• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan hjælper du dit barn med at håndtere en kamp med venner

Børn slås med deres venner. Det er en normal del af venskab, og en de skal lære at navigere. Uanset om det er mellem bedste venner eller tilfældige venner, er tårer, raserianfald, tristhed, stædighed, isolation, indignation og sårede følelser mulige konsekvenser af disse konflikter. Nogle børn er naturligvis mere dygtige til at styre, bevæge sig forbi og undgå disse uoverensstemmelser, mens andre ser ud til at være magneter for hyppigere og intense vennekampe.

Når det er sagt, kan de fleste børn, fra småbørn til teenagere, drage fordel af noget hjælp til at navigere i disse problemer på et eller andet tidspunkt. Det er, når forældre kan tilbyde støtte og hjælpe deres børn med at udvikle effektive relationsfærdigheder. Det kan dog være svært for forældre at vide, hvornår de skal træde til, hvilken støtte de skal tilbyde, og hvornår de skal holde sig ude af deres barns kamp. Lær mere om, hvordan du lærer dine børn at håndtere uoverensstemmelser med deres venner.

Hvorfor børn slås med deres venner

Børn slås med deres venner af mange grunde, fra misforståelser til skænderier om et stykke legetøj til at føle sig udenfor til tilfælde af mobning, siger Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, en ægteskabs- og familieterapeut med speciale i forældreskab, adfærdsproblemer hos børn , og unge. Disse kampe kan være kortvarige, episodiske, store udbrud eller endda afslutte et venskab.

Følelser kan løbe højt, og deres reaktioner kan være store, forklarer Dr. Brimhall. Bemærk dog, at nogle børn vil holde deres følelser inde og/eller have problemer med at etablere sunde grænser i deres forhold. Børn i alle aldre, fra småbørn til teenagere, varierer i deres evne til effektivt at håndtere disse konflikter. Og forældre undrer sig ofte over, hvordan de kan hjælpe – og kan bekymre sig om, hvorfor deres barn slås med deres venner.

"Det er helt almindeligt, at børn oplever jævnaldrende konflikter," siger Honora Einhorn, LICSW, MA, en autoriseret uafhængig klinisk socialrådgiver og adfærdsterapeut, der har specialiseret sig i at arbejde med børn, unge og familier. Faktisk kan disse kampe faktisk være gavnlige for dit barn ved at give dem en chance for at øve deres prosociale færdigheder.

"Konflikt støtter børn og unge i at navigere i forskelle, lære at håndtere og effektivt kommunikere svære følelser, udvikle moralske rammer og overordnet opbygge sociale færdigheder og kompetencer, herunder empati," forklarer Einhorn, som er baseret i Californien og praktiserer med den digitale terapiplatform Brightline.

Derudover kan uenigheder være muligheder for dit barn til at genkende deres følelser, præcist kommunikere dem og udtrykke, hvad de har brug for, siger Dr. Brimhall. Disse er alle vigtige socio-emotionelle færdigheder at udvikle, som vil hjælpe dit barn med at navigere i deres forhold.

Alligevel kan disse kampe forårsage en masse følelsesmæssig nød for de involverede børn og håndteres ikke altid på en måde, der yndefuldt løser konflikten. Det er her forældre kan tilbyde vejledning og træde til efter behov.

Generelle retningslinjer for at tilbyde hjælp

Det er vigtigt at finde den rette balance mellem at hjælpe og lade børn ordne tingene på egen hånd, siger Dr. Brimhall. Din tilgang vil ændre sig, efterhånden som dit barn vokser op. Alligevel, bare fordi dit barn kan være ældre, betyder det ikke nødvendigvis, at de ikke har brug for hjælp.

Det er vigtigt at holde øje med dit barns sociale relationer. Så, hvis og når der sker eksplosioner, vil du være der for at give det passende niveau af støtte, rådgiver Dr. Brimhall. "Start med forældrenes to kendetegn:varme og struktur." Sigt efter at være dit barns følelser coach ved at anerkende følelser, modellere ro, omsorg, lyttende adfærd, reflektere sammen og derefter arbejde på at finde løsninger," foreslår den Greenville, North Carolina-baserede terapeut.

Udfordringen er ofte at finde ud af, hvornår man skal træde til, hvilket niveau af støtte man skal tilbyde, og hvornår man helt skal holde sig ude af det. Hvis du hopper ind for at løse enhver konflikt, så lærer dit barn måske ikke at gøre dette på egen hånd, forklarer Dr. Brimhall. Når det er sagt, vil børn også være forskellige med hensyn til mængden og typen af ​​hjælp, de har brug for (eller ønsker), så du vil gerne give din støtte til det, der fungerer bedst for dit barn, såvel som den specifikke situation, de står over for.

I mere alvorlige tilfælde vil det normalt være indlysende, hvornår du har brug for at blive involveret, som når der sker slag, bid eller navne. Det er klart, at hvis en kamp er fysisk eller grusom, såsom i tilfælde af mobning, vil du gerne gå i forbøn for at sikre den følelsesmæssige og fysiske sikkerhed for hvert barn, siger Dr. Brimhall.

"For alle store udblæsninger er det afgørende vigtigt, at folk er fri for voldelige ord eller handlinger, så det kan være tilfældet, at en voksens indgriben er påkrævet tidligere for sikkerheden," siger Einhorn enig.

Dette gælder uanset om dit barn er aggressoren eller modtageren af ​​den skadelige adfærd. Bemærk også, at nogle gange er begge børn involveret i uvenlige ord eller handlinger. Efter at adfærden er blevet sikkert stoppet, er det vigtigt at komme til bunds i, hvad der sker og hvorfor – og at lede efter løsninger for at forhindre, at det opstår igen.

Undgå at være alt for eftergivende (kun med fokus på følelser) eller alt for straffende eller autoritær (bebrejde, straffe eller overtage), rådgiver Dr. Brimhall. Sigt i stedet efter en mellemvej for at forbinde, lytte, tilbyde vejledning og kun involvere dig til det niveau, der er nødvendigt, siger terapeuten. Derudover anbefaler han at etablere prosociale familieregler eller værdier, såsom mottoet "vi deler og skiftes til", så dit barn er fortrolig med forventningerne.

Når en hændelse er mild eller ser ud til at være på vej til en positiv løsning, vil din indgriben sandsynligvis være unødvendig. Andre gange kan du dog være nødt til at stole på din mavefornemmelse og/eller følge dit barns præferencer for at vide, hvor meget hjælp du skal tilbyde, siger Dr. Brimhall.

Alligevel er det ofte nyttigt blot at give en klangbund, et lyttende øre, et kram eller anden blid støtte til dit barn. De ønsker måske at tale ud, hvad der skete, brainstorme løsninger, har brug for en distraktion eller simpelthen nødt til at lufte ud. Vigtigst af alt, lad dem vide, at du er i deres hjørne.

Alder efter alder Tips

De kampe dit barn har med deres venner er personlige og unikke for deres specifikke forhold og omstændigheder. Nogle venskaber vil omfatte masser af skænderier eller misforståelser, andre vil lejlighedsvis have spyt eller gnagende, uudtalte sår. Der er også venner, som sjældent har nogen uenighed overhovedet.

For de mindste børn kan argumenter handle om at teste nye færdigheder, såsom at dele og tage på skift. Ældre børn navigerer ofte i større problemer som gruppepres, krydsede signaler, romantiske interesser, identitet, selvværd, stigende hormoner, humørsvingninger og egoer.

Men mens de særlige forhold i dit barns kampe og evne til at håndtere dem uafhængigt vil variere, er der fælles tendenser, der er unikke for hver alder og fase. Din tilgang til at hyrde dem gennem disse konflikter vil også tilpasse sig dit barns modenhed og individuelle relations- og mestringsevner.

Småbørn og førskolebørn

Generelt gælder det, at jo yngre barnet er, jo mere sandsynligt er det, at slagsmål bliver fysiske eller følelsesmæssige – og at forælderen bliver nødt til at træde til. Disse argumenter, som nogle gange eskalerer til raserianfald, er en del af dit barns udviklingsmæssigt passende læring af prosocial færdigheder. Inden du træder ind, forudsat at ingen kommer til skade, giv børnene en chance for at finde ud af det. Hvis kampen intensiveres snarere end aftager, er det tid til at træde til for at guide dem til en løsning.

