• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuğunuzun Bakıcısı Arkadaşınız da Olmalı mı? Bu Karmaşık İlişkiyi Yönetmenin 5 Yolu

İki çocuk annesi Anam Khan, Illinois, Glenview'den, ilk yaşadığı içindeki çocuk bakım sağlayıcısını işe aldığında, onları ailelerinin yeni bir parçası olarak karşılama konusunda heyecanlı ve iyimserdi. Ancak, ilişkinin ailevi yönünün, işveren/işçi ilişkisinin önemini gölgelemeye başladığı kısa sürede bellidi.

"Onun rahat hissetmesi ve aile gibi hissetmesi için elimden geleni yaptım" diyor Khan. "Maalesef, bu biraz too well (çok iyi) işledi. Aşırı paylaşım yapmaya ve çalışmaktan ziyade daha çok zaman sohbet etmek istemeye başladı."

Beğenilmek ve anlamlı ilişkiler kurmak insanoğlunun doğasındandır. Üstelik, çocuk bakım sağlayıcılarıyla ilişkilerimiz, çocuklarımız çok kişisel şeyler içerdiği için diğer profesyonel ilişkilerden farklıdır. Aynı zamanda, çocuk bakım sağlayıcılarını sıklıkla evlerimize davet ederiz, burada tüm kusurlarımız ve aile dinamiklerimiz tam gösterilip durabilir. Bu yüzden siz ve jeniniz (veya bakıcınız) arasındaki sınırlar bulanıklaştığında, bu büyük bir şaşkınlıkla gelmemeli.

Çocuğunuzun bakım sağlayıcısıyla çalışma ilişkisi içinde bir dostluk olabilir, ama günün sonunda yine de siz işverensiniz, yani profesyonel olmayı, ve isterseniz kişiliği dengelemelisiniz. Bunu aklınızda tutarak, kişisel olsa bile profesyonelliği sürdürmenin beş yolu şunlardır.

1. Beklentileri hizalayın

Çocuk bakımını seçmeden önce, aileniz için en iyi çalışacak ilişki türüne ve çocuğunuzun bakıcılarıyla ne kadar kişisel olmak istediğinize karar verin. İçinde yaşayan bir bakıcı (live-in nanny) veya au pair işe alıp, onlardan aile üyesi gibi davranılması beklenmesiyle, bir ekip tarafından yönetilen bir erken öğrenme merkezi seçmek arasında belirgin bir fark vardır.

Atlanta, Georgia'lı bakıcı Kayla Mallory, aday işçilere bakıcı olmak ne anlama geliyor diye sormayı öneriyor.

"Onlara, çalıştıkları en iyi aileyı ve nedenini tarif etmelerini söyleyin" diyor. "Bu, onlar için neyin işe yaradığı hakkında size çok şey anlatacak."

O, onun şu anki aileyle harika ilişkisinin temelini, başlangıçta kurulan, karşılıklı bakıcı olmanın ne anlama geldiğinin anlayışına atıyor.

2. Mesleğe saygı gösterin

Ne tür çocuk bakımı seçerseniz seçin, o kişinin çocuklarınız için sağlayıcı olarak rolüne, herhangi bir kişisel ilişkinin üstünde güvenmek zorundasınız. Virginia, Woodbridge'li üç çocuk annesi ve NOVA Montessori'nin yürütme direktörü Maureen Clifford, ebeveynlere "çocuk bakım sağlayıcınızı, doktorunuza veya berberinize yaptığınız gibi, deneyim ve uzmanlığı olan bir profesyonel olarak saygı duyun" diyor.

Eğer çocuk bakım sağlayıcınızı önce bir arkadaş olarak görürseniz, onların geri bildirimlerini nasıl aldığınızı etkileyebilir. Bu, Clifford'in dediği gibi, "önemli gelişimsel sorunları kaçırabiliriz veya açıkça ele alınması gereken diğer durumlardan kaçınabiliriz."

Clifford, bu dinamik hakkında hem öğretmenleri hem de ebeveynleri danışmak zorunda kaldı. Bir anaokul öğretmeninin mesai dışı bir öğrenci için jeni yapması durumunda yapışkan bir durum ortaya çıktığını gördü. Bu, Clifford'e göre, ebeveynlerin o öğretmenle ilgili profesyonel görüşlerini değiştirdi ve öğretmenin daha sonraki öğrenci hakkında endişelerini "o bize jeni yaptığı için o davranışı biliyor" diyerek reddetmelerine yol açtı.

Clifford, öğretmenlerin kişisel dostlukları nedeniyle ebeveynlere sorunlar veya endişeler hakkında konuşmaktan çekindikleri durumları da gözlemledi.

3. Güç dinamiklerini kabul edin

İşçi ve işveren arasında var olan güç dinamikleri, arkadaşlar arasındakilerden farklıdır. Peki, hem arkadaş hem de işveren olduğumuzda ne yaparız? Vancouver, B.C., Kanada'dan feminist pazarlama danışmanı Kelly Diels'e göre, profesyonel bir bileşeni olan bu dostluklar, zor ve dürüst konuşmalara girmek istekliliği gerektirir.

"Hem patron hem de arkadaşız, bu yüzden bir roldeki güç farkını açıkça ele alıp, diğer roldeki eşitliği yönetmek zorundayız" diyor Diels.

Diels, bu rolleri görmezden gelmek yerine konuşmaları bu rollere göre çerçevelemeyi öneriyor. Şöyle şeyler söylemeyi öneriyor:

• "Tamam, işveren şapkamı takıyorum: Geç gelmen benim işimi zorlaştırıyor."
• "Şimdi patron şapkamı takıyorum: Sophie'nin yemeğini yemesi için daha fazla zaman ayırman gerekiyor."
• "Evlilikim veya finanslarımdaki olup bitenleri size anlatmanın iş ilişkimizi sorgulatacağını düşünüyorum."

4. Sınırları saygıyla karşılayın

Siz işi eve getirebilirsiniz. Çocuk bakım sağlayıcınız getirmemeli. Mallory'nin çalıştığı aileyle sınırları koyması, başarı için anahtar olmuştur.

"İşten sonra benim zamanım benim ve kocamın olduğunu tamamen anlıyorlar" diyor Mallory.

Kanada, B.C., Pitt Meadows'li bakıcı Angel Makaro da katılıyor.

"Aşırı paylaşım yapmaktan kaçınıyorum" diyor. "Özel hayatımı özel tutuyorum. Ve benim rahat olmadığı bir konu çıkarsa, genellikle onu değiştirmeye çalışırım. Oh, ve [jeni ailelerimden] Facebook arkadaşlık isteği kabul etmiyorum."

Birkaç Montessori okulunu denetleyen Clifford, ebeveynlere sohbet ve muhabbet için daha sonra bir zaman ayarlamalarını yönlendiriyor.

"Ayrıca personelimizin okul dışında ebeveynlerle sosyalize olmalarını, onlarla sosyal medyada arkadaş olmalarını, öğrenci doğum günü partilerine veya diğer kilometre taşı kutlamalarına katılımlarını da önlüyoruz" diyor.

Beş çocuğu olan Diels, bakıcı artık çocuklarına bakmıyorsa ilişkiyi sürdürüp sürdürmeyeceğini kendine sorarak ilişkilerine yaklaşıyor.

"Cevap hayırsa, şeyleri profesyonel tutarım... dostane, ama profesyonel" diyor. "Takılmıyoruz. Yerlere birlikte gitmiyoruz. Birbirimize sırlar anlatmıyoruz. Bu şekilde sınırlar bulanıklaşmıyor."

Khan için, bulanık sınırlar, çocuk bakım sağlayıcısıyla ilişkisinin sonuna neden oldu; o, çocukla ilgili iş görevlerini opsiyonel olarak muamele etmeye başladı ve Khan ona yapmasını istediğinde şikayet etti. Aynı zamanda "diye yapmaya çalışırken yediğim her şey üzerinde yorum yapmak, çocukların onu daha çok sevdiğini söylemek, veya benim çocuğum için bir şey yapmamak ve bana bunu yapmamı söylemek" gibi kişisel konuşmalarla çizgiyi aştı, diyor Khan.

5. Çocuğunuzu ön planda tutun

Üstelik, çocuğunuzun sağlayıcısıyla olan ilişkiniz ve çocuğunuzun aldığı bakım, sizin sağlayıcınızla olan ilişkinizden ikinci plandadır.

"Ebeveyn ve bakıcı BFF (en yakın arkadaş) olsun olmasın, bu çocuğun gelişimi için ilgili değil" diyor Clifford, ebeveynleri "ebeveyn ve bakıcı arasındaki profesyonel sınırı onurlandırın" ve bunun yerine gerçek aile üyeleri ve arkadaşlarla anlamlı ilişkiler arayın diye uyarıyor.

Khan, çocuk bakım sağlayıcısıyla ilişkisinin sınırlarının aşıldığını ve ona ve ailesine rahatsız bir durum yarattığını fark ettiğinde, doğrudan iletişim kurarak halletmeye çalıştı. Ama çok geçti ve yollarını ayırdılar, diyor.

"Ciddi bir konuşmamız gerekiyordu, ama o durumun kendisi için çok rahatsız edici ve artık çok fazla kısıtlama olduğu için hissetti" diyor Khan.

Gelecekte, Khan, çocuk bakım sağlayıcısıyla kendisi hakkında çok fazla kişisel detay paylaşmamayı ve başlangıçtan net beklentileri ve rolleri koymayı planlıyor.

"Başlangıçtan kurallar ve beklentiler olsun ve bu beklentiler karşılanmazsa ne olacağını netleştirin" diyor. "Çok yakın olmadan da iyi bir ilişkiniz olabilir."