Να γιατί τα παιδιά παίζουν μπροστά σε άλλα παιδιά — και τι να κάνετε γι' αυτό

«Ορκίζομαι, δεν είναι συνήθως έτσι. Είναι τόσο εύκολα από μόνα τους! Ήταν πολύ καλά πριν από πέντε λεπτά, όταν ήμασταν μόνο οι δυο μας!». Είπατε ποτέ – ή σκεφτήκατε – αυτές τις λέξεις όταν το μικρό σας παιδί αρχίζει ξαφνικά να παίζει μπροστά σε άλλους; Δεν είσαι μόνος.

«Είτε είναι πού βρίσκονται, με ποιον είναι ή τι γνωρίζουν για ένα μέρος, το περιβάλλον του παιδιού είναι σημαντικό και μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο ενεργεί», εξηγεί η Tovah Klein, η οποία είναι κάτοχος του διδακτορικού της στην κλινική και αναπτυξιακή ψυχολογία και είναι διευθυντής του Barnard College Center for Toddler Development και συγγραφέας του «How Toddlers Thrive». «Για παράδειγμα, αν ένα παιδί συνηθίζει να πηγαίνει στη βιβλιοθήκη μόνο με τη μαμά, το έχει αρχίσει να το θεωρεί ήρεμο, ένα προς έναν χρόνο. Αλλά αν δουν έναν φίλο εκεί, το πλαίσιο και οι ενδείξεις είναι διαφορετικά. Τα πράγματα έχουν αλλάξει, κάτι που προκαλεί διέγερση του νευρικού τους συστήματος και με τη σειρά του οδηγεί σε διαφορετικές συμπεριφορές.”

Με άλλα λόγια:Το σύστημα του παιδιού είναι τελείως εκτός λειτουργίας και η συμπεριφορά του το δείχνει. Αν και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό για τα παιδιά, μπορεί να είναι απογοητευτικό και δύσκολο για τους γονείς και τους φροντιστές να πλοηγηθούν. Δείτε πώς προτείνουν οι ειδικοί να το χειριστείτε.

Γιατί τα παιδιά κάνουν τον εαυτό τους όταν υπάρχουν άλλα παιδιά;

Σκεφτείτε το ως εξής:Όταν πηγαίνετε σε ένα πάρτι, μπορεί να αισθάνεστε ενισχυμένοι, επηρεασμένοι από την ενέργεια του νέου περιβάλλοντος και των ανθρώπων που δεν βλέπετε κάθε μέρα. Αλλά είστε ενήλικας με μηχανισμούς αντιμετώπισης (όπως το να αποδοκιμάζετε τον εαυτό σας εσωτερικά), ώστε να γνωρίζετε πώς να ενεργείτε με κοινωνικά κατάλληλο τρόπο. Τα παιδιά, ειδικά τα νεαρά άτομα, δεν έχουν ακόμη αναπτύξει τέτοιο σύνολο δεξιοτήτων.

Σύμφωνα με τον Klein, όταν ένα παιδί παίζει μπροστά σε άλλους όταν είναι μαζί σου, είναι απλώς επειδή τα παιδιά «είναι μικροί άνθρωποι που εξακολουθούν να μαθαίνουν για τον κόσμο». «Όταν ένα παιδί είναι γύρω από φίλους ή φίλους ενός μεγαλύτερου αδερφού, μπορεί να αισθάνεται ενθουσιασμένο ή απογοητευμένο και δεν ξέρει πώς να ενεργήσει ακόμα», εξηγεί ο Klein. «Δεν είναι, αντίθετα με ό,τι πιστεύουν ορισμένοι γονείς, «κακοί». Το σύστημά τους απλώς διεγείρεται».

Γιατί το παιδί μου «συμπεριφέρεται καλά» με άλλους όταν δεν είμαι εκεί;

Ενώ τα παιδιά μπορεί να τα αφήνουν όλα να περνούν έξω, ας πούμε έτσι, όταν έχουν έναν φίλο για ένα ραντεβού παιχνιδιού, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι ακόμα με ήπιο τρόπο και να έχουν «καλή συμπεριφορά» στο σχολείο ή στον παιδικό σταθμό (διαβάστε:όταν δεν είναι εκεί). Ο λόγος:Αισθάνονται πιο άνετα κοντά σας.

