• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuklarınıza Hatalarını Sahip Çıkmayı Nasıl Öğretirsiniz?

Bir gün 8 yaşındayken kızım Drew'a, bence masum bir soru sordum: "Neden araba kapısını açık bıraktın?"

"Çünkü... ben... yani," diye başladı, Dr. Phil'deki bir konuk gibi nefes alıp kol hareketleri yaparak. "Sadece... demek ki... ben... Blair onu kapatacağını söyledi." Ancak açıklamasındaki tek kusuru belirtmedi: Abisi hatta arabada yoktu.

Son birkaç ay boyunca, suç başkasına atmak Drew'ın varsayılan cevabı haline gelmişti. Ne olursa olsun—yatak odasındaki kirli kıyafetler, kaçırılan bir kelime yazımı, kaybolan bir spor ayakkabısı—her zaman başkası suçuydu. Her zaman. Ama bu araba olayı suçluluk oyununu yeni bir seviyeye taşımıştı. Sırada ne vardı? Fort Worth'taki ikinci amcasına mı suçlayacaktı? Altın balığımız Flounder'a mı?

Küçük bir sohbet zamanıydı. "Tatlım," dedim, Drew'ın seviyesine inip kollarına nazikçe dokunarak. "Kendi eylemlerinin sorumluluğunu almalısın." Gözlerime baktı, sanki söylediğim her kelimeyi anlayan bir köpek gibi, aslında duyduğu şey blah blah blah. Tekrar denedim. "Hatalarını sahiplenmelisin." Yine o bakış. Blah blah. "Kişisel olarak hesap vermek zorundasın." Blah. Bu emirler Drew'ın işleyebileceği kadar soyuttu. Fransızca Pisagor teoremini anlatmaya çalışmak daha başarılı olurdu.

Çocuklar cümle kurabildikleri andan itibaren bahaneler üretmeye başlar ve nedenini tam anlıyorum: sorun çıkmamak için, utandırmamak için veya kimse onları kötü düşünmesin diye. "Herhangi bir olumsuz tepkiye karşı tetiktedirler," diyor Pasifik Palisades, Kaliforniya'daki çocuk gelişimi ve davranış uzmanı Betsy Brown Braun, You're Not the Boss of Me kitabının yazarı. "Her şeydan çok, sizin onlardan memnun olmanızı isterler."

Belki öyle, ama bu, o bahanelerin kaymasına izin vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Suç başkasına atma alışkanlığı edinen çocuklar, özgüveni olmayan, risk almayan ve güvenilemeyen yetişkinlere dönüşebilir. Daha da kötüsü, suç başkasına atan bir nesil yetiştirebilirler. Son bir Stanford çalışması, başkalarını suçlamanın bulaşıcı olduğunu gösterdi: Başka birinin sorumluluktan kaçındığını gören biri, aynı şeyi yapma eğiliminde daha fazladır. Evim kesinlikle bu etkiyi hissediyordu. Drew'ın 4 yaşındaki küçük kız kardeşi Camille, baru kullanıp temizlemediğini "onlar Blair ve Drew'a ait" diyerek beyan etmiştir. Açıkça Drew'ın yollarını, kardeşinin edindiği kötü alışkanlıklarla birlikte değiştirme vakti gelmişti.

Birkaç bilge uzmandan tavsiye istediğimde, çocuklarıma eylemlerinin sorumluluğunu almayı öğretmenin iş gerektireceği konusunda beni hazırladılar. Derinleştim, öğrendiğim şeyleri denedim ve bu beş adımlık planı oluşturdum.

Adım 1: Geri Adım Atın.

Neredeyse her uyanık anında, çocukların yapması gerekeni söyleyen biri var. Ebeveynler. Öğretmenler. Antrenörler. Ve bu, onları suçlayana dönüştüren şeylerden biri, diyor San Francisco tabanlı sosyolog Dr. Christine Carter, Raising Happiness kitabının yazarı. "Her düşünce onlar için senaryolanır, çocuklar davranışlarını kontrol edenin kendileri olduğunu fark etmezler." Onlar "sahiplenebilmek" için önce kendilerinin kendi evrenlerinin efendisi olduklarını öğrenmelidirler. Bunu için dilinizi ısırıp onlara sürekli talimat vermeyi bırakmalısınız. ("Ceketini giy." "Ödevin bitir." "Anneanne'ye 'teşekkürler' de.") Bu, onlara kendi başlarına düşünmeye başlamalarını sağlar.

Adım 2: Kendi Kararlarınızı Anlatın.

Yetişkinler günde milyarlarca karar verir: Kalkayım mı, erteleme tuşuna basayım mı? Telefonu cevaplayayım mı, sesli postaya mı bırakayım? Bu ayakkabıları alsam mı, indirime girene kadar beklesem mi? Ama bunlar kafamızda gerçekleştiği için çocuklarımız, küçük kararler bile almak için ne kadar süreç geçtiğini fark etmez. Ve bu, nasıl iyi seçimler yapıldığını modelleyemediğimiz anlamına gelir. "Neden yaptığınızı açıklamak, çocuğunuzun düşünce sürecini emmesine izin verir," diyor Braun.

Adım 3: Kurtarıcı Olmayı Bırakın.

Çocuklarımızdan biri ödevini unuttuğunda okula götürürüz. Salonu toplamayı ihmal ettiklerinde genellikle oyuncaklarını biz koyarız. Bir arkadaşıyla kimin salıncakta oturacağı için tartışırlarsa, "sıra sıra" stratejisiyle müdahale edebiliriz. İyi niyetli, evet, ama harika ebeveynlik değil. "Hatalarını düzelterseniz ve sorunlarını çözerseniz, çocuklar bunu kendi başlarına nasıl yapacaklarını asla öğrenmezler," diyor Dr. Carter. Bazen "yanlış yapmalı" ve sonuçları çekmelidirler. Bu, hataların dünya sonu olmadığını ve nasıl düzeltilebileceğini görmelerini sağlar.

Adım 4: Suçlu Bulunun.

Dürüst olalım: Hepimiz mükemmel davranmadığımızda bunu kabul etmekten çıkarmaya çalışırız. Çocukları futbola götürürken kürdan kullanmamam için birisi korna çaldı. Sadece "Ups, kürdanı unuttum" demek yerine, "Bu adamKORNASINA GİBİ SAĞA SOLA ÇARPIYOR, BENİ YOLDAN ÇIKARMIŞ GİBİ! YANI CİDDİ!" diye bağırdım.

İki basit kelime, sizi olumsuz bir rol modelden olumlu bir role modeline dönüştürebilir: "Benim hatam." Onları piyano dersinden geç alıp geldiniz? "Benim hatam." Harçlıklarını vermeyi unuttunuz? "Benim hatam." Sevgili yeriniz için rezervasyon yapmayı unutup dışarıda kaldınız? "Benim hatam." (Evet, çocuklar eşinizle konuşmalarınızı da dinler.)

Sorumluluğu kabul etmek için hangi terimi seçerseniz seçin—"benim hatam," "benim suçum," "özür dilerim"—bir nitelendirme eklemeden kullanın, diyor aile terapisti Susan Stiffelman, Parenting Without Power Struggles kitabının yazarı. "Seni dinlemediğin için öfkelendim ve bağırdım, ama bu benim hatamdı" tam olarak hesap vermek değil. "'Ama' eklemek başkalarını da suçlu çıkarır ve çocuklarınıza suç aktarma şablonu sunar," diyor Stiffelman.

Adım 5: Bir Koç Olun.

Çocuklar sorumluluğun temellerini tanımaya başladığında, onların suç başkasına atmalarını işaretlemeye başlayabilirsiniz, diyor Raising Accountable Kids kitabının ortak yazarı John G. Miller. Tavsiyesi basit: Her çocuğa ikinci bir şans verin, üçüncüsünü, hatta dördüncüsünü bile verin ki başkalarını suçlamasın.

Bu hikayenin bir versiyonu Parents dergisinde "Mess Up, Fess Up" başlığıyla yayımlanmıştır.