• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Tips til at tale med dine børn

Otte hurtige kommunikationstip

Tips til at tale med dine børn

Her er otte hurtige tips til måder at forbedre kommunikationen med dit barn på. (Tip:Ingen kan lide forelæsninger, ingen kan lide at blive råbt af, og ingen lærer når kommunikationen er antagonistisk.)

• Fortæl sandheden.
• Hold klager specifikke.
• Vær forsigtig med kritik.
• Stop med at råbe!
• Løs gnavene, tab forelæsningerne, undgå rådene.
• Lad være med at konfigurere dem.
• De-eskalere modsætningen.
• Brug "I"-udsagn.

Fortæl sandheden

Hvis du spørger de fleste forældre, hvilke egenskaber og adfærd de ønsker at se hos et velopdragent barn, så er ærlighed lige der. Her er et modelproblem – hvis du vil have dit barn til at være ærlig, skal du selv fortælle sandheden.

Nu ved vi alle, at der er alle mulige slags "sandheder":hele sandheden; den halve sandhed; essensen af ​​det, "ordene er sande, men det er vildledende." Hvad mener jeg, fortæl sandheden?

• Sandhedsfortælling med børn betyder ikke at indrømme alt, men det betyder ikke at lyve. At være ærlig om dine følelser og dine oplevelser betyder ikke, at du altid fortæller alt eller offentliggør det på internettet. Du kan være reserveret og værdig. Ingen behøver at kende alle dine blodige detaljer.
• Ærlighed over for børnene tæller. Vær en god rollemodel – hvis du lader dem se dig lyve, snyde og stjæle, kan du forvente at se dem gøre det samme. (Dette får det til at lyde, som om jeg siger, at man skal lyve, snyde og stjæle, når de ikke kigger. Det gør jeg ikke!)
• Nogle gange er grusomhed en ulv forklædt i et fåres uld af ærlighed. "Jeg er nødt til at være ærlig over for dig." Ærlighed betyder ikke at være taktløs eller at fortælle sårende sandheder for at være sandfærdig ("Jeg skal fortælle dig, Joe, du ser ret elendig ud.").
• Sandhed omfatter følelsesmæssig ærlighed. Du har et ansvar for at være sandfærdig om, hvad du føler.
• Dit barn er ikke din psykolog eller din skriftemålspræst. Den taler på i stedet for med dit barn, når du fortæller dem en sandhed bare for at få noget af dit bryst og over på hans.

Hold klager specifikke

Hold klager specifikke til øjeblikket. At samle hele verden i én samtale eller kamp er kendt som "gunny sacking" - at trække alle dine gamle klager ud af sækken, hvor du opbevarer dem - og det er en sikker måde at lukke et barns ører på. Du ved, at du fyrer, når du hører altid og aldrig. Vær specifik med hensyn til, hvilke ændringer du ønsker at se. Ikke "Vær mere respektfuld!" men:"Arbejd venligst på at huske at bruge en serviet, ikke dit ærme."

Vær forsigtig med kritik

Fortællinger fra forældrezonen

Jeg kender en kvinde, der ikke kan komme i gang med at protestere mod én handling uden at trække enhver klage, uretfærdighed og gamle sår ind i samtalen. Du kan forestille dig, hvordan hendes søn har det - mor kan aldrig bare klage over, at Jerry lader køleskabsdøren stå åben (igen). Han ender med at høre om dengang (sidste år), hvor han var to timer forsinket ("Du har ingen respekt for mig!"), og dengang han fik et "C" i kemi ("Du er aldrig opmærksom!"). Og det ender med, at han ikke er villig til at reagere på det første problem (køleskabsdøren).

Opfør dig selv!

For at undgå skydning og for at forbedre kommunikationen med dit barn, brug aldrig ordet aldrig, og undgå altid ordet altid.

Det er en god idé!

Familiekommunikation sker bedst, når det sker hver dag, hver gang familiemedlemmer interagerer med hinanden. Enhver kommunikation med dit barn bør kommunikere respekt, hengivenhed og dine forventninger og mål.

Opfør dig selv!

To andre verbale beskeder, som du skal forvise fra dit ordforråd, når du taler med dit barn:"Du burde" og "Du er nødt til."

Du kan tænke du er med til at forbedre dit barns adfærd, når du sætter dig ned til en god kritiksession. Du tager sikkert fejl. Kritik har en tendens til at sætte folk i defensiven, og defensive mennesker er ikke åbne for at lære eller ændre sig. At kritisere for hårdt eller for ofte kan skade et barns selvfølelse. Prøv at opmuntre dit barn først (det er i næste kapitel). Hvis du bruger kritik:

• Gør det meget specifik.
• Vær blid.
• Bliv ikke ved og ved.
• Vær meget tydelig og eksplicit, at det er adfærden du kritiserer, ikke barnet. Du bør sige dette, ikke bare antage, at barnet forstår.
• Stop med at råbe!
• Sp:Hvad har forældre-/barnesamtaler til fælles med store lagerbutikker?
• A:Mængderabatter.

Dit barn kan ikke høre dig, hvis du råber af hende. (Der er det på igen! Meget sjældent vil en forælder råbe med et barn.) Hold lydstyrken nede. Det er et velkendt faktum, at en hvisken ofte er højere end et skrig.

Nix the Nagging, mister forelæsningerne, undgå rådet

Nakken fik aldrig et barn til at ændre sine onde måder, og det vil højst sandsynligt resultere i en stor, uudholdelig holdning. Og intet barn med respekt for sig selv kommer til at lytte til endnu en anden foredrag om, hvad hun bør eller ikke bør gøre eller være. Mens du er i gang, skal du afkøle det med rådene. Ingen spurgte dig (medmindre de gjorde det). Børn er døve over for historier med en moral. Jeg ved godt, det er en udfordring. Stå op for at møde det, det er vigtigt.

Lad være med at sætte dem op

Du er på dit barns side, ikke? Hvorfor prøver du så at fange hende som en lille mus i osten? Det er ikke rigtigt at snyde sit barn til en tilståelse, og det er også forkert at tvinge hende ud i en situation, hvor hun må lyve for at redde ansigt eller beskytte sig selv. Når du snyder eller manipulerer dit barn i en fælde, viser du en grundlæggende mangel på tillid og respekt. Du bytter øjeblikkelige resultater for senere modstand, beskyldninger og tab af tillid og respekt.

De-eskalering

Du er forælderen, du har (formodentlig) mere indsigt, langsigtet perspektiv, visdom og tålmodighed end dit barn. Derfor er det din arbejde med at forhindre skænderier i at eskalere til krige. Jo varmere kampen er, jo færre positive resultater. Hvordan kan du forhindre "diskussioner" i at blive "argumenter"? Prøv disse forebyggende foranstaltninger:

• Tag en dyb indånding. Jo mere anspændt du bliver, jo mere lavvandet bliver din vejrtrækning, og jo mere fortvivlet bliver du.
• Hjælp dit barn med at trække vejret. Da Annie bliver oprevet, holder jeg hende blidt om skuldrene og beder hende blæse ud. Et par dybe vejrtrækninger, og hun er normalt i stand til at udtrykke, hvad der er galt uden at skrige og miste det.
• Tæl til 10 eller 100. Med andre ord, fokus et øjeblik på noget andet for at forhindre dig selv i at reagere.
• Tag en lille personlig time-out. Undskyld dig selv til badeværelset (prøv ikke at smække badeværelsesdøren). Sprøjt lidt koldt vand i dit ansigt, træk vejret, tæl, og glem ikke at skylle.
• Meddel en generel time-out. "Okay, alle løber rundt om blokken! Vi taler om det igen om syv minutter i køkkenet!”
• Knæk en joke at sprede spændingen med latter. Advarsel:Dette virker kun, før folk bliver også anspændt. Folk er døde, fordi vittigheder har slået fejl. Sørg for, at din vittighed er sjov, og aldrig nogensinde grine ad dit barn. (Der er det på igen!) Med andre ord, vær Bill Cosby, ikke Don Rickles.

Ord til forældre af

En "jeg"-erklæring er en erklæring om dine følelser, synspunkter, behov, kan lide eller antipatier, der begynder med ordet I. "Jeg"-udsagn fortæller lytteren, at du taler fra dit eget synspunkt. En "dig"-erklæring begynder med ordet dig og kan fremstå som anklagende eller selvretfærdig.

Opfør dig selv!

"Du"-udsagn er risikable, især når dit barn vender tilbage til dig med en anden "dig"-erklæring. Eskalering! Bebrejde! Elendighed!

Alt om "I"-erklæringer

Børn hader at lytte til en forælder, der er anklagende og selvretfærdig. Som en forælder, der prøver at tale med dit barn, der lurer fare, når du bruger "dig"-udsagn, det vil sige udsagn, der begynder med ordet dig ("Du få mig til at føle mig ulykkelig," "Du altid,"). Hvis du på den anden side begynder udsagn om dine opfattelser, følelser eller præferencer med ordet jeg, du virker ikke anklagende, og du taler åbenbart kun fra dit eget synspunkt.

"Jeg"-udsagn:

• Antyd, at du i det mindste er villig til at høre en anden mening eller opfattelse.
• Hjælpe dig med at afklare dine egne opfattelser, følelser og præferencer.
• Lad være med at gøre særlig opmærksom på sig selv. Du kan gøre dem hvor som helst, når som helst uden at annoncere det.
• Antyd, at du er åben for at høre dit barns perspektiv.
• Undgå risikoen for eskalering, bebrejdelser og elendighed forbundet med "du"-udsagn.
• Brugt som svar på "dig"-udsagn kan de-eskalere spændinger.
• Åbn, i stedet for luk, samtale.

"I"-erklæringsformlen

"Jeg"-udsagn er nemme at bygge. De er altid en variation af følgende:en beskrivelse af en hændelse, din følelsesmæssige reaktion og dit ønske om fremtiden.

"Når (hændelsen) skete, følte jeg (følelse). Næste gang, venligst (handling/svar)." Prøv det!