8 pientä tapaa auttaa lastasi olemaan empaattisempi
Haluamme epätoivoisesti lisätä pikkulasten ruokailuaikoihin keveyttä, ja aloimme 2-vuotiaan tyttäreni kanssa pelata peliä, josta tuli pian perheen suosikki:Feelings Faces.
Kumpikin pantomiimi tunteita – surua, yllätystä tai uneliaisuutta – samalla kun pyysimme toisiamme arvaamaan, mitä tunnetta toinen näytteli. Hän osoitti mielellään teeskenneltyä owiea, kun hän oli "satuttanut" tai tehdä koiranpennulle silmiä, kun hän oli "surullinen".
Osoittautuu, että lasten opettaminen tunnistamaan ja nimeämään tunteita on hauska tapa rakentaa perusta empatialle. Vaikka empatiaa voidaan määritellä monella tapaa, se määritellään usein kyvyksi ymmärtää toisen ihmisen näkökulmaa tai emotionaalista kokemusta ja samaistua siihen samalla kun pysyt omien tunteiden hallinnassa, sanoo tutkija Jessie Stern, Ph.D. Virginian yliopisto.
"Empatia tarkoittaa, että ymmärrän, että olet surullinen, ja olen itsekin hieman surullinen. Mutta en ole niin ahdistunut, että tilanne koskettaisi minua", hän sanoo.
Olennainen taito lapsille ja aikuisille, empatia on osa sosiaalisen emotionaalisen kehityksen opetussuunnitelmia esikouluissa ja jopa yliopistoissa. Tutkimukset osoittavat, että lapset, jotka pystyvät huomioimaan muiden tunteet, käyttäytyvät yleensä prososiaalisemmin tai toimivat muiden auttamiseksi. Tällä tavoin empatia voi olla työkalu, jolla voidaan purkaa maan pitkäaikaisia rotujännitteitä ja haittoja, joita perheiden ja yhteisöjen vähemmistöminen on aiheuttanut, tohtori Stern sanoo.
Vasta noin 5–6-vuotiaana lapset voivat luotettavasti ottaa muiden näkökulman – mikä on empatian tunnusmerkki – toteaa Miller Shivers, Ph.D., psykologi ja professori, joka työskentelee pienten lasten ja perheiden parissa Lurie Children's Hospitalissa vuonna Chicago.
Ja on olemassa tapoja, joilla vanhemmat voivat auttaa lapsia alkamaan pohtia muiden näkökulmia ja välittämään niistä. Tässä on muutamia.
Keskustele suosikeista
Joka kerta kun olemme autossa yli 15 minuuttia, lapseni tiedustelevat minua suosikkimeren olentostani. He keskustelevat auton istuimellaan siitä, miksi rakastan merikilpikonnia tänään, kun rakastin eilen saukkoja. Sitten keskustelemme saukkojen ansioista valaiden sijaan – 6-vuotiaan lapseni pitkäaikainen suosikkieläin.
Tyttäreni hämmentyi aluksi, kun sain tietää, että äidin suosikkimerieläin oli erilainen kuin hänen. Onko ok, että hänellä on eri lempieläin kuin äidillä? Miten äiti ei voisi myös rakastaa valasta ylivoimaisesti?
Suosikeista – ruoista, viidakon eläimistä tai lauluista – keskusteleminen 2–3-vuotiaiden lasten kanssa auttaa heitä ymmärtämään ja hyväksymään, että on olemassa muitakin näkökulmia, sanoo Chuck Kalish, Ph.D., eläkkeellä oleva kasvatuspsykologian professori ja vanhempi neuvonantaja. Lasten kehityksen tutkimusyhdistys.
Kun lapset alkavat ymmärtää, että muilla ihmisillä on erilaiset mieltymykset kuin heidän, he ovat pidemmällä tiellä ymmärtämään, että muilla on erilaisia tunteita.
Harjoittele – älä vain saarnaa – ystävällisyys
Empatian mallinnus on ehkä tehokkain tapa opettaa sitä lapsille, tohtori Stern sanoo. Omaishoitajat, jotka reagoivat säännöllisesti lastensa ahdinkoon empaattisella hoidolla, antavat lapsille ensikäden kokemusta empatiasta.
