• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Svađe među braćom i sestrama – snalaženje u izazovima suparništva među braćom i sestrama

Suparništvo među braćom i sestrama može uzrokovati da djeca mogu reći neke zle stvari, često ne prepoznajući koliko su njihove riječi bolne. Tijekom srednjoškolskih godina, Mikayla, naša najstarija, izjavila bi:"Voljela bih da nemam braće i sestara", nakon svađe sa sestrom ili bratom. “Onda bi to mogli biti samo ja, mama i tata.”

Oštre riječi, a ne baš najrazboritiji način da se pomirite s bratom ili sestrom. Micah, naš najmlađi, bio je posebno ogorčen svim implikacijama da bi život bio bolji da on ne postoji. Stoga bi ove svađe obično krenule nizbrdo s oštrijim riječima, suzama i bučnim interpunkcijama zalupljenih vrata spavaće sobe.

Zašto se jednostavno ne mogu slagati? To je trajno pitanje roditelja diljem svijeta. Sviđa mi se kako dr. Todd Cartmell, autor knjige Zadrži braću i sestre, izgubi suparništvo , ocrtava korijenske izvore rivalstva među braćom i sestrama:

• Roditelji imaju više od jednog djeteta.
• Ta djeca žive u istoj kući.

Pretpostavljam da to sumira. Sukob braće i sestara je neizbježan. To je samo dio života mladih ljudi čije se "vještine davanja života još razvijaju", objašnjava Cartmell.

Ali taj sukob može imati koristi. Godine rada na usponima i padovima obiteljskog života način su na koji braća i sestre razvijaju te životne vještine. A zajedničko upravljanje sukobima stvara doživotne veze. Pomaže djeci da razviju empatiju i autentičnost, karakterne osobine koje nadilaze djetinjstvo kako bi ih opremile boljom komunikacijom i vještinama rješavanja sukoba u budućnosti.

Dakle, kako roditelji navode djecu da se odnose jedni prema drugima zrelo i uljudno? Prepoznavanje obiteljske dinamike koja potiče suparništvo među braćom i sestrama može vam pomoći usmjeriti svoju djecu da donose bolje odluke tijekom međusobnih interakcija. Ovdje su neki veliki doprinosi sukobu braće i sestara i neki načini na koje možete odgovoriti:

Probijanje granica

Oh, kako se djeca mogu boriti! Svađaju se oko igračaka, prostora i dosadnih zvukova. Svađaju se oko poštenja i oko toga tko je razmazio pekmez u njihovoj novoj knjizi. Mnogi od ovih sukoba su zapaljeni stvarnim ili uočenim kršenjem granica. Djeca, osobito mlađa, često ne razumiju dobro kako njihovi postupci i riječi utječu na druge.

“Povremeno će vam trebati Salomonova mudrost da podijelite pravdu suočeni s proturječnim svjedočanstvima ili neuvjerljivim dokazima,” kaže dr. Paul Reisser, autor Focus on the Family's Cjelovit vodič za brigu o bebama i djeci . Doista, kada dođe do sukoba između braće i sestara, može biti teško doći do dna svađe koju je on započeo i to nije fer.

Umjesto da budete frustrirani, zapitajte se:

Koja je tu prava granica? Neke granice su legitimni standardi zdravog razuma koje će djeca morati naučiti prihvaćati. Druge percipirane granice mogu jednostavno proizaći iz osobnosti ili trenutnog raspoloženja jednog djeteta. Djeca tek trebaju razviti zrelost i svakodnevni zdrav razum. Dakle, da, dobro je kada djeca nisu opsjednuta kontrolom svog prostora, posjeda i okolnosti. No također je dobro poštivati ​​razumne granice, prepoznajući aktivnosti i interese drugih.

Stoga roditelji moraju raditi kako bi njegovali stav požrtvovne ljubavi i nesebičnosti u srcima svoje djece. Sukobi braće i sestara često su jednostavan rezultat egocentričnosti, pa njegovanje nesebičnog stava pune ljubavi može pomoći u izbjegavanju svađe.

Mogu li moja djeca to sama riješiti? Možda, pa nemojte uskočiti odmah, osim ako ne prijeti ozljeda. Ako intervenirate prebrzo, ne dajete svojoj djeci priliku da razviju svoje vještine rješavanja sukoba. Čak i kada uđete, učinite to sa znatiželjom i blagim poticajem da vaša djeca riješe vlastiti problem. Pitajte:"Koje je dobro rješenje za ovaj problem koje se svima čini pravednim?"

Dr. Reisser predlaže da roditelji paze na neravnoteže moći i sukobe za koje se čini da nemaju pravedno rješenje. Izbjegavajte razmišljanje “neka se bore” za svaki sukob jer se neka od vaše djece mogu osjećati maltretiranima ili razviti osjećaj da nemaju saveznika u obitelji.

Pretpostavljam li o situaciji? Lako je uočiti obrasce, možda je jedno dijete sklono potaknuti sukob više od drugih. Ali nemojte igrati favorite, savjetuje dr. Reisser. “Činjenica da je jedno dijete obično popustljivije od drugog ne znači da nije sposobno potaknuti na nedjelo.”

Suparništvo i usporedbe među braćom i sestrama

Svaki roditelj više od jednog djeteta primjećuje da djeca imaju pojačan osjećaj za ono što je pravedno. Uvijek se uspoređuju s drugima, analiziraju koji je brat i sestra dobio veću poslasticu, što je duže vrijeme u sustavu videoigara, nešto veća nagrada za dovršetak zadatka.

Njegujte ravnotežu. Djeca vole da stvari budu poštene, i iako je veliki dio života prepoznavanje teške istine da život nije uvijek pravedan, ničiji život kod kuće ne bi trebao biti izvor trajne nepravde.

Kako djeca rastu, usporedbe postaju sve veći problem. Neke usporedbe mogu biti manje razlike koje ne utječu na dobar odnos, ali također mogu biti izvor stalnog sukoba između braće i sestara. Nastavite podsjećati svoju djecu da je svatko stvoren drugačije, a mi ćemo provesti ostatak života živeći s različitim tipovima ljudi. Gledajte na svoj obiteljski život kao na poligon za pomoć svojoj djeci da nauče živjeti u društvu i unutar Kristova tijela.

Pomozite djeci da prepoznaju da su jedinstveni i posebni. Razlike ne čine nekoga manjim ili većim od brata ili sestre. "Roditelji više od jednog djeteta morat će redovito primjenjivati ​​delikatnu odgovornost:prepoznavati i hvaliti jedinstvene vještine, snage i postignuća svakog djeteta bez impliciranja da je jedno brat ili sestra na neki način bolji od drugog", objašnjava dr. Reisser.

Usporedbe će uvijek biti, ali braća i sestre općenito bi se trebali odnositi jedni prema drugima kao da su u istom timu. “Izgradite kulturu ljubavi i poštovanja u svom domu”, kaže dr. Cartmell. Zabavite se zajedno. Bilo da se radi o obiteljskoj filmskoj večeri ili pješačenju s ručkom za piknik, njegujete mir i timski rad, dajući svojoj djeci siguran prostor za međusobno povezivanje.

Natjecanje za pozornost

Često razmišljam o tome kada je naša najstarija, Mikayla, dobila svog prvog brata ili sestru. Pokušali smo je pripremiti za dolazak njezine sestre, koliko god je to moguće s ljubavlju obavijestiti dijete da više neće biti centar svemira. Iako je uglavnom dobro podnijela prijelaz, bilo je plača i zbunjenosti onih prvih nekoliko dana kada je vidjela mamu kako drži Isabelle. Bio je to mali pregled sljedećih nekoliko godina naših života, kako naša djeca uče jednostavnu vještinu kako dijeliti roditelje.

Kao roditelji, imamo ograničenja u svojim kapacitetima. Ali moramo se pobrinuti da imamo na raspolaganju vrijeme i energiju za svako dijete u obitelji. Šetajte, jedan na jedan, sa svakim djetetom. Tate, povedite sramežljivu kćer sa sobom u željezaru, a na povratku svratite na sladoled. Mame, naučite svog sina peći kolačiće. Slušajte kako se vaša djeca otvaraju! Zainteresirajte se za stvari koje je zanimaju.

Djeca će se, naravno, i dalje boriti, ali će rasti kroz sukob ako su sigurni u spoznaju da su voljeni i zbrinuti kao ravnopravni član obitelji.

Suparništvo među braćom i sestrama:u žaru bitke

Nemojte se uvlačiti u svaki sukob. Ponekad će djeca pokrenuti uzbunu u pogrešnom pokušaju da pridobiju pažnju odraslih. Zanemarivanje njihovih napora smanjit će izglede za ponavljanje izvedbe. Čak i ako im to nije motivacija, u nekim je situacijama razumno dati djeci priliku da razriješe svoje sukobe.

Ali ne dopustite da sukobi izmaknu kontroli. Ako djeca ne dolaze do odgovarajućeg rješenja, ako se netko maltretira ili lete uvrede (ili šake), zazovite time-out da se temperamenti smire.

Neprestano podučavati načelo međusobnog poštovanja i njegove implikacije. Sukobi i nesuglasice među djecom (i roditeljima) moraju se rješavati u okviru međusobnog poštovanja. To je osnova za suzbijanje uvreda i nedopuštanje da svađe prerastu u fizičku borbu.

Upravljajte disciplinom privatno. Sramota discipliniranja pred drugim ljudima – osobito drugom djecom koja potajno mogu uživati ​​u gledanju kazne – bolna je i kontraproduktivna te će vjerojatnije dovesti do ogorčenja nego poboljšanja ponašanja.

Obeshrabrujte petljanje. Ako vam jedno dijete govori o nedjelima drugog, mora se pozabaviti ponašanjem drugog djeteta, pod pretpostavkom da je priča istinita. Ali ako se prvo dijete čini samozadovoljnim ili veselim dok vam izvještava o tome što je njegov brat ili sestra učinio, ili ako se čini da likuje nad disciplinom drugog djeteta, i njega treba ukoriti. Problem nije u tome što je prijavio nedjelo; ponekad takve informacije mogu spriječiti nesreću ili ozljedu. Ali obeshrabrite stav petljanja koji izvlači zadovoljstvo ili zadovoljstvo iz tuđeg "zločina i kazne".

Zapamtite da će “i ovo sigurno proći”. Hoće li djeca koja su se godinama tako intenzivno svađala zapravo kasnije u životu imati civilizirane odnose? Da, istina je:u velikoj većini slučajeva djetetov prijelaz u adolescenciju i odraslu dob okončava rat između braće i sestara i zamjenjuje ga ugodnim drugarstvom, produbljivanjem prijateljstva i (što je iznenađujuće) žarkom odanošću.

Preuzeto iz Kompletnog vodiča za brigu o bebama i djeci Focus on Family . Autorsko pravo © 1997, 2007 Focus on the Family. Ponovno tiskano uz dopuštenje izdavača Tyndale House Publishers.

Poslušajte našu emisiju dok stručnjakinja za obrazovanje Cynthia Tobias dijeli praktične načine rješavanja sukoba između braće i sestara.

© 2020 Paul Reisser. Ovaj se članak prvi put pojavio u izdanju časopisa Fokus na obitelj za lipanj/srpanj 2020. časopis. Sva prava pridržana. Koristi se uz dopuštenje.