Dünyada Çocuklarla Savaş ve Şiddet Hakkında Konuşmak
Dünyada Savaş ve Şiddet Hakkında Çocuklarla Konuşmak
Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer ve Linda Lantieri tarafından
Sosyal Sorumluluk Eğitimcileri, bu kılavuzu dünyadaki zor konularda gençlerle nasıl iletişim kuracakları konusunda endişe duyan yetişkinler için hazırlamıştır.
Çocukların yaşına ve olgunluğuna bağlıdır. Ebeveynler bazı gösterilerin ve konuların uygunsuz olduğuna karar verebilir. Ancak çocuklar savaşla ilgili programlar izleyeceklerse bir ebeveyn veya bakıcının onlarla birlikte izlemesini öneririz. Daha sonra, habere verilen tepkiler ve genel olarak olayla ilgili duygular hakkında birlikte konuşmak, çocukların duyduklarını ve gördüklerini anlamlandırmalarına yardımcı olabilir. Şiddet içeren veya trajik olayların televizyonda izlenmesinin, daha sonra travma sonrası semptomoloji olasılığının artmasıyla ilişkili olduğunu söyleyen çok sayıda araştırma var, bu nedenle, yaştan bağımsız olarak çocukların izledikleri televizyon kapsamı miktarını sınırlamak önemlidir. Küçük çocukların şiddet içeren grafik görüntülere maruz kalmasını sınırlamak özellikle önemlidir.
2. Bir çocuğun zor olaylar hakkında konuşmaya hazır olup olmadığına nasıl karar verebilirim?
Dört ila beş yaş ve üzerindeki çocukların çoğu, güvendikleri yetişkinlerle konuşmaktan memnun olacaktır. Medyada zor konuların günlük olarak tartışılması vardır ve çocukların bunları bilmesi muhtemeldir. Bununla birlikte, gerçekler ve kişisel olarak karşı karşıya oldukları tehlikenin büyüklüğü konusunda kafa karışıklığı yaşamaları da oldukça olasıdır. Daha küçük çocuklar genellikle gerçekleri birleştirir ve onları kendi deneyimleriyle şaşırtıcı şekillerde bağdaştırır, bu da korku duygularını artırabilir, örneğin, "Uçakların televizyonda bombaları var, bu yüzden evimin üzerindeki uçakların da bombaları var." Genellikle yanlış bilgilere, sorulara ve bazı güçlü hislere sahiptirler. Çocuklar genellikle sorularını ve korkularını yetişkinlerle paylaşmaktan çekinirler. Bu nedenle, yetişkinlerin çocukların endişelerini paylaşmaları için alan yaratmasını öneriyoruz.
3. Çocuklarla konuyu nasıl açarım?
Buradaki anahtar kelime dinlemektir. Çoğu uzman, çocuklara haberlerde çıkan belirli bir trajedi hakkında bir konuşma -hatta gayri resmi, tanıtım amaçlı bir ders- vererek sohbete başlamamanın en iyisi olduğu konusunda hemfikirdir. Çocukları, hazır olamayacakları bilgilerle boğmayın. En iyi yaklaşım, çocukların spontane sorularını ve yorumlarını dikkatle dinlemek ve ardından onlara uygun, destekleyici bir şekilde yanıt vermektir. Çocukların endişelerinin, kendi sözleriyle, tartışmanın yönünü ve derinliğini yönlendirmesine izin verin. Konuyu açmazlarsa, bir soru sorarak sohbete davet edebilirsiniz. Daha küçük çocuklara, örneğin, "Irak denen bir ülke hakkında bir şey duydunuz mu?" diye sorabilirsiniz.
4. Bundan bahsetmemiz çocukları daha çok korkutmaz mı?
Hayır, çocukları dinlerseniz ve duyduklarınıza destekleyici, duyarlı bir şekilde yanıt verirseniz olmaz. Bazı duygular ne kadar ürkütücü olursa olsun, kimsenin onlar hakkında konuşmaya istekli olmadığını düşünmek çok daha ürkütücüdür. Sessizliğimizle bunun -veya başka herhangi bir konunun- hakkında konuşulamayacak kadar korkutucu veya üzücü olduğunu iletirsek, bize güvenen çocuklar, onlara bakamayacağımıza dair ek bir korku yaşayabilirler. Özellikle küçük çocukların, yaşamlarındaki yetişkinlerin zor konuları ve derin duyguları yönetebilecekleri ve aynısını yapmalarına yardımcı olmaya hazır oldukları bilgisiyle kendilerini güvende hissetmeleri gerekir.
5. Ya çocuklar konuyu hiç açmazlarsa? Beklemeli miyim yoksa yapabileceğim bir şey var mı?
Bazı çocuklar gerçekten ilgilenmedikleri için konuyu gündeme getirmeyebilirler; başkaları akıllarına gelse bile konuyu hiç açmayabilirler; bazıları konuyu gündeme getirerek ebeveynlerini veya öğretmenlerini üzmekten korkar; diğerleri ise bir tartışma başlatamayacak kadar duygularından bunalmış durumda. Yetişkinler olarak, bir tartışmanın uygun olup olmadığına karar vermek için en azından çocukların nasıl hissettiklerini değerlendirmeye çalışabiliriz.
Sorunları olan ancak endişeleri hakkında konuşmakta güçlük çeken çocukların özel ilgiye ihtiyacı olabilir. Konuşmayı nazikçe kendimiz başlatırsak yardımcı olabilir. "Dünyada olup bitenler hakkında ne hissediyorsunuz?" gibi açılış soruları sorabilirsiniz. Daha sonra, "Siz veya arkadaşlarınız dünya durumu açısından ne düşünüyorsunuz ve hakkında konuşuyorsunuz?" diye sormak isteyebilirsiniz. Yanıtları ne olursa olsun, çocuklarımızın söyleyeceklerini dikkatle ve dikkatle dinlemeliyiz.
6. Sadece dinlemek bile çok pasif geliyor. Çocuklara nasıl hissettiğimi söylemek uygun mudur?
Şiddet olaylarıyla ilgili hisleri çocuklarla doğrudan paylaşmanın çeşitli tuzakları vardır. Ciddi bir sorun, zaten sahip oldukları soru ve korkularla baş etmelerine yardımcı olmaktansa, onlara yeni sorular ve korkular doğurarak yetişkin kaygılarımızla onlara yük olabiliriz. Bazen çocuklar bizimle ve duygularımızla ilgilenmeleri gerektiğini hissederler. Bir diğeri de, kendimizinkileri ifade etmeye kendimizi kaptırdıkça, onların akıllarındaki ve kalplerindeki ifadeyi kesip, çocukların bize söylemek istediklerini duymayı kaçırabiliriz. Kendimizi onların kafaları üzerinde konuşurken, sorulmayan soruları yanıtlarken, yararlı olmayan bilgiler verirken, duyulma ve anlaşılma gereksinimlerini karşılamak yerine çocuklara bir şeyler "verme" ihtiyacımızı karşılarken bulabiliriz. Söyleyeceklerinin önemli olmadığı mesajını vermek istemeyiz.
Ancak bu pasif olmamız gerektiği anlamına gelmez - iyi dinleme çok aktif bir süreçtir. Dikkatle dinledikten sonra, yaşamlarındaki yetişkinlerin umursadıklarına ve güvenlik, emniyet ve barışı teşvik etmeye çalıştıklarına dair güvence sağlayan şekillerde yanıt vermemiz uygun olabilir. Aynı duyguları paylaştığımızı da söylemek ve çocuklara bu zor zamanlarda birlikte olacağımızı hatırlatmak isteyebiliriz.
Başa Dön
7. Çocukları en etkili ve yararlı şekilde nasıl dinleyebilirim?
Çocukları dinlerken ilgili ve özenli olduğunuzu gösterin. Ne dediklerini onların bakış açısından anlamaya çalışın. İlk başta size ne kadar aptalca veya mantıksız gelse de, söyledikleri hakkında yargıda bulunmayın. Bir şeyi anlamadıysanız, açıklamalarını isteyin. Onlara ve fikirlerine saygınızı gösterin.
Ebeveynlerin, öğretmenlerin ve bakıcıların bildiği gibi, çocuklar ne demek istediklerini veya ne hissettiklerini her zaman ifade edemezler ve söyledikleri her zaman onlar için aynı anlama gelmez. yetişkinler. Bazen, söyledikleri ilk kelimelerin arkasında neler olduğunu bulmak için biraz nazik bir araştırma yapmak gerekir. "Bu ilginç, bana bundan daha fazla bahseder misin?" gibi yorumlar. ya da "... ile ne demek istiyorsun?" ya da "Ne zamandır hissediyorsun...?" çocukların söylediklerini doğru veya yanlış olarak yargılamadan onlardan daha fazla bilgi almanın yollarının örnekleridir.
Bir şeyi netleştirmekte zorlanıyor gibi görünüyorlarsa, özetlemelerine ve endişelerine odaklanmalarına yardımcı olmanız özellikle yararlı ve güven verici olabilir. Örneğin, "Irak hükümetinin bize saldırmasından korktuğunuzu mu söylüyorsunuz?" diyebilirsiniz. Veya, "Yani şehirlerde yaşayan çocukların bombalanmasından mı endişe ediyorsunuz?" Veya, "Saddam Hüseyin'in Irak halkına korkunç şeyler yaptığını duydunuz ve bunun doğru olup olmadığını bilmek mi istiyorsunuz?" Soruları ve ifadeleri netleştirmek, çocukların fikir ve duygularını çözmelerine yardımcı olur ve onlara, düşünme süreçlerine müdahale etmeden dinlendiklerini ve saygı duyulduğunu gösterir.
İyi dinleme aynı zamanda çocukların söylemedikleri şeylere çok dikkat etmeyi de içerir. Güçlü duyguların mevcut olabileceğini gösteren yüz ifadeleri, kıpırdama, jestler, duruş, ses tonu veya diğerleri gibi sözlü olmayan mesajlarının farkında olun.
Yetişkinlerin duygularının normal olduğunu kabul etmeleri çocuklar için güven vericidir. "Bunu konuşurken üzgün görünüyorsun. Ben de üzülüyorum" gibi bir yorum, çocuğa duyguların sadece normal ve anlaşılır olduğunu değil, aynı zamanda sizin de benzer duygulara sahip olduğunuzu ve bununla başa çıkabileceğinizi söyler.
8. Ya çocuklar bu konular hakkında konuşmak istemezlerse?
İyi açılış soruları sorarsanız ve çocuk belli konular hakkında konuşmakla ilgilenmiyorsa, zorlamayın. Yine, çocuklara nasıl hissettiklerine olan saygımızı iletmek bizim için önemlidir. Bu, kendilerini konuşmaya hazır hissetmedikleri bir şey hakkında konuşmama haklarına saygı duymaya kadar uzanır. Bu şeylerle ilgilenmeyen bazı çocuklar var ve onları bu farkındalığa zorlamak için hiçbir sebep yok. Diğer çocuklar için, hissettiklerini paylaşmak, örneğin oyun veya çizimler yoluyla konuşmanın yanı sıra başka bir ortamda daha kolay ifade edilebilir.
Bazı çocuklar, korku ve kafa karışıklığı duyguları nedeniyle şiddet olayları hakkında konuşmaya isteksizdirler. ya da yetişkinlerin endişelerini duyabileceklerinden ve onlara mantıklı bir şekilde yanıt verebileceklerinden emin olmadıkları için. Ergenler, ebeveynlerinin ve/veya öğretmenlerinin farklı görüşlere sahip olduğunu algılarlarsa konuşmaya daha isteksiz olabilirler. Hayatlarındaki yetişkinlerin kendi inançlarını kendilerine empoze etmeye çalışacaklarını düşünebilirler. Bu gençlerin, hazır olduklarında iletişim kapılarının açık olduğunu bilmeleri gerekiyor. Bunu onlara bildirmenin bir yolu, "Siz ve arkadaşlarınız Irak'ta olanlar hakkında mı konuşuyorsunuz? Ne düşündüğünüzü gerçekten merak ediyorum. Konuşmak istiyorsanız bana bildirin. "
Küçük çocukların oyunları, çizimleri ve yazıları, spontane konuşmaları ve meşguliyetleri hakkında iletişim kurabilecekleri diğer yollarla gönderdikleri sinyallerin farkında olun. Küçük çocuklar genellikle duyduklarını anlamak için kelimeler yerine oyunlarını kullanırlar ve onları oynarken gözlemlemek bize onların duygu ve düşünceleri hakkında önemli ipuçları verebilir. Özellikle küçük çocuklarda, sinirlilik, uyku bozuklukları, ayrılık sorunları ve son gelişim başarılarında gerileme gibi stresli oldukları anlamına gelebilecek diğer belirtilerin farkında olun. Benzer şekilde, şiddet içeren sahneleri birbiri ardına çizen çocukları gözlemlerseniz, doğal olmayan bir şekilde şiddet ve umutsuzlukla ilgilendikleri konuşmalara kulak misafiri olursanız veya çocuklarınız herhangi bir şekilde yıkım görüntüleri ile meşgul görünüyorsa, o zaman onlara şunu bildirmeniz uygun olur. Bunu fark ettiniz ve size bunun hakkında daha fazla bilgi verip veremeyeceklerini merak ediyorsunuz. Kendi kararınızı kullanın ve söyleyeceklerini dikkatle dinleyin.
Bir çocuğun aklından ve kalbinden geçenleri gerçekten dinledikten sonra, onlara yanıt vermek için çok daha iyi bir konumda olacaksınız.
9. Çocukların bu konularda sahip olabileceği farklı duygularla nasıl başa çıkabilirim?
Herhangi bir çatışma hakkında çok çeşitli duyguların olması doğal ve sağlıklıdır. Bazı çocuklar üzgün, endişeli ve hatta kendi ailelerinin güvenliğinden endişe duyacaklar; diğerleri olayları nasıl anlamlandıracakları konusunda kafaları karışacak; ve diğerleri çok az tepki verecektir. Bazıları heyecan ve beklentiyle yanıt verirken, diğerleri örneğin korku, üzüntü ve endişe gibi bir duygu karışımına sahip olacak. Bazıları, Irak ve/veya ABD Hükümetlerinin savaşa yol açan veya savaş sırasındaki eylemlerine öfkeyle yanıt verecek.
Ölüm ve acıyla ve insanların şiddete başvurma sebepleriyle uzlaşmaya çalışan çocuklar için derin duygular tipik değildir. Bu duyguları keşfetmelerine yardımcı olmak yetişkinler olarak bizim rolümüzdür.
Çocukların duyguları genellikle onlar için en acil olan gelişimsel sorunlara bağlı olacaktır. Erken ilkokul çocukları için genellikle ayrılık ve güvenlik sorunları olacaktır. Daha büyük ilkokul ve ortaokul çocukları için bu, adalet ve başkalarına özen gösterme konuları olacaktır. Ergenler için genellikle durumun ortaya çıkardığı etik ikilemleri içerecektir.
Yakından dinlemek ve altta yatan bazı sorunların neler olabileceğini anlamak, yanıtlarınızın daha üretken olmasına yardımcı olacaktır. Kişisel güvenlik kaygıları gibi bazı alanlarda, acil bir durumda ne yapmamız gerektiği konusunda çocuklarla özel planlar yaparak güvence sağlayabiliriz. Diğer durumlarda, rolümüz bir dinleyici olmalıdır. Kendi başına dinlemek çocuklar için güven verici olabilir.
Bazı öğrenciler, bildirilen askeri zaferlerden heyecan duyabilir veya bildirilen yenilgilere üzülebilir. Savaştaki sürpriz geri dönüşlerin tarihine üstünkörü bir bakışın doğrulayacağı gibi, savaşların veya savaşların erken aşamalarında coşku veya karamsarlık konusunda dikkatli olunması garanti edilir. Öğrencilerin basit kazan-kaybet düşüncesini sorgulamalarına yardımcı olmak da önemlidir (lütfen 25. soruya bakın), çünkü gerçeklik genellikle bundan daha karmaşıktır. Daha büyük öğrenciler, örneğin, zaferin eşiğinde bile savaşın yaralarını sarmak için ulaşmaya çalışırken Başkan Lincoln'ün İkinci Açılış Konuşmasını okumak isteyebilirler.
Diğer öğrenciler askeri donanımın teknik yeteneklerinden etkilenebilirler. Bilimsel ve mühendislik ilkelerinin keşfedilmesini teşvik etmek ve aynı zamanda öğrencileri şiddetin tüm taraflar için insani sonuçlarını kavramaya teşvik ederek öğrencilerin düşünmesini karmaşık hale getirmek faydalıdır.
Duygularla ilgili tartışmaları sonlandırmak bazen zordur. Çocukları özetlemeye veya yanlış bir şekilde güvence vermeye çalışmak yerine, bu kadar derin paylaşımları için onlara teşekkür etmek ve sizin ve onların başkalarını ve çevrelerindeki dünyayı ne kadar önemsediklerini onaylamak en iyisidir. Kendinizi daha umutlu hissettiren ve size güç verenin bu şefkat olduğunu ifade edebilirsiniz.
Çocuklarımızın yanında olabilmek için, derin derin konuşmanın yollarını bulmak da faydalı olabilir, ve hayatımızdaki diğer yetişkinlerden destek alırız. Örneğin 11 Eylül 2001'den sonra bazı okullarda öğretmenler birbirlerini dinlemek ve desteklemek için okul-personel tartışma grupları oluşturdular.
Öğrenciler de savaş hakkında geniş bir görüş yelpazesine sahip olacaklar. Yapıcı diyalogları teşvik etmeye ilişkin öneriler için lütfen bu kılavuzun üçüncü bölümüne (20 ve üstü sorular) bakın.
Başa Dön
10. Çocukların endişelerini dinledikten sonra nasıl yanıt verebilirim? Onlara gerçekleri vermek yardımcı olur mu?
Akıllarından geçenleri duyduktan sonra bile, çocuklara belirli bir durum hakkında düşündüğümüz veya bildiğimiz her şeyi söylememek en iyisidir. Yine de, verebileceğimiz birkaç yararlı yanıt var. Yanıtımız ne olursa olsun, önemsediğimiz çocuklara güvence vermemiz önemlidir.
İlk olarak, edindikleri bariz yanlış bilgilere yanıt verebilir ve hayal ile gerçeği ayırt etmelerine yardımcı olabiliriz. Ne düşündüklerini ve hissettiklerini dinlediğimizde, gerçeğe dayalı açıklamalar yaparak yanlış bilgilerini nazikçe düzeltebiliriz. Örneğin, 11 Eylül 2001'de birden fazla yerde yüksek binaların birçok kez düştüğüne dair genç öğrenciler arasında yaygın olarak kabul edilen inanca yanıt olarak, onları şu şekilde bilgilendirebiliriz:aynı iki binanın tekrar tekrar yıkılışının resimlerini televizyonda gösteriyorlar, bu bir gün New York'ta oldu."
Çocukların doğrudan sorularını da basit ve anlaşılır terimlerle cevaplayabiliriz. . "Akıllı bombalar nedir?" diye soran bir çocuk. veya "Terörist nedir?" gerçekçi bir cevabı hak ediyor. Soruda ilk bakışta görünenden daha fazlası olduğunu düşünüyorsanız – altta yatan kafa karışıklıkları veya ifade edilmemiş kaygılar – o zaman onlar için neler olup bittiğini belirlemek için açık uçlu bir soru sorun ve ardından dikkatlice dinleyin. Yanıtlarınızı kısa ve basit tutun. Daha fazlasını söylemeden önce çocuklara her yorumunuza yanıt verme şansı verin. Çocukların sorularını takip edin ve istenenden daha fazla bilgi vermeyin. Bir kişinin kendi teğetiyle yola çıkması, yetişkinlerin bir çocuğun sorularını cevaplarken içine düşebilecekleri kolay bir tuzaktır.
Çocukların sorduğu bazı soruların cevapları her zaman açık ve anlaşılır değildir. Bazıları çok daha derin. Çocuklar, "Nasıl oluyor da savaşımız var?" gibi sorular sorduğunda. veya "Savaş bittiğinde ne olacak?" Bazı insanların bu konuda bir şekilde düşündüğünü ve diğerlerinin başka bir şekilde düşündüğünü açıklayabiliriz. "Ne düşünüyorsun?" diye sorabiliriz. Çocukların fikir ayrılıkları olduğunu ve çatışmayı görmenin farklı yolları olduğunu duymaları önemlidir.
Son olarak, çocuklarımıza sorularını keşfetmeye devam etme ve bu çatışmadan ders çıkarma fırsatı verebiliriz. Çocuklar genellikle şiddet içeren bir durumla ilgili olarak duyduklarını daha fazla keşfetmek ve çözmek için oyunu kullanırlar. Örneğin, savaş oyunu, özellikle genç erkekler arasında yaygın bir fenomendir. Bazı okullar, okul gerekçesiyle savaş oyununun uygun olmadığına karar verir. Okulunuz savaş oyunlarını yasaklıyorsa, çocukların duyduklarını yetişkinlerin desteğiyle, örneğin çizimler ve tartışmalar yoluyla çözmenin uygun olduğunu bildikleri başka yollar bulmak önemlidir. Çocuklar savaş oyununa giriyorlarsa, bunu ne düşündüklerini öğrenmek ve oyunun onlar için ne anlama geldiğini tartışmak için bir fırsat olarak kullanabiliriz. Bazı çocuklar aynı şiddet eylemlerini tekrar tekrar taklit etmeye takılıp kalırlar. Oyunun çocukların ihtiyaçlarını karşılaması için gelişmesi ve daha karmaşık hale gelmesi gerekir. Kil, kurtarma ekipmanı ve oyuncak tıbbi malzemeler gibi açık uçlu aksesuarlar sağlamak, gençlerin bu geçişi yapmasına yardımcı olabilir.
Daha büyük çocuklar ve ergenler için, Irak'taki savaş gibi çatışmalar ve 11 Eylül 2001 ve sonrasındaki olaylar, şiddetin kökenleri, çatışmaların en iyi nasıl çözüleceği ve güvenlik nasıl artırılır. Savaşa kendi potansiyel katılımlarından endişe duyan ergenler için, kendi seçenekleri ve tercihleri hakkında sorular ortaya çıkarmaktadır. Bunlar, gençlerin güvendikleri yetişkinlerle konuşmaları ve üzerinde düşünmeleri için önemli konulardır.
Aynı zamanda, gençler, çatışma çözmeyi öğrenerek ve kendi yaşamlarında çatışmaları şiddet içermeyen bir şekilde çözmek için somut beceriler geliştirerek umut verebilirler. Bu, çatışmaları çözmenin alternatif yollarını ve bir çatışma şiddetlendiğinde bile insanların çözümü için çalışmaya devam etme yollarını keşfetmeleri için bir fırsattır. Ayrıca, okullarında ve mahallelerinde barışı ve güvenliği teşvik eden yapıcı bir tepkiyi nasıl sürdürebileceklerini düşünmek onlar için değerli olacaktır.
11. Neler olduğu hakkında güçlü fikirlerim var. İnançlarımı çocuklarla paylaşmak faydalı mı?
Bir çocuğun hayatındaki yetişkinlerin görüşleri bu kadar ağırlık taşıdığından (özellikle küçük çocuklarda), çocuğun ne düşündüğüne ve ne hissettiğine odaklanmanızı öneririz. Özellikle tartışmanın ilk aşamalarında fikir belirtmek, farklı görüşlere sahip olabilecek çocukların onaylanmama korkusuyla bunları açıkça paylaşmalarını ve tartışmalarını engelleyerek açık iletişimi engelleyebilir. Ayrıca bir çocuğun dikkatini, kendi duygularını keşfetmek yerine sizin duygularınızla ilgilenmesi gerekebileceğini düşünmeye yöneltebilir. Daha büyük çocukların çoğu zaten ebeveynlerinin fikirlerinin farkında olduğundan, çocukların birçok bakış açısı hakkında eleştirel düşünmelerine ve kendi sonuçlarına varmalarına yardımcı olmak belki daha önemlidir.
Bununla birlikte, çocuklara diğer bakış açılarını duymanın ve onları tutan insanlara saygı duymanın değerini anlatmak önemlidir. Örneğin, çocukların şiddet sorununun karmaşık bir konu olduğunu anlamalarına yardımcı olmak, görüşlerinin konuyu anlamamıza katkıda bulunabileceğini hissetmelerini sağlar. Kendi bakış açılarınız kadar çeşitli bakış açılarını da incelemelerinin ve her birinin sunduğu şeyleri takdir etmeyi öğrenmelerinin önemini vurgulamanızı öneririz.
Fikir ayrılığı çok sağlıklı olabilir ve hem yetişkinlerin hem de çocukların öğrenebileceği bir şeydir. Bununla birlikte, çoğu zaman bu farklılıklar, hem yetişkinin hem de çocuğun kendi konumlarına yerleştiği, verimsiz tartışmalara dönüşür. Yapıcı diyalog, çok fazla dinleme ve hem diğer kişinin ne dediğini hem de bakış açısının altında yatan inançları anlamak için samimi bir çaba ile başlar. Bir ergenin görüşlerini kategorik olarak reddeden "Büyüyünce anlayacaksın" gibi ifadelerden kaçınmak önemlidir. veya "Ne hakkında konuştuğunu bilmiyorsun." Bunun yerine, anladığınızdan emin olmak için çocuğun söylediklerini yeniden ifade edin. Çocuğun bakış açısını dikkatlice dinleyin ve onu netleştirmesine yardımcı olacak sorular sorun. Aynı fikirde olmadığınız ifadelere hemen karşı çıkmak yerine, çocuğun bakış açısını daha iyi anlamanıza yardımcı olabilecek sorular sorabilirsiniz.
Anlaşmazlıklarınızı çocuğa kendisinin olduğunu söylemek yerine, "Ben olayları farklı deneyimliyorum. Ben öyle düşünüyorum..." şeklinde ifade ederek model olabileceğiniz saygılı anlaşmazlık yolları vardır. yanlış. Sonuçta amaç, çocuklara fikirleri dikte etmek değil, onların eleştirel düşünmelerine ve tartışmalı konular hakkında kendi mantıklı kararlarını vermelerine yardımcı olmaktır. Son olarak, çocuğunuzun fikirlerinin değişebileceğini ve bugün alınan bir kararın yarın yeni fikirler ve bilgiler ekleyerek farklı olabileceğini anlamasına yardımcı olun.
12. Olguları ve sorunları kendi kavrayışımın yetersiz olduğunu hissedersem, çocuklarla nasıl konuşabilirim?
Neyse ki, çocukları dinlemek için uzman olmamıza veya bir şey hakkında tüm gerçekleri bilmemize gerek yok. Çok küçük çocukların soruları nadiren karmaşık teknik cevaplar gerektirir. Daha büyük çocuklar sahip olmadığımız bir bilgi istediğinde, "Bu ilginç bir soru ve cevabını bilmiyorum. Bunu birlikte nasıl öğrenebiliriz?" gibi bir şey söylemek sorun değil. Bilginin nereden alınacağını bulma ve onu elde etmek için gerekli adımların üzerinden geçme süreci, özellikle güvenilir bir yetişkin onlara katıldığında, çocuklar için son derece güven verici bir deneyim olabilir. Küçük ama önemli bir şekilde, bu deneyim gençlere sorunları çözmek için düzenli yollar olduğunu ve dünyanın bizim kavrayışımızın ötesinde olmadığını gösterebilir. Bir çocuğun soruları bu tür bir araştırma sürecine uygun değilse, "Bunun cevabını bilmiyorum ve kimsenin bildiğinden emin değilim. Biliyorum, ancak," gibi bir şey söylemek de aynı derecede etkilidir. dünya çapında birçok düşünceli insanın bu sorunu anlamak için çok çalıştığını biliyorum."
13. Dürüst olmak gerekirse, kendimden umutlu hissetmiyorken çocuklara nasıl güven verebilir ve onları rahatlatabilirim?
Bir yandan, yetişkinlerin de dünyanın durumu hakkında endişe duyduklarını kabul etmeleri kesinlikle uygun. Öte yandan, duygularımızı çocuklara empoze etmemeliyiz. Kendi endişelerinizin hayatınızdaki çocuklar için bunaltıcı olabileceğine gerçekten inanıyorsanız, bir yetişkin destek sistemi arayabilirsiniz. Bu, endişelerini ve sorularını paylaşması ve tartışması gereken benzer duygulara sahip başka bir yetişkin grubu olabilir. Bir destek grubu pratik değilse, duygularınızı çözmek için konuşabileceğiniz yetkin, ilgili bir kişi bulabilirsiniz. O zaman çocuklara gerçek yardım sunmak daha kolay hale gelir.
14. Hem rahatlatıcı hem de güven verici ne söyleyebilirim?
Sadece çocukları dinleyerek güven veriyorsunuz. Gerçekçi olmayan endişeleri bile sakince dinleme yeteneğinizle, onların korkularının üstesinden gelinemeyecek kadar korkutucu olmadığını iletiyorsunuz. Çocukları anlamaya çalışarak, duygularının ne anormal ne de aptalca olduğunu iletmiş olursunuz ve endişelerinde yalnız olmadıklarına dair güvence vermiş olursunuz.
Ayrıca çocukların güçsüzlük durumlarından çıkmanın bir yolunu bulmalarına da yardımcı olabilirsiniz. Onlara dürüstçe endişelerinin oldukça sağlıklı olduğunu söyleyebilirsiniz çünkü insanların endişeleri dünyayı daha güvenli hale getirmek için bir şeyler yapmanın ilk adımıdır. Kaygı, korku veya güçsüzlüğe karşı en etkili panzehir eylemdir. Onları okullarının daha barışçıl bir yer haline getirmek için nasıl çalıştığı hakkında bir sohbete dahil edin ve okullarında, evlerinde ve mahallelerinde barışçıl bir topluluk yaratma çabalarının aktif bir parçası olabilecekleri yolları keşfedin. Ayrıca, savaşla ilgili duygularını ve görüşlerini ifade etmeleri için Kongre üyelerine, yerel gazetelere veya dünyanın dört bir yanındaki hükümetlere mektup yazmalarını da sağlayabilirsiniz.
