• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Nainizi Neden Mikro Yönetiyorsunuz ve Bunu Nasıl Durdurabilirsiniz?

Kendiniz olmadığınızda çocuğunuza bakması için birini işe almak çifte taraflı bir kılıçtır. Bir yandan, evet! Çocuklarınıza bakacak biri var! Ama diğer yandan, OHA, biri sizin çocuklarınıza bakacak. Bezi değiştirmeyi unuturlarsa? Elmayı kesip çiçek deseni yapmayı unuturlarsa? Okuldan almayı unuturlarsa?!?! Birçok ebeveyn için bu, bırakma konusundaki nihai sınavdır.

"Bazı yollarla, çocuğunuzdan ayrılıp bir bakıcıya bırakmak doğal olmayan bir his verebilir ve koruyucu ebeveyn içgüdüsüyle çelişebilir" diyor, anne ve pediatrik ruh sağlığı konusunda uzman psikoterapist Ruthie Arbit. "Çok küçük çocuklu aileler için özellikle, bakıma başlamak devasa bir zorluk ve değişiklik olabilir. Birçok ebeveyn kendini kontrolsüz ve süreçle ezilmiş hisseder ve mikroyönetim gibi diğer yollarla kontrolü ele geçirmeye çalışarak yanıt verir."

"O ebeveyn" oldunuzmu hissediyor musunuz? İşte uzmanlar, neden mikroyönetim yaptığınızı, bu durumun nainize veya bebek bakıcınıza etkisini ve en önemlisi bunu nasıl kökünden çözeceğinizi açıklıyor.

Neden Ebeveynler Mikro Yönetir?

Massachusetts, Hingham'deki çocuk ve aile terapisti Julia M. Chamberlain'a göre, ebeveyn mikro yönetiminin kök nedeni genellikle yüksek beklentiler, biraz suçluluk ve en yaygın olanı ebeveyn kaygısıdır.

"Kaygı, kontrol edilemeyen durumlar üzerinde kontrol sahibi olma ihtiyacı olarak meşhur bir şekilde ortaya çıkar, bu da kaygıda geçici ve sahte bir azalmaya yol açar" açıklıyor. "Ancak bu genellikle daha az kaygı hissetmek için daha fazla kontrol sahibi olma ihtiyacına yol açır." Başka bir deyişle: kimse kazanmayan bir kötü döngü.

Mikro yönetiminin kaygıdan kaynaklanan bir diğer nedeni (ki nihayetinde kaygıdan kaynaklanır) — şaşırmayın — haberler. "Gündelik hayatın tehlikelerini vurgulayan haberler ve medya, ebeveynlerin güvenliği sağlamak için nihai kontrole sahip olmaları gerektiği hissine kapılmalarına, günlük risklerin çokluğuna bağlı olarak yol açabilir" diye ekliyor Chamberlain.

Son olarak, nainizi veya bebek bakıcınızı mikroyönetmeye başladığınızı hissetmeye başlıyorsanız, kendinizle yüzleşin, çünkü klinik psikolog, ebeveynlik koçu ve "The Tantrum Survival Guide" yazarı Rebecca Schrag Hershberg'e göre, sadece tükenmiş olabilirsiniz.

"Ebeveynler şu an çok gerilim altındalar ve ebeveyn tükenmişliği çok gerçek bir olgu" diyor. "Geçmişte olabilmiş gibi şeyleri hatırlama ve halletme bilişsel kapasiteniz olmayabilir, o kadar çok topu havada tutmanız gerekiyordu. Örneğin, naininize aynı soruyu tekrar tekrar soruyor olabilirsiniz, çünkü nihayetinde yorulmuşsunuz ve bilgi hatırlama ve tutma konusunda zorlanıyorsunuz."

Mikro Yönetim Nainizi Nasıl Hissettirebilir?

Kaygı ve suçluluk duyguları başkalarının duygularına duyarlılışı zorlaştırsa da, mikroyönetilmek bir çocuk bakım sağlayıcısı için hoş bir his değildir. 30 yılı aşkın deneyimli profesyonel nani Stella Reid, nanyler mikroyönetildiklerinde kendilerini yetersiz, yetersiz, baskılanmış, tecrübesiz ve güvensiz hissettiklerini açıklıyor.

"Mikro yönetilmek, nanylerin işverenlerinin onlara kaliteli bakım sağlama konusunda güvenmediğini hissettirebilir" diyor NannyTraining.com'un baş eğitmeni ve "Nanny to the Rescue!" yazarı Michelle LaRowe. "Beklentileri karşılamadıkları hissini verir."

Ne Zaman Müdahale Etmeli, Ne Zaman Bırakmalı?

Mikro yönetme isteği çıktığında — bu, kontrol etme, aşırı açıklama veya nani zaten yapmış bir şeyi yeniden yapma şeklinde olabilir — bir nefes molası verin ve durumun gerçekten yardımınızı gerektirip gerektirmediğini sorun kendinize.

Bu kararı nasıl vereceğinizden emin değilseniz? Hershberg, Chamberlain ve Arbit şunları yapmanızı öneriyor:

• Kendinize sorun: "Kaygılı mıyım?" "Elindeki konu hakkında düşünün ve kendinize şunu sorun: 'Eğer şeyler genel kaygılı ve ezberbozan hissetmesem, bu benim için önemli bir şey mi olurdu?'" öneriyor Hershberg.

• Temel inançlarınızla ilgili mi? "Durum genel değerlerinizle, çocuklarınızı yetiştirirken önemli olan büyük resim prensipleriyle ilgili mi?" diyor Hershberg. "Yoksa sadece ezberbozan hissettiğiniz için konuyu 'doğru boyutlarda' görmekten mi acizsiniz?"

• Seçenekleri tartın. "Güvenlik sorunu gibi hissetmediği halde kontrol etmeye istekli olduğunuz durumlar varsa, kendinize şunları sorun: Bu ne kadar önemli? Bu düzeltmeyi yapmanın bana maliyeti ve faydası ne? Önemli bir sosyal-duygusal sonuç var mı?" diyor Arbit. "Eğer önemli değilse, düzeltme isteğinizi kısıtlamak önemlidir."

• "Haber testi" yapın. Medyadan kaynaklanan kaygılı ebeveynlerle çalışırken Chamberlain "haber testi" yapıyor. "Ebeveynlere bu güvenli olmayan olayların istatistiksel olarak ve toplulukları içinde ne kadar gerçekçi sıklıkla oluştuğunu soruyorum, bu bir referans noktası olarak tehdidi ölçmek için" diyor. "Sonra bu hikayelerin 'haber' olduklarını, yani yaygın olaylar olmadıklarını hatırlatıyorum." Sizde talep üzerine terapistiniz olmayabilir, ama müdahale isteği çıktığında bu soruları kendinize sorabilirsiniz.

• İç sesinizi test edin. "Bir durum güvenli değil geliyorsa veya iç sesiniz güçlü tepki veriyorsa, bunu dinleyin ve karışın" diyor Arbit.

Mikro Yönetme İsteğini Sağlıklı Bir Şekilde Nasıl Yönetebilirsiniz?

Nihayetinde, çocuk bakım sağlayıcınızı mikroyönetme isteğiyle başa çıkmak, kaygınızı, suçluluk duygunuzu veya kontrol isteğinize katkıda bulunan herhangi bir şeyi yönetmek demektir. Hershberg, Arbit ve Chamberlain'a göre kök nedenleri hafifletmek için şu yollar işe yarayabilir:

• Günlük yazma (journaling).
• Meditasyon.
• Arkadaşlarla konuşmak.
• Dikkatinizi/ kontrol arzularınızı yeniden yönlendirme.
• Düşüncelerinizi yeniden çerçeveleme.
• Günlük kaygılar ve daha geniş kaygılar (COVID, haberler vb.) arasındaki bağlantıları arayın.
• Terapistle konuşun.
• Daha çok dinlenmeye çalışın.
• Günlük sakinleştirici, yerinde durma uygulamaları yapın.
• Kaygılı hislerinizi çocuk bakım sağlayıcınıza iletin, böylece onlar farkında olur ve duruma şefkatle yaklaşırlar.
• Müzakere edilemezlerin listesi yapın ve küçük kararları nani veya bebek bakıcının anlık olarak vermesine bırakın.
• Çocuklarla "paralel ebeveynlik" hakkında konuşun. "Paralel ebeveynlik, boşanmış ebeveynlerde yaygındır ve çocukların, bu kurallar alanlar 전반inde tutarlı olmasa bile, bulundukları hane, ebeveyn veya sağlayıcının kurallarını takip etmesi fikridir" diyor Chamberlain. "Düşünün 'kendi şeridinizde kalın' ya da çocukların okulda ve evde farklı kurallara ve beklentilere sahip olması gerçeği."

ALINTI: "Düşünün 'kendi şeridinizde kalın' ya da çocukların okulda ve evde farklı kurallara ve beklentilere sahip olması gerçeği." — Julia M. Chamberlain, çocuk ve aile terapisti

Yaygın Mikro Yönetim Senaryolarının Yapılacakları ve Yapılmaması Gerekenler

Mikro yönetim çeşitli şekillerde ortaya çıkabilir, ancak işte daha yaygın senaryolar ve faydalı alternatifler:

1. Çocukların Önünde Nainizi Zayıflatmayın.

Bunun yerine şunu yapın: Özelde konuşun.

Nani çocuklarınızla siz normalde yapmayacağınız bir şey yaparsa, çocuğun duymayacağı yerde sorunu giderin. "Ya o an bir dakika konuşup konuşamayacağımızı sorun ya da daha sonra halledin" diyor Arbit. "Kibar ve saygılı olun, şöyle deyin: 'Evimizde çocuklar karnları tok olduğunda karar verir, onlara iki ısırık daha yeme zorlamayız. Teşekkürler.'"

2. Gerçekleşmeyecek Beklentiler Koymayın.

Bunun yerine şunu yapın: "Zorunlularınızı" haritalayın.

"Kurallar ve beklentiler listenizden, müzakere edilemez veya güvenlik için merkezi olanları belirleyin" diyor Chamberlain. "Kendinize şunu sorabilirsiniz: Bu beklentilerin ne kadarı üzerinde kontrolüm var? Ve sonra kontrolünüz olmayan koşullar için kontrolü bırakın."

3. Günün Her Saniyesini Diktetmeyin.

Bunun yerine yapın: Genel bir fikir verin, ama oynama alanı bırakın.

"Genel bir programa odaklanın ve program içinde çocuk ve bakıcı için seçimler bırakın" diyor Chamberlain. "Buna bir örnek, bakıcıya ve/veya çocuğa öğleden önce veya sonra odalarını toplama seçeneği sunmak olabilir."

4. Her Detayı Aşırı Açıklaymayın.

Bunun yerine yapın: Önemli olanı önceliklendirin.

"Müzakere edilemezlerinizi belirleyin ve bırakabileceğiniz şeyleri bırakın; öncekilere odaklanın" diyor Arbit.

5. Sürekli Mesaj Atmayın veya "Aniden Gelmeyin".

Bunun yerine yapın: Kendinizle bir anlaşma yapın.

"Kendiniz için sınırlar ve sınırlar koyun" diyor Arbit. "Kendinizle şöyle bir sözleşme yapabilirsiniz: 'X, Y, Z olmadığı sürece aşağı inaamayacağım.' Eğer nani bebeği uyutmayı ve yatıştırmayı öğrenmesi gerekiyorsa, nani bu becerileri öğrenme fırsatı bulmalı, onlara gösterip öğrettikten sonra kendi başlarına denemelerine izin verin."

6. Nanin İşini Yeniden Yapmayın.

Bunun yerine yapın: Bu bir müzakere edilemez mi, değilse bırakın.

"Bu, energinizin önemli bir kullanımı mı, neden bebek çantasının belirli bir şekilde paketlenmesi gerektiğini sorgulayın" diyor Chamberlain. "Sonra gerekçenizi değerlendirin: Bir zorunluluk mu, yoksa kişisel bir tercih mi?"