"Tre til 4-årige er typisk ret egocentriske, har haft færre sociale interaktioner og er endnu ikke de bedste problemløsere," forklarer Einhorn. Typisk skændes småbørn og førskolebørn om ejendele, dårlig kommunikation, turskifte og manglende bevidsthed eller empati for hinanden.

Hvert barns humør og personlige behov – såsom sult, træthed, behov for at bruge toilettet eller andre problemer med komfort eller tryghed – kan også spille en rolle i deres kampe og i deres evne til at håndtere dem i mindelighed. Det er nøglen for forældre at hjælpe børn med at verbalisere deres tanker og følelser, siger Einhorn.

"Det er vigtigt for forældre at forstå, at hvis deres barn får et raserianfald, mens de kæmper med en ven, er deres følelser forbi point of no return. Det er ikke tiden til et undervisningsøjeblik," siger Dr. Brimhall. Fjern i stedet barnet fra situationen og fokuser på at falde til ro. Senere, når de er beroliget, diskutere hvad der skete og strategier til næste gang.

"Modeller ved at bruge ord til at hævde sig selv med praksis dialog i leg," foreslår Einhorn. Prøv at bruge udstoppede dyr, dukker eller samtaler med voksne for at øve disse færdigheder. "Hjælp ved at beskrive deres ansigtsudtryk (og måske spejle) og navngive disse følelser for at understøtte validering og anerkendelse."

Einhorn foreslår også strategier som at skabe et følelsesdiagram med en række forskellige ansigtsudtryk for at lære at genkende følelser (deres egne og deres venners) og udvikle problemløsningsevner ved at tale igennem problemet sammen og brainstorme mulige løsninger. Du kan også modellere en rolig holdning, når du tilbyder støtte under kampe og hjælper dem med at øve nye færdigheder som at dele under daglige aktiviteter. Det er også nyttigt at læse historier om løsning af konflikter.

Børn i folkeskolealderen

Efterhånden som børn går fra børnehave til de øvre folkeskoleklasser, bliver de mere dygtige problemløsere, men er stadig tilbøjelige til at komme i konflikt med deres venner. Men i stedet for at slås om legetøj, er deres kampe mere tilbøjelige til at fokusere på misforståelser eller sårede følelser, såsom at blive udeladt eller gjort grin med.

"Børn i folkeskolealderen lærer at mestre sociale regler, bedre i stand til at forstå årsag og virkning og virkningen på andre," forklarer Einhorn. De er også begyndt at udvikle stærke sociale relationer uden for deres familier sideløbende med spirende selvværd og personlig identitet – alle potentielle områder, hvor følelser kan løbe højt og skabe konflikter.

Disse børn er mere tilbøjelige til at være udstyret til at håndtere mange af disse uenigheder på egen hånd. "De er bedre i stand til at forstå situationen i øjeblikket og overveje løsninger," siger Einhorn. Så når det er muligt, hold ud med at gribe ind, medmindre dit barn søger din hjælp eller ikke ser ud til at være i stand til at navigere i problemet på egen hånd. Uanset hvad, kan de have gavn af at tale tingene igennem med deres forældre.

Forældre kan hjælpe ved at modellere et effektivt sprog til brug ved løsning af konflikter (såsom "jeg føler"-udsagn, snarere end "du gjorde"-udsagn, der kan blive hørt som anklagende). At tage dybe vejrtrækninger og gå væk, hvis det er nødvendigt for at falde til ro, er også gode teknikker at give dit barn. Denne tilgang kan læres ved hjælp af stoplysstrategien, foreslår Einhorn.

"Bed dit barn om at lukke øjnene og forestille sig et stoplys," siger Einhorn. "Når det røde lys er tændt (for intenst), bør de tage tre dybe vejrtrækninger og tænke på noget beroligende. Når lyset bliver gult, er det tid til at evaluere problemet. Kan de klare dette på egen hånd? Har de brug for hjælp fra voksne ? Tænk på to problemløsningsstrategier, der kan fungere. Når lyset bliver grønt, vælg en strategi (bed om hjælp, gå ud og løb rundt, arbejd på et kompromis) og prøv det."

Derudover anbefaler Einhorn at introducere de grundlæggende trin i problemløsning, kendt af terapeuter som ABCD:

• A:Spørg:"Hvad er problemet?"
• B:Brainstorm løsninger
• C:Vælg en løsning at prøve
• D:Gør det!

Det er også nyttigt at fortsætte med at øve sig i at navngive følelser, modellere empati og brainstorme løsninger på et alderssvarende niveau, siger Einhorn, for at fortsætte med at udvikle disse vigtige færdigheder.

Tweens

Mellemskoleårene er kendt for akavethed, social angst, store følelser, skiftende sociale landskaber og "drama" blandt venner. Pubertet, tidlige romantiske forhold, skole- og familiestress og presset for at passe ind i alle kan bidrage til jævnaldrende konflikter. "Sociale relationer bliver vigtigere, efterhånden som unge bliver mere selvbevidste, og jævnaldrende forhold føles mere betydningsfulde," forklarer Einhorn.

For denne aldersgruppe anbefaler Einhorn at lære dit barn principperne for SOAR:Stop, Observer, Assess, Response. Denne proces involverer følgende trin.

Start med at køle af. Brug et øjeblik på følelsesregulering ved at bruge en beroligende strategi. Fokuser derefter på at dele ved at lytte, tjekke ind, høre begge perspektiver og vurdere intensiteten af ​​problemet. Tænk derefter på ansvarlighed. Tag ansvar, hvis det er relevant.

Gå derefter videre til brainstorming for at komme med mulige løsninger og kompromiser. Vælg derefter en løsning at prøve. Det sidste trin er at bekræfte venskabet ved at tilgive, undskylde og/eller takke deres ven for at arbejde på at finde en løsning.

Teenagere

Mens gymnasiebørn ofte har mere udviklede prosociale færdigheder, er indsatsen for deres jævnaldrende konflikter ofte højere og vanskeligere at navigere. I gymnasiet er sociale og jævnaldrende relationer på højden af ​​betydning, og den sociale dynamik kan ændre sig hurtigt. Teenagere opbygger en følelse af sig selv og identitet, er ofte engageret i risikotagning og grænseoverskridende adfærd, mens de også udvikler kritiske og abstrakte tænkeevner, siger Einhorn.

Kampe udspringer ofte af skiftende alliancer, datingproblemer, skiftende interesser og fejlkommunikation. Einhorn foreslår følgende strategier til at hjælpe din teenager med at lære at navigere effektivt i deres venskabskonflikter.

Fortsæt med at arbejde på at opbygge stærkere kommunikations- og relationskompetencer ved at fremme åbenhed, omtanke, empati, lytning, selvrefleksion, selvforbedring og respekt. Tilskynd din teenager til at diskutere konflikten. Sigt dog efter at give dem plads til at "tale det ud" med deres jævnaldrende på egen hånd. Model og praksis kompromis og forhandling.

Øv følelsesmæssig regulering og nødstolerance færdigheder, såsom at bruge mestringsfærdigheder som mindfulness, ikke afflaske negative følelser og tage dybe vejrtrækninger. Bekræft deres evne til at navngive, forstå, kommunikere og styre deres følelser.

Støt dem i at praktisere perspektivtagning (tanken om, at begge perspektiver betyder noget) og opbygge stærkere kommunikationsevner og relationer. I sidste ende er målet, at din teenager kan arbejde gennem de fleste af deres problemer med deres venner selvstændigt – men være der for at tilbyde støtte, når det ønskes eller er nødvendigt.

"Sig:'Jeg er her for dig og kan give en klangbund, hvis det er nødvendigt', men stol på deres evne til at træffe gode valg og håndtere konflikten på egen hånd," rådgiver Dr. Brimhall.

Et ord fra Verywell

Det forventes, at børn ofte slås med venner. At lære at håndtere disse uenigheder med ynde er en vigtig livsfærdighed. Mange af disse konflikter blæser hurtigt over, men nogle gange er der større problemer til stede, som kræver mere indgriben.

Støt dit barn ved at hjælpe dem med at udvikle effektive problemløsnings- og relationsevner. Til sidst vil de lære at løse de fleste af disse konflikter selvstændigt. Når det er sagt, så vær klar til at træde til, når dit barn har brug for ekstra hjælp og/eller kæmper for at håndtere disse problemer på passende vis.