• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Mostohatestvérek

Gyermekeinknek mostohatestvérei vannak. Hogyan segíthetünk nekik kijönni?

A vegyes család egyik legnagyobb kihívása az, hogy minden szülő gyermekei kényelmesen éljenek együtt, mint testvérek. Azok a gyerekek, akiket minimális előkészülettel ugyanabba a háztartásba hoznak, és akiktől azt várják, hogy kedves, szerető családként működjenek, nem valószínű, hogy sikeresek lesznek. Úgy tűnhet, hogy a mesekönyv-kapcsolatok az ismerkedés első néhány hetében alakulnak ki, de ez általában csak egy nászút időszaka, amíg a gyerekek elég jól érzik magukat ahhoz, hogy kifejezzék nézeteltéréseiket és konfliktusaikat.

A mostohatestvérek közötti rivalizálás

Mint minden testvér esetében, valószínűleg a mostohacsaládban élő gyerekek között lesz némi versengés, nagyrészt a szüleik figyelméért. A mostohatestvérektől nem várható el, hogy minden idejüket együtt töltsék, sőt, minden gyermeknek szüksége lesz egy kis időre, amelyet csak a saját szülőjével tölthet.

A mostohacsaládok más helyzeteket is előidézhetnek, amelyek ellentéteket kelthetnek a gyerekek között. Az egyik házastárs 12 éves lánya valódi dühöt érezhet, ha gyakran terheli a másik házastárs 3 éves gyermekének gondozása. Továbbá, amikor az új családon belül konfliktusok vannak – például nézeteltérések arról, hogy kit látogatjanak meg a nyaralás alatt –, a fiatalok gyakran összefognak saját szülőjükkel, táborokat alkotva, és súlyosbítva a már meglévő rivalizálást.

Adatvédelem és személyes tér

Néha megkérnek egy gyereket, hogy osszon meg egy szobát egy mostohatestvérével vagy mostohatestvérével, amikor a múltban ugyanaz a szoba egyedül az övé volt. Vagy amikor a mostohaapja gyerekei meglátogatják a hétvégén, beköltözhetnek pár napra a szobájába, néha haragot és féltékenységet keltenek.

A magánélet és a személyes tér fontos kérdéssé válik a vegyes családokban. Lehetőség szerint a gyerekeknek legyen saját szobájuk. Még ha egy szobán is osztoznak, minden fiatalnak legyen saját játéka és egyéb tárgya; nem szabad rákényszeríteni, hogy mindet közösségi tulajdonná változtassa.

Fegyelem kezelése

Minden gyereknek fegyelemre van szüksége. De a mostohacsaládokban a szülők gyakran bizonytalanok abban, hogy kinek kell kezelnie. A mostohaapa például fegyelmezze a felesége gyerekeit, vagy csak ő intézze el?

A mostohaapák túl gyakran próbálják érvényesíteni a tekintélyt és közvetlenül fegyelmezni mostohagyermekeiket, ahelyett, hogy hagynák, hogy feleségeik átvegyék a vezetést saját fiataljaikkal. Különösen az első néhány hónapban a mostohaszülőknek támogató szerepet kell játszaniuk a fegyelmezésben, de hagyni kell, hogy új házastársuk továbbra is elsődleges fegyelmező legyen. Kerülniük kell az olyan elsöprő kijelentéseket, mint "Mostantól kezdve így fogjuk csinálni a dolgokat!" Az új párnak fokozatosan át kell térnie a megosztott hatalomra. Ez az átmenet úgy valósítható meg, hogy a biológiai szülőről a mostohaszülőre ruházza a hatalmat, valami ilyesmit mondva:"Amíg vele vagy, figyelned kell arra, amit mond – vagy válaszolj nekem."

Évekig tartó egyedülálló szülői nevelés után sok anya örömmel fogadja, hogy egy férfi tekintélye van a házban. Jelenléte azonban nem mentesíti őt attól a felelősségtől, hogy saját fiataljainak elsődleges gondozója legyen. Ha az új férj túlságosan határozott lesz felesége gyermekeinek nevelésében, a gyerekek neheztelhetnek rá, és panaszkodhatnak anyjuknak aljas mostohaapjuk miatt. A konfliktusok fokozódásával a férje és gyermekei közötti középre kerülhet. És ha a házastársa mellé áll, fiataljai elárulva érezhetik magukat. Ez egy olyan pozíció, amelyet el lehet és el kell kerülni.

Továbbá, ha az új férj és feleség nem értenek egyet a fegyelmi kérdésekben, a gyermek elkezdheti aláásni és megkérdőjelezni a mostohaszülő tekintélyét, ami nem tesz jót sem a gyermeknek, sem a házastársi kapcsolatnak. Ha a szülők nem értenek egyet ezzel, akkor meg kell tárgyalniuk a nézeteltéréseiket, különben a problémák súlyosbodnak.

Idővel a mostohaapák szorosabb kapcsolatot alakítanak ki házastársuk gyermekeivel, és idővel jobban érvényesíthetik saját befolyásukat. De legalábbis kezdetben nem helyénvaló, hogy valaki más gyermekeinek elsődleges fegyelmezőjévé váljanak.