Få venner i gymnasiet

"Jeg har ingen venner. I skolen gør alle altid grin med mig." Få ord er så smertefulde at høre fra et barn uanset aldre. At være upopulær i teenageårene kan dog påføre dybe, langvarige psykologiske sår. Unge, der vokser op som socialt udstødte, kan være mere tilbøjelige til at opføre sig dårligt, føle sig deprimerede og klare sig dårligt i skolen. Desuden kan skaden på selvværdet hjemsøge dem i voksenlivet.

Når et barn mangler venner, bør forældre være bekymrede, uanset om hun klager over sin situation.

Hvad du kan gøre

Tal til hende. Begynd med at sige, at du har bemærket, at hun bruger meget tid på sig selv, og spørg, om det gør hende ulykkelig. Forvis hende om, at mange af hendes klassekammerater nok føler sig lige så usikre på sig selv, som hun gør. Det er ofte effektivt at dele en historie om dig selv, fortid eller nutid. Børn antager generelt, at mor og far gled gennem ungdomsårene uden problemer. Denne misforståelse giver næring til det evige teenageråb:"Du forstår det bare ikke!" Åh ja, det gør vi mere end de nogensinde havde forestillet sig. Vil du være en helt? Fortæl dem, hvor meget du forstår:

"Du ved, skat, når jeg er til forretningsmøder, er jeg nødt til at tale med totalt fremmede. Nogle gange falder det let for mig, men andre gange kan jeg tilsyneladende ikke komme i tanke om en eneste ting at sige, og jeg bliver helt nervøs og føler, at jeg er ved at besvime."

Din teenager kan i al hemmelighed være lettet over, at du bemærkede hendes ensomhed. På den anden side kan hun føle sig flov og stædigt benægte, at der eksisterer et problem. giv ikke op. Spørg dit barns lærere og alle andre voksne, der bruger tid omkring hende, om deres ærlige vurderinger af, hvordan hun forholder sig til andre. Hvad er hendes styrker og svagheder? Har hun en tendens til at være alt for genert omkring sine jævnaldrende, bange for at indlede venskaber? Aggressiv og bossy? Fjendtlig og defensiv? Tilføj deres input til dine egne observationer.

Rolespil forskellige scenarier med din teenager. Børn kan handle upassende i en social situation, simpelthen fordi de ikke ved, hvordan de skal opføre sig. I rollespil sætter du en scene og modellerer socialt acceptable alternativer. Koncentrer dig om de områder, hvor han ser ud til at have mest brug for hjælp. Har han en tendens til at blive på sidelinjen og undgå gruppeaktiviteter? Har du ry for at være en hård taber? Måske overreagerer han på drilleri, som i følgende eksempel:

"Lad os sige, at du smider en aflevering i touch-fodbold, og den smarte dreng Kevin, som altid generer dig, siger noget sarkastisk som:"Hej, gode hænder!" Nu kunne du blive sur og skrige af ham eller tage en sving til ham, men det vil ikke vinde dig nogen venner eller give de andre børn lyst til at lege med dig. Hvorfor ikke i stedet afvæbne Kevin med humor ved at lave sjov med dig selv:'Ja, jeg smører mine hænder med akselfedt før hver kamp.'

"Eller du kunne returnere fornærmelsen, men med et smil på læben:'Ja, mange tak for at påpege det, Kev. Elsker også dig, dude.'

"Eller du kan ignorere ham. Vil du virkelig se sej ud? Hold dit sind på spillet, og prøv at fange det næste aflevering. Det ville være den sødeste hævn af alle.

“Når du holder op med at reagere på drillerier, tager du al det sjove ud af det. Efter et stykke tid bliver du nok ikke drillet så meget.”

Spil flere scener, denne gang med dig i antagonistens rolle og dit barn i hovedrollen som sig selv. Se hvordan han gør; give positiv feedback. Tilskynd ham til at prøve disse nye svar, næste gang nogen driller ham. Følg op om en uge eller to for at se, om de gjorde en forskel.

Hjælp din teenager med at forbedre sine samtaleevner. De fleste børn, der ikke har det godt med jævnaldrende, er følsomme over for deres sociale begrænsninger. De er så vant til at redigere sig selv (Hvad skal jeg sige til ham? Hvad hvis jeg lyder dum? ), at de ofte udvikler hvad der svarer til sceneskræk og slet ikke siger noget.

