Çocuklarınızı Dinletmek İçin Güçlendirici 5 Yöntem

Birkaç ay önce, şimdiye kadarki en sinir bozucu ebeveynlik sorunumla karşılaştım: Kızlarım beni dinlemiyordu. Herhangi bir şeyi—giyin, televizyonu kapat, dişlerinizi fırçalayın—beş kere söyleyebilirdim ve onlar ya duymuyor ya da dinlemiyordu. Beş kere daha, her seferinde daha yüksek sesle söylerdim. Blair (6) ve Drew (4)'i harekete geçirmenin tek yolu, New Jersey Gerçek Ev Hanımları'ndan biri gibi bağırıp sonra battaniyelerini atacağınımı tehdit etmekti gibi görünüyordu.

Bu, benim olmak istediğim ebeveyn türü değildi. Ama benim, eşim Thad'e bile itaat etmemeleri veya hatta bize bakmamaları bizi güçsüz hissettiriyordu. Cumartesi günü Target marketinde dolaşırken, "Dinlemeye başlamazsanız bu mağazadan hemen çıkıyoruz!" varyasyonunda beşten az ebeveyn duymadım.

Sorunun en az bir kısmın bende olduğunu fark ettim. Berbat ebeveynlik becerilerim hakkında çok yakındıktan sonra şanslı oldum: Bir arkadaşımın annesi, konudaki "Kutsal Kitap"ı bahsetti: How to Talk So Kids Will Listen &Listen So Kids Will Talk (Çocuklar Dinleyecek Şekilde Nasıl Konuşulur, Çocuklar Konuşacak Şekilde Nasıl Dinlenir), Adele Faber ve Elaine Mazlish. Fabermash.com adresinde kontrol ettiğimde, 30. yıl dönümü kutlaması için geçen yıl güncellenen, 130 dolarlık bir DIY atölye de olduğunu gördüm. Tabii ki yazarlar anne, çocuk psikologu veya bebek şifacısı değil. Ama kitap ülke çapında en çok satanlardandı ve ebeveynler hâlâ yazarların fikirlerini kullanarak atölyeler düzenliyor.

Tavsiyelerinin hâlâ geçerli olup olmadığını test etmek için, benim kadar çaresiz dört anne arkadaşımı topladım ve atölyeyi sipariş ettim. İki CD ve grubu yönetmek için talimatlı bir rehber aldık. Her salı gecesi salonumda toplanıp, 90 dakikalık oturumların çoğunu, dinlemekte zorlanan çocuklarımızla mücadelelerimiz hakkında, 12 adımlı bir programda olanlar gibi konuştuk. CD'de oyuncular senaryoları canlandırdı, kendi rol yapımızı yaptık ve haftalık ödevler yaptık; örneğin How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children (Aynı yazarlar) kitaplarından bölümler okuduk ve yeni iletişim becerilerimizi uyguladık. Faber ve Mazlish'in tüm tavsiyeleri bize uymadı. Buzdolabına bir yapılması gerekenler listesi asılıp çocuklarımızı sorumluluklarından hatırlatmamıza gerek kalmayacağı önerisi örneğin işe yaramadı (özellikle ben kızlarımı notuya bakmaya hatırlatmak zorunda kaldığım için). Ama diğer ipuçları çocuklarımızın dikkatini çekmeye başladı—ve daha da iyisi, bizim onlara bağırmamızı durdurdu. 6 yaşında çocuğu olan Carrie, bitişte toplumuzun ortak tepkisini özetledi: "Bu gerçekten işe yarıyor!"

Tek Kelimeyle Söyleyin

Durum: Kızlarımın tek sorumluluğu yemeği bitirdiklerinde tabaklarını mutfağa götürmek. Yine de, bunu yapmaları için söylemediğim, bazen de üç kere söylemediğim bir gece geçmedi. Hatta bu da onları yapmaya garanti etmiyordu—sonunda kim topluyordu? Tahmin edin.

Eski Yöntem: Tekrarlanan emirlerimi görmezden geldiklerinde, onları oturtup on dakika boyunca ben onların hizmetçisi değilim ve bu bir restoran değil diye vaaz verirdim.

Daha İyi Yöntem: Çocuklar genellikle ne yapmaları gerektiğini bilirler; sadece basit bir hatırlatmaya ihtiyaç duyarlar. "Uzun uzun anlatırsanız sizi dinlemezler," diyor Faber. "Bunun yerine, hafızasını canlandırmak için sadece bir kelime deneyin."

Sonuç: Bir akşam yemeğinden sonra sadece "tabaklar" dedim. İlk başta kızlar beni yabancı bir dil konuşuyormuş gibi bakıyorlardı. Ama bir saniye sonra onları aldıp mutfak yönündediler. Yaklaşık bir ay takip ettikten sonra, hiçbir şey söylemem gerekiyor; otomatik yapıyorlar. "Dişler!" onları fırçalamak için, "Ayakkabılar!" da sabah mantramın "Ayakkabılarını bulup giy; ayakkabılarını bulup giy" yerine mükemmel çalışıyor. Blair'in "Bana ver onu!" diye bağırdığını duyduğumda sadece "Güzel kelimeler" diyorum (tamam, bu iki kelime). O "Drew, lütfen bana verir misin?" dediğinde neredeyse bayılıyorum.

Çocuğunuzu Güçlendirin

Bilgi Verin

Durum: Arkadaşım Michele yeni öğle yemeğini servis ettiğinde, alışkanlığı gibi 2 yaşındaki Everly sandalyeden atladı, tekrar çıktı, döndü, ayağa kalktı ve yastığı ezdi.

Eski Yöntem: Everly sabırlı "Oturmansın" uyarısına yanıt vermediğinde Michele sinirlenip "Bunu anlamak ne kadar zor? Oturmalısın!" diyordu. Everly ağlıyordu ama yine oturmuyordu. Sonunda ceza köşesine gidiyordu, bu da davranışını değiştirmiyordu.

Daha İyi Yöntem: Sürekli emir vermek yerine gerçeği belirtin. "Sürekli emirler karşısında kim isyan etmez?" diye soruyor Faber. (Ben de ederim.) Çocuklar bizim emrimizi yerine getirmek için programlanmış robotlar değil. Kendi iradelerini kullanmaları gerekiyor, bu yüzden bizden istenenin tam tersini yaparlar. Püf noktası, direktifi bir öğretme anına dönüştürmektir. Bu yüzden "O sütü oraya koy" demek yerine, basitçe: "Süt dışarıda bırakılırsa bozulur." diyebilirsiniz. Bu yaklaşım çocuğa, "Bütün bilgiye sahip olduğunda doğruyu yapacağını biliyorum" der, diye açıklıyor Faber.

Sonuç: Everly bir sonraki yemekte maymun gemisi oynadığında, Michele derin bir nefes alıp "Tatlım, sandalyeler oturmak içindir" dedi. Everly annesine gülümsedi, oturdu ve yemeye başladı. "Bu asla olmamıştı," diyor Michele. Hala ara ara hatırlatmak zorunda kalıyor ama sonuçta Everly dinliyor. Bu teknik diğer durumlarda da geçerli. "Her şeye dokunma" demek yerine, Michele şimdi "Bu ince şeyler çok kolay kırılır" diyor. "Legolar yeşil kutuda olmalı ki bir sonraki oynayacağımızda bulabilelim" ve "Çekilmeyen tuvaletler kokar" diye de.

Çocuğunuza Seçenek Sunun

Durum: Son oturumdan üç gün sonra Joan çocuklarını Orlando'ya götürdü. Magic Kingdom'de güneşten korunmak için onlara şapka verdi. 6 yaşındaki kızı gönüllü olarak taktı. Hemen hemen 5 yaşındaki Sam reddetti.

Eski Yöntem: "Onu ikna etmeye çalışırdım," diyor Joan. Nihayetinde "Takmazsan daha fazla bineğe binemezsin" diye bağırıyordu. O da gözleri dolu dolu ağlıyordu ve kimse keyif alamıyordu.

Daha İyi Yöntem: Çocuğunuza seçenek sunun. "Tehdit ve ceza işe yaramaz," diyor Faber atölye CD'lerinden birinde. "İşbirliği yapmamak için üzülmekten ziyade, çocuk daha da inatçı olur. Ama onu karara dahil ederseniz, sizin kabul edeceğiniz şeyi yapma olasılığı çok daha yüksektir."

Sonuç: Joan oğluna kararını bıraktı: "Sam, şapkanı şimdi tak ya da bir sonraki bineği dışarıda bekledikten sonra tak." Sam yine uymadı. "Ama Peter Pan'ın Uçuşu'nu kaçıracağı için, 'İşte şapkanın Sam' dedim ve o hemen taktı," diyor Joan.

Beklentilerinizi Açıkça Belirtin

Durum: Amy çocuklarına okula gitmeden önce televizyon izin verdi. Bir program bittikten sonra Adrian (4) giyinmesi için giderken Angela (7) izlemeye devam ediyordu. Ama Angela'nın hazırlanma sırası geldiğinde, "Sadece on dakika daha. Lütfen? Lütfeeeen!" diye ısrar ediyordu.

Eski Yöntem: Amy bağırıyordu: "Hayır, yeterince izledin. Bitti." Angela şikayet ediyordu. Amy "Hayır dedim!" diye bağırıyordu. Sonra daha fazla yalvarıştan sonra, "Adrian'dan daha fazla TV izledin. Näthsizsin." diyordu.

Daha İyi Yöntem: Çocuklarınıza planınızı önceden bildirin. Amy, Angela'ya şöyle demeliydi: "Dişlerini fırçalayıp tamamen giyinip hazır olduğunda, kardeşini giyindirirken biraz daha TV izleyebilirsin. Böylece okula yetişirsin."

Sonuç: Amy bu taktik ilk denediğinde Angela bir söz etmeden televizyonu kapattı. Ama ikinci sabah yine reddetti ve yakarıştı. Amy bu sefer planı önceden hatırlatmadığını fark etti. Ertesi sabah net bir şekilde tekrar belirtti: "Adrian'la gittiğimde televizyonu kapatmanı bekliyorum." Başarılı. Stratejiyi diğer durumlar için de etkin buluyor ("Yeni oyun başlatma, az önce oynadığını toplayana kadar").

Onların Duygularını İsimlendirin

Durum: Carrie'nin 6 yaşındaki kızı Tatum, bir arkadaşıyla mutlu mutlu balon babalıyordu. Aniden Tatum odaya fırlayıp, "Mina bana sıra vermiyor!" diye ağlayarak girdi.

Eski Yöntem: "Bu yüzden ağlamak gerekmez" gibi bir şeyler söylerdim," diyor Carrie. Tatum ne yapardı? Tersi—daha çok ağlardı ve muhtemelen oyun tarihini bozar.

Daha İyi Yöntem: Ebeveynler de dinlemeli. "Herkes duyulduğunu ve anlaşıldığını bilmek ister," diye savunuyor Faber. Çocuğa ağlamayı bırak demesi, duygularının önemi olmadığı mesajını verir. Çocuklar sık sık hissettiklerini ifade edemedikleri veya duygayla nasıl başa çıkacaklarını bilmedikleri için ağlar (veya gıcıklar, bağırır, ayak bastırır). "Onlara bunu ifade edecek kelimeleri vermelisiniz," diyor Faber.

Sonuç: Bir sonraki sefer Carrie, Tatum'un gözlerine bakıp kızının hissettiğini düşündüğünü tanımladı: "Gerçekten sinirli hissediyorsun galiba!" Tatum şaşkınlıkla baktı ve "Evet, öyleyim." dedi. Carrie, tavsiye vermekten ("Sen... yapmalısın"), arkadaşını savunmakten ("Mina da sıra hak ediyor"), veya felsefi olmaktan ("Hayat bu") alıkoymak için dili tuttu. Bunun yerine "Ah." dedi. Tatum konuşmaya devam etti: "Keşke iki şişe balon babam olsaydı." Carrie, "Bunu senin ve Mina için nasıl adil bir şekilde çözeriz?" diye sordu. Tatum, sırayla oynamayı önerdi. Carrie mutfak zamanlayıcısını önerdi ve Tatum planı Mina'ya anlattı. Herkes mutlu sona erdi. "Kendinizi çok şey söylemekten alıkoymak zordur," diyor Carrie. Haklı. "Beni asla dinlemezsin" ve "Kaç kere söylemem gerek" gibi ifadeler beynimize işlemiş. Atölye sırasında arkadaşlarım ve ben, bu ifadeleri söylemeyi bırakmak için biraz pratik gerekeceğini fark ettik. Ama bu tam da nokta: Çocuklarımızla konuşma biçimimizi değiştirmek için, onlar sadece ne demek istediğimizi anlamakla kalmayıp, aslında dinlemek de isteyin.

Previous:

Next: