Lépésről lépésre, hogyan beszélhetünk gyerekekkel a halálról és a gyászról

Két évvel ezelőtt, amikor Amanda Beltran és családja rák miatt elvesztette labrador német juhászkutyáját, Casey-t, fia, az akkor 3 éves Joaquin kétségbe esett. "Olyan gyorsan történt, hogy nem volt idő igazán felkészíteni" - mondja a Puerto Ricó-i anyuka, aki Brooklynban, New Yorkban él. Beltran tehát mindent megtett, hogy biztonságos teret teremtsen Joaquin számára a beszélgetéshez, és világossá tette, hogy bármilyen kérdést feltehet neki, amint felbukkantak. És meg is tették, a "Mikor jön vissza Casey?" a "Miért halunk meg?" "A dolgok ilyen nyílt megbeszélése valóban segített neki feldolgozni Casey halálát" - mondja Beltran. "Most Joaquinnak nem okoz gondot elmondani az embereknek, akikkel találkozik:"Volt egy Casey nevű kutyám, és meghalt. De ez rendben van, mert emlékszem rá." "

Szakértők szerint minden korosztály számára létfontosságú, hogy a halált a normális beszélgetések részévé tegyék, ahogyan azt Beltran tette. A fiatalok azonban különösen jól járnak, mert az élet vége fogalma zavaros, és általában nincs elegendő szókincsük ahhoz, hogy teljesen kifejezzék érzéseiket. Ismerje meg, hogyan hozhatja fel finoman a témát a kisgyermekek és óvodás gyerekek körében – valamint azt is, hogy mit kell tennie, ha családját veszteség éri.

Készüljön fel most

Próbáljon meg segíteni gyermekének megérteni a halált, mielőtt az jelentős mértékben érintené az életét – mondja Ashleigh Schopen, a Child Life Specialist, aki a Philadelphiai Gyermekkórház intenzív osztályos betegei testvéreinek nyújt támogatást. Kezdje azzal, hogy rámutat a természet néhány ciklusára. „Amikor a lányom kisgyermek volt, arról beszéltem, hogy a szobanövényünk elpusztult” – emlékszik vissza Schopen. "Mondtam neki, hogy már nem él, és ez mit jelent:nem tud többé vizet felvenni, és nem tud növekedni a napfény hatására. És mindenképpen hozzátettem, hogy nem térhet vissza többé, mert a halál állandósága olyan dolog, a kisgyermekek értik meg a legnehezebben."

A téma felvetésének más módjai az, hogy megmutatják a gyereknek a tornácon elpusztult pillangót, vagy olyan gyümölcsöt, amely életben volt, de most rohadtnak tűnik – javasolja Judith Simon Prager, Ph.D. klinikai homeopata és a Verbális elsősegélynyújtás társszerzője. . "Még egy kidurranó buborék is megmutathatja, hogyan ér véget minden" - jegyzi meg. Felveheted a témát a Día de los Muertos alatt is, ha egy filmben felmerül, vagy ha a halál érintőlegesen érinti a családodat, például amikor egy szomszéd meghal. „Minél többet beszél a halálról – és annak jelentéséről –, gyermeke annál kevésbé lesz félelmetes és összezavarodott, amikor ez egy családtagjával történik” – mondja Schopen.

Közvetlenül megoszthatja a szomorú híreket

„Próbálja kerülni az olyan eufemizmusokat, mint „Jobb helyen van”, mert ijesztőek vagy zavaróak lehetnek a kisgyermekek számára” – mondja Schopen. Ehelyett beszéljen gyermekével egy ismerős helyen, ahol van egy kedvenc játéka a közelben, hogy jól érezze magát. Aztán játék közben legyen őszinte és konkrét, még ha kissé hidegnek is hangzik:"Mondhatnánk:" Abuelo meghalt. Amikor az emberek meghalnak, a testük leáll, és nem tudnak enni, járni vagy játszani. és nem fogja látni őket. "

Ha a gyermeke arra a kérdésre válaszol, hogy meg lehet-e javítani az illető testét, mondja azt:„Amikor egy test leáll, soha többé nem indulhat el” – javasolja Jill Macfarlane, a The Sharing Place programigazgatója, a Salt Lake City-i nonprofit szervezet, amely gyermekeket segít. megbirkózni egy szeretett személy halálával. De az is gyakori, hogy a kisgyermekeknek nincs kérdésük, ezért ne aggódjon, ha gyermekét nem érdekli. Valójában előfordulhat, hogy a kisgyermek nem sír, még akkor sem, ha sír. "A kisgyerekek nem kötődnek ugyanolyan szintű érzelmekhez, mint a felnőttekhez, mert nem teljesen értik a halál fogalmát" - mondja Eileen Kennedy-Moore pszichológus, Ph.D.