De færreste af os er naturligt begavede racontører, men kommunikationskunsten kan læres. Nøglerne til at være en god samtalepartner er nysgerrighed og generøsitet - at spørge ind til andre menneskers liv og interesser og derefter give dem din udelte opmærksomhed. Der er ét emne, som alle er en autoritet på og vil tale uendeligt om:sig selv. Dette gælder især for unge.

Planlæg strukturerede, trykfrie aktiviteter. For en ung, der føler sig socialt uduelig, kan bare det at hænge ud derhjemme med en ven være stressende. For at lindre hans angst og for at hjælpe alle til at få det bedre, bliver hans forældre nødt til at overvåge disse afslappede sammenkomster tættere, end det normalt er nødvendigt.

Spørg din teenager, om han kunne tænke sig at invitere en ven over på en weekendeftermiddag til en struktureret aktivitet. Dr. Jellinek, en far til fire, foreslår at tage dem med til en film, ballet, cirkus, en zoologisk have, et museum, en sportsbegivenhed - "alt, der afleder en-til-en-tiden mellem barnet og hans ven. ” At sidde side om side som tilskuere giver børn noget at tale om under og bagefter, men eliminerer behovet for konstant samtale.

Hvis du leder efter noget fysisk for dem at lave sammen, så vælg et ikke-konkurrencemæssigt tidsfordriv, der spiller til dit barns styrker og fremmer deling og samarbejde. Undgå ensomme aktiviteter eller dem, der involverer store grupper. Eksempler omfatter cykling, skøjteløb, in-line skating, roning eller kanosejlads, skateboarding, snowboarding, skiløb, svømning, golf og kampsport.

Tag fejl af at gøre aktiviteten for kort i stedet for for lang. Lige nu er målet at hjælpe dit barn med at slappe af og have det sjovt, og at etablere et mønster af succesfulde forhold. "Når din teenager begynder at føle sig mere komfortabel med at håndtere fritiden," fortsætter Dr. Jellinek, "trækker du gradvist strukturen tilbage. For eksempel, hvis filmen går godt, kan du prøve at give ham penge til at gå i indkøbscenteret i en time eller to med sin ven – ikke seks timer. Så kan du måske foreslå, at de går ud sammen for at få en bid mad. Du opmuntrer dem også gradvist til at øge den tid, de bruger sammen.”

Få samarbejde med lærere, trænere, lejrrådgivere og gruppeaktivitetsledere såsom spejdermestre. Beskriv din teenagers vanskeligheder med socialt samvær, og bed om, at de er lidt ekstra opmærksomme på hende. Hvis du har opdaget nogle strategier, der ser ud til at hjælpe din unge i gruppesituationer, så lad dem vide det, og bed om, at de holder dig orienteret om hendes fremskridt.

Opmuntr din teenager til at deltage i en klub- eller gruppeaktivitet, der appellerer til ham, uanset om det er gennem skolesystemet eller gennem religiøse eller samfundsmæssige organisationer. Der er det mere sandsynligt, at han møder børn, der deler en fælles interesse eller et formål – altid et lovende grundlag for nye venskaber.

Tving ikke et barn til at deltage i en aktivitet mod dets vilje. Målet er at sætte ham op til succes.

Søg hjælp fra en professionel. En række børnepsykologer, psykoterapeuter og rådgivere har specialiseret sig i udvikling af sociale færdigheder, med sessioner afholdt en-til-en eller i en lille gruppe. Tilgange varierer noget, men de fleste programmer anvender mange af de teknikker, der er beskrevet her, såsom rollespil. En fordel ved gruppesammensætningen er, at de unge lærer af og forankre hinanden. Venskaber blomstrer ofte, hvilket i sig selv er terapeutisk. For nogle børn giver gruppen sociale færdigheder den støtte og accept, der har manglet i deres liv.

Dit barns børnelæge kan muligvis henvise dig til fagfolk, der er uddannet i dette område. Eller ring rundt til lokale udbydere af mental sundhed og spørg, om de tilbyder undervisning i sociale færdigheder. Ideelt set bør drengene og pigerne i gruppen ikke have mere end to års aldersforskel.


Previous:

Next: