6 'anne suçluluğu' itirafı ve bu düşünceyi değiştirmek için uzman tavsiyesi

Oğlumu bakıcımızdan alıp yatağa koyduğundan beri, "Yanlış" yaptığım en az yarım düzine şeyi sayabilirim. Bakıcıya daha dostça davranmalıydım ve bu kadar acele etmemeliydim. Akşam yemeğinden önce çocuğumun ellerini yıkamalıydım. Onu patates kızartmasından başka bir şey yemeye zorlamadığıma pişmanım. Restoranda geride bıraktığımız pisliği görünce utandım. Şimdi evde, dişlerini fırçalayarak daha iyi bir iş çıkarabilirdim. Onu daha önce yatağa atmalıydım. Daha bağımsız bir uyuyan haline gelmesine yardım etmeliydim ve onu sarılıp uyumaya zorlamamalıydım.

Çocuk ve aile psikoterapisti Veronica Bojerski, lisanslı bir profesyonel klinik danışmanı ve Ohio, Broadview Heights'taki Season's Practice'in sahibi olarak bunu her zaman duyduğunu söylüyor:hepsi birer baş belası ve hepsi son derece suçlu."

"Yeterince orada olmadığımı duyuyorum. Çok fazla çalışıyorum' veya 'Çalışmıyorum. Hiç param yok'' diyor. “Anneler, kendilerine zaman ayırmak istedikleri için suçludur. Öfkelerini kaybettikleri için suçludurlar."

Listenin uzayıp gittiğini söylüyor. Bojerski, suçluluk ve kendini yargılama duygularının normal olduğunu söylüyor.

"Her annede vardır" diyor. “Suçluluk, bir şeyden sorumlu hissettiğiniz zamandır. Bu, olmalıydı, olabilirdi, olabilirdi hissi."

Utanç ise Bojerski, “kim olduğunuzun özüne saldırır. 'Bende bir sorun var' duygusu. Ben kötüyüm.’… Derin bir utancın olduğunda, savunmasız olamazsın. Utanç, ebeveynliğin önüne geçer."

Aşağıda anneler, ebeveynliklerinin en büyük başarısızlığı olarak algıladıkları şeyi itiraf ederken Bojerski, eksikliklerimiz hakkında nasıl ve neden farklı düşünebileceğimizi tartışıyor.

1. "Çocuğuma bir ekran veriyorum."

Dünya Sağlık Örgütü'nün ekran başında kalma süresiyle ilgili tavsiyesine rağmen, birçok anne küçüklerinin televizyona, tablete veya akıllı telefona bakmasına izin veriyor. Yine de, bunu yapmak için iyi nedenlerimiz olmasına rağmen kendimizi suçlu hissediyoruz.

Durham, Kuzey Carolina, anne Christina Riley, ebeveynlikten önce restoranlarda telefonlarını kırbaçlayan ebeveynleri yargıladığını itiraf ediyor.

"Şimdi, sorduğum tek soru, 'Dora mı yoksa Bubble Guppies mi?'" diyor.

"Yeni yürümeye başlayan çocuğumun [ekran başında] olmayacağına yemin ettim, ancak bir öğleden sonra bir restorana gidersek veya ben hasta olursam, 'Baby Shark' bir nimettir" diyor Laura Dorwart , Oberlin, Ohio'dan bir anne.

Unutulmaması gereken uzman tavsiyesi:

Bojerski'ye göre suçluluk duygusu, kişinin davranışlarını yeniden değerlendirmesini sağlıyor.

"Kendinize sorun, gerçekten değişmem gerekiyor mu? diyor. "Gerçekten burada bir sorunumuz mu var? Sorun değilse bırak gitsin. Sorun çıkarsa yeniden değerlendirme yapın."

2. "Bazen çocuğumu görmezden geliyorum."

Biz annelerin tabağımızda annelikten başka pek çok şey var. Yine de, hepsine annelik yapmazsak kendimizi suçlu hissederiz. . zaman.

Silver Spring, Maryland, anne Holly Leber Simmons, evde çalışan bir serbest çalışan ve 8 aylık kızının tam zamanlı bakıcısıdır. Simmons sürekli olarak bu iki rolü oynasa da kızına dikkat etmediğinde "gerçekten suçlu" hissettiğini söylüyor.

"Bir şeyleri başarıyorsam bu başka bir şey, ancak YouTube'da oyalanıyorsam kendimi kötü hissediyorum" diyor Simmons.

Houstonlu bir anne olan Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, ev işleri yapmadığı, yemek yapmadığı ve/veya oğluyla oynamadığı zamanlarda kendisi için bir şeyler yapmaktan büyük suçluluk duyduğunu söylüyor.

“Daha iyi bir anne olmak için benim için zamana ihtiyacım olduğunu ve kendi başına oynamakta sorun yaşamaması gerektiğini kendime hatırlatarak suçluluk duygusundan kurtulmaya çalışıyorum. öyle) çünkü ikisi de doğru, ancak çocuğumu görmezden geliyormuşum gibi ilk suçluluk sancısını hissetmekten nefret ediyorum" diyor.

Unutulmaması gereken uzman tavsiyesi:

"Bu, pek çok insanın mücadele ettiği bir konu" diyor Bojerski. "Bir anne olarak ben de ilişki kuruyorum."

Bojerski'nin meşgul hastalarına sunduğu çözüm:“Çocuğunuza günde 15 dakika otantik bağlantı verdiğinizden emin olun. Sadece 15 dakika yeterli."

3. "Çocuğumla oynamayı sevmiyorum."

Bizi çocuklarımızdan uzaklaştıran başka şeylerimiz var. Ayrıca, onların seviyesinde bağlantı kurmayı zor bulduğumuz bir gerçek olabilir.

New York, Oneonta'dan bir anne olan Emily Farmer Popek, 7 yaşındaki çocuğuyla sık sık oynamadığını çünkü bunu yapmaktan hoşlanmadığını itiraf ediyor.

"Acılı bir şekilde 'Benimle oynamak istemiyor musun anne?' diye sorması kalbimi kırıyor. Ama … istemiyorum" diyor.

Yeni İskoçya'nın Halifax kentinden bir anne olan Danielle Boudreau, "Bebeklerle hayal ürünü oyunlar yapma yeteneğim sıfır," diye itiraf ediyor. “Onu eğlendirmek benim işim olmadığını söyleyerek haklı çıkardım. Kendini eğlendirmeyi öğrenmesi gerekiyor."

“Çocuklarımla oynamayı sevmiyorum. Nefret ettiğimi bile söyleyebilirim,” diye itirafta bulunmak isteyen bir anne. "Bunun için büyük bir suçluluk duyuyorum, ama sadece... istemiyorum."

Unutulmaması gereken uzman tavsiyesi:

"Egzersiz yapmak gibi" diyor Bojerski. "Bazı insanlar onu seviyor, diğerleri kendilerini buna zorlamak zorunda. Çocuğunuza günde 15 dakika ayırın.”

4. "Mükemmel değilim."

Anne olmak dünyadaki en zor iştir. Öyleyse neden kendimizin %110'unu, zamanın %110'unu vermediğimiz için kendimize bu kadar yükleniyoruz?

Anne suçluluğu söz konusu olduğunda, Milwaukee annesi Alexandra Rosas'ın listesi uzundur:"Yapmam gerektiği gibi temizlemiyorum. Olması gerektiği gibi yeterince yemek pişirmiyorum. Çocuklarla dışarıda yapmam gerektiği gibi yeterince şey yapmıyorum."