"Kyse ei todellakaan ole niinkään siitä, mitä vanhemmat sanovat arvostavansa, vaan arvoista, joita he todella ilmentävät", hän sanoo.
Siksi empatian osoittaminen pieniä lapsia kohtaan – kyllä, jopa romahduksen aikana – on välttämätöntä.
Lapset ovat myös kuuluisia vanhempien tekopyhyyden aistimisesta. Jos pieniä lapsia neuvotaan olemaan ystävällisiä, mutta heille ei puhuta tai kohdella ystävällisesti, he eivät sisäistä ystävällisyyden arvoa, sanoo tohtori Stern.
Suora empatia sisäänpäin
Susan Verde, The New York Timesin kirjoittaja myydyin lastenkirja I Am Human sanoo, että pitkäaikainen mindfulness-harjoitus auttoi häntä kehittämään sisäistä kärsivällisyyttä, jota hän tarvitsee vastatakseen lastensa tarpeisiin.
Ja mindfulness-harjoituksen ei tarvitse sisältää tyylikkäitä joogavarusteita tai tunteja lootusasennossa, hän sanoo. Se voi olla niin yksinkertaista kuin pysähtyminen, syvään hengittäminen ja pohtiminen, heijastatko omia matkatavaroitasi lapsillesi vai vastaatko todella heidän tarpeisiinsa.
"Vanhempana ja äiteinä itsestämme puhuminen ei ole aina kovin mukavaa. Joten meidän on pyrittävä siirtämään se sanaan "Minulla on kaikki hyvin", hän sanoo.
Hän myös huomauttaa ääneen, ettei hän ole täydellinen. "Minä sotkeen sen edelleen, mutta olen siitä tietoinen. Ja kun sotken sen, sanon, että sotsin sen", Verde sanoo.
Antamalla lasten kuulla tällaista anteeksiantavaa, empaattista itsepuhetta, se normalisoituu ja heille annetaan käsikirjoitus seurata itseään.
Harjoittele empatiaa muilla elämäsi alueilla
Tohtori Shivers sanoo, että empatian mallinnus apuvanhempaa, naapuria tai tuntematonta kohtaan kasvaa, sillä se osoittaa näkökulman ottamista sekä ystävällisyyttä.
"Voit kävellä lastenne kanssa ja nähdä jonkun hukkaavan hattunsa. Voit sanoa:"Voi, tuo nainen juuri pudotti hattunsa. Nyt hänen päänsä on todennäköisesti kylmä. Pelastetaan hänen hattunsa hänelle nopeasti", tohtori Shivers selittää.
Tällainen mallinnus saa lapset toimimaan itse empatiasta ja ystävällisyydestä.
Anna lastenne tuntea kaikki tunteet
Pienelle lapselle puhuminen perheen koiran kuolemasta tai sairaasta isovanhemmasta puhumisen välttäminen saattaa tuntua keinolta säästää lapsen tunteita. Mutta se voi viedä lapsilta mahdollisuuden kokea yleismaailmallisia tunteita, kuten surua ja menetystä, sanoo tohtori Shivers.
Ja kun lapset eivät itse koe negatiivisuutta – ja sitten oppivat selviytymään näistä suurista tunteista terveellisillä tavoilla – heiltä puuttuu perusta ymmärtää muiden negatiivisia kokemuksia, asiantuntijat sanovat.
Sen sijaan tunnusta ja normalisoi surulliset hetket. Lasten on ehkä kuultava, että suru on ok ja että he eivät ole tunteidensa kanssa yksin.
"Meillä kaikilla on tiettyjä perusinhimillisiä ominaisuuksia ja tunteita. Sen vuoksi ihmisten välillä on tämä todellinen yhteys", Verde sanoo. "Ihmisyyden tunnistaminen toisessa voi auttaa meitä toimimaan yhteyden ja ystävällisyyden paikasta."
Näytä todelliset värisi
Lapset voivat myös hyötyä siitä, että he näkevät vanhempiensa ilmaisevan negatiivisia tunteita asianmukaisina annoksina, tohtori Shivers sanoo.
Jos olet esimerkiksi surullinen, on OK olla avoin hänen lapselleen, sanoo tohtori Shivers. Loppujen lopuksi lapsesi saattaa jopa aistia tunteiden muutoksen. Niin kauan kuin kyyneleet eivät tule arkipäivää ja viha ilmaistaan asianmukaisesti, aidot tunnekokemukset ovat terveellisiä esiteltäviksi. "Se ei ole vain ruusuja ja auringonpaistetta", sanoo tohtori Shivers. "Se ei ole totta."
Käytä komentosarjaa
Rakenteen tarjoaminen konfliktitilanteiden keskustelulle voi auttaa lastasi lähestymään konfliktia itsenäisemmin ja lopulta oppimaan empatiaa. Vanhemmat voivat ohjata empaattisia keskusteluja hallitsematta heitä.
Montessori Community Schoolissa Honolulussa ohjausopettaja Kylie Dunn käyttää Peace Rose -kirjaa, lyhyttä käsikirjoitusta, jota lapset voivat seurata erimielisyyksien läpi. Käsikirjoitus alkaa molemminpuolisella tunnustuksella:"Näyttää siltä, että meillä on ongelma. Katsotaan, voimmeko löytää rauhanomaisen tavan ratkaista se." Tämän tyyppinen kieli antaa lapselle mahdollisuuden kertoa, mitä tapahtui ja miltä se hänestä tuntui. Käsikirjoitus kehottaa sitten lapsia ehdottamaan rauhanomaista ratkaisua.
"Empatia vaatii harjoittelua", Dunn sanoo. "Emme voi säikähtää, jos heillä on mahdollisuus ja hukata se. Jos he tekevät, autamme heitä ajattelemaan virheen läpi, olemaan tuntematta häpeää tai epäonnistumista, ja annamme uuden mahdollisuuden tulevaisuudessa."
Laajenna piiriäsi
Monet yhteiskuntatieteilijät sanovat, että aikuisten on joskus jopa hankalaa tuntea empatiaa erittäin erilaisista kulttuuritaustoista tulevia kohtaan ilman säännöllistä vuorovaikutusta. "Vee viettää aikaa henkilön kanssa kuvitella hänen kokemuksensa ja tietää, mikä saa hänet tuntemaan olevansa mukana tai poissuljettu", selittää tohtori Kalish. "Ja voi olla vaikeaa omaksua jonkun toisen näkökulmaa kuin sinä ilman, että uhraa siihen aikaa."
Globaalin pandemian aikana on vaikeaa viettää aikaa eri kaupunginosissa tai vierailla ystävien luona, joilla on erilainen kulttuuritausta. Mutta elokuvien katsominen tai kirjojen lukeminen päähenkilön kanssa, joka näyttää erilaiselta kuin sinä ja perheesi tai joka tulee eri paikoista, on hyvä vaihtoehto, tohtori Kalish sanoo.
Varsinkin fiktiiviset tarinat antavat lapsille mahdollisuuden pohtia erilaisten ihmisten sisäisiä tunteita, motivaatioita ja maailmoja.
Previous:Minun suussa-suussa hetkeni
Next:7 odottamatonta etua yhdessä syömisestä perheenä, tieteen mukaan
-
Taaperoiden ruokintaan liittyy omat haasteensa. Mutta kuten vauvanhoidon ja vanhemmuuden muiden osien kohdalla, hyvä alku voi vaikuttaa todella paljon. Yksi lähestymistapa, jonka monet vanhemmat ovat pitäneet hyödyllisenä, on sen tunnustaminen, -
Vanhempien ja isovanhempien välinen suhde ei ole aina helppo. Ne saattavat käydä hermoillesi järjestämällä vauvan varusteet uudelleen, kun olet poissa tai laittamalla lapsille ylimääräisiä keksejä päivällisen jälkeen. On normaalia odottaa, että vanhe -
Aina kun mainitsin, että viemme lapset Costa Ricaan, kaikki, ja tarkoitan, kaikilla oli hämmästyttävää sanottavaa siitä. Tähän asti, seikkailumme lasten kanssa koostuivat Bahamasta ja Disney Worldistä. Halusimme paikan, joka oli seikkailunhaluinen
