• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Søskenkrangel – Naviger i utfordringene ved søskenrivalisering

Søskenrivalisering kan føre til at barn kan si noen slemme ting, ofte uten å innse hvor smertefulle ordene deres er. I løpet av ungdomsskoleårene, ville Mikayla, vår eldste, erklære:"Jeg skulle ønske jeg ikke hadde noen søsken," etter et spytt med en søster eller bror. «Da kan det bare være meg og mamma og pappa.»

Harde ord, og ikke akkurat den mest fornuftige måten å slutte fred med et søsken på. Micah, vår yngste, ble spesielt opprørt over enhver antydning om at livet ville vært bedre hvis han ikke eksisterte. Så disse krangelene ville vanligvis gå nedoverbakke derfra med mer tøffe ord, tårer og den buldrende tegnsettingen til soveromsdører som smelles igjen.

Hvorfor kan de ikke bare komme overens? Det er det vedvarende spørsmålet til foreldre rundt om i verden. Jeg liker hvordan Dr. Todd Cartmell, forfatter av Keep the Siblings, Lose the Rivalry , skisserer rotkildene til søskenrivalisering:

• Foreldre har mer enn ett barn.
• Disse barna bor i samme hjem.

Jeg antar at det oppsummerer det. Søskenkonflikt er uunngåelig. Det er bare en del av livet med unge mennesker hvis "livgivende ferdigheter er i stadig utvikling," forklarer Cartmell.

Men den konflikten kan ha fordeler. År med arbeid gjennom oppturer og nedturer i familielivet er hvordan brødre og søstre utvikler disse livsferdighetene. Og å håndtere konflikter sammen skaper livslange bånd. Det hjelper barn med å utvikle empati og autentisitet, karaktertrekk som overskrider barndommen for å utstyre dem med bedre kommunikasjons- og konfliktløsningsferdigheter i fremtiden.

Så hvordan får foreldrene barn til å behandle hverandre med modenhet og høflighet? Å erkjenne familiedynamikken som vekker søskenrivalisering kan hjelpe deg med å veilede barna dine til å ta bedre avgjørelser under samspillet med hverandre. Her er noen store bidragsytere til søskenkonflikter og noen måter å reagere på:

Å bryte grenser

Å, som barn kan slåss! De krangler om leker og mellomrom og irriterende lyder. De krangler om rettferdighet og om hvem som smurte syltetøy i sin nye bok. Mange av disse konfliktene er antent av reelle eller opplevde brudd på en grense. Barn, spesielt yngre, har ikke ofte en god forståelse av hvordan deres handlinger og ord påvirker andre.

"Noen ganger trenger du Salomos visdom for å utvise rettferdighet i møte med motstridende vitnesbyrd eller uoversiktlige bevis," sier Dr. Paul Reisser, forfatter av Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care . Når søskenkonflikter oppstår, kan det faktisk være vanskelig å komme til bunns i han-startet-det, og det er-ikke-rettferdig krangling.

I stedet for å bli frustrert, spør deg selv:

Hva er den egentlige grensen her? Noen grenser er legitime standarder for sunn fornuft som barn må lære å akseptere. Andre oppfattede grenser kan ganske enkelt oppstå fra ett barns personlighet eller nåværende humør. Barn har ennå ikke utviklet modenhet og hverdagslig sunn fornuft. Så, ja, det er bra når barn ikke er besatt av å kontrollere sine rom, eiendeler og omstendigheter. Men det er også bra å ha respekt for fornuftige grenser og anerkjenne andres aktiviteter og interesser.

Så foreldre må arbeide for å pleie en holdning av oppofrende kjærlighet og uselviskhet i barnas hjerter. Søskenkonflikter er ofte et enkelt resultat av selvsentrerthet, så å dyrke en kjærlig, uselvisk holdning kan bidra til å avverge kampene.

Kan barna mine ordne det selv? Kanskje, så ikke hopp inn med en gang, med mindre det er en trussel om skade. Hvis du griper inn for raskt, gir du ikke barna muligheten til å utvikle sine konfliktløsningsferdigheter. Selv når du går inn, gjør det med nysgjerrighet og en forsiktig dytt mot å la barna dine løse sine egne problemer. Spør:"Hva er en god løsning på dette problemet som virker rettferdig for alle?"

Dr. Reisser foreslår at foreldre holder øye med maktubalanser og konflikter som ikke ser ut til å ha en rettferdig løsning. Unngå å ha en "la dem kjempe ut"-tankegangen for hver konflikt fordi noen av barna dine kan føle seg mobbet eller utvikle en følelse av at de ikke har noen allierte i familien.

Gjør jeg antagelser om situasjonen? Det er lett å observere mønstre, kanskje at ett barn har en tendens til å utløse konflikter mer enn andre. Men ikke spill favoritter, råder Dr. Reisser. «Det faktum at ett barn normalt er mer medgjørlig enn et annet, betyr ikke at han ikke er i stand til å anstifte til overtredelse.»

Søskenrivalisering og sammenligninger

Hver forelder til mer enn ett barn legger merke til at barn har en økt følelse av hva som er rettferdig. De sammenligner alltid seg selv med andre, analyserer hvilket søsken som fikk den største godbiten, jo lengre tid på videospillsystemet, jo litt større belønning for å fullføre en oppgave.

Skap en balanse. Barn liker at ting er rettferdige, og selv om en stor del av livet er å erkjenne den harde sannheten om at livet ikke alltid er rettferdig, bør ingens liv hjemme være en kilde til vedvarende urettferdighet.

