou.

Zúfalý som vyrozprával príbeh:„Už som ti hovoril o tom, ako som prvýkrát varil pre otca?“

Dlhé smrkanie a potrasenie hlavou. "Nie."

„Bola to naša prvá večera po medových týždňoch a kura som tak prevaril, že sme ho nemohli ani požuť. Skončil som s plačom pri stole. Chudák ocko nevedel, čo má robiť."

Okolo pier sa jej mihol malý úsmev. "Naozaj?" Keď som vyrozprával celý príbeh, jej slzy sa zmenili na výbuch smiechu.

Môj príbeh zastavil Averyinu klesajúcu špirálu, no nevedel som povedať, či pochopila pointu. O niekoľko týždňov neskôr, keď sa jej opäť nepodarilo pečenie, som počul, ako sa smiala so svojou sestrou:„Počuli ste o tom, ako mama omylom pripravila kuracie mäso?“

Rozprávanie o našich vlastných zlyhaniach – najmä tých emocionálnych, ktoré sme nezvládli s gráciou a húževnatosťou – dáva našim citlivým deťom útechu a nádej. Pripomínajú deťom, že je v poriadku byť nedokonalý a že je v poriadku stále rásť, bez ohľadu na to, koľko máme rokov.

5. Vyskúšajte Do-Overs

Vzal som deti von na obed, vzácna pochúťka. Hádky sa však začali ešte predtým, ako sa dvere minivanu zavreli. Za desať sekúnd, ktoré trvalo vycúvať z príjazdovej cesty, už napätie eskalovalo z mierneho nesúhlasu na hroziacu vojnu.

Zaplavila ma frustrácia a neistota:Vytiahnem svoj hlas Strašidelnej mamy? Odvolať obed? Zavolať do-over? Zatiahol som auto späť na príjazdovú cestu a zaparkoval. Prekvapené tým, čo som urobil, sa deti upokojili.

Otočil som sa tvárou k nim. "Myslíte si, že toto je spôsob, akým Boh chce, aby sme hovorili?"

Zamumlal nie.

"Skúsme to celé znova, tentoraz buďme nezištní a láskaví." Nasadil som spev:„Ach, miláčik, milujúce deti, ktoré by sa nikdy nepohádali o niečom tak hlúpom, ako je jedlo, kde by ste chceli všetci jesť?“

Deti sa začali chichotať a pridali sa, tentoraz prejavili viac trpezlivosti a rešpektu. Naša zmena nám umožnila nový začiatok.

Do-overs môžu byť ľahkým spôsobom resetovania. Deti sa hádajú, ktorý film si pozrieť? Vráťme sa späť k rozhovoru. Niekto hovorí príliš ostro? Preformulujme si tú vetu. Robí citlivé dieťa chybu a snaží sa zbaviť pocitu viny? Previňme posledných päť minút a dajme novú príležitosť. Táto jednoduchá stratégia pomáha tykadlám každého druhu upraviť naše postoje a napredovať aj po ťažkých chvíľach.

6. Embrace Grace For Parenting Mists

Keďže citlivé a emocionálne deti sú nežné, môžeme sa obávať, že ich natrvalo zraníme svojimi prešľapmi. Ale naše deti nechcú dokonalých rodičov; chcú milujúcich, prístupných rodičov. Rastúci rodičia. Rodičia, ktorí sú ochotní počúvať, ospravedlniť sa v prípade potreby a zmeniť sa.

Pri tom všetkom dávame našim deťom nádej, že aj ony môžu rásť. Pamätajte na krásny prísľub z 1. Petra 4:8:„Predovšetkým sa navzájom vrúcne milujte, pretože láska prikrýva množstvo hriechov. Ako som sa v ten deň v Averyho izbe dozvedela, nezničíme životy našich detí, ak ich niekedy nesprávne prečítame, zle narábame s ich emóciami alebo pokazíme konfrontáciu. Láska prikrýva hriechy a milosť nás nimi prevedie.


Previous:

Next: