• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Mindre skriketid

Små barn skriker ofte når de føler seg frustrerte eller trenger oppmerksomhet. Hvis skriking hjelper dem til å føle seg mindre frustrerte eller gir dem din umiddelbare oppmerksomhet, vil de fortsette denne oppførselen. For å stoppe mønsteret, her er hva noen foreldre har gjort:

Slokking av raserianfall

Da datteren vår var 3 år, ble hun opprørt over å måtte gå over til en annen aktivitet.
For å hjelpe henne holdt vi fingrene opp og ba henne om å "blåse ut" lysene. Den enkle handlingen å
å puste dypt inn og deretter puste ut hjalp til med å roe henne. Hvis hun ikke blåste hardt, ville vi vrikke
med fingrene og late som om lysene flimret. Tårene hennes ble snart til latter, og hun ville være
klar til å gå videre til neste aktivitet.

—Shari Talbot

Tweaking Timeouts

Sønnen min, Kellen, nektet å holde seg i timeout hver gang jeg prøvde denne formen for disiplin. Så en dag,
etter mye av sønnen min skriking mens jeg gjentatte ganger satte ham i timeout-stolen hans, valgte jeg å ikke
delta i en samtale. Jeg flyttet ham rett og slett tilbake til stedet uten å gi ham noen oppmerksomhet.

Plutselig ble det stille. Stillhet hadde aldri skjedd under min sønns timeout før. Jeg stilte
timeren og så at han la merke til det. Han satt stille til timeren piper.

Etterpå knelte jeg ved siden av ham og sa:«Jeg kan ikke høre skrik eller snakk når du er i timeout,
men jeg kan høre stillhet. Når jeg hører stillhet, vil jeg stille inn tidtakeren, og da kan du komme ut av
timeouten veldig fort.» Denne gangen hørte han meg. Det var et lyspære-øyeblikk for ham – og for meg.

—Trisha Bolanos

Det han trenger mest

I lang tid slet mannen min og jeg med å håndtere vår sønn Elis raserianfall. Vi prøvde
disiplinere, bestikke og bekrefte ham. Ingenting fungerte før jeg spurte ham, på et tidspunkt da han var
rolig, hva han trodde han trengte når han var sint.

De mørkebrune øynene hans så opp på meg. «Jeg trenger bare at du holder meg,» sa han.

Er det det? Jeg var sjokkert. Neste gang han begynte å få et raserianfall, spurte jeg ham:«Kan jeg hjelpe deg
roe deg ned?

Han satt i fanget mitt og hulket. Vi snakket ikke. Vi vugget og koset oss. Så, da han var klar, stakk han
av for å spille. Senere snakket vi om hvorfor han hadde vært så sint.

Eli er nå 10, og de dagene med ekstreme raserianfall er i fortiden.

—Susan Burkepile

En måte å håndtere skriking på

Da min eldste sønn, Grant, var en pjokk, ble han lett frustrert og fikk skrikende raserianfall. Jeg prøvde å snakke med ham, holde ham og til og med plukke ham opp og ta ham med til rommet hans. Men disse taktikkene så bare ut til å gjøre ham sintere – og gjorde meg til publikum for hans «show».

En dag da han begynte å skrike, bestemte jeg meg for å forlate showet. Uten å si et ord gikk jeg inn på soverommet mitt, satte meg ned på sengen og begynte å lese et blad. I løpet av minutter kom han til meg, fortsatt gråtende, men mer i kontroll.

"Du forlot meg!" sa han og klynket.

"Å skrike gjør vondt i mammas ører," svarte jeg rolig. "Jeg vil ikke høre på det. Hvis du trenger hjelp, må du bruke ordene dine.» Neste gang Grant så meg gå ut av rommet under et raserianfall, sluttet han å skrike og ba meg bli.

—Katrina Arbuckle

Det er alt i stemmen

For å lære barn å holde stemmen i sjakk, selv når følelsene deres er høye, kan du si:

«Jeg vet at du ikke vil forlate lekeplassen, men mamma kan ikke forstå deg når du hulker. Prøv å bruke den triste stemmen din og si:‘Mamma, jeg er trist at vi drar. Jeg vet at vi må gå, men jeg hadde det gøy.'»

«Jeg forstår at du er opprørt over at vennen din tok leken du lekte med, men det hjelper ikke å skrike. Kan du bruke den snille stemmen din og si:‘Jeg lekte med det. Kan jeg være så snill å få den tilbake?’ og tilby et leketøy å bytte?”

«Wow! Du kom deg over taustigen. Du må være glad. Kan du bruke den glade stemmen din og si:«Jeg klarte det!»?

—Michelle LaRowe Conover

Sett skrikingen på pause

Jeg vet ikke alltid hva som forårsaker et raserianfall, men jeg vet at datteren min ikke kan skrike mens hun puster dypt. Etter at hun er fjernet fra en aktivitet, minner jeg henne på å ta flere dype åndedrag, og så blir jeg med henne. Vi puster på denne måten sammen. Først da, når følelsene i øyeblikket har satt seg litt, snakker vi om problemet.

Før altfor lenge la jeg merke til at når datteren min begynte å bli frustrert over å prøve å ta på seg skoene eller håndtere et annet barn under leken, stoppet hun opp og pustet dypt før hun fortsatte. Ved å gjøre dette begynner hun å lære en enkel prosess for å selvregulere følelsene sine.

—Andrew Newton

Tidsavbrudd for omverktøy

Når raserianfall hos små barn begynner å avta ved 4-årsalderen, kan foreldre begynne å oppmuntre til selvkontroll som barnets neste utviklingstrinn. Retooling timeouts er en effektiv måte å lære selvkontroll på:

Start. Optimalt sett begynner du denne utdanningen før timeout er nødvendig. Fortell først barna dine at disse timeoutene er ment å hjelpe dem å stoppe opp og tenke på handlingene sine, slik at de kan ta bedre valg. (Når den brukes som treningsverktøy, brukes ikke timeouten som straff.)

Valg. Under den første samtalen kan barna velge et sted for timeout. Det bør være rundt periferien av det generelle oppholdsområdet. Dette skiller disse timeoutene fra straff, der barnet kan bli sendt til et soverom, vekk fra familien. Et yndet teppe eller kosedyr kan plasseres på stedet for å hjelpe barna med å berolige seg selv og tenke gjennom ting.

Konsekvenser. Hensikten er å hjelpe barna å forstå at for hver utfordring er det valg for oppførselen deres. For hvert valg er det en konsekvens. Noen konsekvenser er gode, og noen er ubehagelige. For å hjelpe barna å forstå dette konseptet, kan du tegne og snakke om "valg"-modellen (se modellen nedenfor). La barna navngi modellen. Du kan bruke denne termen i stedet for timeout, hvis du vil.

Tidsavbrudd kan brukes når som helst barn trenger å korrigere sin oppførsel eller holdning slik at de kan unngå straff. Skulle et barn nekte dette alternativet, er straff for trass berettiget.

Tidspunkt. Når barn blir sendt til disse timeoutene, trenger de bare å bli så lenge det tar å roe seg ned og verbalt identifisere problemet. Når de utøver selvkontroll, kan barna bli belønnet med en klem eller ros.

Gjennomgå. Etter en vellykket timeout bør foreldre og barn gjennomgå scenariet sammen for å identifisere atferdsalternativer for det aktuelle problemet, sammen med konsekvensene for hvert godt eller dårlig valg.

Å hjelpe barna å forstå denne modellen for valg og konsekvenser gir dem et verktøy for å ta bedre beslutninger etter hvert som de vokser.

—Mary Martin