• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miksi vihasin rintamaidon pumppaamista – ja kuinka lopulta lopetin

Saattaa olla vähättelyä sanoa, että olen tavoitteellinen ja numeroihin keskittynyt.

Lukiossa tein vapaaehtoisesti kokeen, kun luokkatoverini nauttivat alkukesästä, koska olin laskenut, että se voisi nostaa GPA:tani kymmenesosan pisteestä. Pidin kerran laskentataulukkoa lukemieni sivujen määrästä – kirjoista, joita luin huviksi . Ja kun minulla oli web-sivuston ylläpitotyö, rentouduin rutiininomaisesti iltaisin seuraamalla analytiikkaa.

Joten kun osallistuin imetyskurssille raskauden aikana, muutama numero asettui aivoihini. Ensinnäkin kouluttaja ylisti tilastot imetyksen eduista, jotka saivat minut vakuuttuneeksi siitä, että imetys oli 1) välttämätöntä ja 2) kakkua. Sitten hän teki selväksi, että tavoitteemme tulisi olla yksinomaan imetys koko vuoden ajan (jopa sekin jäi alle muualla maailmassa suositellun kahden vuoden).

Numeroiden murskaava, ylisuorituskykyinen Tracy Flick -puoleni piristyi. Voisiko olla, että tämä olisi ensimmäinen tapa, jolla minut arvostettaisiin äidiksi? Sillä hetkellä päätin, että lapseni saisi taikaeliksiirin, joka on rintamaitoa, vähintään vuodeksi. Minulla oli 365 päivää aikaa avata ensimmäinen A vanhemmuudessa.

Tuolloin uskoin, että tekniikka oli siunannut minua liittolaisella kaksoissähköpumpulla, jonka sain ilmaiseksi . Tämän ihmelaitteen avulla voisin minulla on kaikki, päätin sokeasti. Kuvittelin itseni naputtavani kannettavaa tietokonettani, kun tuo nestemäinen hoitoaine valui kehostani. Tämä konsti lupasi vapautta:vapauden työskennellä ja vanhempi. Voisin saada kultatähden siitä, että sain lapselleni äidinmaitoa vuodeksi, samalla kun murskasin ammatilliset tavoitteeni. Rintapumppuni olisi uusi paras ystäväni.

(Pysähdyn hetkeksi antaakseni pumppaaville äideilleni mahdollisuuden saada takaisin malttinsa naurettuaan naiivia, äitiä edeltävää minääni vasten.)

Todellisuudessa pumppaus ei ollut se raja vapauteen, jonka toivoin olevan. Se oli enemmän kuin pallo ja ketju. Kun tämä kaikki näytti siltä, ​​että minulla olisi ollut kaikki stressi lapseni elättämisestä samaan aikaan, minulla oli stressiä siitä, että yritin kantaa itseäni kuin pomo – vaikka tärisin, alasti vyötäröstä ylöspäin, yrityksen tavarakaapissa kolme kertaa päivä. Siellä, pienessä tilassa, johon kätkimme moppeja, muovisia astioita ja CostCo-välipaloja, katselin maitopisaroiden tippuvan rinnassani roikkuviin pulloihin jääkauden vauhdilla. Tunsin itseni ihmisarvolta riisuttuani paikassa, jossa halusin tuntea oloni - ja tulla nähdyksi - eniten hallitsevana. Ärsytyseni kasvoi jokaisen istunnon myötä.

Lapseni poltti pakastimessani läpi ensimmäisen kuukauden aikana, kun palasin töihin, ja pian tarjontani alkoivat laskea, ja jokainen pumppauskerta tuotti vähemmän kuin pullon arvo. Kun tuotantoni heikkeni, stressini kasvoi. Yritin puristaa neljännen istunnon töissä ja sitten yhden ennen nukkumaanmenoa. Yhdessä vaiheessa lisäsin pumppausistunnon keskellä yötä - poikani useiden heräämisen lisäksi. Kun ruokkiin lastani pikkutunneilla aamulla, sain ainakin ilon siitä, että pidin tyytymätöntä, arvostavaa vauvaa. Mutta näiden myöhäisillan pumppuistuntojen aikana mekaaninen kumppanini ei tarjonnut sellaista lohtua. Sen sijaan se vain pahensi jo ennestään rispaantunutta, zombimaista mielentilaani.

Jälkeenpäin ajateltuani ja todella levollisia öitäni vyön alla tajusin, kuinka kestämätöntä tämä oli. Näin, kuinka typerää oli pitää kiinni tavoitteesta imettää vuoden ajan, kun poikani olisi sama ihastuttava ihminen kaavapohjaisella ruokavaliolla.

Lopulta luovuin työajan ulkopuolella pumppaamisesta, leikkasin työjaksoni kahteen ja aloin täydentämään ruokaa kaavoilla. Minusta tuntui kuin paino olisi nostettu ylikuormitetulta, huonokuntoiselta rinnaltani. Mutta vaikka skaalaus teki pumppaamisesta paremmin hallittavaa, se ei tehnyt jokaisesta istunnosta siedettävämpää.

Lopulta, noin 9 kuukauden kohdalla, päätin lopettaa pumppaamisen kokonaan. Sijoitetun pääoman tuotto (muutama unssi maitoa tonnin kurjuuteen) ei vain ollut sen arvoinen. Sanoin miehelleni, että olin valmis, ja sitten työnsin pumpun osat kaapin takaosaan, jonne minun ei tarvitsisi katsoa niitä.

Haluan sanoa, että tein tämän päätöksen 100-prosenttisesti luottavaisina. Että twiittasin sen katoilta, heitin pumpun mereen, huusin "Hyvää eroa!" enkä koskaan katsonut taaksepäin (perimmäinen fantasiani pumppauksen aikana). Tiedän loogisesti, että tein parhaan valinnan itselleni ja lapselleni. Loppujen lopuksi onnellisempi, vähemmän stressaantunut ihminen tekee minusta paremman äidin. Kuitenkin teen huomaan katsovani taaksepäin, en välttämättä katumuksella, mutta monimutkaisin tuntein.

Keskustellessani muiden äitien kanssa huomaan usein olevani ongelman ohitse. Nyökkään mukana, kun muut puhuvat siitä, ikään kuin olisin edelleen heidän kanssaan pumppaavan junan kyydissä. Tai keksin tekosyitä ("No, olin tuskin tuottaa mitään ), kun minun on vain sanottava:"Pystyin pumppaamaan, mutta se teki minut onnelliseksi, joten lopetin." Miksi se on niin vaikeaa? Pelkäänkö minä heidän tuomiotaan?

Kun tulen selväksi lopettamisesta, minulla on tapana vähätellä sitä. Jopa tätä esseen kirjoittamisen aikana olen kirjoittanut ja poistanut lauseita, kuten heitin pyyhkeen, epäonnistuin , Myöstin tappioni ja Tunnen itseni lyhyeksi – jotka kaikki ovat epäreiluja paitsi minua kohtaan, myös muita äitejä kohtaan, jotka tekevät parhaansa ruokkiakseen lapsensa mahdollisuuksiensa mukaan.

Tiedän, että monet aivoni sotkevat tunteet ovat kietoutuneet omaan outoon perfektionismiini, mutta toivon myös, että imetys ja pumppaus olisi muotoiltu eri tavalla alusta alkaen. Toisaalta ymmärrän täysin, miksi imetyskurssini ohjaaja asetti riman vuodessa. Tiedän, että hän osti vilpittömästi sen edut ja luultavasti ajatteli, että jos hän käski meidän pyrkiä vähintään kuudeksi kuukaudeksi tai kuuteen viikkoon, saattaisimme pysyä siinä vähemmän aikaa. Tai jos hän kertoisi meille tarkalleen, kuinka vaikeaa se voi olla, että saatamme olla liian peloissamme yrittääksemme sitä. Tai ehkä hänen kokemuksensa oli niin autuas, ettei hänelle tullut mieleenkään muotoilla sitä millään muulla tavalla (hän ​​mainitsi, että hän imetti yhtä lapsistaan ​​kolme vuotta – mene, tyttö... tosissaan).

Silti toivon, että vuoden rajan saavuttamista olisi käsitelty ylimääräisenä hyvityksenä sen sijaan, että se vaati luokan läpäisemistä. Toivon, että ohjaaja olisi kertonut avoimemmin, kuinka vaikeaa se voi olla, ja vahvistanut, että jopa imettäminen tai pumppaus - vaikkapa lyhytkin - on saavutus. Ja että hän oli opettanut meille, että kyllä, jotkut uhraukset ovat väistämätön osa äitiyttä, mutta kaiken ei pitäisi maksaa hyvinvointiamme. Ja tietysti, jos päätät olla imettämättä, sekin on okei. (En muista kenenkään koskaan esittäneen tätä vaihtoehtona minulle; mietin nyt, olisiko näiden sanojen kuuleminen poistanut painetta.)

Yritän olla itse parempi, kun puhun uusille ja odottaville äideille. Yritän purra takaisin sanoja, jotka tahattomasti vähentävät ponnistelujani tai pätevää valintaa rehuksi. Vaikka syy valinnan taustalla on yksinkertaisesti se, että pumppaus on perseestä, ja mieluummin kuuntelen koko elämäni muuta kuin "Baby Sharkia" kuin imuroin laitteen rintojani.

Ja yritän päästää irti tuosta suoraviivaisesta mentaliteetista ja omaksua kaikki äidin aineettomat toimenpiteet, kuten tunteeko lapseni turvalliseksi ja rakastetuksi? Onko hän kiltti, ajattelevainen ihminen? Olenko siellä, kun hän tarvitsee minua? Ja mikä tärkeintä, olenko kasvattanut itselleni persoonaa, joka nolottaa hänet riittävästi, kun hän saavuttaa yläasteen? Näetkö? Numeroilla on rajoituksia, jotka voivat kertoa meille.