Når barna blir eldre, begynner sammenligninger å bli et større problem. Noen sammenligninger kan være mindre forskjeller som ikke påvirker et godt forhold, men de kan også være en kilde til pågående konflikt mellom søsken. Fortsett å minne barna dine på at alle er skapt annerledes, og vi vil tilbringe resten av livet med forskjellige typer mennesker. Se på familielivet ditt som en treningsplass for å hjelpe barna å lære å leve i samfunnet og i Kristi legeme.

Hjelp barna å innse at de er unike og spesielle. Forskjeller gjør ikke en mindre eller større enn et søsken. "Foreldre til mer enn ett barn vil regelmessig måtte utøve et delikat ansvar:å anerkjenne og prise hvert barns unike ferdigheter, styrker og prestasjoner uten å antyde at ett søsken på en eller annen måte er bedre enn et annet," forklarer Dr. Reisser.

Det vil alltid være sammenligninger, men søsken bør generelt behandle hverandre som å være på samme lag. "Bygg en kultur av kjærlighet og respekt i hjemmet ditt," sier Dr. Cartmell. Ha det gøy sammen. Enten det er en familiefilmkveld eller en fottur med en pikniklunsj, skaper du fred og teamarbeid, og gir barna dine et trygt sted å knytte bånd og forholde seg til hverandre.

Konkurranse om oppmerksomhet

Jeg tenker ofte på da vår eldste, Mikayla, fikk sitt første søsken. Vi hadde prøvd å forberede henne på søsterens ankomst, så mye som det er mulig å kjærlig informere en pjokk om at hun ikke kommer til å være universets sentrum lenger. Mens hun stort sett taklet overgangen bra, var det gråt og forvirring de første dagene da hun så mamma holde Isabelle. Det var en liten forhåndsvisning for de neste årene av livene våre, hvor barna våre lærte en enkel ferdighet om hvordan man deler foreldre.

Som foreldre har vi grenser for vår kapasitet. Men vi må sørge for at vi har tid og energi tilgjengelig for hvert barn i familien. Gå turer, en på en, med hvert barn. Pappaer, ta med deg en sjenert datter til jernvarehandelen, og stopp for is på vei tilbake. Mamma, lær sønnen din å bake småkaker. Lytt mens barna åpner seg! Vær interessert i de tingene som interesserer henne.

Barn vil fortsatt kjempe, selvfølgelig, men de vil vokse gjennom konflikten hvis de er trygge i vissheten om at de blir elsket og tatt vare på som et likeverdig medlem av familien.

Søskenrivalisering:I kampens hete

Ikke bli dratt inn i enhver konflikt. Noen ganger vil barn starte et opprør i et feilsøkt forsøk på å få voksen oppmerksomhet. Å ignorere innsatsen vil redusere sjansene for en gjentatt ytelse. Selv om det ikke er motivasjonen deres, er det i noen situasjoner rimelig å gi barn en sjanse til å løse sine egne konflikter.

Men ikke la konflikter gå ut av hånden. Hvis barna ikke kommer frem til en passende løsning, hvis noen blir mobbet, eller hvis fornærmelser (eller knyttnever) flyr, ring en time-out for å kjøle seg ned.

Lær gjentatte ganger prinsippet om gjensidig respekt og dets implikasjoner. Konflikter og uenigheter mellom barn (og foreldre) må løses innenfor en ramme av gjensidig respekt. Dette er grunnlaget for å dempe fornærmelser og ikke la argumenter eskalere til fysisk kamp.

Administrer disiplin privat. Forlegenheten ved å bli disiplinert foran andre mennesker – spesielt andre barn som i all hemmelighet kan glede seg over å se på straffen – er både smertefullt og kontraproduktivt og mer sannsynlig å føre til harme enn forbedret oppførsel.

Unngå skravling. Hvis ett barn forteller deg om et annet barns ugjerninger, må det andre barnets oppførsel håndteres, forutsatt at historien er sann. Men hvis det første barnet virker selvtilfreds eller glad mens han rapporterer til deg hva søsken hans gjorde, eller hvis det ser ut til å glede seg over det andre barnets disiplin, må han også irettesettes. Problemet er ikke at han rapporterte forseelsen; til tider kan slik informasjon forhindre en ulykke eller skade. Men fraråder holdningen til skravling som henter tilfredsstillelse eller nytelse fra en annens "forbrytelse og straff."

Husk at "også dette vil helt sikkert gå over." Vil barn som har kranglet så intenst i årevis, faktisk ha siviliserte forhold senere i livet? Ja, det er sant:I de aller fleste tilfeller avslutter et barns overgang til ungdoms- og voksenlivet søskenkrigføring og erstatter den med hyggelig kameratskap, dypere vennskap og (mest overraskende) inderlig lojalitet.

Hentet fra Focus on the Familys komplette veiledning til baby- og barnepass . Copyright © 1997, 2007 av Focus on the Family. Gjengitt med tillatelse fra Tyndale House Publishers.

Lytt til sendingen vår mens utdanningsekspert Cynthia Tobias deler praktiske måter å håndtere søskenkonflikter på.

© 2020 av Paul Reisser. Denne artikkelen dukket først opp i juni/juli 2020-utgaven av Fokus på familien  magasin. Alle rettigheter forbeholdt. Brukt med tillatelse.