Végül győződjön meg róla, hogy gyermeke tudja, hogy ez nem az ő hibája. Az óvodások hajlamosak azt gondolni, hogy a világ körülöttük forog, ezért félrevezetett hibáztatást érezhetnek. Nyugtassa meg gyermekét, hogy semmit sem csináltak, és senki sem tudta volna megakadályozni a haláleset bekövetkezését. "Lehet, hogy valami rosszat gondoltak a nagymamájukról, és most, hogy meghalt, attól tartanak, hogy megtörtént" - mondja Barbara Coloroso, a Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Times szerzője. Változásra . "Magyarázd el, hogy senki nem tett semmit, ami miatt elment volna, és nem hozhatjuk vissza."

Túlélni az első néhány napot

Miután elvesztett valakit, akit szeret, próbáljon a lehető legközelebb tartania gyermeke szokásos rutinját. Ez segíthet enyhíteni a kisgyerekeknél gyakori viselkedésbeli változásokat, például az ostoba vagy túlzott viselkedést vagy a régi szokásokhoz való visszafejlődést, például a hüvelykujjszopást – mondja Macfarlane.

Számítson rá, hogy gyermeke folyamatosan megkérdezi, mi történt, vagy mikor jön vissza rokona vagy házi kedvence. „Napról napra ugyanazokat a kérdéseket tehetik fel” – mondja Dr. Kennedy-Moore. "Ne gondold, hogy mélyebb értelmet keresnek, mert nem. Szükségük van arra, hogy következetesen válaszolj a kérdésekre, bármilyen fájdalmas is az, mert ez segít nekik megérteni a halál véglegességét."

És ne feledd, nem kell titkolnod érzéseidet gyermeked elől, vagy úgy tenni, mintha minden rendben lenne. "Ha sírni látnak, magyarázza el, mit érzel és miért" - mondja Dr. Kennedy-Moore. "Azt is javasolhatja, hogyan válaszoljon. Például azt mondhatja:"Szomorú vagyok, mert hiányzik a nagymamája. Jó lenne egy ölelés!"

Ezalatt előfordulhat, hogy gyermeke halállal kapcsolatos forgatókönyveket játszik el, ami egészséges módja az érzéseinek feldolgozásának. "A játékuk olyan, mint egy könyv, amelyet elolvasva megértheti gondolataikat" - mondja Margret Nickels, Ph.D., az Erikson Institute Center for Children and Families igazgatója. Lehetnek téves elképzeléseik, amelyeket tisztázhat. "Például, ha a gyermeke úgy tesz, mintha fagylaltot etetne a babájával, és a baba hirtelen megbetegszik és meghal, akkor beléphetsz és azt mondhatod:Tudod, a nagybátyád szíve leállt, mert a szíve beteg volt, és az orvosok nem tudtak rajta segíteni. Valójában nem az evés miatt volt” – mondja Dr. Nickels.

A temetés lebonyolítása

„Az első számú kérdés, amit a szülők feltesznek nekem, hogy egy kisgyereknek el kell-e mennie a temetésre vagy sem” – mondja Schopen. Válasza:igen, ha egy gyerek érdeklődését fejezi ki az elmenés iránt, és betartják a megfelelő maszkot és a távolságtartást. Készítse fel gyermekét arra, hogy milyen lesz a temetés, és amikor csak lehetséges, adjon neki választási lehetőséget, hogy jobban irányíthassa. „Ezekben az egyedülálló időkben, amikor számos temetési és emlékművelési szolgáltatás távolról is elérhető, gondolkodhat kívülről” – jegyzi meg Schopen. "Kérdezze meg gyermekét, hogy szeretne-e valami virtuálisan megosztható dolgot létrehozni, például egy felvételt, amelyen énekel vagy mond egy imát."

Ezután továbbra is segítsen gyermekének emlékezni a szeretett személyére. Hagyhatsz egy fotóalbumot róluk az asztalon, hogy megtekinthessék veled, amikor készen állnak. A gyógyulási folyamat időbe telik, de túl lesztek rajta – együtt.

Ne küldjön rossz üzenetet

Ezek a klasszikus sorok könnyű magyarázatnak tűnhetnek, de a gyerekek valószínűleg félreértelmezik őket.

"Elaludt, és nem ébredt fel." Hacsak nem szeretné, hogy gyermeke élete végéig ébren maradjon, kerülje az alvás és a halál összekapcsolását.

"Istennek szüksége volt Abuela-ra vele." Ez a hiedelem megnyugtathat, de a gyerekeknek nincs megfelelő kognitív képességük, hogy megértsék. Ha azt mondod a gyermekednek, hogy Isten szeretett valakit, és fel akarta vinni a mennybe, akkor rosszul viselkedhet, mert attól fél, hogy ha túl jó, Isten el akarja vinni. Ehelyett mondjon valami ilyesmit:"Abuela most Istennél van" vagy "Abuela a mennyben van."

"Ne sírjunk miatta." Éppen ellenkezőleg – nem szabad elfojtani az érzelmeit vagy a gyermekeét. Amikor gyászol a gyereke előtt, az egészséges viselkedést modellezi.

Wanda Medina frissítette

Previous:

Next: