Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει έναν καυγά με φίλους

Τα παιδιά τσακώνονται με τους φίλους τους. Είναι ένα φυσιολογικό μέρος της φιλίας και πρέπει να μάθουν πώς να πλοηγούνται. Είτε ανάμεσα σε καλούς ή περιστασιακούς φίλους, τα δάκρυα, οι εκρήξεις, η λύπη, το πείσμα, η απομόνωση, η αγανάκτηση και τα πληγωμένα συναισθήματα είναι πιθανές συνέπειες αυτών των συγκρούσεων. Μερικά παιδιά είναι φυσικά πιο ικανά να διαχειρίζονται, να περνούν το παρελθόν και να αποφεύγουν αυτές τις διαφωνίες, ενώ άλλα φαίνεται να είναι μαγνήτες για πιο συχνές και έντονες μάχες φίλων.

Τούτου λεχθέντος, τα περισσότερα παιδιά, από νήπια έως έφηβους, μπορεί να ωφεληθούν από κάποια βοήθεια για την πλοήγηση αυτών των ζητημάτων κάποια στιγμή. Αυτό είναι όταν οι γονείς μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη και να βοηθήσουν τα παιδιά τους να αναπτύξουν αποτελεσματικές δεξιότητες σχέσης. Ωστόσο, μπορεί να είναι δύσκολο για τους γονείς να ξέρουν πότε να παρέμβουν, ποια υποστήριξη να προσφέρουν και πότε να μείνουν έξω από τον αγώνα του παιδιού τους. Μάθετε περισσότερα σχετικά με το πώς να διδάξετε τα παιδιά σας να διαχειρίζονται τις διαφωνίες με τους φίλους τους.

Γιατί τα παιδιά τσακώνονται με τους φίλους τους

Τα παιδιά τσακώνονται με τους φίλους τους για πολλούς λόγους, από παρεξηγήσεις μέχρι τσακωμούς για ένα παιχνίδι έως αισθήματα παραγκωνισμού σε περιπτώσεις εκφοβισμού, λέει ο Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, θεραπευτής γάμου και οικογένειας με ειδικότητες στη γονική μέριμνα, προβλήματα συμπεριφοράς παιδιών και των εφήβων. Αυτές οι διαμάχες μπορεί να είναι βραχύβιες, επεισοδιακές, μεγάλες εκρήξεις ή ακόμα και να τερματίσουν μια φιλία.

Τα συναισθήματα μπορεί να ξεσπάσουν και οι αντιδράσεις τους μπορεί να είναι μεγάλες, εξηγεί ο Δρ Μπρίμχολ. Ωστόσο, σημειώστε ότι ορισμένα παιδιά θα κρατήσουν τα συναισθήματά τους μέσα τους και/ή θα έχουν πρόβλημα να θέσουν υγιή όρια στις σχέσεις τους. Τα παιδιά όλων των ηλικιών, από νήπια έως έφηβους, διαφέρουν ως προς την ικανότητά τους να χειρίζονται αποτελεσματικά αυτές τις συγκρούσεις. Και οι γονείς συχνά αναρωτιούνται πώς να βοηθήσουν—και μπορεί να ανησυχούν γιατί το παιδί τους τσακώνεται με τους φίλους τους.

«Είναι απολύτως συνηθισμένο τα παιδιά να βιώνουν συγκρούσεις μεταξύ συνομηλίκων», λέει η Honora Einhorn, LICSW, MA, αδειούχος ανεξάρτητος κλινικός κοινωνικός λειτουργός και θεραπευτής συμπεριφοράς που ειδικεύεται στην εργασία με παιδιά, εφήβους και οικογένειες. Στην πραγματικότητα, αυτοί οι καβγάδες μπορούν πραγματικά να είναι ωφέλιμοι για το παιδί σας δίνοντάς του την ευκαιρία να εξασκήσει τις κοινωνικές του δεξιότητες.

«Η σύγκρουση υποστηρίζει τα παιδιά και τους νέους στην πλοήγηση στις διαφορές, στη μάθηση να διαχειρίζονται και να επικοινωνούν αποτελεσματικά δύσκολα συναισθήματα, να αναπτύσσουν ηθικά πλαίσια και τη συνολική οικοδόμηση κοινωνικών δεξιοτήτων και ικανοτήτων, συμπεριλαμβανομένης της ενσυναίσθησης», εξηγεί ο Einhorn, ο οποίος εδρεύει στην Καλιφόρνια και δραστηριοποιείται στην πλατφόρμα ψηφιακής θεραπείας. Brightline.

Επιπλέον, οι διαφωνίες μπορεί να είναι ευκαιρίες για το παιδί σας να αναγνωρίσει τα συναισθήματά του, να τα επικοινωνήσει με ακρίβεια και να εκφράσει αυτό που χρειάζεται, λέει ο Δρ. Brimhall. Όλες αυτές είναι σημαντικές κοινωνικο-συναισθηματικές δεξιότητες που πρέπει να αναπτύξετε που θα βοηθήσουν το παιδί σας να πλοηγηθεί στις σχέσεις του.

Ωστόσο, αυτοί οι καβγάδες μπορούν να προκαλέσουν πολλή συναισθηματική αγωνία στα εμπλεκόμενα παιδιά και δεν αντιμετωπίζονται πάντα με τρόπο που να επιλύει με χάρη τη σύγκρουση. Εδώ οι γονείς μπορούν να προσφέρουν καθοδήγηση και να παρέμβουν, όπως απαιτείται.

Γενικές οδηγίες για την προσφορά βοήθειας

Είναι σημαντικό να επιτύχετε τη σωστή ισορροπία βοηθώντας και αφήνοντας τα παιδιά να τακτοποιήσουν τα πράγματα μόνα τους, λέει ο Δρ. Brimhall. Η προσέγγισή σας θα αλλάξει καθώς το παιδί σας μεγαλώνει. Ωστόσο, μόνο και μόνο επειδή το παιδί σας μπορεί να είναι μεγαλύτερο δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν θα χρειαστεί βοήθεια.

Είναι σημαντικό να παρακολουθείτε τις κοινωνικές σχέσεις του παιδιού σας. Στη συνέχεια, εάν και όταν συμβούν ανατινάξεις, θα είστε εκεί για να παρέχετε το κατάλληλο επίπεδο υποστήριξης, συμβουλεύει ο Δρ. Brimhall. «Ξεκινήστε με τα δύο χαρακτηριστικά της ανατροφής των παιδιών:ζεστασιά και δομή». Επιδιώξτε να είστε ο προπονητής των συναισθημάτων του παιδιού σας αναγνωρίζοντας τα συναισθήματα, διαμορφώνοντας την ηρεμία, τη φροντίδα, τη συμπεριφορά ακρόασης, τον προβληματισμό μαζί και στη συνέχεια δουλεύοντας για την εύρεση λύσεων», προτείνει η θεραπεύτρια Greenville της Βόρειας Καρολίνας.

Η πρόκληση είναι συχνά να καταλάβετε πότε να παρέμβετε, ποιο επίπεδο υποστήριξης να προσφέρετε και πότε να μείνετε εντελώς έξω από αυτήν. Αν πηδήξετε για να επιλύσετε κάθε σύγκρουση, τότε το παιδί σας μπορεί να μην μάθει πώς να το κάνει αυτό μόνο του, εξηγεί ο Δρ. Brimhall. Τούτου λεχθέντος, τα παιδιά θα διαφέρουν ως προς το ποσό και το είδος της βοήθειας που χρειάζονται (ή θέλουν), επομένως θα θελήσετε να φροντίσετε την υποστήριξή σας για το τι θα λειτουργήσει καλύτερα για το παιδί σας, καθώς και για τη συγκεκριμένη κατάσταση που αντιμετωπίζει.

Σε πιο σοβαρές περιπτώσεις, θα είναι συνήθως προφανές όταν χρειάζεται να εμπλακείτε, όπως όταν χτυπάτε, δαγκώνετε ή φωνάζουν. Σαφώς, εάν ένας καυγάς είναι σωματικός ή σκληρός, όπως στην περίπτωση του εκφοβισμού, θα θελήσετε να μεσολαβήσετε για να διασφαλίσετε τη συναισθηματική και σωματική ασφάλεια κάθε παιδιού, λέει ο Δρ. Brimhall.

"Για οποιεσδήποτε μεγάλες εκρήξεις, είναι εξαιρετικά σημαντικό οι άνθρωποι να είναι απαλλαγμένοι από βίαιες λέξεις ή ενέργειες, επομένως μπορεί να απαιτείται η παρέμβαση από έναν ενήλικα νωρίτερα για ασφάλεια", συμφωνεί ο Einhorn.

Αυτό ισχύει είτε το παιδί σας είναι ο επιθετικός είτε ο αποδέκτης της επιβλαβούς συμπεριφοράς. Σημειώστε, επίσης, ότι μερικές φορές και τα δύο παιδιά κάνουν αγενή λόγια ή πράξεις. Αφού διακοπεί με ασφάλεια η συμπεριφορά, είναι σημαντικό να καταλάβετε τι συμβαίνει και γιατί—και να αναζητήσετε λύσεις για να αποτρέψετε την επανεμφάνισή της.

Αποφύγετε να είστε υπερβολικά ανεκτικοί (εστιάζοντας μόνο στα συναισθήματα) ή υπερβολικά τιμωρητικός ή αυταρχικός (κατηγορώντας, τιμωρείτε ή αναλαμβάνετε), συμβουλεύει ο Δρ. Μπρίμχολ. Αντίθετα, στοχεύστε σε μια μέση λύση σύνδεσης, ακρόασης, προσφοράς καθοδήγησης και συμμετοχής μόνο στο επίπεδο που χρειάζεται, λέει ο θεραπευτής. Επιπλέον, συνιστά τη θέσπιση κοινωνικών κανόνων ή αξιών της οικογένειας, όπως το σύνθημα "μοιραζόμαστε και παίρνουμε εναλλάξ", έτσι ώστε το παιδί σας να είναι εξοικειωμένο με τις προσδοκίες.

Όταν ένα περιστατικό είναι ήπιο ή φαίνεται να βρίσκεται σε καλό δρόμο για θετική επίλυση, η παρέμβασή σας πιθανότατα θα είναι περιττή. Ωστόσο, άλλες φορές, μπορεί να χρειαστεί να εμπιστευτείτε το ένστικτό σας και/ή να συνεχίσετε τις προτιμήσεις του παιδιού σας για να μάθετε πόση βοήθεια πρέπει να προσφέρετε, λέει ο Δρ. Brimhall.

Ωστόσο, είναι συχνά χρήσιμο απλώς να παρέχετε στο παιδί σας έναν ηχητικό πίνακα, ένα αυτί, μια αγκαλιά ή άλλη ήπια υποστήριξη. Μπορεί να θέλουν να μιλήσουν για το τι συνέβη, να σκεφτούν λύσεις, να χρειαστούν απόσπαση της προσοχής ή απλά να πρέπει να εκτονωθούν. Το πιο σημαντικό, ενημερώστε τους ότι βρίσκεστε στη γωνία τους.

Συμβουλές ηλικίας ανά ηλικία

Οι καβγάδες που έχει το παιδί σας με τους φίλους του είναι προσωπικές και μοναδικές για τη συγκεκριμένη σχέση και την περίστασή τους. Ορισμένες φιλίες θα περιλαμβάνουν πολλές διαμάχες ή παρεξηγήσεις, άλλες θα έχουν περιστασιακά τσακωμούς ή τσακωμούς, ανείπωτες πληγές. Υπάρχουν επίσης φίλοι που σπάνια έχουν καθόλου διαφωνίες.

Για τα μικρότερα παιδιά, τα επιχειρήματα μπορεί να αφορούν τη δοκιμή αναδυόμενων δεξιοτήτων, όπως το να μοιράζεσαι και να παίρνεις σειρά. Τα μεγαλύτερα παιδιά αντιμετωπίζουν συχνά μεγαλύτερα ζητήματα όπως η πίεση των συνομηλίκων, τα διασταυρούμενα μηνύματα, τα ρομαντικά ενδιαφέροντα, η ταυτότητα, η αυτοεκτίμηση, οι ορμόνες που αυξάνονται, οι εναλλαγές της διάθεσης και οι εγωισμοί.

Ωστόσο, ενώ οι ιδιαιτερότητες των καβγάδων του παιδιού σας και η ικανότητα του να τις χειρίζεται ανεξάρτητα θα ποικίλλουν, υπάρχουν κοινές τάσεις μοναδικές για κάθε ηλικία και στάδιο. Η προσέγγισή σας στο να τα προστατεύσετε μέσω αυτών των συγκρούσεων θα προσαρμοστεί επίσης ανάλογα με την ωριμότητα του παιδιού σας και τις ατομικές δεξιότητες σχέσεων και αντιμετώπισης.

Νήπια και παιδιά προσχολικής ηλικίας

Γενικά, όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο πιο πιθανό είναι οι τσακωμοί να γίνουν σωματικοί ή συναισθηματικοί—και ότι ο γονέας θα χρειαστεί να παρέμβει. Αυτά τα επιχειρήματα, τα οποία μερικές φορές κλιμακώνονται σε εκρήξεις, αποτελούν μέρος της αναπτυξιακά κατάλληλης εκμάθησης του προκοινωνικού δεξιότητες. Πριν προχωρήσετε, υποθέτοντας ότι κανείς δεν έχει πληγωθεί, δώστε στα παιδιά την ευκαιρία να το λύσουν. Εάν ο αγώνας ενταθεί αντί να υποχωρήσει, ήρθε η ώρα να παρέμβετε για να τους οδηγήσετε σε μια λύση.

«Τα παιδιά ηλικίας τριών έως 4 ετών είναι συνήθως αρκετά εγωκεντρικά, είχαν λιγότερες κοινωνικές αλληλεπιδράσεις και δεν είναι ακόμη οι καλύτεροι λύτες προβλημάτων», εξηγεί ο Einhorn. Συνήθως, τα νήπια και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας μαλώνουν για τα υπάρχοντα, την κακή επικοινωνία, τη σειρά και την έλλειψη επίγνωσης ή ενσυναίσθησης το ένα για το άλλο.

Οι διαθέσεις και οι προσωπικές ανάγκες κάθε παιδιού —όπως η πείνα, η κούραση, η ανάγκη χρήσης της τουαλέτας ή άλλα ζητήματα άνεσης ή αισθήματος ασφάλειας— μπορεί επίσης να παίζουν ρόλο στους καβγάδες του και στην ικανότητά του να τα αντιμετωπίζουν φιλικά. Είναι βασικό για τους γονείς να βοηθούν τα παιδιά να εκφράσουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους, λέει ο Einhorn.

"Είναι σημαντικό για τους γονείς να καταλάβουν ότι αν το παιδί τους ξεσπά όταν τσακώνεται με έναν φίλο, τα συναισθήματά τους έχουν ξεπεράσει το σημείο χωρίς επιστροφή. Δεν είναι η ώρα για μια στιγμή διδασκαλίας", λέει ο Δρ. Brimhall. Αντίθετα, απομακρύνετε το παιδί από την κατάσταση και επικεντρωθείτε στην ηρεμία. Αργότερα, μόλις ηρεμήσουν, συζητήστε τι συνέβη και στρατηγικές για την επόμενη φορά.

«Μοντέλο χρησιμοποιώντας λέξεις για να επιβεβαιωθούν με εξάσκηση στο διάλογο στο παιχνίδι», προτείνει ο Einhorn. Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε λούτρινα ζωάκια, μαριονέτες ή συνομιλίες με ενήλικες για να εξασκήσετε αυτές τις δεξιότητες. "Βοηθήστε περιγράφοντας τις εκφράσεις του προσώπου τους (και ίσως αντικατοπτρίζοντας) και ονομάζοντας αυτά τα συναισθήματα για να υποστηρίξετε την επικύρωση και την αναγνώριση."

Ο Einhorn προτείνει επίσης στρατηγικές όπως η δημιουργία ενός πίνακα συναισθημάτων με διάφορες εκφράσεις του προσώπου για να διδάξει πώς να αναγνωρίζει τα συναισθήματα (τα δικά τους και αυτά του φίλου του) και να αναπτύξει δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων συζητώντας το πρόβλημα μαζί και αναζητώντας πιθανές λύσεις. Μπορείτε επίσης να διαμορφώσετε μια ήρεμη στάση καθώς προσφέρετε υποστήριξη κατά τη διάρκεια των καβγάδων και να τους βοηθήσετε να εξασκήσουν αναδυόμενες δεξιότητες όπως το να μοιράζονται κατά τη διάρκεια των καθημερινών δραστηριοτήτων. Η ανάγνωση ιστοριών σχετικά με την επίλυση συγκρούσεων είναι επίσης χρήσιμη.

Παιδιά Δημοτικού Σχολείου

Καθώς τα παιδιά προχωρούν από το νηπιαγωγείο στις τάξεις του δημοτικού σχολείου, γίνονται πιο έμπειρα στην επίλυση προβλημάτων, αλλά εξακολουθούν να είναι επιρρεπή σε συγκρούσεις με τους φίλους τους. Ωστόσο, αντί να τσακώνονται για παιχνίδια, οι τσακωμοί τους είναι πιο πιθανό να επικεντρώνονται σε παρεξηγήσεις ή να πληγώνουν συναισθήματα, όπως το να τους αφήνουν έξω ή να τους κοροϊδεύουν.

«Τα παιδιά της ηλικίας του δημοτικού σχολείου μαθαίνουν να κατακτούν τους κοινωνικούς κανόνες, να κατανοούν καλύτερα την αιτία και το αποτέλεσμα και τον αντίκτυπο στους άλλους», εξηγεί ο Einhorn. Αρχίζουν επίσης να αναπτύσσουν ισχυρές κοινωνικές σχέσεις έξω από τις οικογένειές τους παράλληλα με την ανερχόμενη αυτοεκτίμηση και την προσωπική τους ταυτότητα—όλα τα πιθανά πεδία όπου τα συναισθήματα μπορεί να είναι υψηλά και να δημιουργούν συγκρούσεις.

Αυτά τα παιδιά είναι πιο πιθανό να είναι εξοπλισμένα για να χειριστούν πολλές από αυτές τις διαφωνίες μόνα τους. «Είναι καλύτερα σε θέση να αντιληφθούν την κατάσταση αυτή τη στιγμή και να εξετάσουν λύσεις», λέει ο Einhorn. Επομένως, όποτε είναι δυνατόν, αποφύγετε την παρέμβαση, εκτός εάν το παιδί σας ζητήσει τη βοήθειά σας ή δεν φαίνεται να μπορεί να αντιμετωπίσει το θέμα μόνο του. Είτε έτσι είτε αλλιώς, μπορεί να ωφεληθούν από το να μιλήσουν με τον γονέα τους.

Οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν διαμορφώνοντας μια αποτελεσματική γλώσσα που θα χρησιμοποιείται κατά την επίλυση συγκρούσεων (όπως δηλώσεις «αισθάνομαι» αντί για δηλώσεις «έκανες» που μπορεί να ακουστούν ως καταγγελτικές). Το να παίρνετε βαθιές αναπνοές και να απομακρύνεστε εάν είναι απαραίτητο για να ηρεμήσετε είναι επίσης καλές τεχνικές για να μεταδώσετε στο παιδί σας. Αυτή η προσέγγιση μπορεί να διδαχθεί χρησιμοποιώντας τη στρατηγική stoplight, προτείνει ο Einhorn.

«Ζητήστε από το παιδί σας να κλείσει τα μάτια του και να απεικονίσει ένα φανάρι», λέει ο Einhorn. "Όταν το κόκκινο φως είναι αναμμένο (πολύ έντονο), θα πρέπει να πάρουν τρεις βαθιές αναπνοές και να σκεφτούν κάτι ηρεμιστικό. Όταν το φως γίνει κίτρινο, είναι ώρα να αξιολογήσουν το πρόβλημα. Μπορούν να το χειριστούν μόνοι τους; Χρειάζονται βοήθεια ενηλίκου ? Σκεφτείτε δύο στρατηγικές επίλυσης προβλημάτων που θα μπορούσαν να λειτουργήσουν. Όταν το φως ανάψει πράσινο, επιλέξτε μια στρατηγική (ζητήστε βοήθεια, βγείτε έξω και τρέξτε τριγύρω, δουλέψτε σε έναν συμβιβασμό) και δοκιμάστε το."

Επιπλέον, ο Einhorn συνιστά την εισαγωγή των θεμελιωδών βημάτων της επίλυσης προβλημάτων, γνωστά από τους θεραπευτές ως ABCD:

  • Α:Ρωτήστε, "Ποιο είναι το πρόβλημα;"
  • Β:Λύσεις καταιγισμού ιδεών
  • Γ:Επιλέξτε μια λύση για δοκιμή
  • Δ:Κάντο!

Είναι επίσης χρήσιμο να συνεχίσετε να εξασκείτε την ονομασία των συναισθημάτων, να διαμορφώνετε μοντέλα ενσυναίσθησης και να προτείνετε λύσεις καταιγισμού ιδεών σε επίπεδο κατάλληλο για την ηλικία, λέει ο Einhorn, προκειμένου να συνεχίσετε να αναπτύσσετε αυτές τις σημαντικές δεξιότητες.

Tweens

Τα χρόνια του γυμνασίου είναι γνωστά για την αδεξιότητα, το κοινωνικό άγχος, τα μεγάλα συναισθήματα, τα μεταβαλλόμενα κοινωνικά τοπία και το «δράμα» μεταξύ φίλων. Η εφηβεία, οι πρώιμες ρομαντικές σχέσεις, το σχολικό και οικογενειακό άγχος και η πίεση να ταιριάζουν όλα μπορεί να συμβάλλουν σε συγκρούσεις μεταξύ συνομηλίκων. "Οι κοινωνικές σχέσεις γίνονται πιο σημαντικές καθώς η νεολαία γίνεται πιο συνειδητή και οι σχέσεις με τους συνομηλίκους αισθάνονται πιο σημαντικές", εξηγεί ο Einhorn.

Για αυτήν την ηλικιακή ομάδα, η Einhorn συνιστά να διδάξετε στο παιδί σας τις αρχές του SOAR:Σταματήστε, Παρατηρήστε, Αξιολογήστε, Απαντήστε. Αυτή η διαδικασία περιλαμβάνει τα ακόλουθα βήματα.

Ξεκινήστε με ψύξη. Αφιερώστε λίγο χρόνο για τη ρύθμιση των συναισθημάτων χρησιμοποιώντας μια ηρεμιστική στρατηγική. Στη συνέχεια, εστιάστε στην κοινή χρήση ακούγοντας, κάνοντας check-in, ακούγοντας και τις δύο προοπτικές και αξιολογήστε την ένταση του προβλήματος. Στη συνέχεια, σκεφτείτε τη λογοδοσία. Αναλάβετε την ευθύνη, εάν χρειάζεται.

Μετά από αυτό, προχωρήστε στον καταιγισμό ιδεών για να βρείτε πιθανές λύσεις και συμβιβασμούς. Στη συνέχεια, επιλέξτε μια λύση που θα δοκιμάσετε. Το τελευταίο βήμα είναι να επιβεβαιώσει τη φιλία συγχωρώντας, ζητώντας συγγνώμη ή/και ευχαριστώντας τον φίλο του που προσπάθησε να βρει μια λύση.

Έφηβοι

Ενώ τα παιδιά γυμνασίου έχουν συχνά πιο ανεπτυγμένες προκοινωνικές δεξιότητες, τα διακυβεύματα των συγκρούσεων μεταξύ συνομηλίκων τους είναι συχνά υψηλότερα και πιο δύσκολα στην πλοήγηση. Στο γυμνάσιο, οι κοινωνικές σχέσεις και οι σχέσεις με τους συνομηλίκους βρίσκονται στο απόγειο της σημασίας και η κοινωνική δυναμική μπορεί να αλλάξει γρήγορα. Οι έφηβοι χτίζουν την αίσθηση του εαυτού και της ταυτότητας, συχνά εμπλέκονται σε συμπεριφορές ανάληψης κινδύνου και ώθησης των ορίων, ενώ αναπτύσσουν επίσης δεξιότητες κριτικής και αφηρημένης σκέψης, λέει ο Einhorn.

Οι καβγάδες συχνά πηγάζουν από μεταβαλλόμενες συμμαχίες, θέματα γνωριμιών, αλλαγή συμφερόντων και κακή επικοινωνία. Το Einhorn προτείνει τις ακόλουθες στρατηγικές για να βοηθήσετε τον έφηβό σας να μάθει να πλοηγείται αποτελεσματικά στις συγκρούσεις φιλίας του.

Συνεχίστε να εργάζεστε για την οικοδόμηση ισχυρότερων δεξιοτήτων επικοινωνίας και σχέσεων προωθώντας τη διαφάνεια, την προσοχή, την ενσυναίσθηση, την ακρόαση, τον αυτοστοχασμό, την αυτοβελτίωση και τον σεβασμό. Ενθαρρύνετε τον έφηβό σας να συζητήσει τη σύγκρουση. Ωστόσο, βάλτε στόχο να τους δώσετε χώρο να «το συζητήσουν» μόνοι τους με τους συνομηλίκους τους. Μοντέλο και πρακτική συμβιβασμό και διαπραγμάτευση.

Εξασκηθείτε σε δεξιότητες συναισθηματικής ρύθμισης και ανοχής στην αγωνία, όπως η χρήση δεξιοτήτων αντιμετώπισης όπως η επίγνωση, η μη εμφιάλωση αρνητικών συναισθημάτων και η λήψη βαθιών αναπνοών. Επιβεβαιώστε την ικανότητά τους να κατονομάζουν, να κατανοούν, να επικοινωνούν και να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους.

Υποστηρίξτε τους στην εξάσκηση της λήψης προοπτικών (την ιδέα ότι και οι δύο προοπτικές έχουν σημασία) και στην οικοδόμηση ισχυρότερων επικοινωνιακών δεξιοτήτων και σχέσεων. Τελικά, ο στόχος είναι ο έφηβός σας να μπορεί να αντιμετωπίσει τα περισσότερα από τα ζητήματά του με τους φίλους του ανεξάρτητα—αλλά να είναι εκεί για να προσφέρει υποστήριξη όταν το επιθυμεί ή χρειάζεται.

"Πείτε, "Είμαι εδώ για εσάς και μπορώ να σας παράσχω ένα ηχητικό σανίδι αν χρειαστεί", αλλά εμπιστευτείτε την ικανότητά τους να κάνουν καλές επιλογές και να χειρίζονται τη σύγκρουση μόνοι τους", συμβουλεύει ο Δρ. Brimhall.

Μια λέξη από το Verywell

Αναμένεται ότι τα παιδιά τσακώνονται συχνά με φίλους. Το να μάθετε να χειρίζεστε αυτές τις διαφωνίες με χάρη είναι μια σημαντική δεξιότητα ζωής. Πολλές από αυτές τις συγκρούσεις ξεπερνούν γρήγορα, αλλά μερικές φορές υπάρχουν μεγαλύτερα ζητήματα που απαιτούν περισσότερη παρέμβαση.

Υποστηρίξτε το παιδί σας βοηθώντας το να αναπτύξει αποτελεσματικές δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων και σχέσεων. Τελικά, θα μάθουν να επιλύουν τις περισσότερες από αυτές τις συγκρούσεις ανεξάρτητα. Τούτου λεχθέντος, να είστε έτοιμοι να παρέμβετε όταν το παιδί σας χρειάζεται επιπλέον βοήθεια ή/και δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει αυτά τα ζητήματα κατάλληλα.


Previous:

Next: