Как да помогнете на детето си да се справи с битка с приятели

Децата се бият с приятелите си. Това е нормална част от приятелството и трябва да се научат как да се ориентират. Независимо дали между най-близки или случайни приятели, сълзите, истериките, тъгата, упоритостта, изолацията, възмущението и наранените чувства са възможни последствия от тези конфликти. Някои деца естествено са по-умели в управлението, преминаването и избягването на тези разногласия, докато други изглежда са магнити за по-чести и интензивни битки с приятели.

Въпреки това повечето деца, от малки деца до тийнейджъри, може да се възползват от някаква помощ за навигация по тези проблеми в един или друг момент. Това е моментът, когато родителите могат да предложат подкрепа и да помогнат на децата си да развият ефективни умения за взаимоотношения. Въпреки това, за родителите може да е трудно да разберат кога да се намесят, каква подкрепа да предложат и кога да останат далеч от битката на детето си. Научете повече за това как да научите децата си да управляват разногласията с приятелите си.

Защо децата се карат с приятелите си

Децата се бият с приятелите си по много причини, от недоразумения до спорове за играчка до усещане за изоставени от случаи на тормоз, казва Анди Бримхол, д-р, LMFT, брачен и семеен терапевт със специалности в родителството, поведенчески проблеми на децата , и юноши. Тези битки могат да бъдат краткотрайни, епизодични, големи избухвания или дори да сложат край на приятелство.

Емоциите могат да се развихрят и реакциите им могат да бъдат големи, обяснява д-р Бримхол. Имайте предвид обаче, че някои деца ще запазят чувствата си вътре и/или ще имат проблеми с установяването на здрави граници в отношенията си. Децата от всички възрасти, от малки деца до тийнейджъри, се различават по способността си да се справят ефективно с тези конфликти. И родителите често остават да се чудят как да помогнат и може да се притесняват защо детето им се кара с приятелите си.

„Абсолютно обичайно е децата да изпитват конфликт между връстниците си“, казва Хонора Айнхорн, LICSW, MA, лицензиран независим клиничен социален работник и поведенчески терапевт, който е специализиран в работата с деца, юноши и семейства. Всъщност тези битки могат да бъдат полезни за вашето дете, като му дадете шанс да практикува своите просоциални умения.

„Конфликтът подкрепя децата и младежите да се ориентират в различията, да се научат да управляват и ефективно да комуникират трудни емоции, да развиват морални рамки и цялостно изграждане на социални умения и компетентност, включително емпатия“, обяснява Айнхорн, който е базиран в Калифорния и практикува с платформата за дигитална терапия Ярка линия.

Освен това разногласията могат да бъдат възможности за вашето дете да разпознае чувствата си, да ги съобщи точно и да изрази това, от което се нуждае, казва д-р Бримхол. Това са всички важни социално-емоционални умения за развитие, които ще помогнат на детето ви да се ориентира във взаимоотношенията си.

И все пак тези битки могат да причинят много емоционален стрес за участващите деца и не винаги се обработват по начин, който грациозно разрешава конфликта. Това е мястото, където родителите могат да предложат насоки и да се намесят, ако е необходимо.

Общи насоки за предлагане на помощ

Важно е да постигнете правилния баланс между помагането и оставянето на децата да оправят нещата сами, казва д-р Бримхол. Вашият подход ще се промени, когато детето ви порасне. И все пак, това, че детето ви може да е по-голямо, не означава непременно, че няма да има нужда от помощ.

Важно е да следите социалните взаимоотношения на детето си. След това, ако и когато се случат взривове, вие ще бъдете там, за да осигурите подходящото ниво на подкрепа, съветва д-р Бримхол. „Започнете с двата отличителни белега на родителството:топлина и структура.“ Стремете се да бъдете треньор на емоциите на детето си, като признавате чувствата, моделирате спокойствие, грижовност, поведение на слушане, разсъждавате заедно и след това работите върху намирането на решения“, предлага терапевтът от Грийнвил, Северна Каролина.

Предизвикателството често е да разберете кога да се намесите, какво ниво на подкрепа да предложите и кога да останете настрана. Ако се включите в разрешаването на всеки конфликт, тогава детето ви може да не се научи как да прави това самостоятелно, обяснява д-р Бримхол. Въпреки това децата ще се различават по отношение на размера и вида на помощта, от която се нуждаят (или искат), така че ще искате да осигурите подкрепата си за това, което ще работи най-добре за вашето дете, както и конкретната ситуация, пред която са изправени.

В по-неприятни случаи обикновено е очевидно, когато трябва да се включите, например когато се удряте, хапете или наричате име. Ясно е, че ако битката е физическа или жестока, като например в случай на тормоз, ще искате да се застъпите, за да гарантирате емоционалната и физическата безопасност на всяко дете, казва д-р Бримхол.

„За всякакви големи избухвания е изключително важно хората да са свободни от насилствени думи или действия, така че може да се окаже, че намесата на възрастен е необходима по-рано за безопасност“, съгласен е Айнхорн.

Това е вярно, независимо дали детето ви е агресор или получател на вредното поведение. Имайте предвид също, че понякога и двете деца се занимават с недобри думи или действия. След като поведението е безопасно спряно, важно е да разберете какво се случва и защо – и да потърсите решения, за да предотвратите повторното му възникване.

Избягвайте да бъдете прекалено разрешителни (съсредоточавайте се само върху чувствата) или прекалено наказателни или авторитарни (обвинявайте, наказвайте или поемайки), съветва д-р Бримхол. Вместо това се стремете към средно ниво на свързване, слушане, предлагане на насоки и участие само до нивото, което е необходимо, казва терапевтът. Освен това той препоръчва установяването на просоциални семейни правила или ценности, като мотото „ние споделяме и се редуваме“, така че детето ви да е запознато с очакванията.

Когато инцидентът е лек или изглежда, че е на път за положително решение, вашата намеса вероятно няма да е необходима. Въпреки това, друг път може да се наложи да се доверите на интуицията си и/или да следвате предпочитанията на детето си, за да знаете колко помощ да предложите, казва д-р Бримхол.

Все пак често е полезно просто да осигурите звукова дъска, слушащо ухо, прегръдка или друга нежна подкрепа за вашето дете. Те може да искат да разкажат какво се е случило, да намерят решения, да имат нужда от разсейване или просто да излязат. Най-важното е да ги уведомите, че сте в техния ъгъл.

Съвети за възраст по възраст

Битките, които детето ви води с приятелите си, са лични и уникални за техните специфични отношения и обстоятелства. Някои приятелства ще включват много кавги или недоразумения, други ще имат от време на време препирни или гнойни, неизказани наранявания. Има и приятели, които рядко имат някакви разногласия.

За най-малките деца споровете може да са за тестване на нововъзникващи умения, като споделяне и редуване. По-големите деца често се справят с по-големи проблеми като натиск от връстници, кръстосани сигнали, романтични интереси, идентичност, самочувствие, нарастващи хормони, промени в настроението и его.

Въпреки това, докато спецификата на битките на вашето дете и способността да се справяте с тях независимо ще варират, има общи тенденции, уникални за всяка възраст и етап. Подходът ви да ги управлявате през тези конфликти също ще се коригира според зрелостта на вашето дете и индивидуалните умения за общуване и справяне.

Малки деца и деца в предучилищна възраст

Като цяло, колкото по-младо е детето, толкова по-вероятно е битките да станат физически или емоционални — и че родителят ще трябва да се намеси. Тези спорове, които понякога ескалират в истерици, са част от подходящото за развитието на вашето дете научаване на просоциални умения. Преди да се намесите, ако приемем, че никой не е наранен, дайте на децата шанс да се справят. Ако борбата се засилва, а не намалява, е време да се намесите, за да ги насочите към решение.

„Три до 4-годишните обикновено са доста егоцентрични, имали са по-малко социални взаимодействия и все още не са най-добрите решаващи проблеми“, обяснява Айнхорн. Обикновено малките деца и децата в предучилищна възраст спорят за притежание, лоша комуникация, редуване и липса на информираност или съпричастност един към друг.

Настроенията и личните нужди на всяко дете – като глад, умора, нужда от тоалетна или други проблеми с комфорт или чувство на сигурност – също могат да играят роля в техните битки и в способността им да се справят с тях приятелски. За родителите е от ключово значение да помагат на децата да изразят своите мисли и чувства, казва Айнхорн.

„Важно е родителите да разберат, че ако детето им избухне, докато се кара с приятел, емоциите им са над точката, от която няма връщане. Не е моментът за преподаване“, казва д-р Бримхол. Вместо това извадете детето от ситуацията и се съсредоточете върху успокояването. По-късно, след като бъдат успокоени, обсъдете случилото се и стратегиите за следващия път.

„Моделирайте, използвайки думи, за да се утвърдите с практикуване на диалог в игра“, предлага Айнхорн. Опитайте да използвате плюшени животни, кукли или разговори с възрастни, за да практикувате тези умения. „Помогнете, като опишете израженията на лицето им (и може би огледални) и назовете тези чувства, за да подкрепите валидирането и разпознаването.

Айнхорн също така предлага такива стратегии като създаване на диаграма на чувствата с различни изражения на лицето, за да научи как да разпознават емоциите (своите и тези на техния приятел) и развиване на умения за решаване на проблеми, като обсъждаме проблема заедно и обмисляме възможни решения. Можете също така да моделирате спокойно отношение, като предлагате подкрепа по време на битки и им помагате да практикуват нововъзникващи умения като споделяне по време на ежедневни дейности. Четенето на истории за разрешаване на конфликти също е полезно.

Деца от начална училищна възраст

Докато децата напредват от детската градина до горните класове на началното училище, те стават по-умели да решават проблеми, но все още са склонни да конфликтират с приятелите си. Въпреки това, вместо да се карат за играчки, битките им са по-склонни да се съсредоточат върху недоразумения или наранени чувства, като например да бъдат изоставени или подигравани.

„Децата в начална училищна възраст се учат да овладяват социалните правила, по-способни да разбират причината и следствието и въздействието върху другите“, обяснява Айнхорн. Те също така започват да развиват силни социални взаимоотношения извън семействата си, наред с процъфтяващото самочувствие и лична идентичност – всички потенциални области, където емоциите могат да се развият и да създадат конфликт.

Тези деца е по-вероятно да са подготвени да се справят сами с много от тези разногласия. „Те са по-способни да схванат ситуацията в момента и да обмислят решения“, казва Айнхорн. Така че, когато е възможно, изчакайте да се намесвате, освен ако детето ви не потърси вашата помощ или не изглежда в състояние да се справи с проблема самостоятелно. Така или иначе, те могат да се възползват от разговорите с родителите си.

Родителите могат да помогнат, като моделират ефективен език, който да се използва при разрешаване на конфликти (като изявления „Чувствам се“, вместо изявления „Ти направи“, които може да бъдат чути като обвинителни). Поемането на дълбоки вдишвания и отдалечаването, ако е необходимо, за да се успокоите, също са добри техники, които да предадете на детето си. Този подход може да се преподава чрез стратегията на светофара, предлага Айнхорн.

„Помолете детето си да затвори очи и да си представи светофар“, казва Айнхорн. „Когато червената светлина свети (твърде интензивна), те трябва да поемат три пъти дълбоко вдишване и да помислят за нещо успокояващо. Когато светлината стане жълта, е време да оценят проблема. Могат ли да се справят с това сами? Имат ли нужда от помощ от възрастни ? Помислете за две стратегии за решаване на проблеми, които може да работят. Когато светне зелено, изберете стратегия (помолете за помощ, излезте навън и тичайте наоколо, работете върху компромис) и я опитайте."

Освен това Айнхорн препоръчва въвеждането на основните стъпки за решаване на проблеми, известни от терапевтите като ABCD:

  • О:Попитайте „Какъв е проблемът?“
  • Б:Решения за мозъчна атака
  • C:Изберете решение, което да опитате
  • D:Направи го!

Също така е полезно да продължите да практикувате назоваване на емоции, моделиране на емпатия и мозъчна атака на решения на ниво, подходящо за възрастта, казва Айнхорн, за да продължите да развивате тези важни умения.

Tweens

Годините в средното училище са добре известни с неловкост, социален страх, големи чувства, променящи се социални пейзажи и „драма“ сред приятелите. Пубертетът, ранните романтични връзки, стресът в училище и семейството, както и натискът да се впише във всичко могат да допринесат за конфликт между връстниците. „Социалните взаимоотношения стават по-важни, тъй като младите хора стават по-самосъзнателни и отношенията с връстници се чувстват по-значими“, обяснява Айнхорн.

За тази възрастова група Айнхорн препоръчва да научите детето си на принципите на SOAR:Спри, Наблюдавай, Прецени, Отговори. Този процес включва следните стъпки.

Започнете с охлаждане. Отделете малко време за регулиране на емоциите, като използвате успокояваща стратегия. След това се съсредоточете върху споделянето, като слушате, проверявате, чувате и двете гледни точки и оценявате интензивността на проблема. След това помислете за отговорността. Поемете отговорност, ако е уместно.

След това преминете към мозъчна атака, за да намерите възможни решения и компромиси. След това изберете решение, което да опитате. Последната стъпка е потвърждаването на приятелството чрез прощаване, извинение и/или благодарност на приятеля си, че работи за намиране на решение.

Тийнейджъри

Докато децата от гимназията често имат по-развити просоциални умения, залогът на техните конфликти с връстници често е по-висок и по-трудни за ориентиране. В гимназията социалните отношения и взаимоотношенията с връстници са на върха на значението и социалната динамика може да се промени бързо. Тийнейджърите изграждат чувство за себе си и идентичност, често са ангажирани с поемане на риск и поведение за прокарване на граници, като същевременно развиват умения за критично и абстрактно мислене, казва Айнхорн.

Битките често произтичат от промяна на съюзите, проблеми със запознанствата, промяна на интересите и неправилна комуникация. Айнхорн предлага следните стратегии, за да помогнете на вашия тийнейджър да се научи ефективно да се ориентира в конфликтите на приятелството си.

Продължете да работите върху изграждането на по-силни умения за комуникация и взаимоотношения, като насърчавате откритост, внимание, съпричастност, слушане, саморефлексия, самоусъвършенстване и уважение. Насърчете вашия тийнейджър да обсъжда конфликта. Въпреки това, стремете се да им дадете място сами да „разговарят“ със своите връстници. Моделирайте и практикувайте компромис и преговори.

Практикувайте умения за емоционално регулиране и толерантност към дистрес, като например използване на умения за справяне като внимателност, не затваряне на негативни емоции и поемане на дълбоки вдишвания. Потвърдете способността им да назовават, разбират, общуват и управляват емоциите си.

Подкрепете ги в практикуването на възприемане на гледна точка (идеята, че и двете перспективи са важни) и изграждането на по-силни комуникационни умения и взаимоотношения. В крайна сметка целта е вашият тийнейджър да може да решава повечето от проблемите си с приятелите си независимо, но да бъде там, за да предложи подкрепа, когато желае или е необходимо.

„Кажете „Аз съм тук за вас и мога да осигуря звукова дъска, ако е необходимо“, но се доверете на способността им да правят добър избор и сами да се справят с конфликта“, съветва д-р Бримхол.

Дума от Verywell

Очаква се децата често да се карат с приятели. Да се ​​научиш да се справяш грациозно с тези разногласия е важно житейско умение. Много от тези конфликти преминават бързо, но понякога има по-големи проблеми, които изискват повече намеса.

Подкрепете детето си, като му помогнете да развие ефективни умения за решаване на проблеми и взаимоотношения. В крайна сметка те ще се научат да разрешават повечето от тези конфликти самостоятелно. Въпреки това бъдете готови да се намесите, когато детето ви се нуждае от допълнителна помощ и/или се бори да се справи с тези проблеми по подходящ начин.


Previous:

Next: