Çocuğunuzun bakıcısı sizin de arkadaşınız olmalı mı? Bu bazen kafa karıştıran ilişkide gezinmenin 5 yolu

İki çocuk annesi Glenview, Illinois'den Anam Khan ilk kez onu işe aldığında yatılı çocuk bakıcısı olarak, onu ailelerinin yeni bir parçası olarak karşılayacağı için heyecanlı ve iyimserdi. Ancak, ilişkinin ailevi yönünün çalışan/işveren ilişkisinin önemini gölgede bırakmaya başladığı kısa sürede ortaya çıktı.

"Onu rahat ve aileden biri gibi hissettirmek için elimden geleni yaptım" diyor Khan. "Ne yazık ki, biraz fazla iyi çalıştı. Fazla paylaşımda bulunmaya başladı ve çalışmak yerine sohbet ederek daha fazla zaman harcamak istedi."

Sevilmek istemek ve anlamlı ilişkiler kurmak insanın doğasında vardır. Bunun da ötesinde, çocuk bakıcılarımızla olan ilişkiler diğer profesyonel ilişkilerden farklıdır çünkü çok kişisel şeyler içerirler:çocuklarımız. Ayrıca, tüm kusurlarımızın ve aile dinamiklerimizin tam olarak sergilenebileceği evlerimize çocuk bakıcılarını sık sık davet ettiğimizi de unutmayalım. Bu nedenle, bakıcınızla aranızdaki sınırlar bulanıklaştığında, bu büyük bir sürpriz olmamalı.

Çocuk bakıcınızla iş ilişkisi içinde bir arkadaşlığa sahip olmak sorun olmasa da, günün sonunda hala işverensiniz, yani profesyonel olmayı dengelemelisiniz ve eğer isterseniz , kişiye özel. Bunu akılda tutarak, zaman zaman kişiselleşse bile profesyonelliği korumanın beş yolunu burada bulabilirsiniz.

1. Beklentileri hizalayın

Çocuk bakımını seçmeden önce, aileniz için en uygun ilişkinin ne olduğuna ve çocuğunuzun bakıcılarıyla ne kadar kişisel olmak istediğinize karar verin. Daha çok ailenin bir üyesi olarak görülmesi gereken yatılı bir dadı veya au çifti işe alırsanız, bir sağlayıcı ekibi tarafından işletilen bir erken öğrenim merkezini seçmekle kurduğunuz ilişkiler arasında büyük bir fark vardır.

Atlanta, Georgia'dan bir dadı olan Kayla Mallory, müstakbel çalışanlara dadı olmanın onlar için ne anlama geldiğini sormasını öneriyor.

"Şimdiye kadar çalıştıkları en iyi aileyi ve nedenini açıklamalarını isteyin" diyor. "Bu, onlar için nelerin işe yaradığı hakkında size çok şey anlatacak."

Çocuk bakıcısı olmanın ne anlama geldiğine ilişkin erken dönemde yerleşmiş, karşılıklı anlayışa, şu anki ailesiyle olan harika ilişkisine güveniyor.

2. Mesleğe saygı gösterin

Seçtiğiniz çocuk bakımı türü ne olursa olsun, o kişinin çocuklarınız için bir sağlayıcı olarak rolüne her türlü kişisel ilişkinin üzerinde güvenmek zorunludur. Woodbridge, Virginia'dan üç çocuk annesi ve ailelere evlerinde kullanmaları için çocuk gelişimi kaynakları sağlayan NOVA Montessori'nin yönetici direktörü Maureen Clifford, ebeveynlere “çocuk bakıcılarına deneyim ve uzmanlığa sahip bir profesyonel olarak saygı gösterin” tavsiyesinde bulunuyor. tıpkı doktorunuz veya kuaförünüz gibi."

Çocuk bakıcınızı önce bir arkadaş olarak görürseniz, bu onların geri bildirimlerini nasıl alacağınızı etkileyebilir. Bu, Clifford'un "önemli gelişim sorunlarını gözden kaçırabileceğimiz veya açıkça ele alınması gereken diğer durumlardan kaçınabileceğimiz" anlamına geldiğini söylüyor.

Clifford, bu dinamik hakkında hem öğretmenlere hem de ebeveynlere danışmanlık yapmak zorunda kaldı. Bir okul öncesi öğretmeni, bir öğrenciye mesai saatleri dışında bakıcılık yaptığında zor bir durumun ortaya çıktığını gördü. Clifford'a göre bu, ebeveynlerin o öğretmene yönelik profesyonel görüşlerini değiştirdi ve öğretmenin öğrenciyle ilgili sonraki endişelerini göz ardı etmelerine yol açtı “çünkü [ebeveynler] 'bu davranışı yalnızca bize bakıcılık yaptığı için biliyor'”

Clifford, öğretmenlerin kişisel arkadaşlıkları nedeniyle sorunları veya endişeleri ebeveynlere anlatmaktan korktukları örnekleri de gözlemledi.

3. Güç dinamiklerini kabul edin

Çalışan ve işveren arasındaki güç dinamikleri, arkadaşlar arasındakinden farklıdır. Peki hem arkadaş hem de işveren olduğumuzda ne yapıyoruz? Vancouver, B.C., Kanada'dan feminist bir pazarlama danışmanı olan Kelly Diels'e göre, profesyonel bir bileşene sahip bu dostluklar, zorlu ve dürüst sohbetlere katılmaya istekli olmamız gerektiği anlamına geliyor.

"Hem patronuz hem de arkadaşız, bu nedenle bir roldeki güç farklılığıyla açık bir şekilde boğuşmalı ve diğer rolde eşitlikten söz etmeliyiz," diyor Diels.

Diels, konuşmaları görmezden gelmek yerine bu roller etrafında çerçevelemeyi önerir. Şunun gibi şeyler söylemeyi öneriyor:

  • "Tamam, çalışan şapkamı takıyorum:Geç gelmen işimi zorlaştırıyor."

  • "Bir anlığına patron şapkamı takıyorum:Sophie'yi öğle yemeğini yemeye teşvik etmek için daha fazla zaman harcamana ihtiyacım var."

  • “Evliliğimde veya mali durumumda neler olup bittiğini size söylemenin iş ilişkimizi sorgulamanıza neden olacağından endişe ediyorum.”

4. Sınırlara saygı gösterin

Eve iş getirebilirsin. Çocuk bakım sağlayıcınız yapmamalıdır. Dadı Mallory için çalıştığı aileye sınırlar koymak başarının önemli bir parçası oldu.

"Onlarla çalıştıktan sonra zamanımın bana ve kocama ait olması dileklerimi tamamen anlıyorlar" diyor Mallory.

Pitt Meadows, B.C., Kanada'dan bir dadı olan Angel Makaro da aynı fikirde.

"Aşırı paylaşmaktan kaçınıyorum" diyor. “Özel hayatımı özel tutuyorum. Ve eğer tartışmaktan hoşlanmadığım bir konu ortaya çıkarsa, genellikle [onu] değiştirmeye çalışırım. Ayrıca [dadı ailelerimden] Facebook'ta arkadaşlık isteklerini kabul etmiyorum."

Birkaç Montessori okulunu yöneten Clifford da aynı fikirde, sosyalleşmek ve sohbet etmek isteyen ebeveynleri daha sonra konuşmak için bir zaman ayarlamaya yönlendiriyor.

"Personelimizin, okul dışında ebeveynlerle sosyalleşmesini, sosyal medyada onlarla arkadaş olmasını, öğrenci doğum günü partilerine veya diğer önemli kutlamalara katılmasını da önermiyoruz" diyor.

Beş çocuğu olan Diels, ilişkilerine, bakıcı çocuklarına bakmayı bıraktıktan sonra ilişkiyi sürdürmek isteyip istemediğini sorarak yaklaşıyor.

"Cevap hayırsa, işleri profesyonel tutuyorum... arkadaşça ama profesyonel" diyor. "Biz takılmıyoruz. Bir yerlere birlikte gitmiyoruz. Birbirimize mahrem sırları söylemeyiz. Böylece sınırlar bulanıklaşmaz."

Khan için, çocuklarla ilgili iş görevlerini isteğe bağlı olarak görmeye başlayan ve Khan'ın bunları yapmasını istediğinde şikayet eden çocuk bakıcısıyla ilişkisinin sona ermesine yol açan bulanık sınırlardı. Khan, “Diyet yapmaya çalışırken yediğim herhangi bir şey hakkında yorum yapmak, çocuklarımın onu daha çok sevdiğini veya çocuğum için bir şey yapmak istemediğini ve onun yerine yapmamı söylemek” gibi kişisel konuşmalarla da sınırı aştı.

5. Çocuğunuza öncelik verin

Her şeyden önce, çocuğunuzun sağlayıcısıyla olan ilişkiniz, çocuğunuzun sağlayıcısıyla olan ilişkisine ve çocuğunuzun gördüğü bakıma göre ikinci plandadır.

Ebeveynleri "ebeveyn ve bakıcı arasındaki profesyonel sınırı onurlandırmaya" ve bunun yerine anlamlı ilişkiler aramaya çağıran Clifford, "Ebeveyn ve bakıcının yakın arkadaş olup olmaması çocuğun gelişimiyle ilgili değil" diyor. gerçek aile üyeleri ve arkadaşlarla.

Khan, çocuk bakıcısıyla ilişkisinin sınırlarının aşıldığını ve kendisini ve ailesini rahatsız edici bir duruma soktuğunu fark ettiğinde, doğrudan iletişim kurarak sorunu çözmeye çalıştı. Ancak çok geçti ve kendi yollarına gittiler, diyor.

"Ciddi bir konuşma yapmamız gerekiyordu, ancak durumun kendisi için çok rahatsız edici olduğunu hissetti ve artık çok fazla kısıtlama vardı" diyor Khan.

Khan, ileride çocuk bakıcısıyla kendisi hakkında çok fazla kişisel ayrıntı paylaşmamayı ve en başından itibaren net beklentiler ve roller belirleme niyetinde.

"Başlangıçtan itibaren kurallarınız ve beklentileriniz olsun ve bu beklentiler karşılanmadığında ne olacağını açıkça belirtin" diyor. "Çok yakınlaşmadan iyi bir ilişkiniz olabilir."


Previous:

Next: