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Hören Sie zu, suchen Sie nach der Botschaft und bestimmen Sie die Bedürfnisse Ihres Kindes

Warum verhält sich Ihr Kind schlecht?

Hören Sie zu, suchen Sie nach der Botschaft und ermitteln Sie die Bedürfnisse Ihres Kindes

Element Nummer 10 der 12 disziplinarischen Elemente besteht darin, Fehlverhalten zu verstehen. Nehmen Sie es von den Experten, es gibt einen Grund für jedes Fehlverhalten, und wenn Sie den Grund herausfinden, haben Sie mehr als die Hälfte davon erreicht, es zu stoppen. Bußgeld. Warum benimmt sich Ihr Kind also schlecht?

Sammeln von Informationen durch proaktives Zuhören

Nehmen Sie Ihr gutes, aber sich schlecht benehmendes Kind beiseite, atmen Sie tief durch und hören Sie sich seine Seite der Geschichte an. Sie möchten wissen, was passiert ist, als sich der Vorfall ereignete, was davor und danach passiert ist und wie er darüber denkt.

Es ist sehr schwierig, effektiv zuzuhören – besonders wenn Sie sich über beunruhigende Nachrichten aufregen. Kinder sind oft das Gegenteil klar (sie verstehen ihre Handlungen oft selbst nicht). Zuhören braucht Übung, und die meisten von uns haben nicht viel Erfahrung. Erwarten Sie beim ersten Versuch keine Perfektion. Übung und Entschlossenheit sind der Schlüssel.

Hier ist eine „geführte“ Zuhörtechnik namens proaktives Zuhören entwickelt vom Kommunikationsexperten William Sonnenschein. Es erfordert aktives Zuhören einen Schritt weiter, und es ist am nützlichsten, wenn es spezifische Informationen gibt (wie warum Tommy schnitt seiner Schwester alle Haare ab), die du entlocken musst.

Beim aktiven Zuhören spielen Sie als Zuhörer eine passive Rolle. Beim proaktiven Zuhören lenken Sie als Zuhörer den Verlauf des Gesprächs, indem Sie relevante, prüfende Fragen stellen. Denken Sie jedoch daran, dass es immer noch ein Zuhören ist (anstelle einer sprechenden) Technik, was bedeutet, dass es Ihre Aufgabe ist, zu hören, was Ihr Kind sagt, nicht den Inhalt zu kontrollieren. Hier sind einige Gründe, warum Sie es mit proaktivem Zuhören versuchen sollten:

• Um das Gespräch zu führen und auf Kurs zu halten. Sie sind auf der Suche nach Informationen, und Ihr Kind weiß möglicherweise nicht, was es zu sagen hat. Als effektiver proaktiver Zuhörer (leise und verstohlen) können Sie das Gespräch sanft auf die wichtigen Themen lenken.

• Um tiefer in die Tiefen des Details einzutauchen. Ihr Kind mag wichtige Tatsachen beschönigen, weil es nicht weiß, was Sie hören müssen. Oder er versucht vielleicht, Informationen zu verbergen (der kleine Schlingel!). Indem Sie die richtigen Fragen stellen, können Sie bis ins Detail vordringen.
• Um Ihrem Kind zu helfen, sich auszudrücken. Indem Sie ihn mit Ihren Fragen anleiten, hören Sie, was er zu kommunizieren versucht, und er (Bonuspunkte!) kann beginnen, seine eigenen Gedanken und Gefühle über den Vorfall besser zu verstehen.

Bereit? So geht's:

• Stellen Sie eine offene Frage. Die besten Fragen zum proaktiven Zuhören lassen sich nicht einfach mit einem einfachen Ja oder Nein beantworten. Angenommen, Sie versuchen zu verstehen, warum Tommy Belindas Haare an den Wurzeln abgeschnitten hat. Sie könnten fragen:„Was haben Sie gefühlt, bevor Sie Belindas Haare geschnitten haben?“
• Reagiere nicht auf die Antwort! Say Tommy sagt:„Ich war wirklich glücklich, weil ich es ihr heimzahlen wollte und ich wusste, dass sie das zum Weinen bringen würde.“ Nicht Beenden Sie die „Übung“, um zu urteilen oder zu kritisieren – dafür haben Sie später noch viel Zeit. Es wird dir nicht helfen zu schreien:„Du warst glücklich sie zum Weinen bringen? Du unsensibler kleiner …“ Höre ruhig zu. Geben Sie dem Kind Zeit, vollständig fertig zu werden.
• Weitere Informationen erhalten. Finden Sie beim Zuhören einen Hinweis auf einen Bereich, der Ihrer Meinung nach erforscht werden muss, und stellen Sie eine weitere Frage zu dem, was gesagt wurde. „Was wolltest du ihr heimzahlen?“ Jetzt erhalten Sie einige Informationen. (Hey, das ist noch nicht alles, Sie können Tommy nicht einfach wieder Haare schneiden lassen – aber das ist der einzige Teil, mit dem wir uns hier befassen – der Aspekt des Sammelns von Informationen.

Schauen Sie sich die Familiendynamik an

Proaktives Zuhören ist eine Möglichkeit herauszufinden, was mit Ihrem Kind los ist. Eine andere Möglichkeit besteht darin, Ihre Familiendynamik zu betrachten. Was ist zwischen Ihnen und Ihrem Kind passiert? Zwischen Ihrem Kind und dem Rest der Familie? Zwischen Ihnen und Ihrem Partner und anderen Familienmitgliedern? Familiäre Spannungen äußern sich häufig in Fehlverhalten. (Es ist fast zu einem Klischee für Lehrer geworden, Eltern zu fragen:„Ist zu Hause etwas passiert?“, wenn sich ein Kind schlecht benimmt. Es ist jedoch ein Klischee, das auf der Realität basiert.)

Suchen Sie nach der Botschaft hinter der Aktion

Wenn Sie versuchen, Ihr Kind zu verstehen, ist es wichtig, etwas tiefer auf die zugrunde liegenden Beweggründe Ihres Kindes zu schauen. Wenn Sie auf Fehlverhalten reagieren, denken Sie über den Vorfall nach und was er für und über Ihr Kind bedeuten könnte. Der Psychiater Rudolf Dreikurs hat eine wichtige Theorie der kindlichen Entwicklung entwickelt, die auf seiner Überzeugung basiert, dass ein Kind, das sich schlecht benimmt, entmutigt ist und glaubt, dass ihm sowohl Bedeutung fehlt als auch nicht wirklich dazugehört. Das kann natürlich auch das des Kindes sein Wahrnehmung, aber hey, es ist die Wahrnehmung, die zählt.

Die vier falschen Ziele des Fehlverhaltens

Jane Nelson, Autorin vieler wunderbarer Bücher über positive Disziplin, hat die Entdeckung von Dreikurs, dass das Fehlverhalten eines Kindes auf einem von vier falschen Zielen basiert:unangemessene Aufmerksamkeit, Macht, Rache und Aufgeben, aufgegriffen und ein mächtiges Werkzeug geschaffen, um effektiv zu reagieren. Nelson schreibt, dass jedes Fehlverhalten die Methode eines Kindes ist, zu sagen:„Ich bin ein Kind und ich möchte dazugehören.“

Hier ist eine angepasste Version von Jane Nelsons Tool zum Verstehen und Reagieren auf Fehlverhalten. Wenn Sie sich das Fehlverhalten Ihres Kindes genau ansehen, wenden Sie es auf die folgenden Kategorien an, um herauszufinden, welches „Ziel“ Ihr Kind zu erreichen versucht.

Benimm dich!

Haben Sie sich jemals dabei ertappt, wie Sie knurrten:„Brauchen Sie eine Tracht Prügel, junger Mann?“ Wenn ja, überlegen Sie, was Ihr Kind wirklich braucht:Aufmerksamkeit? Zuneigung? Unabhängigkeit? pflegen? Grenzen? Privatsphäre? Verantwortung?

