• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Ungdomsseksualitet:Snakk om samtalen før de går på tur

Ungdomstiden kan være tøff nok til å komme gjennom uten spørsmål om sex, seksualitet og seksuell identitet. Men ungdommer er også mennesker - uansett hvor fremmede de kan virke for foreldrene til tider. Å åpent ta opp de altfor menneskelige spørsmålene om seksuell utvikling, seksuell lyst og arten av ungdommens utviklende seksuelle identitet er avgjørende. Å dele faktainformasjon med og gi god moralsk veiledning til tenåringen din er en svært viktig del av å hjelpe tenåringen til å forstå seg selv eller seg selv. Det kan hjelpe barnet ditt med å unngå ødeleggende, og muligens livstruende, feil i dømmekraften.

"Fremfor alt er det avgjørende at foreldre er sannferdige, ærlige og tilgjengelige for barna sine," sier Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Chief of Adolescent Medicine ved Kaiser Permanente i San Francisco og medlem av American Academy of Pediatrics ' Utvalg for ungdomsår.

"Foreldre har ofte sin egen agenda - ikke gjør dette og ikke gjør det. Men de må ta et skritt tilbake og legge dommene til side for denne diskusjonen, sier Warren Seigel, M.D., FAAP, styreleder for pediatriavdelingen og direktør for ungdomsmedisin ved Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. "Det mest hensiktsmessige og viktige ting for en forelder og et barn eller en ungdom i håndteringen av spørsmål om seksualitet og seksuell helse er en åpen kommunikasjonskanal.»

Beskjedene de får

I dagens hyper-seksualiserte kultur med internettsider, massemedieunderholdere og 24/7 programmering, er den tradisjonelle "fugler og bier"-forelesningen (eller brosjyren som gis til barnet for å lese på egen hånd) om reproduktive grunnleggende ting fullstendig utilstrekkelig. Nøye å forberede barn på de normale endringene i kroppen deres, så vel som det endeløse angrepet av gruppepress, medieforherligelse av uansvarlig seksualitet, og reklameinnslag er den eneste måten å skape en følelse av trygghet for både foreldre og barn.

"Det er mange ting i media som ikke passer for en bestemt alder," sier Dr. Wibbelsman, som er medforfatter av The Teenage Body Book og Vokse og endre seg . «Vi setter ikke barn på gaten og ønsker dem lykke til før vi sender dem ut på egenhånd. Vi holder hendene deres. Vi lærer dem om risikoene. Og vi stoler på dem med økende ansvar bare når de er gamle nok og viser at de er klare til å håndtere det.»

"Spesielt media og alt rundt oss snakker om sex," legger Dr. Seigel til. «Det er vanskelig å unngå det.»

Den eneste idiotsikre tilnærmingen til seksuell sikkerhet er selvfølgelig å si "nei" og utsette seksuell aktivitet til senere i livet. Den gode nyheten er at så mange som halvparten av alle ungdommer gjør nettopp det. Men det setter den andre halvparten i fare – mange av dem deltar i ubeskyttet sex, utsetter seg selv for potensielt alvorlig sykdom og uønsket graviditet.

"Det viktigste å lære barnet ditt er ansvar," sier Dr. Seigel. "Snakk om hvordan man tar beslutninger og forstå hva konsekvensene av beslutninger vil være. Du kan starte med å diskutere avgjørelser og konsekvenser som ikke involverer sex, og deretter flytte samtalen mot seksualitet. Tross alt er det konsekvenser å ha sex eller ikke ha sex, og hvert barn kommer til å få mye feilinformasjon underveis fra jevnaldrende og media.»

Presset på barn - fra jevnaldrende og også media som nevnt ovenfor - kan faktisk tilby en av de mest effektive veiene til å åpne det som må være en pågående dialog om sex og seksualitet, ikke en eneste tale eller forelesning. Hva skal man gjøre da? Det er godt å gjøre disse møtene med media til lærerike øyeblikk.

"Å se noe i media som åpenbart er seksuelt ladet kan være et springbrett for samtale mellom ungdom og foreldre," sier Dr. Wibbelsman. «Er annonsen dårlig eller god? Hva prøver annonsen å si? Bruk dette øyeblikket som en mulighet til å undervise og oppmuntre, ikke til å uttale en hard, avvisende dom. Ved å engasjere barnet og bygge dets selvtillit og hennes tillit til hennes evne til å foreta vurderinger, viser du ham at du respekterer det han lærer og hvordan hun vokser i sine beslutninger.»

Tross alt, uansett hvor voksen deres utseende, atferd og holdninger kan virke, forblir ungdommer nærmere barndommen enn voksenlivet, og barn trenger kontinuerlig foreldreveiledning for å forberede seg til voksenlivet. "Jeg vet at det er mye arbeid, men foreldre må overvåke hva barna deres ser og være der, tilgjengelig for dem, for å gi litt kontekst," sier Dr. Wibbelsman. "Finn ut hva som er i filmen, hva som er i programmet, hva som er på den nettsiden før du lar barnet ditt se eller høre. Og erfaring med ham eller henne sammen, slik at dere kan diskutere det og bruke det til å bygge tillit mellom dere.»

Starte diskusjonen

Så når er riktig tidspunkt å begynne å snakke om sex med barnet ditt? Det er en god idé å begynne å legge grunnlaget for disse samtalene lenge før puberteten begynner. Jo oftere og ærligere seksuelle forhold diskuteres, jo lettere og enda mer åpne vil slike diskusjoner sannsynligvis være ettersom dere begge blir komfortable med å snakke om det. "La oss innse det, vi er alle flaue over å snakke om sex med hverandre," sier Dr. Seigel. «Den enkleste måten å starte på er å være ekte med ungdommen din:«Dette er veldig vanskelig for meg å snakke om, og det var vanskelig for meg å snakke om med faren min da jeg var på din alder.» Men det er viktig å snakke om , og vi må snakke om pinlige ting noen ganger.»

Fortsett å minne barnet ditt på at du er i hjørnet hennes hvert trinn på veien. "La dem aldri glemme at kjærligheten din er betingelsesløs," sier Dr. Seigel. "Fortell dem:'Jeg er her med deg, og jeg elsker deg, og jeg vil være her med deg uansett hva gjennom alt dette.' Ja, det er mye lettere sagt enn gjort, men ikke mindre viktig."

Så hva bør du snakke om? Kanskje starte med hvordan seksualitet fremstilles i media og, langt viktigere, hvordan det "fungerer" i det virkelige liv - de potensielt dårlige konsekvensene og katastrofene som kan være et resultat av seksuell aktivitet, samt gleden og positive resultatene av ansvarlig seksualitet (husk:jobben her er for å være ærlig.) "Du ser en karakter i et TV-program som har tatt en avgjørelse med hensyn til sex," sier Dr. Seigel. «Start diskusjonen der, men ikke gjør det til din såpeboks. Hvis du kritiserer det dere begge ser hardt, vil barnet ditt anta at det ikke er noen diskusjon å føre, og det går kommunikasjonskanalen din.»

Ved å nærme seg emnet nøye og konverserende, er det mye mer sannsynlig at du og barnet ditt sorterer gjennom kompleksiteten sammen.

Hold kanalene åpne

Etter hvert som barnet ditt modnes – fysisk, mentalt og følelsesmessig – vil det dukke opp muligheter for å gjøre regelmessige diskusjoner om seksualitet til en del av den fortsatte samtalen. Det er klart at endringer i barnets kropp når puberteten begynner er avgjørende markører for slike samtaler.

Et område som bør vie spesiell oppmerksomhet er "bymyter" - biter av falsk informasjon som "alle" vet, som er gitt videre fra ungdom til ungdom (og til og med fra generasjon til generasjon:Ikke bli overrasket over å finne ut at barnet ditt har hørt noen av de samme mytene og feilinformasjonene som sirkulerte i ungdomsårene). Gjør det for eksempel klart at oralsex ikke er uten risiko, at ubeskyttet samleie uten utløsning ikke er effektiv prevensjon, og så videre. "Det er veldig viktig å få fakta rett fra starten, og dele disse faktaene med barnet ditt," sier Dr. Wibbelsman. "Det bygger tillit, og den tilliten er avgjørende for å veilede ungdommen gjennom disse utfordrende tidene."

Vær spesielt spesifikk og nøyaktig om risikoen eller graviditeten, effektiviteten (og begrensningene) av ulike typer prevensjon, og mangfoldet av seksuelt overførbare sykdommer (STDs) og deres effekter. (Se "Nyttige ressurser" nederst på denne siden for pålitelige ressurser med informasjon om disse emnene.)

Motre trykket

Et sentralt område å understreke er at ingen har rett til å presse datteren eller sønnen din til å ha sex. Gruppepress – og mediepresset som ofte stimulerer det – kan håndteres ved å styrke barna dine med din tro på deres evne til å motstå slikt press, en følelse av verdier som er viktigere enn umiddelbar tilfredsstillelse, og deres absolutte frihet til å bringe bekymringer. til deg.

Det er helt naturlig for ungdom å ha spørsmål om sex og seksuell identitet. Mens holdninger til homofil og lesbisk identitet (blant andre spørsmål) forblir sammenfiltrede og komplekse, er det avgjørende å huske på at vi alle har slike spørsmål på et eller annet tidspunkt. "Foreldre må være åpne om det og forstå hele spekteret av seksualitet og seksuell legning, og ikke prøve å traktere dem inn i en bestemt nisje eller område," sier Dr. Wibbelsman. "Godta ungdommens spørsmål som en del av oppveksten, for det er akkurat det det er. Men la samtidig ungdommen få vite hva dine synspunkter og verdier er. Kjenn forskjellen mellom fakta og din mening, og vær tydelig på begge.»

Men hvordan gjøre det på en måte som bidrar til å holde kanalene åpne? Det er faktisk et ord på fire bokstaver. "Nøkkelen er å la ungdommer få vite at du elsker dem uansett hvem de blir," sier Dr. Seigel. "De kan vise seg høye, korte, tunge, tynne, sunne eller syke - men du vil elske dem uansett hva, uansett hvilke avgjørelser de tar. Det er mye lettere sagt enn gjort for mange foreldre, men det er nøkkelen til å oppdra en sunn ungdom.»

Og ikke nøl med å diskutere verdier, moral og etikk med hensyn til sex - uten å forelese, men med veiledning. Ved å gi barnet ditt et solid rammeverk av informasjon og verdier, har du tatt et stort skritt mot å sørge for at når han eller hun blir seksuelt aktiv vil det være med kunnskapen, forberedelsen og modenheten som vil markere overgangen til seksuell aktivitet som et informert valg, ikke en risikabel ulykke.

Denne artikkelen ble omtalt i Healthy Children Magazine. For å se hele utgaven, klikk her.