• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvad skal du vide om perfektionistisk forældreskab

Presset på nutidens forældre til at gøre alt og være alt for deres børn er et reelt problem for mange familier. Fra online mor-krige og fordømmende blikke fra svigerfamilie til den subtile en-upping mellem venner og shaming, der foregår over sociale medier, er det ikke underligt, at mødre og fædre føler behov for at være de perfekte forældre.

Men her er sagen - at være perfektionist stresser dig ikke kun maksimalt, men du kan også skade dit barns velbefindende. Heldigvis, hvis du engagerer dig i perfektionistisk forældreskab, er der nogle trin, du kan tage for at ændre dine forventninger til dig selv og dit barn.

Tegn på, at du måske er en perfektionistisk forælder

Nogle perfektionistiske forældre er perfektionister i alle aspekter af deres liv. De udmærker sig ved alt, hvad de gør - ellers ville de ikke gide at prøve. De yder store ofre for at nå deres mål.

Og efter de fleste standarder er disse personer succesrige mennesker. Alligevel føler de sig aldrig helt gode nok.

Andre er perfektionister kun i forældreområdet. Disse personer kan frygte at "rode deres børn for livet", eller de kan frygte, at hvis de ikke hjælper deres barn med at komme ind på et Ivy League-kollegium, vil de have fejlet som forælder.

Nogle af dem forventer perfektion af sig selv, og andre forventer perfektion af deres børn. Selvom de måske tror, ​​at deres standarder vil føre til ekspertise, giver deres behov for perfektion i sidste ende bagslag.

Tegn på, at du måske forventer, at du selv er en perfekt forælder

• Kritiserer dig selv ofte
• Bebrejde dig selv, når dit barn ikke lykkes
• Sammenligner dig selv med andre forældre og føler, at du kommer til kort
• At slå dig selv op for ikke at kunne gøre mere for dine børn, på trods af at du allerede gør meget for dem
• Konstant at gætte dine forældrevalg
• Mister ofte modet, fordi dine forventninger er for høje

Tegn på, at du måske forventer, at dit barn er perfekt

• Svært ved at se dit barn gøre noget, hvis hun ikke gør det på din måde
• Mikrostyring af dit barn, når hun arbejder på en opgave
• At lægge pres på dit barn for at præstere fejlfrit
• Kritiser dit barn mere end du roser
• Skub dit barn til at opfylde dine drømme
• Få dit selvværd til at afhænge af dit barns præstation
• Behandle dit barns aktiviteter, som en matematikprøve eller en fodboldkamp, ​​som om de er livsændrende begivenheder

Hvem vil sandsynligvis engagere sig i perfektionistisk forældreskab

Ingen er immune over for ønsket om at være den bedst mulige forælder – selv i en irrationel grad – men der er en gruppe, der ser ud til at være uforholdsmæssigt berørt:arbejdende mødre.

Der er to årsager bag dette. For det første vil enhver (mand eller kvinde), der er vant til at være en høj præstation på arbejdspladsen, også føle behovet for at få succes på andre områder af deres liv. Desværre er der ingen klare forældremål eller milepæle for nogen at opnå i forældreområdet, som der kan være på kontoret.

For det andet rapporterer arbejdende mødre ofte om en større mængde stress, når de "forsøger at gøre det hele." En Care.com-undersøgelse bemærkede den følelsesmæssige belastning, som denne stress kan tage på en arbejdende mor. 80 procent føler sig stressede over at få alt gjort, 79 procent føler, at de er ved at sakke bagud, og mere end 50 procent frygter, at de går glip af vigtige hverdagsøjeblikke i deres families liv.

Fædre føler ofte forældreskyld også. En undersøgelse fra 2015 fra Pew Research Center viste, at næsten 50 procent af fædre siger, at de kun gør et godt eller fremragende stykke arbejde som forælder - hvilket betyder, at den anden halvdel ikke giver sig selv høje karakterer på faderfronten.

Pew Research Center fandt ud af, at nutidens fædre i gennemsnit bruger tre gange så meget tid sammen med deres børn som fædre i 1965. Alligevel føler næsten halvdelen af ​​dem, at de ikke bruger nok tid sammen med deres børn.

Forældre er dog ikke de eneste ofre for perfektionistisk forældreskab. Denne type holdning fra mødre og fædre kan have betydelige effekter på deres børn.

De negative virkninger på børn

Der er forskel på at en forælder har høje standarder og at være perfektionist. At have høje standarder er ofte en god egenskab hos en forælder, fordi det sætter forventninger til et barn og hjælper dem til at få succes i livet.

Perfektionistisk forældreskab sætter imidlertid et barn op til at tro, at hvis han ikke opnår de højeste standarder, er han en fiasko. At lægge for meget pres på børn for at være perfekte sender det forkerte budskab. Et barn kan snyde sit skolearbejde for at få gode karakterer, fordi han måske tror, ​​at du værdsætter præstation frem for ærlighed. Børn i alle aldre skal kunne begå fejl uden frygt for store konsekvenser, viser forskning, for at lære.

Perfektionisme kan også smitte af på børn. Børn, der tror, ​​de skal være perfekte, har en højere risiko for psykiske problemer, såsom depression, angst og spiseforstyrrelser. De er også gode til at skjule deres symptomer, så ofte bliver deres psykiske problemer ubehandlet.

Perfektionisme hjælper ikke børn med at gøre det bedre. Faktisk får det dem ofte til at præstere dårligere.

Perfektionisme er forbundet med selvdestruktiv adfærd, som udsættelse. Ironisk nok har perfektionisme en tendens til at øge sandsynligheden for, at et barn kan fejle.

Når du sætter barren for højt, vil dit barn sandsynligvis give op. Hvis han ved, at han ikke kan blive lige som, kan han holde op med at lave sine lektier. Eller, hvis han ved, at han aldrig bliver en stjerneatlet, kan han stoppe med at dyrke sport.

Giv slip på perfektionismen

Ingen er nogensinde perfekte. Dit barn vil vokse op til at arbejde med uperfekte kollegaer, have en uperfekt roommate eller partner med en uperfekt person. Så selvom du var en perfekt forælder, ville du ikke gøre ham nogen tjenester.

At give slip på perfektionismen er ikke let. Men at skære dig selv - og dit barn - lidt af, kan være vigtigt for dit psykiske helbred. Det kan også forbedre dit forhold til dit barn og sætte dit barn op til succes i fremtiden.

Uanset om du forventer, at du selv er perfekt, eller du forventer perfektion af dit barn, kan disse strategier hjælpe

• Overvej dit sprog . Uanset om han lige har vundet et bånd på videnskabsmessen eller hans hold tabte en kamp på banen, så undgå at fortælle dit barn, at hans præstation var en komplet succes, eller at det var forfærdeligt at tabe. Bed i stedet dit barn om at identificere, hvad han gjorde godt, og hvad han tror, ​​han kan gøre bedre næste gang.
• Slip dit barn lidt. Hvis du oplever, at du råber ad dit barn, fordi han ikke har rede sin seng korrekt, eller du er vred på ham, fordi han har stavet forkert, så tag en dyb indånding. Husk, at børn formodes at lave fejl, og hver fejl er en læringsmulighed.
• Hold dig væk fra opslagstavlerne og/eller sociale medier . At sammenligne dig selv med andre er en opskrift på negativitet. Husk, at du kun ser højdepunktet i en anden persons liv, ikke hele filmen. Sammenlign heller ikke dit barn med andre børn. Alle børn er forskellige.
• Fokusér på, hvad du gør rigtigt i forældreskabet . OK, så du er måske ikke den bedste til at finde på pædagogiske, berigende aktiviteter på daglig basis, men måske rocker du med at sy Halloween-kostumer og bage småkager i weekenden. Anerkend din styrke og øv lidt selvmedfølelse, hvor du ikke er en superstjerne.
• Send sunde beskeder om fejl . Lad dit barn begå fejl og fejle nogle gange. Tal om fiasko som en læringsmulighed, og anerkend, at det er svært at fejle en prøve eller ikke få skolen til at spille, men det er ikke verdens undergang.
• Vær opmærksom på dit barns indsats, ikke resultatet . I stedet for at rose dit barn for at få et A på en test, så ros hende for at studere hårdt. Eller i stedet for at fortælle hende, at hun gjorde et godt stykke arbejde med at score to mål i kampen, så fortæl hende, at du har bemærket, at hun har travlt hårdt. Så vil hun være mere tilbøjelig til at fokusere på at gøre sit bedste i stedet for at sikre, at hun opnår for enhver pris.
• Tag tilbage, når dit barn er overvældet . Det er nyttigt at heppe på dit barn, når det kæmper, men det er ikke en god idé at insistere på, at han bliver ved med at prøve, efter han er blevet mentalt tjekket. Hvis han begynder at ikke lide aktiviteter, han plejede at elske, som baseball eller klaver, kan det være et tegn på, at du presser ham for hårdt. Udfordr dit barn til at gøre det godt, men pres ham ikke til at gøre mere, end han er i stand til.

Et ord fra Verywell

Hvis du har været en perfektionistisk forælder, men du er i stand til at slå det lidt tilbage, så lad være med at svede det for meget - det er klart, at du arbejder hårdt for at være den bedste forælder, du kan være. Og din vilje til at erkende dine svagheder, lære af dine fejl og skære dig selv lidt vil tjene som en god rollemodel for dit barn.

Hvis du dog ikke synes at give slip på ideen om, at du skal være perfekt, eller at dit barn skal præstere perfekt, så overvej at søge professionel hjælp. Nogle gange stammer søgen efter perfektion fra et mentalt sundhedsproblem, som en angstlidelse eller en traumehistorie. På andre tidspunkter skaber perfektionisme alvorlige problemer, såsom kronisk stress eller forholdsproblemer. En uddannet mental sundhedsprofessionel kan hjælpe dig med at overvinde perfektionisme. Og det kunne være det bedste, du kan gøre for dig selv og dit barn.