Fehlerhaftes Ziel des Kindes:Unangemessene Aufmerksamkeit

Wenn Ihr Kind sich aufspielt oder Sie wegen unangemessener Aufmerksamkeit nervt, sagt es:„Beachten Sie mich! Beziehe mich in dein Leben ein!“ Die Methoden, die sie wählt, werden Sie jedoch eher verärgern, beunruhigen und schuldig fühlen. Vielleicht überreden Sie Ihr Kind oder tun einfach Dinge für es, die es selbst tun kann.

Das Kind, das unangemessene Aufmerksamkeit sucht, glaubt nur, dass es dazugehört und wichtig ist, wenn es bemerkt wird oder besondere Aufmerksamkeit erhält.

Sie muss wahrgenommen und einbezogen werden. Helfen Sie ihr, indem Sie ihr Zusicherung und sofortige Weiterleitung geben. Geben Sie ihr nützliche Aufgaben, sagen Sie ihr, dass Sie sie lieben, aber beschäftigt sind, und vereinbaren Sie eine besondere Zeit mit ihr (und halten Sie sie ein!). Berühre sie ohne Worte, um ihr zu zeigen, dass du sie liebst, dich aber nicht ablenken lässt. Bleiben Sie standhaft.

Das falsche Ziel des Kindes:Macht

Das machtsuchende Kind versucht zu sagen:„Lass mich helfen! Gib mir eine Auswahl!“ Wenn Sie jedoch jemand (einschließlich Ihres Kindes) zu einem Machtkampf herausfordert, werden Sie sich herausgefordert, provoziert, bedroht und möglicherweise besiegt fühlen. Sie können kämpfen, sich dabei ertappen, dass Sie denken:„Damit kommen Sie nicht durch!“, machen wollen das Kind benimmt sich oder gibt nach und fühlt sich selbst eingeschüchtert und machtlos. Sie werden wahrscheinlich auf die Drohung reagieren, indem Sie Recht behalten wollen.

Das nach Macht strebende Kind glaubt, dass es nur dazugehört, wenn es die Kontrolle hat. Er ist ein Kind mit einer Mission:zu beweisen dass niemand ihn herumkommandieren kann.

Dieses Kind braucht Sie, um sich aus direkten Konflikten zurückzuziehen, sich zu beruhigen, der „Erwachsene“ zu sein, sich von ihm bei Aufgaben helfen zu lassen, begrenzte Auswahlmöglichkeiten anzubieten und anzuerkennen, dass Sie es nicht kontrollieren können (er kann dich auch nicht kontrollieren). Dieses Kind braucht Grenzen und Festigkeit um die Grenzen herum – aber tun Sie es freundlich! Gehen Sie nicht auf den Köder ein!

Fehlerhaftes Ziel des Kindes:Rache

Ein Kind, das Rache sucht, versucht Ihnen wirklich zu sagen:„Ich habe Schmerzen! Hilf mir, es tut mir weh!“ Das verletzte Kind könnte versuchen, sich zu rächen oder sich an Ihnen oder anderen „zurückzuerhalten“. Sie fühlen sich vielleicht enttäuscht, verletzt, ungläubig oder sogar angewidert von dem Verhalten. Vielleicht versuchen Sie, es dem Kind heimzuzahlen – um sich selbst zu rächen – oder Sie fühlen einen Kontrollverlust und Verzweiflung:„Wie konnten Sie mir das antun?“

Das Kind, das Rache sucht, ist verletzt und glaubt nicht, dass es dazugehört, also möchte es anderen das Gefühl geben, dass es so ist wie sie. Sie glaubt nicht, dass sie gut ist, sie glaubt nicht, dass jemand sie mögen oder lieben könnte. (Wahrscheinlich mag oder liebt sie sich selbst nicht.)

Ihre Aufgabe:Bestrafung und Vergeltung vermeiden, Verständnis und Empathie zeigen, mit Ihrem Kind über seine verletzten Gefühle sprechen, sich entschuldigen. Fördere ihre Stärken. Erlaube ihr, ihren Schmerz auszudrücken. Versuchen Sie, es nicht persönlich zu nehmen.

Das ist eine gute Idee!

Zu unterschiedlichen Zeiten kann dasselbe Kind unterschiedliche „falsche Ziele des Fehlverhaltens“ zum Ausdruck bringen.

Das falsche Ziel des Kindes:Aufgeben

Das Kind, das aufgibt, sagt:„Glaube an mich. Gib mich nicht auf.“ Wenn ein Kind aufgibt, aufgibt, es nicht versucht und sich passiv durchs Leben bewegt, fühlen Sie sich vielleicht selbst hoffnungslos, verzweifelt, enttäuscht und als Eltern unzulänglich. Sie können reagieren, indem Sie alles für das Kind tun, nichts erwarten oder Ihre Enttäuschung zum Ausdruck bringen.

Das Kind, dessen irriges Ziel es ist, aufzugeben, glaubt nicht, dass es dazugehört, hält sich für hoffnungslos und unfähig und tut sein Bestes, um alle anderen von diesen „Fakten“ zu überzeugen.

Sie müssen ihm Ihr Vertrauen in ihn zeigen. Fangen Sie klein an und machen Sie kleine Schritte. Zeig ihm, wie man Dinge macht. Ermutigen Sie jede Anstrengung. Ermutigen Sie den Fortschritt. Sei sein Verbündeter, sein Champion, seine Cheerleaderin. Genieße ihn und glaube an ihn.

Viele Fehlverhalten, viele Gründe

Das Fehlverhalten Ihres Kindes kann durch sein Bedürfnis angespornt werden, eines der „vier falschen Ziele des Fehlverhaltens“ zu erreichen. Sie könnte auch andere Gründe haben:

• Testen
• Gesicht wahren
• Suche nach Respekt
• Brauchen mehr Unabhängigkeit
• Unangenehme oder beängstigende Aufgaben vermeiden
• Erleben eines Moments der Gedankenlosigkeit oder Unklarheit darüber, wie sich ihre Handlungen auf andere auswirken
• Ausdruck eines ernsthaften emotionalen Problems

Was auch immer der Grund ist, Ihre Aufgabe ist es, die Situation zu analysieren und zu versuchen, auf positive, nicht strafende Weise damit umzugehen. Denken Sie daran, dass Bestrafung kurzfristig und letztendlich eine ineffektive Methode ist, um mit Fehlverhalten umzugehen.

Das ist eine gute Idee!

Es gibt ein altes Sprichwort, dass der Weg zur Hölle mit guten Absichten gepflastert ist. Ich habe immer gesagt, dass dies auch der Weg zum Himmel ist.

Worte an die Eltern

Positive Absicht ist die zugrunde liegende positive Bedeutung hinter jeder Handlung. Es ist eine Theorie (entwickelt von Don und Jeanne Elium), die davon ausgeht, dass Menschen es gut meinen und nach dem Besten streben.

Ehren Sie die positive Absicht

Erziehung ist wirklich hart; es fordert alle auf Ihre Ressourcen und fordert Sie auf, die beste, edelste und klügste Person zu sein, die Sie sein können.

Ihre Herausforderung besteht darin, zu versuchen, Ihr Kind zu verstehen und es so zu behandeln, wie Sie selbst behandelt werden möchten gleichzeitig behandelt sie dich schlimmer als einen scheußlichen Käfer, der auf dem Boden krabbelt. Während sie stampft und schreit, ist es Ihre Aufgabe, angemessenes Verhalten vorzuleben. Ein Teil von Ihrem angemessenes Verhalten kann darin bestehen, auszudrücken, wie wütend es dich macht, wie ein hässlicher Käfer behandelt zu werden, und auf einer besseren Behandlung zu bestehen.

Wie machst Du das? Wenn es wirklich einfach wäre, würden Sie kein Buch darüber lesen. Eine Möglichkeit, dieser großen Herausforderung zu begegnen, besteht darin, die positive Absicht Ihres Kindes zu suchen und zu respektieren.

Jane Nelson und Rudolf Dreikurs gehen davon aus, dass hinter dem Fehlverhalten eines Kindes immer eine Botschaft der Not steckt. Jeanne Elium und Don Elium, Autoren von Raising a Son, Raising a Tochter, und Eine Familie gründen noch weiter gehen. Sie lehren Eltern, dass Kinder immer eine positive Absicht haben – eine zugrunde liegende positive Bedeutung – selbst wenn sie sich schlecht benehmen. Die positive Absicht in negativem Verhalten zu finden, kann Ihnen helfen, Ihren eigenen Frustrationsgrad zu verringern und Ihrem Kind gegenüber freundlicher zu werden.

Hier ist ein Beispiel für eine positive Absicht:

Maya war viel zu alt, um Essen auf den Boden zu werfen. Sie war fast fünf. Doch wenn ihr etwas nicht gefiel oder sie mit ihrem Abendessen fertig war, schnappte sie sich eine Handvoll Spaghetti, Reis oder Beef Wellington und warf es auf das Linoleum. Das ist nicht in Ordnung. Was war hier die positive Absicht? Tatsächlich fühlte sich Maya erwachsener, als ihre Eltern ihr zugetraut hatten. Sie wollte mehr Kontrolle über ihr Leben – und ihre Essenszeiten. Sie wollte auch mehr Grenzen. (So ​​seltsam es auch scheinen mag, der Wunsch nach mehr Unabhängigkeit und mehr Grenzen geht oft zusammen.) Als Mayas Eltern ihre positive Absicht erkannten, darauf bestanden, dass sie ihre eigene Sauerei aufräumte, und ihr beibrachten, wie man Geschirr abwäscht, hörte das Fehlverhalten sofort auf. P>

Hier ist ein weiteres Beispiel für eine positive Absicht:

Jenny wurde dabei erwischt, wie sie Graffiti an die Schulwand kritzelte. Ihre Eltern waren empört – sie verunstalteten Eigentum! Mit der falschen Menge abhängen! Als sie jedoch aufhörten, ihre positive Absicht zu würdigen (sie wollte sich kreativ ausdrücken, und sie wollte akzeptiert werden), konnten sie ihre Energie in etwas weitaus Produktiveres lenken:Zivildienst, Kunstunterricht und ein Schulwandprojekt . Jenny gedieh.

Benimm dich!

Zäh! Genug von diesem „Verständnis“-Mist! Manches Verhalten ist einfach inakzeptabel, fühlst du dich. Hey, du bekommst nein Argument von mir! Fehlverhalten zu verstehen bedeutet nicht, es zuzulassen, zu dulden, sich dafür zu entschuldigen oder dafür einzustehen. Wenn Sie Ihr Limit erreicht haben, haben Sie Ihr Limit erreicht. Einige Verhaltensweisen sind einfach nicht akzeptabel, und Sie können dies behaupten.

Das ist eine gute Idee!

Du legst die Regeln fest, sie testen sie. Es ist ein natürlicher und notwendiger Teil der Etablierung von Individualität und Unabhängigkeit.

Bestimmen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse

Okay, mit mir so weit? Ihr Kind hat sich daneben benommen, aber Sie sind noch nicht ausgeflippt. Du hast dich beruhigt und entschieden, dass sie nicht böse ist, sie benimmt sich nur schlecht. Sie haben sich die Geschichte Ihres Kindes angehört und entlockt, Sie haben ihre Bedürfnisse und Absichten bestimmt. Was nun?

Nun, wo ist du hier drin? Du bist nicht perfekt, du bist kein Heiliger, du bist nicht selbstlos – du hast auch Bedürfnisse. Ja, das tun Sie! Je mehr Sie Ihre eigenen Absichten, Bedürfnisse und Werte verstehen, desto besser fühlen Sie sich in Bezug auf Ihre Elternschaft – in Zeiten guten und schlechten Benehmens.