• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Tips til at tale med dine børn

Tips til at tale med dine børn

Otte hurtige kommunikationstips

Her er otte hurtige tips til måder at forbedre kommunikation med dit barn på. (Hint: Ingen kan lide forelæsninger, ingen kan lide at blive råbt til, og ingen lærer, når kommunikationen er antagonistisk.)

• Fortæl sandheden.
• Hold klager specifikke.
• Vær forsigtig med kritik.
• Stop med at råbe!
• Slip nidningen, tab forelæsningerne, undgå rådgivningen.
• Sæt dem ikke op.
• Deeskaler antagonismen.
• Brug „jeg“-udsagn.

Fortæl sandheden

Hvis du spørger de fleste forældre, hvilke kvaliteter og adfærdsmønstre de vil se i et velopdragen barn, er ærlighed helt øverst. Her er et Vorbild-problem – hvis du vil have dit barn til at være ærlig, skal du fortælle sandheden selv.

Nu ved vi alle, at der findes alle slags „sandheder“: hele sandheden; halven sandheden; kernen af det, „orden er sandt, men det er misvisende.“ Hvad mener jeg med, fortæl sandheden?

• Sandhedsfortælling med børn betyder ikke at bekende alt, men det betyder ikke at lyve. At være ærlig om dine følelser og dine erfaringer betyder ikke altid at fortælle alt eller publicere det på internettet. Du kan være reserveret og værdig. Ingen behøver at vide alle dine grusomme detaljer.
• Ærlighed foran børnene tæller. Vær et godt rollemodel – hvis du lader dem se dig lyve, fuppe, og stjæle, kan du forvente at se dem gøre det samme. (Dette gør det lydende, som om jeg siger, at du skal lyve, fuppe, og stjæle, når de ikke kigger. Det gør jeg ikke!)
• Nogle gange er grymhed en ulv forkledt i et fårskind af ærlighed. „Jeg må være ærlig med dig.“ Ærlighed betyder ikke at være taktløs, eller at fortælle smertefulde sandheder for skyld af at være sandfærdig („Jeg må sige dig, Joe, du ser ret dårlig ud.“).
• Sandheden inkluderer emotionel ærlighed. Du har ansvar for at være sandfærdig om, hvad du føler.
• Dit barn er ikke din psykolog eller din bønnehører. Det er at tale til i stedet for med dit barn, når du fortæller dem en sandhed bare for at få noget af din bryst og på hans.

Hold klager specifikke

Hold klager specifikke, til øjeblikket. At samle hele verden i én samtale eller kamp er kendt som „gunny sacking“ – at trække alle dine gamle klager ud af posen, hvor du opbevarer dem – og det er en sikker måde at lukke et barns ører på. Du vil vide, du er gunny sacking, når du hører altid og aldrig. Vær specifik om, hvilke ændringer du vil se. Ikke, „Vær mere respektfuld!“ men, „Venligst arbejd på at huske at bruge et papirtørklæde, ikke dit ærme.“

Vær forsigtig med kritik

Historier fra forældrezonen

Jeg kender en kvinde, der ikke kan komme i gang med at protestere mod én handling, uden at trække enhver klage, uretfærdighed, og gammel sår ind i samtalen. Du kan forestille dig, hvordan hendes søn føler – Mor kan aldrig bare klage over, at Jerry lod køleskabsdøren stå åben (igen). Han ender med at høre om tiden (sidste år), hvor han var to timer for sent („Du har ingen respekt for mig!“) og tiden, han fik en „C“ i kemi („Du betaler aldrig opmærksomhed!“). Og han ender med ikke at ville reagere på det oprindelige problem (køleskabsdøren).

Opfør dig!

For at undgå gunny sacking og forbedre kommunikation med dit barn, brug aldrig ordet aldrig, og undgå altid ordet altid.

Det er en god idé!

Familiekommunikation sker bedst, når det sker hver dag, hver gang familiemedlemmer interagerer med hinanden. Hver kommunikation med dit barn bør kommunikere respekt, kærlighed, og dine forventninger og mål.

Opfør dig!

To andre verbale budskaber at bannlyse fra dit ordforråd, når du taler med dit barn: „Du bør“ og „Du skal.“

Du kan tænke, du hjælper med at forbedre din barns adfærd, når du sætter dig ned for en god kritik-session. Du har sandsynligvis uret. Kritik tenderer til at sætte folk på defensiv, og defensive mennesker er ikke åbne for læring eller forandring. At kritisere for hårdt eller for ofte kan skade et barns sans for sig selv. Prøv at opmuntre dit barn først (det er i næste kapitel). Hvis du bruger kritik:

• Gør det meget specifikt.
• Vær blid.
• Fortæl ikke videre og videre.
• Vær meget tydelig og eksplicit om, at det er adfærdens du kritiserer, ikke barnet. Du bør sige det, ikke bare antage, at barnet forstår.
• Stop med at råbe!
• Q: Hvad har forælder/barn-samtaler til fælles med store lagerbutikker?
• A: Volum-rabat.

Dit barn kan ikke høre dig, hvis du råber på hende. (Der er det til igen! Meget sjældent vil en forælder råbe med et barn.) Hold volumen nede. Det er en velkendt faktum, at et hvisken ofte er højere end et skrig.

Slip nidningen, tab forelæsningerne, undgå rådgivningen

Nidning fik aldrig et barn til at ændre sine onde veje, og det er mest sandsynligt at resultere i stor, uutholdelig holdning. Og intet selvrespekterende barn vil lytte til endnu en forelæsning om, hvad hun bør eller ikke bør gøre eller være. Mens du er ved det, afkøl det med rådgivningen. Ingen spurgte dig (medmindre de gjorde). Børn er døve for historier med en moral. Jeg ved, det er en udfordring. Rejs dig til at møde den, det er vigtigt.

Sæt dem ikke op

Du er på din barns side, ikke sandt? Så hvorfor prøver du at fælde hende som en lille mus i osten? Det er ikke rigtigt at lure dit barn til en bekendelse, og det er også forkert at tvinge hende ind i en situation, hvor hun må lyve for at redde ansigt eller beskytte sig selv. Når du lur eller manipulerer dit barn i en fælde, viser du en grundlæggende mangel på tillid og respekt. Du bytter øjeblikkelige resultater for senere modstand, anklagelser, og tab af tillid og respekt.

Deeskalering

Du er forælderen, du (formentlig) har mere indsigt, langtidsperspektiv, visdom, og tålmodighed end dit barn. Derfor er det dit job at holde skarver fra at eskaliere til krige. Jo varmere kampen, desto færre positive resultater. Hvordan kan du forhindre, at „diskussioner“ bliver til „argumenter“? Prøv disse forebyggende måltider:

• Tag et dybt åndedrag. Jo mere spændt du bliver, jo mere lavt bliver dit åndedrag, og jo mere stresset bliver du.
• Hjælp dit barn med at ånde. Når Annie arbejder sig op, holder jeg hende blidt ved skuldrene, og siger til hende at blæse ud. Et par dybe åndedrag, og hun er normalt i stand til at verbalisere, hvad der er galt, uden at skrive og miste det.
• Tæl til 10 eller 100. Med andre ord, fokuser et øjeblik på noget andet for at stoppe dig fra at reagere.
• Tag en lille personlig timeout. Undskyld dig til badeværelset (prøv ikke at banke badeværelsesdøren). Splash lidt koldt vand i ansigtet, ånd, tæl, og glem ikke at fluske.
• Kunngør en generel timeout. „Okay, alle løb rundt om blokken! Vi taler om dette igen om syv minutter i køkkenet!“
• Lav en joke for at afbryde spændingen med latter. Advarsel: Det virker kun, før folk bliver for spændte. Mennesker er døde, fordi jokes har mislykkedes. Sørg for, at din joke er sjov, og aldrig, aldrig, aldrig, aldrig, aldrig grin af dit barn. (Der er det til igen!) Med andre ord, vær Bill Cosby, ikke Don Rickles.

Ord at forældre efter

Et „jeg“-udsagn er en erklæring af dine følelser, synspunkter, behov, synes god om, eller ikke kan lide, der starter med ordet jeg. „Jeg“-udsagn fortæller lytteren, at du taler fra dit eget synspunkt. Et „du“-udsagn starter med ordet du og kan virke anklagende eller selvretfærdig.

Opfør dig!

„Du“-udsagn er risikable, især når dit barn kommer tilbage på dig med et andet „du“-udsagn. Eskalation! Skyld! Elendighed!

Alt om „Jeg“-udsagn

Børn hader at lytte til en forælder, der er anklagende og selvretfærdig. Som en forælder, der prøver at tale med dit barn, lurer fare, når du bruger „du“-udsagn, det vil sige, udsagn, der starter med ordet du („Du får mig til at føle mig ulukkelig,“ „Du altid“,). Hvis du derimod starter udsagn om dine opfattelser, følelser, eller præferencer med ordet jeg, virker du ikke anklagende, og du taler ude fra dit eget synspunkt.

„Jeg“-udsagn:

• Antyder, at du er villig til mindst at høre en anden mening eller opfattelse.
• Hjælper dig med at gøre dine egne opfattelser, følelser og præferencer klare.
• Trakker ikke speciel opmærksomhed til sig. Du kan gøre dem overalt, når som helst, uden at kunngøre det.
• Antyder, at du er åben for at høre dit barns perspektiv.
• Undgår risikoen for eskalation, skyld, og elendighed forbundet med tit-for-tat „du“-udsagn.
• Brugt som svar på „du“-udsagn kan deeskalere spændinger.
• Åbner, i stedet for at lukke, samtalen.

Formlen for „Jeg“-udsagn

„Jeg“-udsagn er lette at bygge. De er altid en variation af følgende: en beskrivelse af en begivenhed, din emotionelle reaction, og dit ønske for fremtiden.

„Når (begivenheden) skete, følte jeg (emotion). Næste gang, venligst (handling/svar).“ Prøv det!