• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Kardeşler arasındaki kavganın kontrolden çıkmaması nasıl sağlanır

Nasıl sürekli yere kirli çorap bıraktığı için partnerinize sinirleniyorsunuz, kardeşler de sık sık birbirlerinden rahatsız oluyorlar. Tek fark? İkincisinin gözyaşı, bağırma maçı ve muhtemelen atılan Legolarla sonuçlanması daha olasıdır. (Sürekli olduğunu söylemeye gerek bile yok.) Kardeşler arasındaki düzenli tartışmalar anne babaların ve bakıcıların sinirlerini bozabilirken, kardeş rekabeti (rekabet, kıskançlık ve erkek ve/veya kız kardeşler arasındaki kavga) paketin bir parçasıdır. herhangi bir ailede birden fazla çocuğunuz var.

Washington D.C.'de anne ve pediatrik psikoterapist ve Arbit Danışmanlık direktörü Ruthie Arbit, “Özellikle ebeveynlerin birden fazla çocuğu olduğunda aile uyumunu sağlamak birçok nedenden dolayı zor ve yorucudur” diye açıklıyor. "Her çocuk kendi bireyselliğini ortaya koymaya çalışırken, ebeveynler ailenin her bir üyesinin ihtiyaç duyduğu şeyi almasını sağlamak için çok çalışıyor. Ek olarak, çocuklar büyüdükçe yeni talepler ortaya çıkıyor, bu nedenle esnek olmanız ve bunun yol boyunca garantili tümseklerle birlikte karmaşık bir süreç olduğunun farkına varmanız gerekiyor."

Kolay mı? Şart değil. Ancak, çekişmeleri daha az sıklıkta ve tartışmaları daha az hararetli hale getirmenin uzman destekli birkaç yolu vardır.

Kardeşler neden bu kadar çok kavga ediyor?

Arbit'e göre, kardeş çatışmasına katkıda bulunan birkaç faktör var. İşte en yaygın olanları:

• Evrim. “Evrimsel bir bakış açısıyla, kardeşler kaynaklara erişim için savaşıyorlar” diyor. "Oyuncak ve yiyecek ya da ilgi ve ebeveyn sevgisi olsun."

• Yakınlık. Arbit, sürekli olarak alanı, oyuncakları ve etkinlikleri paylaşmak zorunda olduğunuz aynı kişinin etrafında olmanın kaçınılmaz olarak tahrişe ve tartışmalara yol açacağını not eder (ve herkes buna tanıklık edebilir!).

• Yarışma. “Kardeşler arasında, beceriler ve başarılar konusunda genellikle kıskançlık ve rekabet vardır” diye belirtiyor.

• Atanan roller. Arbit, "Birçok ailenin, aile dinamiği içinde farklı aile üyelerinin işgal ettiği belirli rolleri ve nişleri vardır" diyor. "Yani, bir çocuk her zaman kışkırtıcıysa ve bu rolle özdeşleşirse, bu kimlik kendi kendini sürdürecektir."

Çocukların sosyal-duygusal markası Slumberkins'in yaratıcısı Callie Christensen ve markanın ortak yaratıcısı olan aile terapisti ve okul danışmanı Kelly Oriard'a göre yaş başka bir faktör. Oriard, "Kardeş kavgalarının en büyük faktörlerinden biri onların gelişim aşamasıdır" diyor. “Çocuklar hala duygusal düzenleme, problem çözme, çatışma çözme ve onarım becerilerini öğreniyorlar. Bu nedenle, bir kardeşle her gün zor durumlarla boğuştuklarında, çatışmalar olması kaçınılmazdır. Onlar için bu bir öğrenme sürecidir.”

Ayrıca, çocuklarınız komşunuzunkinden daha fazla kavga ediyor gibi görünüyorsa, olabilir. Mayo Clinic'e göre, çocuklar arasındaki yaş ve cinsiyet gibi değişkenler daha fazla kardeş kavgasına neden olabilir. (Yaşları birbirine yakın olan ve/veya aynı cinsiyetten olan çocuklar daha fazla kavga edebilir.) Çocuklar birlikte yaşadıkları ebeveynin dikkatini çekmek için rekabet etmek zorunda hissedebileceklerinden, boşanma aynı zamanda kardeş tartışmalarını da tetikleyebilir.

Kardeşlerin kavga etmesi normal mi?

Liz Morrison Therapy'de lisanslı sosyal hizmet uzmanı Ali Hamroff'a göre, ebeveynler ve bakıcılar için sinir bozucu ve üzücü olsa da, kardeşler arasındaki kavgalar tamamen normaldir. “Birlikte uzun süreler geçirmek, anne ve babanın ilgisi için savaşmak ve farklı kişilikler arasında kardeşler savaşmak zorunda” diye açıklıyor. "Her ailede olur."

Peki Tylenol'ü gözlemlemek için harcanan onca saatin gümüş astarı? Kardeş tartışmaları çocuklar için uzun vadeli faydalar sağlayabilir. Christensen, "Ebeveynler ve bakıcılardan gelen doğru destek ve teşvikle, kardeşler arasındaki çatışmalar sosyal öğrenme ve beceri geliştirme fırsatları sunar" diyor.

Ebeveynlik Eğitimi Merkezi'ne göre, kardeş çatışmaları çocuklara aşağıdakileri yapmayı öğrenme fırsatı da sağlıyor:

• Güç mücadeleleriyle uğraşın.

• Çatışmayı yönetin ve farklılıkları çözün.

• Kendinden emin olun ve konumlarını savunun.

• Anlaşma ve uzlaşma.

Kardeşler kavga ederken ne yapılmalı

Oyun odasından çıkan bir çekişme kakofonisi, ebeveynler ve bakıcılar için yaygın bir tetikleyicidir ve beklenmedik tepkiniz durumu yatıştırmak için müdahale etmek olabilir - yapma. Çocuklar güvenli olmayan bir durumda olmadıkça, uzmanlar bu durumdan uzak durmayı öneriyor.

Kardeş çatışmalarını en iyi nasıl çözebileceğiniz aşağıda açıklanmıştır:

Karışma. Hamroff, “Ne kadar zor olsa da, ebeveynleri mümkün olduğu kadar tartışmadan uzak durmaya teşvik ediyorum” diyor. "Çocuklardan biri tehlikede değilse, kendi başlarına çözebilecekler mi bir bakın, çünkü tartışmanın ana nedenlerinden biri çatışma çözümünde anlayış eksikliğidir." Hamroff, anlaşmazlıkların her zaman ortaya çıkacağına dikkat çekiyor (ve sorun değil!), bu nedenle onlarla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek önemlidir. “En önemli şey, anlaşmazlıkların nasıl ele alınacağını, onları nasıl çözeceğinizi ve ilerleyeceğinizi bulmaktır” diye açıklıyor.

Taraf tutmayın. Müdahale ettiğiniz durumlarda, sadece ateşi körükleyeceğinden, taraf tutmamak önemlidir. Arbit, "Eğer dahil olacaksanız, 'Kimin başlattığı önemli değil, ikinizin de ara vermeli ve hazır olduğunuzda ve çalışabildiğinizde geri gelmeniz gerekiyor' gibi bir şey söyleyin. "Bu, ebeveynlerin suçlama oyunundan kaçınmasına olanak tanır ve çocuklara önemli bir ebeveyn katılımı olmadan problem çözme ve dinamikleri yönetme fırsatı verir."

Çıldırmayın. Her zaman kolay değil, ama sakin kalmaya çalışın. Hamroff, "Çocuklar sizin ne kadar üzgün, sinirli veya endişeli olduğunuzu hissederlerse, bu yalnızca halihazırda sürmekte olan güç mücadelesine katkıda bulunacaktır" diyor. "Sakin, destekleyici, tarafsız bir sesle konuşun ve her çocuğa kardeşlerinin bakış açısını göstermeye çalışın, bu onların zaman içinde daha anlayışlı olmalarına yardımcı olacaktır."

Kardeşler neden birbirini incitir?

Hamroff'un da belirttiği gibi, kardeşler birbirlerine fiziksel olarak zarar veriyorsa, müdahale etme zamanı gelmiştir. Bununla birlikte, her şey fiziksel bir hal aldığı için çocuğun/çocukların şiddetli veya dengesiz olduğu varsayımlarına hemen atlamayın. Çoğu zaman, kardeşler arasındaki fiziksel kavgalar, henüz duygusal düzenleme araçlarına sahip olmamanın bir sonucudur.

Duygusal olarak düzensiz olduklarında küçük çocukların fiziksel olarak saldırgan olmaları çok yaygındır," diye açıklıyor Oriard. "Yaşlandıkça ve öfkeyi yönetmek için beceriler kazandıkça, bu daha az yaygın hale geliyor." Oriard, çocuklar çatışma sırasında fiziksel davrandıklarında, ebeveynlerin kendilerinde veya çocuklarında “kötü” bir şey olmadığını hatırlamalarının önemli olduğunu ekliyor. “Bu genellikle bir duygusal düzenleme sorunudur ve vücutlarındaki duyguları yönetmek için becerilere ihtiyaç duyarlar. Ancak, herkesi güvende tutmak söz konusu olduğunda, ebeveynler her zaman şiddeti durdurmak için güçlü bir liderlik rolü üstlenmelidir."

Kardeş kavgalarını nasıl önlersiniz?

Ne yazık ki, kardeş kavgalarının tamamen oluşmasını önlemek için ebeveynlerin veya bakıcıların yapabileceği hiçbir şey yok, ancak ön uçta bunları daha seyrek hale getirebilecek uygulanabilir adımlar var.

Bire bir zaman ayırın. Arbit, "Bütün ailenin bir arada olması için fırsatlar olduğundan emin olun, ancak aynı zamanda her aile üyesinin benzersiz ilgi alanlarını sürdürmesine izin vermek için yalnız zaman ayrılmış zaman olduğundan emin olun" diyor. "Ayrıca, bir ebeveyn bir çocuğu överken veya yönlendirirken, ebeveynler odada kimin olduğu ve diğer kardeşin nasıl tepki verdiği konusunda çok dikkatli olmalıdır. Mümkünse, iltifatlarınızı dengelemeye çalışın, böylece bir çocuğa iltifat ederken diğer çocuğu da iltifat edin veya not edin."

Arbit ayrıca bire bir genel bir "açık kapı politikası" olmasını önerir. "Çocuklar, başka bir kardeşin ne kadar ilgi gördüğü konusunda kıskançlıkla mücadele ediyor, bu yüzden her zaman orada olduğunuzu bilmelerini sağlamak önemli" diyor. "De ki:'Annenle fazladan yalnız zamana ihtiyacın olursa, bana haber ver ve bunu gerçekleştirebiliriz.' Bu, çocukları ihtiyaçlarını belirlemeye, kendilerini savunmaya ve ihtiyaçlarının ebeveynleri tarafından karşılanmasına teşvik eder.

Dikkat edin. Hamroff, “Dinleyin ve çocuğun ihtiyaçlarını duyun, böylece argümanların altında yatan bir sorun olup olmadığını anlayabilirsiniz” diyor. "İstedikleri başka bir şey mi var? Başka bir şeyin onları rahatsız edip etmediğini görmek için çocuklarla görüşün. Bazen çocuk gerçekten alakasız bir şey yüzünden üzgün hissettiğinde hayal kırıklığı ve öfke ortaya çıkar."

Bir "ekip" oluşturun. Hamroff, çocuklara aralarında bir takım zihniyeti oluşturmak için birlikte çalışma fırsatları sunmayı tavsiye ediyor. “Onlara birlikte tamamlayabilecekleri bir iş sağlayın” diyor. “Kardeşlerin birbirine karşı birlikte çalışması, organik olarak daha iyi geçinmelerini sağlayacaktır. Diğerini yenmeye çalışmak yerine artık benzer hedefler için çalışıyorlar."

Bir dizi duyguyu öğretin. Hamroff, “Çocuklara mutlu ve üzgün olmanın ötesinde duygusal ifadeyi öğretin” diyor. “Bazen çocuklar nasıl hissettiklerini ifade edecek kelime dağarcığına sahip değiller ve sonuç olarak vurmaya ve bağırmaya başvuruyorlar. Çocuklara örnek olun:"Tommy iPad'imi çaldığı için kızgınım."

Rutinleri ve ev kurallarını belirleyin. Hamroff, "Bu, evde beklentiler ve daha fazla yapı yaratıyor" diyor. “Çocuklar ne yapmaları gerektiğini bilirlerse, tartışmaya girmeleri daha az olasıdır.” Örneğin Hamroff, TV izlerken bir çocuğun 5-5:30, diğerinin 5:30-6 arasında bir şey seçmesini sağladığını açıklıyor.

Bir sakinleşme köşesi oluşturun. Hamroff'a göre, çocuklar vücutlarının kontrolden çıktığını hissettiklerinde, bağırdıklarında veya evde birine vurduklarında ya da çok üzüldüklerinde ve duygularını yönetmekte zorlandıklarında çocukların gidebilecekleri yer burasıdır.

İyi davranışı modelleyin. Bu çok fazla baskı ama nihayetinde ebeveynler veya düzenli bakıcılar olarak, çocuğun en büyük rol modeli sizsiniz. Hamroff, "Gün boyunca yaptığınız her şeyi izliyorlar" diyor. "Sinirlendiğinizde veya sinirlendiğinizde bağırmaya başlarsanız, o zaman onlar da aynısını yapmayı öğreniyorlar. Duygularınızı nasıl yöneteceğinizi, çatışmayı nasıl çözeceğinizi ve başka birinin duygularını incittiğiniz için nasıl özür dileyeceğinizi onlara model olmak sizin işiniz ve sorumluluğunuzdur.”

İyi olanı kabul edin. Son olarak, çocuklarla olan mutlu ve olumlu anların farkına vardığınızdan emin olun, diyor Hamroff. Çocukların birlikte iyi çalıştığı zamanları övdüğünüzde, pozitifliği artırırsınız.