19 façons de se préparer pour le #Toddlerpocalypse

1. Faites le plein de pantalons de yoga et de chaussures de course. Vous devrez vous habiller comme un athlète pour suivre votre star de piste de 25 livres à moitié nue.

2. Purger tout ce qui est plus petit qu'une balle de ping-pong. Pour un tout-petit, sa bouche est comme une poche pour son visage.

3. Gardez 14 collations dans votre sac à main pour simplifier le processus de corruption lorsque vous faites la queue chez Target.

4. Achetez 40 cadeaux d'anniversaire. Cela vous durera pendant un an de fêtes d'anniversaire préscolaires.

5. Achetez quatre grands bacs de rangement en plastique pour contenir les 10 000 jouets que votre enfant possédera d'ici l'âge de 3 ans.

6. Commencez à collecter des coupons pour les stylos anti-taches.

7. Sur une carte, localisez les trois Starbucks les plus proches. Faites-leur savoir que vous serez le légèrement incohérent dans la file d'attente du service au volant avec le bruit des cris en arrière-plan.

8. Assurez-vous que votre congélateur est plein de blocs de glace pour toute blessure accidentelle que vous avez subie de la part de votre mini champion d'arts martiaux mixtes.

9. Faites des triplicats de toutes vos clés. Ne demandez pas pourquoi, faites-le.

10. Achetez des actions dans l'eau de Javel. Vous allez essuyer plus de surfaces qu'une serveuse de Denny's à l'heure du déjeuner.

11. Louez un taureau de rodéo. Mettez une couche dessus. Continue d'essayer. C'est une bonne pratique.

12. Mémorisez la chanson d'ouverture des émissions de télévision Disney Junior et Nick Jr. préférées de votre enfant. Les lignes mal prononcées vous attireront colère et mépris. Ne vous trompez pas.

13. Débarrassez-vous de tous vos beaux vêtements. Pour votre tout-petit, votre chemise est essentiellement une serviette en papier géante.

14. Supprimez vos contacts de votre téléphone, mais pas avant de leur faire savoir que vous vous connecterez avec eux sur Facebook et que vous leur proposerez 600 photos quotidiennes de votre enfant.

15. Localisez et jetez tous les marqueurs permanents de votre maison.

16. Investissez dans l'étui pour smartphone préféré des Navy SEALs. Vous en aurez besoin d'un qui peut résister à un jet d'urine de 40 mph et être éjecté d'un véhicule en mouvement.

17. Pré-adressez des cartes de remerciement à M. Propre pour sa gomme magique.

18. Amassez des boîtes de pansements pour tous les faux bobos que vous traiterez.

19. Vin. Tout le vin.

Bunmi Laditan est une maman et la drôle de dame derrière The Honest Toddler :Guide de l'enfant sur la parentalité et Les tout-petits sont des trous ** :ce n'est pas votre faute.


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