• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Det skal du vide om perfektionistisk forældreopdragelse

Presset på dagens forældre om at gøre alt og være alt for deres børn er et reelt problem for mange familier. Fra online "mamma-kriger" og domfældende blikke fra svigerforældre til den subtile konkurrence mellem venner og skam, der foregår på sociale medier, er det ikke til undren, at mødre og fædre føler behovet for at være de perfekte forældre.

Men her er tinget – at være perfektionist stresser dig ikke bare op til kanten, men du kan også skade dit barns velvære. Heldigvis, hvis du engagerer dig i perfektionistisk forældreopdragelse, er der nogle trin, du kan tage for at ændre dine forventninger til dig selv og dit barn.

Tegn på, at du måske er en perfektionistisk forælder

Nogle perfektionistiske forældre er perfektionister i alle aspekter af deres liv. De udmærker sig i alt, de gør – ellers ville de ikke prøve. De gør store offer for at opnå deres mål.

Ifølge de fleste standarder er disse individer vellykkede mennesker. Dog føler de sig aldrig rigtig gode nok.

Andre er perfektionister kun inden for forældreopdragelsesområdet. Disse personer måske frygter at "ødelege deres børn for livet," eller de frygter, at hvis de ikke hjælper deres barn ind på en Ivy League-uddanelse, har de mislykkes som forælder.

Nogle af dem forventer perfektion fra sig selv, og andre forventer perfektion fra deres børn. Mens de måske tror, at deres standarder vil føre til fremragende resultater, vender deres behov for perfektion til sidst mod dem.

Tegn på, at du måske forventer dig selv at være en perfekt forælder

• Du kritiserer dig ofte selv
• Du skylder dig selv, når dit barn ikke lykkes
• Du sammenligner dig med andre forældre og føler, at du kommer til kort
• Du gør dig selv ned for ikke at kunne gøre mere for dine børn, trods det faktum, at du allerede gør meget for dem
• Du tvivler konstant på dine forældrevalg
• Du mister ofte kontakten, fordi dine forventninger er for høje

Tegn på, at du måske forventer dit barn at være perfekt

• Svært ved at se dit barn gøre noget, hvis det ikke gøres din måde
• Du mikrostyrer dit barn, når det arbejder på en opgave
• Du sætter dit barn under pres for at præstere flawless
• Du kritiserer dit barn mere, end du roser
• Du presser dit barn til at opfylde dine drømme
• Du gør din selvværd afhængig af dit barns prestationer
• Du behandler dit barns aktiviteter, som en matematikprøve eller en fodboldkamp, som om de var livsændrende begivenheder

Hvem er mest benægt til at engagere sig i perfektionistisk forældreopdragelse

Ingen er immun mod ønske om at være den bedst mulige forælder – endda til en irrationel grad – men der er en gruppe, der virker udbelagt: arbejdende mødre.

Der er to grunde til dette. Først vil enhver (mand eller kvinde), der er vant til at være en højpræstationist på arbejdspladsen, føle behovet for at lykkes i andre livsområder også. Desværre findes der ingen klare forældremål eller milepæle at opnå i forældreopdragelsesfærden, som der kan være på kontoret.

Andet rapporterer arbejdende mødre ofte en større mængde stress i "at prøve at gøre det hele." En undersøgelse fra Care.com noterede det emocionelle told, denne stress kan tage på en arbejdende mor. 80% føler sig stressede over at få alt gjort, 79% føler, at de ligger efter, og mere end 50% frygter, at de mister vigtige hverdagsøjeblikke i deres familiers liv.

Fædre føler ofte forældreskyld også. En undersøgelse fra 2015 fra Pew Research Center fandt, at næsten 50% af fædre siger, de kun gør et godt eller fremragende job som forælder – hvilket betyder, at den anden halvdel ikke giver sig høje karakterer på fader-fronten.

Pew Research Center fandt, at dagens fædre bruger i gennemsnit tredobbelte tid med deres børn som fædre i 1965. Alligevel føler næsten halvdelen af dem, at de ikke bruger tid nok med deres børn.

Forældre er ikke de eneste ofre for perfektionistisk forældreopdragelse. Denne type holdning fra mødre og fædre kan have betydelige effekter på deres børn.

De negative effekter på børn

Der er forskel på, at en forælder har høje standarder, og at være en perfektionist. At have høje standarder er ofte en god egenskab hos en forælder, fordi det sætter forventninger for et barn og hjælper dem med at lykkes i livet.

Perfektionistisk forældreopdragelse sætter dog et barn op til at tro, at hvis de ikke opnår de højeste standarder, er de en fiasko. At sætte for meget pres på børn for at være perfekte sender den forkerte besked. Et barn kan fusk i skolearbejdet for at få gode karakterer, fordi det måske tror, at du værdsætter prestation over ærlighed. Børn i alle aldre skal kunne lave fejl uden frygt for store konsekvenser, viser forskning, for at lære.

Perfektionisme kan smitte af på børn også. Børn, der tror, de skal være perfekte, løber større risiko for psykiske helbredsproblemer, som depression, angst og spiseforstyrrelser. De er også gode til at skjule deres symptomer, så ofte går deres psykiske helbredsproblemer ubehandlet.

Perfektionisme hjælper børn ikke til at gøre det bedre. Faktisk får det dem ofte til at præstere værre.

Perfektionisme er knyttet til selvfornægtende adfærd, som udskydelse. Ironisk nok øger perfektionisme sandsynligheden for, at et barn måske fiasker.

Når du sætter lænken for højt, er dit barn sandsynligvis villig til at give op. Hvis det ved, at det ikke kan få glatte A'er, måske opgiver det at lave lektier. Eller, hvis det ved, at det aldrig vil blive en stjerneatlet, måske stopper det med at drev sport.

At slippe perfektionismen

Ningen er nogensinde perfekt. Dit barn vil vokse op til at arbejde med uperfekte kolleger, have en uperfekt medlejer, eller være partner med en uperfekt person. Så selvom du var en perfekt forælder, ville du ikke gøre ham nogen tjeneste.

At slippe perfektionismen er ikke let. Men at give dig selv – og dit barn – lidt snøre, kan være vigtigt for dit psykiske helbred. Det kan også forbedre dit forhold til dit barn og sætte dit barn op til succes i fremtiden.

Uanset om du forventer dig selv at være perfekt, eller du forventer perfektion fra dit barn, kan disse strategier hjælpe:

• Overvej dit sprog. Uanset om han lige har vundet en bånd i videnskabsudstillingen, eller hans hold tabte en kamp på banen, undgå at sige til dit barn, at hans præstation var en total succes, eller at at tabe var forfærdeligt. I stedet, spørg dit barn om at identificere, hvad han gjorde godt, og hvad han tror, han kan gøre bedre næste gang.
• Giv dit barn lidt snøre. Hvis du finder dig selv i at råbe på dit barn, fordi det ikke gjorde sin seng korrekt, eller du er sur på det for at få nogle staveord forkert, tag et dybt åndedrag. Husk, at børn skal lave fejl, og hver fejl er en læringsmulighed.
• Hold dig fra debattørforummer og/eller sociale medier. At sammenligne dig med andre er en opskrift på negativitet. Husk, du ser kun fremhævningerne af en anden persons liv, ikke hele filmen. Sammenlign heller ikke dit barn med andre børn. Alle børn er forskellige.
• Fokusér på det, du gør godt i forældreopdragelsen. Okay, så du måske ikke er den bedste til at finde på pædagogiske, berigende aktiviteter på daglig basis, men måske rocker du ved at sy Halloween-kostumer og bage kager i weekenden. Anerkend din styrke, og øv lidt selvmedfølelse der, hvor du ikke er en superstar.
• Send sunde budskaber om fiasko. Lad dit barn lave fejl og fiasko nogle gange. Tal om fiasko som en læringsmulighed, og anerkend, at at fiaskle en prøve eller ikke komme ind i skolespillet er hårdt, men det er ikke verdens undergang.
• Vær opmærksom på dit barns indsats, ikke resultatet. I stedet for at rose dit barn for at få en A på en prøve, ros hende for at have læst hårdt. Eller i stedet for at sige hende, at hun gjorde et godt stykke arbejde med at score to mål i kampen, sig til hende, at du bemærkede, hun kæmpede hårdt. Så vil hun mere sandsynligt fokusere på at gøre sit bedste snarere end at sikre, at hun præsterer til enhver pris.
• Træk dig tilbage, når dit barn er overvældet. Det er nyttigt at hylde dit barn, når det kæmper, men at insistere på, at det holder på med at prøve, efter det mentalt har tjekket ud, er ikke en god idé. Hvis det starter med at mislike aktiviteter, det tidligere elskede, som baseball eller klaver, kan det være et tegn på, at du presser det for hårdt. Udfordr dit barn til at gøre det godt, men pres det ikke til at gøre mere, end det er i stand til.

Et ord fra Verywell

Hvis du har været en perfektionistisk forælder, men du er i stand til at dreje lidt ned, så gør dig ikke for mange tanker om det – det er klart, at du arbejder hårdt for at være den bedste forælder, du kan være. Og din villighed til at anerkende dine svagheder, lære af dine fejl, og give dig selv lidt snøre, vil tjene som en god rollemodel for dit barn.

Hvis du dog ikke kan slippe tanken om, at du skal være perfekt, eller at dit barn skal præstere perfekt, overvej at søge professionel hjælp. Nogle gange stammer jagen efter perfektion fra et psykisk helbredsproblem, som en angstlidelse eller en traumehistorie. Andre gange skaber perfektionisme alvorlige problemer, som kronisk stress eller relationsvanskeligheder. En uddannet psykisk helbredsfaglig kan hjælpe dig med at overvinde perfektionisme. Og det kan være det bedste, du kan gøre for dig selv og for dit barn.