Sosyal Sorumluluk Eğitimcileri Hakkında
Sosyal Sorumluluk Eğitimcileri (ESR), 1982 yılında kurulmuş, kar amacı gütmeyen ulusal bir kuruluştur. Misyonumuz, sosyal sorumluluğu eğitimde temel bir uygulama haline getirmektir. böylece gençlerin güvenli, sürdürülebilir, demokratik ve adil bir dünyayı şekillendirmek için inanç ve becerileri geliştirmesi.
ESR, eğitim reformunda ulusal bir liderdir. Çalışmalarımız sosyal ve duygusal öğrenme, karakter eğitimi, çatışma çözümü, çeşitlilik eğitimi, sivil katılım, önleme programlama, genç gelişimi ve ortaokul iyileştirme alanlarını kapsamaktadır. K-12 okulları, erken çocukluk merkezleri ve okul sonrası programları gibi ortamlarda çocuklara ve gençlere okul öncesi eğitimden liseye kadar eğitim veren yetişkinler için kapsamlı programlar, personel gelişimi, danışmanlık ve kaynaklar sunuyoruz. Ayrıca, ödüllü Adventures in Peacemaking serimiz ve en çok satan Çatışma Çözümü Eğitimi Serimiz de dahil olmak üzere, gençlerin hayatlarına dahil olan herkes için yüksek kaliteli kaynaklar yayınlıyoruz. http://www.esrnational.org adresinden bizi ziyaret ederek veya 1-800-370-2515 numaralı telefondan bizimle iletişime geçerek ödüllü kaynaklarımız ve programlarımız hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz.
Hakkında daha fazla bilgi için Çatışma çözümü, sosyal ve duygusal öğrenme, karakter gelişimi, barışçıl okullar ve çeşitliliğin takdir edilmesini konu alan atölye çalışmaları ve kaynaklar için lütfen 1-800-370-2515 numaralı telefondan ESR'yi arayın veya eğitimciler@esrnational.org adresinden bize e-posta gönderin.
Krediler
Sosyal Sorumluluk Eğitimcileri tarafından yayınlanan ve Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer ve Linda Lantieri tarafından yazılan bu kılavuz, Susan Jones ve Sheldon Berman. Kılavuzun bu versiyonuna yardımcı olan katkılarından dolayı aşağıdaki kişilere teşekkür ederiz:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge ve Sosyal Sorumluluk Eğitimcileri, 23 Garden'ın geri kalanı Sokak, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.
Copyright 2003, Sosyal Sorumluluk Eğitimcileri. Her hakkı saklıdır. Bu kılavuzun tamamını veya bir kısmını yeniden yazdırma izniyle ilgili sorular şu adrese gönderilmelidir:Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Lütfen bu kılavuz hakkında yorumlarınızı gönderin veya yeniden yazdırma haklarıyla ilgili sorularınızı e-posta ile gönderin, için:trainers@esrnational.org.
Başa Dön
Previous:Okuduğunu Anlama Nasıl Geliştirilir
Next:Yardım edin! Evde Eğitim Gören Çocuğum İşbirliği Yapmıyor!
-
Gebelik, anlaşılan, herkes için farklıdır. Bazı insanlar onu sever, ve rahat bir İtalyan restoranında loş bir duvar apliği gibi parlıyor. Diğer insanlar (ahem) hamileliklerini bütün bir İtalyan restoranını yemek kadar eğlenceli bulurlar. tuğla tuğla. -
Çocuklarla yapılan tatiller stresli olabilir. Ekstra partiler. İyilik çantaları. Katılmak için 9.000 fonksiyon. Ancak! Küçüklerle de çok daha eğlenceli olabilirler - özellikle çocuklar için doğru tatil aktivitelerini bulduğunuzda. Psikoterapist ve -
Dengeli beslenme her zaman önemlidir ancak bazı vitamin ve mineraller sağlıklı bir hamilelik için hayati önem taşır. Bunlar şunları içerir: Folik asit Folik Asit Testi - Folik asit hakkında daha fazla bilgi için, HealthLink BC dosyası Folik Asi
