• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Създаване на приятели в гимназията

„Нямам приятели. В училище всички винаги ми се подиграват." Малко думи са толкова болезнени за чуване от дете на всяка възраст. Да бъдеш непопулярен по време на юношеството обаче може да нанесе дълбоки, дълготрайни психологически рани. Младежите, които растат като социални изгнаници, може да са по-склонни да се държат лошо, да се чувстват депресирани и да се справят зле в училище. Нещо повече, увреждането на самочувствието може да ги преследва в зряла възраст.

Когато на едно дете липсват приятели, родителите трябва да бъдат загрижени, независимо дали се оплаква от положението си.

Какво можете да направите

Говори с нея. Започнете с това, че сте забелязали, че тя прекарва много време сама, и попитайте дали това я прави нещастна. Уверете я, че много от нейните съученици вероятно се чувстват също толкова несигурни в себе си, колкото и тя. Често е ефективно да споделите история за себе си, минало или настояще. Децата обикновено приемат, че мама и татко са се плъзгали през юношеството безпроблемно. Това погрешно схващане подхранва вечния тийнейджърски вик:„Ти просто не разбираш!“ О, да, имаме, повече, отколкото някога биха си представяли. Искате ли да бъдете герой? Кажете им доколко разбирате:

„Знаеш ли, скъпа, когато съм на бизнес конгреси, трябва да разговарям с напълно непознати. Понякога ми идва лесно, но друг път изглежда не мога да измисля нищо, което да кажа, и се изнервям и имам чувството, че ще припадна."

Вашият тийнейджър може тайно да почувства облекчение, че сте забелязали нейната самота. От друга страна, тя може да се почувства неудобно и упорито да отрича, че съществува проблем. не се отказвайте. Попитайте учителите на детето си и всички други възрастни, които прекарват време около нея, за техните откровени оценки за това как то се отнася към другите. Кои са нейните силни и слаби страни? Склонна ли е да бъде прекалено срамежлива около връстниците си, страхувайки се да започне приятелства? Агресивен и началник? Враждебни и отбранителни? Добавете техния принос към вашите собствени наблюдения.

Изиграйте различни сценарии с вашия тийнейджър. Децата може да се държат неподходящо в социална ситуация, просто защото не знаят как да се държат. В ролевата игра вие създавате сцена и моделирате социално приемливи алтернативи. Съсредоточете се върху областите, където той изглежда се нуждае от най-голяма помощ. Склонен ли е да стои встрани и да избягва групови дейности? Имате репутацията на болен губещ? Може би той прекалява с дразненето, както е в следния пример:

„Да приемем, че пуснете пропуск във футбола на тъч и онова умно хлапе Кевин, което винаги ви безпокои, казва нещо саркастично като:„Хей, добри ръце!“ Сега можете да се ядосате и да му крещите или да вземете един удар. замахнете се към него, но това няма да ви спечели приятели или да накара другите деца да искат да играят с вас. Вместо това, защо да не обезоръжите Кевин с хумор, като се подигравате със себе си:„Да, намазвам ръцете си с грес за ос преди всяка игра.“

„Или можеш да отвърнеш на обидата, но с усмивка на лицето си:„О, много ти благодаря, че посочи това, Кев. Обичам те също, пич.’

„Или бихте могли да го игнорирате. Наистина ли искате да изглеждате готино? Насочете вниманието си към играта и се опитайте да хванете следващия пас. Това би било най-сладкото отмъщение от всички.

„След като спреш да реагираш на дразненето, ти отнемаш цялото забавление от него. След известно време вероятно няма да ви дразнят толкова много.”

Изиграйте още няколко сцени, този път с вас в ролята на антагонист и вашето дете в ролята на самия него. Вижте как се справя; предлага положителна обратна връзка. Насърчете го да изпробва тези нови отговори следващия път, когато някой го дразни. Проследете след седмица или две, за да видите дали са направили разлика.

Помогнете на вашия тийнейджър да подобри своите разговорни умения. Повечето деца, които не се справят добре с връстниците си, са чувствителни към социалните си ограничения. Толкова са свикнали да се редактират (Какво да му кажа? Ами ако звуча глупаво? ), че често развиват еквивалент на сценична треска и изобщо не казват нищо.

Малцина от нас са естествено надарени разказвачи, но изкуството на общуването може да се научи. Ключовете към това да бъдете добър събеседник са любопитството и щедростта – да се допитвате за живота и интересите на други хора, след което да им отделяте своето неразделно внимание. Има една тема, която всички е авторитет и ще говорим за тях безкрайно:себе си. Това е особено вярно за подрастващите.

Планирайте структурирани дейности без напрежение. За младеж, който се чувства социално неспособен, просто излизането вкъщи с приятел може да бъде стресиращо. За да облекчи безпокойството му и да помогне на всички да прекарат по-добре, родителите му ще трябва да наблюдават тези случайни събирания по-отблизо, отколкото обикновено е необходимо.

Попитайте вашия тийнейджър дали би искал да покани приятел през уикенда следобед за някаква структурирана дейност. Д-р Йелинек, баща на четири деца, предлага да ги заведе на кино, балет, цирк, зоопарк, музей, спортно събитие — „всичко, което отклонява времето един към един между детето и неговия приятел. ” Седенето рамо до рамо като зрители дава на децата за какво да говорят по време и след това, но премахва необходимостта от постоянен разговор.

Ако търсите нещо физическо, което те да правят заедно, изберете неконкурентно забавление, което играе на силните страни на вашето дете и насърчава споделянето и сътрудничеството. Избягвайте самотни дейности или такива, които включват големи групи. Примерите включват каране на колело, кънки на лед, кънки, гребане или кану, скейтборд, сноуборд, ски, плуване, голф и бойни изкуства.

Грешка, като направите дейността твърде кратка, а не твърде дълга. Точно сега целта е да помогнете на детето си да се отпусне и да се забавлява и да създаде модел на успешни взаимоотношения. „След като вашият тийнейджър започне да се чувства по-комфортно да се справя със свободното време“, продължава д-р Йелинек, „вие постепенно оттегляте структурата. Например, ако филмът върви добре, може да се опитате да му дадете пари, за да отиде до търговския център за час или два с приятеля си, а не за шест часа. Тогава може да им предложите да излязат заедно да хапнат. Освен това постепенно ги насърчавате да увеличават времето, което прекарват заедно.”

Привлечете сътрудничеството на учители, треньори, лагерни съветници и ръководители на групови дейности като скаутмайстори. Опишете трудностите на вашия тийнейджър със социализацията и помолете те да й обърнат малко повече внимание. Ако сте открили някои стратегии, които изглежда помагат на вашето дете в групови ситуации, уведомете ги и ги помолете да ви държат в течение за нейния напредък.

Насърчавайте вашия тийнейджър да се присъедини към клуб или групова дейност, която го харесва, независимо дали е чрез училищната система или чрез религиозни или обществени организации. Там е по-вероятно да срещне деца, които споделят общ интерес или цел – винаги обещаваща основа за нови приятелства.

Не насилвайте детето да участва в дейност против волята му. Целта е да го настроим за успех.

Потърсете помощта на професионалист. Редица детски психолози, психотерапевти и съветници се специализират в развитието на социални умения, като сесии се провеждат индивидуално или в малка група. Подходите се различават донякъде, но повечето програми използват много от техниките, описани тук, като ролеви игри. Едно от предимствата на груповата обстановка е, че младежите се учат и подкрепят един друг. Приятелствата често цъфтят, което само по себе си е терапевтично. За някои деца групата за социални умения осигурява подкрепата и приемането, които липсват в живота им.

Педиатърът на вашето дете може да може да ви насочи към професионалисти, обучени в тази област. Или се обадете на местните доставчици на психично здраве и попитайте дали предлагат инструкции за социални умения. В идеалния случай момчетата и момичетата в групата не трябва да имат разлика във възрастта на не повече от две години.