«Όταν τα παιδιά είναι κοντά σε άλλους, ειδικά με άλλους ανθρώπους με εξουσία, μπορεί να μην αισθάνονται άνετα να αφήσουν την επιφυλακή τους ή να βασιστούν σε αυτό το άτομο για άνεση και υποστήριξη – έτσι γίνονται πιο συγκρατημένα ή ντροπαλά», σημειώνει η Lena Suarez-Angelino, κλινική με άδεια. κοινωνικός λειτουργός και προπονητής ενδυνάμωσης στο Woodbridge του New Jersey. «Όταν ένα παιδί γίνεται πιο συνεσταλμένο, συγκρατημένο ή ντροπαλό, γίνεται αντιληπτό ότι έχει πιο καλή συμπεριφορά. Ενώ η [φαινομενικά απείθαρχη συμπεριφορά] μπορεί να αισθάνεται απογοήτευση ως γονιός, αυτό δείχνει ότι είστε ο ασφαλής τους χώρος».

«Είναι σύνηθες για τα παιδιά να παίζουν μόνο στο σπίτι ή όταν είναι με τους γονείς τους», προσθέτει η Hailey Shafir, αδειούχος σύμβουλος κλινικής ψυχικής υγείας στο Raleigh της Βόρειας Καρολίνας. «Τα παιδιά συνήθως συμπεριφέρονται «καλά» στον παιδικό σταθμό ή στο σχολείο επειδή δεν είναι σίγουροι πώς θα ανταποκριθούν οι άλλοι ή τι είδους προβλήματα θα βρεθούν. Όμως ξέρουν ακριβώς πώς θα αντιδράσουν οι γονείς τους. Κατά κανόνα, τα μικρά παιδιά συνήθως παίζουν μόνο με ενήλικες που νιώθουν ασφαλείς τριγύρω."

Έτσι, όταν βρίσκεστε εκεί και το παιδί σας είναι γύρω από άτομα με τα οποία δεν είναι πάντα, είναι μια σύγκλιση γεγονότων που μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα να «δράσουν έξω». Ο λόγος:Είναι με το ασφαλές τους άτομο (εσάς) και το σύστημά τους διεγείρεται, δεδομένου του πλαισίου του περιβάλλοντός τους.

Πώς επηρεάζουν οι φίλοι τη συμπεριφορά ενός παιδιού;

Όπως επισημαίνει ο Suarez-Angelino, μια άλλη μεταβλητή που συμβάλλει σε αυτή την «τέλεια καταιγίδα» είναι η συμβιωτική φύση των φιλιών και των σχέσεων των παιδιών. «Όλοι θυμόμαστε τον «κλόουν της τάξης» στο σχολείο, ο οποίος τροφοδοτήθηκε από πόσους συμμαθητές μπορούσαν να κάνουν να γελάσουν», σημειώνει. «Οι φίλοι μπορούν σίγουρα να επηρεάσουν τη συμπεριφορά ενός παιδιού για διάφορους λόγους».

Μεταξύ αυτών των κοινών ερεθισμάτων συμπεριφοράς, ο Suarez-Angelino αναφέρει αυτά τα σενάρια:

  • Τα παιδιά μπορεί να ξεκινούν τις συμπεριφορές των φίλων τους και να μην συμπεριφέρονται σαν τον εαυτό τους ως αποτέλεσμα.
  • Ο φίλος τους μπορεί να μην έχει λάβει τον ίδιο τύπο γονικού στυλ ή μοντέλου. Επομένως, οι κανόνες και οι προσδοκίες θα είναι διαφορετικές.
  • Τα παιδιά μπορεί επίσης να συμπεριφέρονται άσχημα για να προσπαθήσουν να εντυπωσιάσουν τους φίλους τους, ειδικά όταν βρίσκονται σε μια κατάσταση όπου τα θεωρούν «ψαγμένα» ή «υπεύθυνα».

Εν ολίγοις:Υπάρχουν πολλά των μεταβλητών στο παιχνίδι όταν είστε με το παιδί σας και η κατάσταση ή οι άνθρωποι είναι εκτός του κανόνα. Η ερώτηση ενός εκατομμυρίου δολαρίων, φυσικά, είναι:Τι κάνετε για αυτό;

Τι κάνετε όταν ένα παιδί συμπεριφέρεται άσχημα μπροστά σε άλλους;

Υπάρχουν μερικά βήματα που μπορείτε να κάνετε για να μετριάσετε ή να αποτρέψετε την «άγρια» συμπεριφορά μπροστά σε άλλους.

Προλάβετε την κατάσταση

Σύμφωνα με τον Klein, όταν πρόκειται να βρεθείτε σε μια ασυνήθιστη κατάσταση με ένα παιδί, είναι καλή ιδέα να προβλέπετε τυπικά ερεθίσματα συμπεριφοράς. «Αν ξέρετε ότι βρίσκεστε σε μια κατάσταση που θα προκαλέσει το παιδί σας, όπως το πάρτι γενεθλίων ενός αδερφού, μιλήστε του εκ των προτέρων», λέει. «Μπορείτε να τους πείτε γιατί ο αδελφός τους θα τραβήξει την προσοχή και πώς μπορεί να τους κάνει να αισθάνονται — νευρικοί, ενθουσιασμένοι. ονομάστε τα συναισθήματα. Στη συνέχεια, θέστε ορισμένους βασικούς κανόνες με θετικό τρόπο. Μπορείτε να τους πείτε ότι θα κάτσουν μαζί σας και τελικά θα σας βοηθήσουν να πετάξουν τα πιάτα, για παράδειγμα».

Αφήστε (και μετά αντιμετωπίστε) την κατάσταση

Εάν, παρά τις προσπάθειές σας στο μπροστινό μέρος, προκύψει οργή ή συμπεριφορά ακατάλληλη για την κατάσταση, ο Klein συμβουλεύει να βάλετε τα χέρια σας στο παιδί σας και να πείτε ήρεμα:«Δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτό εδώ». Εάν η συμπεριφορά δεν σταματήσει, ίσως χρειαστεί να απομακρύνετε το παιδί σας από την κατάσταση — αλλά μην κατηγορείτε το ίδιο ή τα συναισθήματά του.

«Αν το παιδί σας είναι αναστατωμένο και διαμαρτύρεται, έχει το δικαίωμα να είναι τρελό», λέει ο Klein. «Μπορείτε να τους το πείτε αυτό, αλλά ενημερώστε τους ότι δεν μπορούν να παίξουν στη βιβλιοθήκη ή στο πάρτι γενεθλίων της αδερφής τους». Ο Klein σημειώνει επίσης ότι είναι χρήσιμο να επισημάνετε και να ονομάσετε τι τους ενθουσίαζε και προκάλεσε τη συμπεριφορά.

Τραχύς? Ναί. Αλλά πρέπει απλώς να αναλάβεις την ευθύνη και να το ξεπεράσεις. «Όταν τα παιδιά είναι κουρασμένα, πρέπει να αναλάβεις, να είσαι ο ενήλικας και αυτός που θα πει:το έχω αυτό», συνεχίζει ο Κλάιν. «Συχνά οι γονείς ανησυχούν μήπως ντρέπονται, αλλά όταν το κάνετε αυτό, χάνετε την εστίαση σε αυτό που χρειάζεται το παιδί σας εκείνη τη στιγμή, και με τη σειρά τους, επιδεινώνουν το άγχος σας».

Να είστε συνεπείς

Η συνέπεια είναι το κλειδί όταν πρόκειται για πειθαρχία, σημειώνει ο Σαρίφ, επομένως είναι σημαντικό να υπάρχει πάντα ένα συνεπές σύνολο κανόνων και συνεπειών για την παραβίαση αυτών των κανόνων. «Οι συνέπειες πρέπει να δοθούν αμέσως και οι γονείς θα πρέπει να προσπαθήσουν να παραμείνουν ήρεμοι όταν τις δίνουν», εξηγεί ο Σαρίφ. «Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί δεν αισθάνεται ότι τιμωρείται επειδή στενοχώρησε τον γονέα, αλλά για συγκεκριμένη συμπεριφορά. Με την πάροδο του χρόνου, αυτός είναι συνήθως ένας αποτελεσματικός τρόπος για να σταματήσετε συμπεριφορές που δεν θέλετε να κάνουν τα παιδιά."

«Και ταυτόχρονα, είναι εξίσου σημαντικό να επιβραβεύουμε τα παιδιά για καλές συμπεριφορές», συνεχίζει. "Αυτός είναι ένας τρόπος ενίσχυσης της καλής συμπεριφοράς και μπορεί να γίνει μέσω επαίνου, δίνοντάς τους περισσότερη προσοχή ή δίνοντάς τους μια μικρή λιχουδιά ή ανταμοιβή για την καλή συμπεριφορά τους."

Κοινά σενάρια και τρόπος χειρισμού τους

Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε αυτές τις λύσεις που υποστηρίζονται από ειδικούς σε αυτά τα κοινά σενάρια για νήπια και προσχολική ηλικία.

Σενάριο #1: Το παιδί έχει έναν φίλο και αρχίζει να κάνει πράγματα που συνήθως δεν κάνει, όπως να πηγαίνει στο δωμάτιο του αδερφού του ή να βγάζει τη συλλεκτική έκδοση του Scrabble.

Λύση: Προετοιμάστε τα παιδιά εκ των προτέρων και επιστρατεύστε τα να «κάνουν τους κανόνες».

«Το σπίτι είναι εκεί που όλοι νιώθουν πιο άνετα, οπότε το να «εισβάλλει» ένας φίλος στο χώρο ενός παιδιού μπορεί να αισθάνεται ενοχλητικό», εξηγεί ο Klein, προσθέτοντας ότι είναι μια κατάσταση εκτός πλαισίου, η οποία μπορεί να προκαλέσει διέγερση στο νευρικό τους σύστημα και με τη σειρά του , έξω από τη συνηθισμένη συμπεριφορά. (Επίσης, σημειώνει ο Klein, είναι μια ευκαιρία να επιδειχθούν.)

«Ονομάστε τι μπορεί να συμβεί πριν συμβεί», συνεχίζει ο Klein. «Πες τους ότι όταν έρθει ο φίλος τους, θα είναι συναρπαστικό και μετά βάλε τους να τους βοηθήσουν να βάλουν τους κανόνες ρωτώντας τους ποια μέρη είναι εντάξει για να πάει με τον φίλο τους και ποια όχι».

Σενάριο #2: Ένα μεγαλύτερο αδερφάκι έχει φίλους και το μικρότερο παιδί αρχίζει να παίζει για να τους επιδεικνύει.

Λύση: Προγραμματίστε έναν προς έναν χρόνο.

Εάν είναι δυνατόν, η Klein συμβουλεύει να προγραμματίζετε τις ημερομηνίες παιχνιδιού για όλα τα αδέρφια ταυτόχρονα, αλλά αν αυτό δεν είναι δυνατό, να είστε η «ημερομηνία παιχνιδιού» του μικρότερου παιδιού. «Όταν τα μικρότερα αδέρφια επιδεικνύονται μπροστά σε φίλους ενός μεγαλύτερου αδερφού, είναι μια προσπάθεια να τραβήξουν την προσοχή, οπότε προσπαθήστε να εμπλακείτε σε μια δραστηριότητα ένας προς έναν», λέει ο Σαρίφ. "Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να δοκιμάσετε να παίξετε ένα παιχνίδι μαζί τους ή να τους ζητήσετε να σας βοηθήσουν σε μια εργασία, δίνοντας στα μεγαλύτερα παιδιά λίγο χρόνο με τον φίλο τους μόνο."

Σενάριο #3: Το συνήθως ευγενικό παιδί προσχολικής ηλικίας είναι στην παιδική χαρά με «μεγάλα παιδιά». Βλέπουν έναν φίλο από το σχολείο και τον αγνοούν (ή ακόμα και τρέχουν μακριά!).

Λύση: «Τα μικρά παιδιά συχνά κοιτούν τα μεγαλύτερα παιδιά και θα προσπαθήσουν πολύ σκληρά να τους μοιάσουν περισσότερο ή να φαίνονται «ψαγμένα» για να τα κάνουν να αρέσουν και να παίξουν μαζί τους», εξηγεί ο Σαρίφ. «Η συζήτηση με ένα παιδί προσχολικής ηλικίας για τη σημασία της καλής συμπεριφοράς των φίλων του είναι σημαντική για τη διδασκαλία κοινωνικών δεξιοτήτων, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου διατήρησης φιλιών. Μπορείτε επίσης να το χρησιμοποιήσετε ως ευκαιρία για να διδάξετε στα παιδιά την ενσυναίσθηση λέγοντας κάτι όπως:«Πώς θα σας φαινόταν αν ο φίλος σας σας αντιμετώπιζε έτσι;»

Η τελευταία γραμμή

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα παιδιά είναι παιδιά και μαθαίνουν με δοκιμή και λάθος. «[Εσείς] δεν πρέπει να μικροδιαχειρίζεστε κάθε κοινωνική αλληλεπίδραση που έχουν τα παιδιά, γι' αυτό είναι σημαντική η προκατάληψη», εξηγεί ο Klein. «Τα παιδιά κάνουν ωραία πράγματα μαζί και τα παιδιά όχι τόσο ωραία πράγματα μαζί. Δώστε τους λίγο χώρο να καταλάβουν τα πράγματα χωρίς να σχολιάσουν.”

«Ένα από τα μεγάλα μαθήματα της γονεϊκότητας είναι να βρεις πώς να κάνεις πίσω και να δώσεις στα παιδιά κάποιο περιθώριο», συνεχίζει ο Klein. "Τα παιδιά βασίζονται στους γονείς τους για να τους επιτρέψουν να είναι ο εαυτός τους, επομένως μερικές φορές πρέπει απλώς να πηγαίνουμε πίσω και να παρακολουθούμε — παρόλο που δεν θα είναι πάντα όμορφο."


Previous:

Next:

Περιποίηση Ημέρας