• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

6 'Anne Suçluluk' İtirafı ve Bu Düşünceyi Değiştirmek İçin Uzman Tavsiyeleri

Oğlumuzu bakıcımızdan alıp yatırmak için yerleştirdikten sonra, en az yarım düdün "yanlış" yaptığım şeyi sayabilirim. Bakıcıya daha kibar olmalıydım ve o kadar aceleci olmamalıydım. Akşam yemeğinden önce çocuğun ellerini yıkamalıydım. Patates kızartması dışında bir şey yemesini sağlamak için zorlamamamı pişmanım. Restoranda geride bıraktığımız dağınıklığı görünce utandım. Evde şimdi, dişlerini fırçalarken daha iyi bir iş çıkarmalıydım. Daha erken yatırmalıydım. Onu uykuya yatırmak için sarılmak yerine, daha bağımsız bir uyuyucu olmasına yardımcı olmalıydım.

Çocuk ve aile psikoterapisti Veronica Bojerski, lisanslı profesyonel danışman ve Ohio Broadview Heights'teki Season's Practice sahibi olarak, bunu sürekli duyduğunu söylüyor: "Hatta her şeyi kontrol altında gibi görünen anneler bile, hepsi kaotik bir kaos, ve hepsi öyle bir suçluluk hissediyor."

"'Yeterince orada değilim. Çok çalışıyorum,' ya da 'Çalışmıyorum. Param yok,' diyorlar," diyor Bojerski. "Anneler kendileri için zaman isteği için suçlu hissediyorlar. Öfkelerini kaybetmek için suçlu hissediyorlar."

Liste, diyor o, uzayıp gider. Suçluluk ve öz-yargılama hisleri, Bojerski'ye göre, normaldir.

"Her annenin bunları yaşıyor," diyor o. "Suçluluk, bir şeydendir sorumlu hissetmektir. 'Yapmalıydım, yapabilirdim, yapardım' hissidir."

Utanç (shame) ise, Bojerski'ye göre, "kim olduğunuzun özünü saldırır. 'Benimle bir sorun var. Ben kötüyüm' hissidir... Derin utanç içindeyseniz, savunmasız olamazsınız. Utanç ebeveynliğin önüne geçer."

Aşağıda, anneler ebeveynlik başarısızlıkları olarak algıladıklarını itiraf ediyor, Bojerski ise eksiklerimizi nasıl ve neden farklı düşünebileceğimize dair ağır basıyor.

1. "Çocuğuma ekran veriyorum."

Dünya Sağlık Örgütü'nün ekran süresi önerisine rağmen, birçok anne küçüklerinin TV, tablet veya akıllı telefona bakmasına izin veriyor. Ve yine de, bunu yapmak için iyi nedenlerimiz olsa da, suçlu hissediyoruz.

Kuzey Carolina Durham'lı anne Christina Riley, ebeveynlikten önce restoranlarda telefonları çıkaran ebeveynleri yargıladığını kabul ediyor.

"Şimdi tek sorduğum soru, 'Dora mı Bubble Guppies mi?' diye," diyor.

"Çocuğumun sıfır [ekran süresi] olacağını yemin etmiştim, ama restorana gidersek veya bir öğleden ben hasta isem, 'Baby Shark' bir kurtarıcı," diyor Ohio Oberlin'li anne Laura Dorwart.

Akılda Tutulması Gereken Uzman Tavsiyesi:

Suçluluğun noktası, Bojerski'ye göre, bir kişinin davranışını yeniden değerlendirmesidir.

"Kendinize sorun, gerçekten değiştirmem gerekir mi?" diyor o. "Gerçekten bir sorunumuz var mı? Sorun yoksa, bırakın. Sorun varsa, yeniden değerlendirin."

2. "Bazen çocuğumu görmezden geliyorum."

Biz anneler,annelikle birlikte tabağımızda çok işimiz var. Ve yine de, her an annelik yapmıyorsak suçlu hissediyoruz.

Maryland Silver Spring'lı anne Holly Leber Simmons, 8 aylık kızının tam zamanlı bakıcısı olan ve evden çalışan serbest çalışmadır. Bu iki rolü sürekli dengeleyerek bile, Simmons kızına dikkat etmediğinde "gerçekten çok suçlu" hissettiğini söylüyor.

"İşlerimi hallediyorsam bu bir şey, ama sadece YouTube'da boş boş geziyorsam, kötü hissediyorum," diyor Simmons.

Houston'lu anne Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, ev işleri yapmadığında, yemek pişirmediğinde ve/veya oğluyl oynamadığında kendisi için bir şeyler yapmakta da büyük suçluluk hissettiğini söylüyor.

"Kendimi, daha iyi bir anne olmak için bana zaman ihtiyacım olduğunu ve o kendi başına oynamakla başa çıkması gerektiğini (ki başa çıkıyor) hatırlatarak suçluluktan kurtarmaya çalışıyorum, çünkü her ikisi de doğru, ama ilk o suçluluk ısırığına, çocuğumu görmezden geldiğim için nefret ediyorum," diyor.

Akılda Tutulması Gereken Uzman Tavsiyesi:

"Bu, birçok insanın boğuştuğu bir şey," diyor Bojerski. "Anne olarak ben de buna katlanıyorum."

Meşgul hastalarına Bojerski'nin önerdiği çözüm: "Günde 15 dakika samimi bağ kurduğunuzdan emin olun. Sadece 15 dakika yeterli."

3. "Çocuğumla oynamayı sevmiyorum."