Illinois, Evanston'dan bir anne olan Claire Zulkey de süper bir anne olmadığını itiraf ediyor. Annelikle geçen uzun bir günün ardından bazen "benzin biteceğini" kabul ediyor. Zulkey kendini kötü hissediyor, diyor "bütün hikayeler, konuşmalar ve şarkı zamanları yerine [çocuklarımı] aceleyle yatağa atıyor, bence 'iyi anneler' yapmaktan keyif alıyor."

Unutulmaması gereken uzman tavsiyesi:

"Toplum bize her şeyi yapmamız gerektiğini söylüyor — neşeli bir tavırla" diyor Bojerski. "Buna ayak uyduramadığımızda, sinir krizi geçirdiğimizi düşünüyoruz."

Bunun yerine "mantıksız taleplere verilen normal bir tepki" olduğunu düşünün.

Bojerski, buradaki çözümün yetki vermek olduğunu söylüyor.

"Anne dışındaki herkesin bu adımı artırması ve annenin de beklentilerini düşürmesi gerekiyor" diyor.

5. "Çocuklarıma bağırıyorum."

Kabul edelim:Çocuklar kolay değildir. Ve ebeveynler olarak hepimizin anları vardır.

Boston anne Colleen Temple, sabrını yitirip bağırdığında kendisini en kötü hissettiğini söylüyor.

"Yaptığımda nefret ediyorum ve bunun için kendimi hırpalıyorum," diyor Temple.

Austin, Texas'tan bir anne olan Leigh Ann Torres de şunu itiraf ediyor:“Tıpkı annem gibi, istediğimden daha fazla sinirleniyorum. Aradaki fark, bunun hakkında konuşmamız ve yanıldığımı kabul etmeye hazır olmam."

Unutulmaması gereken uzman tavsiyesi:

"Özür dile ama gereğinden fazla özür dileme, çünkü öfkeni kaybetmek normaldir," diyor Bojerski. "'Yetersiz değilsin."

6. "Çocuklarım sıkıntılar yaşadı."

Hepimiz çocuklarımızı acılardan korumak istiyoruz. Bu mümkün olmadığında bile kendimizi suçluyoruz.

Indiana, Evensville'den bir anne olan Katie Mullins felç geçirdiğinde, onu üvey kızının bulduğuna pişman olduğunu söylüyor.

"Zaten hızlı büyümeye zorlandı" diyor Mullins. “İlk evli Noelimiz bir oteldeydi çünkü evimiz yandı. O zamandan beri sürekli tıbbi sorunlar ve stabilite sorunları yaşıyoruz."

Mullins, ne sağlık sorunlarının ne de yangının kendi hatası olmadığını bilse de, "Hayatı kaostan başka bir şey olmadığı için kendimi çok suçlu hissediyorum" diyor.

Unutulmaması gereken uzman tavsiyesi:

Açık kalırsanız ve zorluklarla zarafetle başa çıkarsanız Bojerski, "Bu, dayanıklılık geliştirir ve bir güç haline gelir" diyor.

"Sıkıntı, çocuklarımıza şefkatli ve empatik olmayı öğretiyor" diyor Bojerski. "Hayat sana daha fazlasını verecek. Belki değil. Ancak çalışıyorsa, çocuğunuz bu kasları çalıştırmıştır."

Son satır

Suçluluk ailelerden geçen evrensel bir sorundur ve gerekli değildir, diyor Bojerski. "Bir şeylere kafayı takarsak ve kendimizi suçlu hissedersek, çocuklarımıza böyle yapmayı öğretiriz."

Bunun yerine Bojerski, hepimizin ebeveynlik yoluyla öğrenme fırsatımız olduğuna inanmamız için bizi teşvik ediyor. Suçluluk, utanç ve kendi kendini yargılama duygularına tutunmak yerine, “biz annelerin hepimiz insan olduğumuzu ve mükemmel olmadığımızı kabul etmemiz gerekiyor. Nasıl bırakılacağını çocuklarınıza örnek olarak gösterin."


Previous:

Next: