Benim Bir ve Bitmiş Kalp Ağrım
Hamile olmayı sevmiyordum. Başlangıçta “nefret” yazdım ama dikkate alınması gereken bazı artılar vardı, yani “sevilmeyen” daha uygun görünüyor. Demek istediğim, Harika görünen bir hamilelik geçirdim, sadece 40 libre kazanıyor ve çok şirin bir vagon kuruyor, ama içimde berbat hissettim.
sürekli midem bulanıyor, baş ağrısı, huzursuz bacaklar, huysuzluk…Bir keresinde merdivenlerde durduğumu hatırlıyorum, çamaşır kutusu tutmak, kocama bakıyor ve o çöp kutusunu boynuna nasıl saracağını bulmaya çalışıyorum. FURY ve gözyaşları.
Sürekli yorulduğumu hatırlıyorum. Arkadaşlarımın beni dışarı davet etmeyi bıraktığını hatırlıyorum çünkü onlar bekar ve harika parti hayvanlarıydı. İyi bir anne olup olmayacağımdan korktuğumu hatırlıyorum. Kendimi hiçbir zaman 'Anne' olarak düşünmedim. Beklemek, 'Anne' olarak anılmak istiyor muyum, yoksa 'Anne' mi?
4 kez hamile kaldım, göstermek için harika bir çocukla.
Şikayet etmiyorum, çocuğum bazı anneleri şakacı bir şekilde kıskandırıyor… o, seninki gibi, mükemmel. Bu üç korkunç kayıp içimi yaktı, “acı veren-kaybolmuş nefes-ağır-ağırlıklar” şeklinde. “Bunu-bir daha-yapamam” yolu. Bunlar derinden kişisel deneyimlerdir, ve bizde onlardan çok var. İç burkan kırmızı gözlü mırıldanmalar.
Bir terapi yöntemi olarak ve yazım noktasına giden yolumu sarmak için, deneyimlerimi sizinle paylaşmama izin verin.
İlk hamileliğim heyecan verici bir şeydi! Ne kadar KOLAY olduğuna inanamadım! Kaç mücadele olduğunu biliyorum. 32 yaşındaydım, ve ben bir anne olacaktım (ya da anne, hala kararsız). Kitapları taradım, Mükemmel olmak istedim.
Hamilelik çok acı vericiydi, Çok hastaydım ve başım dönüyordu. 9 haftada lekelenmeye başladım ama doktor ne olduğunu söyleyemedi, Eğer birşey, yanlış olabilir.
Her hafta sorular vardı… neler oluyor? Bebeği kaybeder miyim? 17 haftada, yorgun ve stresli, bebeğimin kalbi atmayı bıraktı, ve rahmim bir mezar oldu. "Gebe kalma ürünlerini" ortadan kaldırmak için bir D&C'ye sahip olmam gerekiyordu, iki D&C aslında sadece zihnim ve kalbim değil, ama vücudum bırakmadı… “artık dokuyu” yeniden büyütmeye çalıştı. Bu bir "triploidi" idi, kromozomal bir sorun.
Fiziksel ve zihinsel olarak iyileşmek bir yıl sürdü.
Bu süre zarfında erken kayıp klinisyenleriyle en iyi arkadaşlar edindim, Onlar inanılmaz. Önlerinde kaç kez ağladığımı anlatamam. gerçekten çirkin ağlıyor. Doğum koğuşunda bulunmaları çok kötüydü. Bekleme odasının heyecanlı arkadaşlar ve aile ile paylaşıldığını. Merak etme, Departmanı yeni bir kata taşıdıkları için artık durum böyle değil… Sanırım zulmü gördüler.
Sonraki hamilelik büyük bir başarıydı, 42 hafta ve mutlu, sağlıklı erkek bebek.
Burada büyük bir şey yok, sadece bir safra kesesini kaybetti, bir ayağını burktu ve tuhaf yerlerde saç çıkardı.
post-oğul, başka bir çocuk sahibi olmak hakkında çok konuştuk, bunun bizim için ve oğlumuz için ne anlama geldiğini. yalan söylemeyeceğim, Yaşadıklarım ile hamileliğin ne kadar korkutucu olduğunu düşündüm. ve şimdi 3 yaş büyük olduğum gerçeği (35). Ayrıca bir çocuğu büyütmenin ne kadar paraya mal olduğunu düşündüm, evlilikte ne kadar stres var, kariyerimde, bireyselliğim üzerine (çünkü ben sadece bir anne değilim y'kno!).
Kalbimiz bir çocuk daha istedi, ve denedik, ve kayıp. Denedim ve kaybettim.
12 haftada bir (doğum günümde kalp atışı olmadığını öğrendim), diğeri ise yanmış bir yumurta.
Ve şimdi amacıma ulaşmaya çok yakınım…şimdiye kadar benimle birlikte olduğunuz için teşekkürler…geçenlerde kocam ve ben bir tanesinin yeterli olduğuna karar verdik, bizimkinin mükemmel olduğunu (onun zulmünde bile), bu tamam. “Ama bir kardeşe ihtiyacı var” ifadeleriyle uğraşmak zorunda kaldık ve, Arkadaşlardan ve aileden gelen “sizler vefat edince kime yaslanacak” soruları. Ve, elbette, annemin klasiği, "ama gerçekten bir torun istiyorum" *iç çeker*.
Kararımızı vermeden önce aylarca “tek” düşüncelerle boğuştum.
Emlak planlamamızı konuştuk, ve kardeş arkadaşlığının eksikliğini gidermenin yolları, kuzenleriyle daha fazla zaman geçirerek (yakın yaşıyorlar), ve bir sürü oyun randevusu ayarlamak… Kimin “sadece bir tanesi” olduğunu bildiğim diğer annelere ulaştım, pişmanlık duymak (hiçbiri rapor edilmedi).
Benim noktam…
Çocuksuz bir aile olsun, bir çocuk, iki çocuk, mavi çocuklar, Hepimizin sadece desteğe ve nezakete ihtiyacı var…
Hayır. Başka bir çocuğumuz olmayacak. Bir ve bitti.
Deneyen ve kaybedenlerin arkadaşlarına ve ailelerine, ya da basitçe “ilk seferde doğru yaptıklarına” karar verdiler (tek ve bitmiş ekibin ralli çağrısı), lütfen kararı destekleyin, bazen kolay yapılmaz ve genellikle bazı ağır kalp ağrıları tarafından desteklenir.
Ve bir başkasına sahip olup olmama konusunda kendilerini boğuşmuş bulan annelere, Savaşı tamamen anlıyorum. Ulaşmaktan çekinmeyin.
Bir sonraki reco'larımız: Düşük Yaptıktan Sonra Birinin Bana Hamilelik Hakkında Söylemesini İstediğim 23 Şey
Previous:Eugene – Eugene
Next:Kayıp ve Düşük
-
Gece terörü ve kabus farklıdır. İşte onları ayırmanın bazı yolları ve çocuğunuza yardım etmek için fikirler. Gece terörü Gece terörü uykunun ilk birkaç saatinde olur, Çocuğunuz çok derin uyurken. Bir dakika çocuğunuz bir melek gibi uyuyor olabil -
İkinci hamileliğim boyunca, (Bir kereden fazla) “Bu bebek ilkinden çok daha kolay olacak” konusunda güvence verdim. Şimdi bu küçük içgörü parçasına bir yanıtım var: Siktir et o gürültü. yalandır, hepsini. Ya da belki senin için değildi/olmadı. Bel -
Yeni ünlü bebeklerle her zaman bir sürü yeni (ve yenilenmiş) ünlü bebek isimleri gelir. O halde, ne kadar tuhaf veya ne kadar harika olursa olsun, bu ünlü çocukların adlarının sıradan ebeveynler arasında da popülerlik kazanmaya başlaması an meselesi.