Çocuklarımızdan uzaklaştıran başka şeylerimiz var. Aynı zamanda, onların seviyesinde bağ kurmakta zorlandığımız bir gerçek de olabilir.

New York Oneonta'lı anne Emily Farmer Popek, 7 yaşındaki kızıyla sık sık oynamadığını, bunu sevmediği için kabul ediyor.

"O yalvarırken, 'Anne, benimle oynamak istemez misin?' diye sorduğunda kalbim kırılıyor... Ama... istemiyorum," diyor.

"Bebeklerle hayal gücü oyunları oynamakta sıfır yeteneğim var," diyor Nova Scotia Halifax'lı anne Danielle Boudreau. "Beni eğlendirmek işim değil diye haklı çıkarıyorum. Kendini eğlendirmeyi öğrenmeli."

"Çocuklarımla oynamayı sevmiyorum. Hatta nefret ederim diyebilirim," diyor anonim kalmak isteyen bir anne. "Bunun için büyük suçluluk hissediyorum, ama... istemiyorum."

Akılda Tutulması Gereken Uzman Tavsiyesi:

"Bu spor yapmak gibidir," diyor Bojerski. "Bazıları sever, diğerleri kendilerini zorlar. Çocuğunuza günde 15 dakika ayırın."

4. "Mükemmel değilim."

Anne olmak dünyadaki en zor iştir. Peki neden kendimizi, kendimizin %110'unu, zamanının %110'unda vermediğimiz için bu kadar sertliyoruz?

Anne suçluluğu konusunda, Milwaukee'li anne Alexandra Rosas'ın listesi uzundur: "İstediğim gibi temizlik yapmıyorum. İstediğim kadar yemek pişirmiyorum. İstediğim kadar çocuklarla dışarıda aktivite yapmıyorum."

Illinois Evanston'lı anne Claire Zulkey de süper anne olmadığını itiraf ediyor. Uzun bir annelik gününden sonra, bazen "benzin bitiyor." Zulkey, "iyi anneler"ın keyifle yaptığını düşündüğü hikayeler, şarkılar ve sohbet zamanları yerine, çocukları uyutmaya acele ederek, bunun için kötü hissettiğini söylüyor.

Akılda Tutulması Gereken Uzman Tavsiyesi:

"Toplum bize her şeyi yapıp olmamızı — neşeli bir tavırla — söyler," diyor Bojerski. "Buna uymazsak, sinir krizi geçirdiğimizi sanıyoruz."

Bunun yerine, "bu, makul olmayan taleplere normal bir tepkidir," diyor.

Buradaki çözüm, Bojerski'ye göre, görev dağıtmaktır (delegating).

"Anne dışında herkes adım atmalı — ve anne beklentilerini düşürmeli," diyor.

5. "Çocuklarıma bağırıyorum."

Gerçeklere bakalım: Çocuklar kolay değil. Ve ebeveyn olarak, hepimizin anlarımız var.

Boston'lu anne Colleen Temple, sabrını kaybedip bağırdığı zaman en kötü hissettiğini söylüyor.

"Yaptığımda nefret ediyorum ve kendimi yeriyorum," diyor Temple.

Texas Austin'li anne Leigh Ann Torres da itiraf ediyor: "İstediğimden daha çok kontrolümü kaybediyorum, annem gibi. Fark şu ki, biz bunu konuşuyoruz ve hata yaptığımda kabul ediyorum."

Akılda Tutulması Gereken Uzman Tavsiyesi:

"Özür dileyin, ama abartmayın, çünkü öfke kontrolünü kaybetmek normal," diyor Bojerski. "'Siz yetersiz değilsiniz.'"

6. "Çocuklarım zorluk çekti."

Hepimiz çocuklarımızı acı çekmekten korumak isteriz. Bu mümkün olmasa bile, kendimizi suçluyoruz.

Indiana Evensville'lı anne Katie Mullins, felç geçirdiğinde, onu bulan üvey kızı olduğunu söylüyor ve bunu pişman ediyor.

"Zaten erken büyümek zorunda kalmıştı," diyor Mullins. "İlk evlilik Bayramı, evimiz yandıktan sonra bir oteldeydi. Sürekli tıbbi sorunlar ve istikrarsızlık yaşadık."

Mullins, ne sağlık sorunları ne de yangının kendi hatası olduğunu biliyor olsa da, "Hayatı hiçbir şeyden başkası kaos olmaması için o kadar suçlu hissediyorum," diyor.

Akılda Tutulması Gereken Uzman Tavsiyesi:

Açık kalarak ve zorlukla nezaketle başa çıkarsanız, Bojerski'ye göre, "bu dayanıklılık oluşturur ve bir güç haline gelir."

"Zorluk, çocuklarımızı şefkatli ve empati sahibi yapar," diyor Bojerski. "Hayat size daha fazlasını verecek. Belki de vermeyacak. Ama verirse, çocuğunuz o kasları çalıştırmış olur."

Sonuç

"Suçluluk, ailelerde nesilden nesile aktarılan evrensel bir sorun ve gerekli değil," diyor Bojerski. "Eğer takılıp suçlu hissedersek, çocuklarımıza bunu öğretiriz."

Bunun yerine, Bojerski, ebeveynlik yoluyla öğrenme fırsatımız olduğuna inanmamızı teşvik ediyor. Suçluluk, utanç ve öz-yargı duygularını tutmak yerine, diyor ki, "biz anneler hepsi insanız ve mükemmel değiliz. Çocuklarınıza nasıl bırakılacağını örnek olayarak öğretin."