Çocuklarla Savaş ve Şiddet Hakkında Konuşma: Ebeveynler ve Eğitmenler İçin Rehber

Çocuklarla Savaş ve Şiddet Hakkında Konuşma: Ebeveynler ve Eğitmenler İçin Rehber

Yazarlar: Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer, Linda Lantieri

Sosyal Sorumluluk Eğitmenleri (ESR), dünyadaki zor konular hakkında gençlerle nasıl iletişim kurulacağını merak eden yetişkinler için bu rehberi hazırladı.

1. Çocukların trajedi veya savaş medya kapsamını ne kadar izlemesi sağlıklıdır?

Çocuğun yaşı ve olgunluğuna bağlıdır. Ebeveynler bazı program ve konuların uygun olmadığına karar verebilir. Ancak çocuklar savaşla ilgili program izleyecekse, bir ebeveynin veya bakımcının onlarla birlikte izlemesini öneririz. Sonra kapsam hakkındaki tepkiler ve olay hakkında duygular üzerine birlikte konuşmak, çocukların duyduklarını ve gördüklerini anlamalarına yardımcı olur. Yaşından bağımsız olarak çocukların televizyonda şiddetli veya trajik olayların kapsamını izlemesinin, daha sonra travma sonrası belirtilerle ilişkilendirildiğini gösteren yeterli araştırma var, bu yüzden izleme süresini sınırlamak önemlidir. Özellikle küçük çocukların şiddetin grafik görüntülerine maruz kalmasını sınırlamak kritiktir.

2. Çocuğun zor olaylar hakkında konuşmaya hazır olup olmadığını nasıl anlarım?

Dört-beş yaş ve üzerindeki çoğu çocuk, güvenilen yetişkinlerle konuşmayı takdir eder. Medyada zor konular gündelik tartışılıyor ve çocukların bunları bilmesi muhtemel. Ancak onların faktikler ve kişisel olarak hissettikleri tehlike büyüklüğü hakkında karışıklığı olası. Küçük çocuklar sık sık faktları birleştirip kendi deneyimleriyle bağdaştırır, bu da korkularını artırabilir: "TV'de uçaklarda bomba var, o halde evim üzerindeki uçakların da bombası var." Sık sık yanlış bilgi, sorular ve güçlü duyguları olur. Çocuklar sorularını ve korkularını yetişkinlerle paylaşmaktan çekinirler. Bu nedenle, yetişkinlerin çocukların endişelerini paylaşmaları için alan yaratmasını öneririz.

3. Çocuklarla konuyu nasıl açarım?

Anahtar kelime: dinle. Çoğu uzman, çocuklarla konuşmayı, gündeme gelen trajedi hakkında onlara bir ders vererek - hatta gayri resmi, giriş niteliğinde bir ders bile - başlamamanın en iyisi olduğunu söyler. Onlar için hazır olmayan bilgilerle yüklemeyin. En iyi yaklaşım, çocukların özgür sorularını ve yorumlarını dikkatle dinlemek, sonra onlara uygun, destekleyici bir şekilde yanıtlamaktır. Çocukların kendi kelimelerindeki endişeler, tartışmanın yönünü ve derinliğini belirlesin. Konuyu onlar gündeme getirmezseniz, soru sorarak konuşmaya davet edebilirsiniz. Örneğin küçük çocuklara "Irak diye bir ülke duydun mu?" diye sorabilirsiniz.

4. Onlarla konuşursak onları daha da korkutmaz mıyız?

Hayır, çocukları dinleyip duyduklarınıza duyarlı, destekleyici bir şekilde yanıt verirseniz. Ne kadar korkutucu olurlarsa olsunlar, kimse onlarla konuşmaya istekli olmadığını düşünmek çok daha korkutucudur. Eğer sessizliğimizle bu konunun - veya herhangi bir konunun - konuşulmaya çok korkutucu veya üzücü olduğunu bildirirsek, bize güvenen çocuklar bizim onlara bakamayacağımız ek korkuyu yaşayabilir. Küçük çocuklar özellikle, hayatlarındaki yetişkinlerin zor konuları ve derin duyguları yönetebileceğini ve onlara bunda yardımcı olabilecekleri konusunda güvenli hissetmeleri gerekir.

5. Çocuklar konuyu asla gündeme getirmezse? Sadece beklemeli miyim yoksa yapabileceğim bir şey var mı?

Bazı çocuklar gerçekten endişelenmedikleri için gündeme getirmez; başkaları aklında olsa bile asla gündeme getirmez; bazıları ebeveyn/öğretmenleri üzmelerini istemediği için; bazıları da duyguların ezber bozucu yoğunluğu yüzünden konuşamıyor. Yetişkinler olarak en azından çocukların nasıl hissettiğini değerlendirip tartışmanın uygun olup olmadığına karar verebiliriz.

Endişeli ama konuşturmada zorlanan çocuklar özel ilgi gerektirebilir. Biz konuşmayı nazikçe başlatabiliriz. "Dünyada olanlar hakkında nasıl hissediyorsun?" gibi açılış soruları sorun. Sonra "Dünya durumu hakkında sen ve arkadaşların ne düşünüyor, ne konuşuyorsunuz?" diye sorabilirsiniz. Ne cevap verirlerse versinler, ne dediklerini dikkatle ve şefkatle dinlemeliyiz.

6. Sadece dinlemek pasif hissettiriyor. Benim hislerimi anlatmak uygun mu?

Şiddetli olaylar hakkında duyguları çocuklarla paylaşmanın birkaç tuzağı var. Ciddi biri, yetişkin endişelerimizle onları yüklüyoruz, onlar zaten olan soru ve korkularla başa çıkmaya yardımcı olmak yerine yenilerini yaratıyoruz. Bazen çocuklar bizim duygularımıza bakmaları gerektiğini hisseder. Diğer tuzak, kendi aklımızdakileri ifade ederken onların aklında ve kalbindekilerin ifadesini kesmemiz, onların bize anlatmak istediklerini duymamamızdır. Basitçe onların sormadığı soruları cevaplayıp, faydalı olmayan bilgi verip, onlara "bir şeyler verme" ihtiyacımızı, onların duyulup anlaşılma ihtiyacının karşılanması yerine getirebiliriz. Onların söyleyeceklerinin önemli olmadığı mesajını vermek istemeyiz.

Bu, pasif olmamız gerektiği anlamına gelmez - iyi dinlemek çok aktif bir süreçtir. Dikkatle dinledikten sonra, hayatlarındaki yetişkinlerin onlara bakıp güvenliği, emniyeti ve barışı teşvik ettiğine dair teminat veren yollarla yanıt vermek uygun olabilir. Bizim de bazı duyguları paylaştığımızı ve bu zor zamanlarda birlikte olacağımızı hatırlatmak da isteyebiliriz.

Başa Dön

7. Çocukları en etkili ve yardımcı şekilde nasıl dinlerim?

Çocukları dinlerken, ilgi ve dikkatinizi gösterin. Onların bakış açısından ne söylediklerini anlamaya çalışın. Ne dediklerini ne kadar saçma veya mantıksız gelse, yargılamayın. Anlamazsanız, açıklamalarını isteyin. Onlara ve fikirlerine saygınızı gösterin.

Ebeveynler, öğretmenler ve bakıcılar bildiği üzere, çocuklar her zaman ne demek istediklerini veya hissettiklerini ifade edemezler, ve ne söylerlerse vurgunsa yetişkinler için aynı anlama gelmez. Bazen ilk söylediklerinin arkasında ne olduğunu bulmak için nazik bir kazıma gerekir. "Bu ilginç, bana bundan daha fazla anlatır mısın?" veya " ... ne demek istiyorsun?" veya "Ne zamandır bu hissi yaşıyorsun?" gibi yorumlar, ne söylediklerini doğru veya yanlış yargılamadan çocuklardan daha fazla bilgi almanın yollarından örneklerdir.

Bir şeyi netleştirmekta zorlanıyorlarsa, onlara endişelerini özetlemek ve odaklamakta yardımcı olmak özellikle faydalı ve ferahlatıcı olabilir. Örneğin: "Irak hükümeti bize saldıracaktan korktuğunu mu söylüyorsun?" veya "Yani, bombalanan şehirlerde yaşayan çocuklar için endişelisin?" veya "Saddam Hüseyin'in Irak halkına korkunç şeyler yaptığını duydun ve bu doğru mu diye merak ediyorsun?" Açıklayıcı sorular ve ifadeler, çocukların fikir ve duygularını sıralamasına, duyulduklarına ve saygı gördüklerine, düşünme sürecine müdahale etmeden yardımcı olur.

İyi dinlemek, çocukların söylemeyebilecekleri şeylere de çok dikkatli bakmayı içerir. Duygusal ifadeler, oynaklık, jestler, duruş, ses tonu veya diğerleri gibi, güçlü duyguların varlığını gösterebilecek sözel olmayan mesajların farkında olun.

Çocuklara duygularının normal olduğunu kabul ettirmek ferahlatıcıdır. "Bu konuyu konuştukça üzgün görünüyorsun. Ben de üzgünüm" gibi bir yorum, çocuğa duyguların sadece normal ve anlaşıldığını değil, sizin de benzer duygularınız olduğunu ve yine de başa çıkabildiğinizi söyler.

8. Çocuklar bu konuları konuşmak istemezse ne olur?

İyi açılış soruları sordunuz ve çocuk belirli konular hakkında konuşmaya ilgi göstermiyorsa, zorlamayın. Yine, çocukların hissettiklerine saygımızı bildirmek önemli. Bu, konuşmaya hazır hissetmedikleri bir konu hakkında konuşma hakklarına saygıyı da kapsar. Bu şeylerle gerçekten ilgilenmeyen çocuklar olabilir ve onları bu farkındalığa zorlamak için bir neden yok. Diğer çocuklar için, hissettiklerini paylaşmak konuşmanın ötesinde bir ortamda - oyun veya çizim yoluyla - daha kolay olabilir.

Bazı çocuklar, korku ve kafa karışıklığı onları böldüğü için veya yetişkinlerin endişelerini duyup anlamlı bir şekilde yanıtlayabileceklerine güvenmedikleri için şiddetli olaylardan konuşmaktan çekinirler. Ergenler, ebeveyn/öğretmenlerinin farklı görüşlere sahip olduğunu algıladıklarında konuşmaktan daha çekinirler. Yaşamlarındaki yetişkinlerin onlara inançlarını dayatacağını düşünebilirler. Bu gençlerin, iletişim kapılarının hazır olduklarında açık olduğunu bilmeleri gerekir. Bunu bildirmenin bir yolu: "Sen ve arkadaşların Irak'ta olanlardan bahsediyor musunuz? Ne düşündüğinizi duymak çok isterim. Konuşmak istersen haber ver." demek olabilir.

Çocukların oyunları, çizimleri ve yazıları, özgür konuşmaları ve onları meşgul eden konular hakkında bildirimde bulunabilecekleri diğer yollar aracılığıyla verdikleri sinyallere dikkat edin. Küçük çocuklar duydukları şeyleri işlemek için kelimeler yerine sık sık oyunları kullanır, onları oyunarken gözlemlemek fikir ve duyguları hakkında önemli ipuçları verebilir. Özellikle küçük çocuklarla, onlar stres altındayken gösterebilecek diğer işaretlere dikkat edin: sinirli uyku bozuklukları, ayrılma sorunları, yakın zamandaki gelişimsel başarımlardaki gerileme. Benzer şekilde, çocukları ard arka şiddet sahneleri çizerken, onları umutsuzluk ve şiddetle anormal derecede ilgilendiren konuşmaları duyarsanız, veya çocuklarınız herhangi bir şekilde yıkım görüntüleriyle meşgul görünüyorsa, bunu fark ettiğinizi ve onlara bundan daha fazla anlatıp anlatamayacaklarını sorduğunuzu bildirmek uygundur. Kendi yargınızı kullanın, ne söylediklerine dikkatle kulak verin.

Bir çocuğun aklında ve kalbinde ne olduğunu gerçekten dinledikten sonra, onlara yanıt vermek için çok daha iyi bir konumda olacaksınız.

9. Çocukların bu konular hakkında yaşayabileceği farklı duygularla nasıl başa çıkırım?

Herhangi bir çatışma hakkında geniş bir duygu yelpazesinin olması doğal ve sağlıklıdır. Bazı çocuklar üzgün, kaygılı ve hatta kendi ailelerinin güvenliği için korkulu olacak; diğerleri olayları nasıl anlayacakları konusunda kafası karışık olacak; bazılarının az tepkisi olacak. Bazıları heyecan ve beklentiyle tepki verecek, diğerleri karışık duygular - korku, üzüntü, kaygı - yaşayacak. Bazıları Irak ve/veya ABD hükümetlerinin savaşa hazırlık veya savaş sırasında yaptığı eylemlerden dolayı öfke duyacak.

Ölüm ve acı ile yüzleşmeye çalışan ve insanların şiddete başvurma nedenleriyle uğraşan çocuklar için derin duygular atıptır. Onların bu duyguları keşfetmelerine yardımcı olmak bizim yetişkinler olarak rolümüz.

Çocukların duyguları genellikle onlar için en acil gelişimsel konularla bağlı olacaktır. Erken ilköğretim çocukları için bu genellikle ayrılma ve güvenlik konuları olacaktır. Daha büyük ilköğretim ve ortaokul çocukları için adalet ve başkalarına bakmak konuları. Ergenler için genellikle durumun getirdiği etik ikilemler olacaktır.

Yakından dinleyip bazı altta yatan konuları ayırt etmek yanıtlarınızı daha verimli hale getirecektir. Kişisel güvenlik endişeleri gibi bazı alanlarda, çocuklarla acil durumda ne yapmamız gerekeceği hakkında somut planlar yaparak teminat verebiliriz. Diğer durumlarda rolümüz dinleyici olmalıdır. Dinlemek kendi başına çocukları ferahlatabilir.

Bazı öğrenciler bildirilen askeri zaferlerden heyecanlanabilir, yenilgilerden üze bilir. Savaşların veya çatışmaların erken aşamalarında öfori veya çöküntüye dikkatli olun, çünkü savaş tarihine göz atarsak sürpriz ters gidişlerin sık olduğunu görürüz. Öğrencilerin basit kazanan-kaybeden düşünmesini sorgulamalarına yardımcı olmak da önemlidir (bkz. soru), çünkü gerçeklik genellikle ondan daha karmaşıktır. Daha büyük öğrenciler örneğin Lincoln'in İkinci Yemin Töreni Konuşmasını okuyabilir, çünkü zaferin eşiğinde bile savaşın yaralarını sarmeye çalıştı.

Diğer öğrenciler askeri donanımın teknik yeteneklerine hayran olabilir. Bilimsel ve mühendislik prensiplerinin keşfedilmesini teşvik etmek faydalı, aynı zamanda şiddetin her taraf için insanlı sonuçlarını kavramalarını sağlayarak düşüncelerini derinleştirmek de.

Duygular hakkında tartışmalara kapanış getirmek bazen zordur. Çocukları özetleyip yalanla ferahlatmak yerine, onlara bu kadar derin paylaştıkları için teşekkür etmek ve başkalarına ve çevrelerine ne kadar kıymet verdiklerini onaylamak en iyisidir. Bu sevginin sizi daha umutlu ve güçlü hissettirdiğini ifade edebilirsiniz.

Çocuklarımız için orada olmak adına, hayatımızdaki diğer yetişkinlerle derin konuşup destek almanın yollarını bulmak da faydalı olabilir. Örneğin 11 Eylül 2001 sonrası bazı okullardaki öğretmenler, birbirlerini dinlemek ve desteklemek için okul personeli tartışma grupları oluşturdu.

Öğrencilerin savaş hakkında geniş bir görüş yelpazesi de olacak. Bu konuda yapıcı diyalogleri teşvik etmek için öneriler için bu rehberin üçüncü bölümüne (soru 20 ve sonrası) bakın.

Başa Dön

10. Çocukların endişelerini dinledikten sonra nasıl yanıt veririm? Onlara fakt vermek yardımcı mı olur?

Onların aklında ne olduğunu duyduktan sonra bile, düşündüğümüz veya bildiğimiz her şeyi anlatmaya atlamamak en iyisidir.尽管如此, yapabileceğimiz bir dizi yararlı yanıt var. Ne olursa olsun, sevdiğimiz çocuklara teminat sağlamak önemli.

Önce, edindikleri açık yanlış bilgilere yanıt verip onlara kurmacayı gerçeklikten ayırmalarına yardımcı olabiliriz. Ne düşündüklerini ve hissettiklerini dinledikten sonra, yanlış bilgilerini faktik ifadelerle nazikçe düzeltebiliriz. Örneğin, küçük öğrenciler arasında yaygın olan "11 Eylül 2001'de çok sayıda yüksek bina birden fazla yerde yıkıldı" inancına yanıt olarak, "TV'de o iki binanın yıkılışının tekrar tekrar tekrarlandığını görsen de, o bir gün New York'ta bir kez oldu" diyebiliriz.

Ayrıca çocukların doğrudan sorularını basit ve açık terimlerle yanıtlayabiliriz. "Akıllı bombalar ne?" veya "Terörist ne?" diye soran bir çocuk faktik bir cevap hak eder. Sorunun görünenden fazlası olduğunu düşünüyorsanız - altta yatan kafa karışıklığı veya ifade edilmemiş kaygı - ne olduğunu anlamak için açık uçlu bir soru sorun ve dikkatle dinleyin. Yanıtlarınızı kısa ve basit tutun. Çocuklarınızın her yorumunuza yanıt vermesine izin verin. Çocukların sorularının gidişatını takip edin ve sorulanlardan fazla bilgi vermeyin. Kendi teğetine kaçıp çocuğun sorusundan bağımsız konuşmak, yetişkinlerin çocuğun sorusunu cevaplarken düşebileceği kolay bir tuzaktır.

Çocukların sorduğu bazı soruların cevapları her zaman net ve basit değildir. Bazıları çok daha derindir. Çocuklar "Neden savaşımız var?" veya "Savaş bittiğinde ne olacak?" diye sorduğunda, bazı insanlar bunu bir şekilde, başkaları başka bir şekilde düşündüğünü açıklayabiliriz. "Sen ne düşünüyorsun?" diye sorabiliriz. Çocukların farklı görüşler ve çatışmayı görmenin farklı yolları olduğunu duyması önemlidir.

Son olarak, çocuklarımıza sorularını keşfetmeye ve bu çatışmadan öğrenmeye devam etme fırsatı verebiliriz. Çocuklar genellikle şiddetli bir durum hakkında duyduklarını daha fazla keşfetmek ve işlemek için oyun kullanır. Örneğin, savaş oyunu, özellikle küçük erkeklerde yaygın bir olgudur. Bazı okullar savaş oyununu okul bahçesinde uygun görmez. Eğer okulunuz savaş oyununu yasaklarsa, çocukların duyduklarını yetişkin desteğiyle işleyebilecekleri diğer yollar - çizimler ve tartışmalar - bulmak önemlidir. Çocuklar savaş oyunu oynuyorsa, ne düşündüklerini öğrenmek ve oyun ne anlama geldiğini tartışmak için bir fırsat olarak kullanabiliriz. Bazı çocuklar aynı şiddetli eylemleri tekrar tekrar taklit ederek takılı kalır. Oyun çocukların ihtiyaçlarını karşılaması için evrimleşip daha karmaşık hale gelmelidir. Kil, kurtarma ekipmanları, oyuncak tıbbi malzemeler gibi açık uçlu malzemeler sağlamak, gençlerin bu geçişi yapmasına yardımcı olabilir.

Daha büyük çocuklar ve ergenler için, Irak savaşı ve 11 Eylül 2001 olayları, şiddetin kökenleri, çatışmaların en iyi nasıl çözüleceği ve güvenliğin nasıl artırılacağı hakkında önemli sorular gündeme getirir. Kendi savaşta yer alma ihtimalleriyle ilgili endişeleri olan ergenler için, kendi seçenek ve tercihleri hakkında sorular doğar. Bunlar, güvenilen yetişkinlerle konuşup düşünmeleri gereken gençler için önemli konulardır.

Aynı zamanda, gençler çatışma çözümü hakkında öğrenip kendi hayatlarında şiddetsiz çatışma çözme becerileri geliştirerek umut türetebilirler. Bu, çatışmaları çözmenin alternatif yollarını ve çatışma şiddetli olsa bile insanların çözüme nasıl çalıştığını keşfetmeleri için bir fırsattır. Ayrıca, okul ve mahallelerinde barış ve güvenliği teşvik eden yapıcı bir yanıt nasıl verebilecekleri hakkında düşünmeleri değerli olacaktır.

11. Olan biten hakkında güçlü görüşlerim var. Bunları çocuklarla paylaşmak faydalı mı?

Çocuğun hayatındaki yetişkinlerin görüşlerinin ağırlığı nedeniyle (özellikle küçük çocuklarda), odaklanmanın çocuğun ne düşündüğü ve hissettiği üzerinde olmasını öneririz. Tartışmanın erken aşamalarında bir görüş bildirmek, farklı görüşleri olan çocukların onaylanmama korkusuyla onları açıkça paylaşmasını ve tartışmasını engelleyerek açık iletişimi bloke edebilir. Ayrıca çocuğun dikkatini, kendi duygularını keşfetmek yerine sizin duygularınıza bakmak gerektiği yönüne çevirebilir. Çoğu büyük çocuk zaten ebeveynlerinin görüşlerini biliyor, bu yüzden çocukların birçok bakış açısını eleştirel düşünip kendi sonuçlarına varmalarına yardımcı olmak belki daha önemlidir.

Ancak, çocuklara diğer bakış açılarını dinlemenin ve onları savunan insanlara saygı duymanın değerini bildirmek önemlidir. Şiddet meselesinin örneğin karmaşık bir konu olduğunu anlamalarına yardımcı olmak, onların görüşlerinin konuyu anlama katkı sağlayabileceğini hissetmelerini sağlar. Çocuğunuzun çeşitli bakış açılarını, sizinki de dahil incelemesinin ve her birinin ne sunduğunu takdir etmeyi öğrenmesinin önemini vurgulamanızı öneririz.

Görüş ayrılığı çok sağlıklı olabilir ve hem yetişkinler hem çocuklar bundan öğrenebilir. Genellikle bu farklılıklar, hem yetişkin hem çocuğun pozisyonlarında kilitlenip verimsiz tartışmalara dönüşür. Yapıcı diyalog, karşı tarafın ne söylediğini ve altta yatan inançları anlamaya yönelik samimi bir çaba ve bol miktarda dinlemeyle başlar. "Büyüince anlarsın" veya "Ne konuştuğunu bilmiyorsun" gibi bir ergenin görüşlerini kategorik olarak reddeden ifadelerden kaçının. Bunun yerine çocuğun söylediklerini tekrar ederek anladığınızdan emin olun. Çocuğun bakış açısını dikkatle dinleyin, onu netleştirmesine yardımcı olacak sorular sorun. Katılmadığınız ifadeleri hemen karşılamak yerine, çocuğun perspektifini daha iyi anlamanızı sağlayacak sorular sorun.

Uyumsuzlukları saygılı yollarla modelleyebilirsiniz: "Ben şeyleri farklı yaşıyorum. Düşünüyorum ki..." demek yerine çocuğun yanlış olduğunu söylemek. Sonuçta hedef, çocuklara görüş dayatmak değil, onlara eleştirel düşünmeye katılmalarına ve tartışmalı konular hakkında kendi mantıklı kararlarını vermelerine yardımcı olmaktır. Son olarak, çocuğunuzun bir kişinin görüşlerinin değişebileceğini, bugüne ulaşılan bir kararın yarın yeni fikir ve bilgilerle farklı olabileceğini anlamasını sağlayın.

12. Konu hakkında kendi fakt ve konu anlayışım yetersiz hissediyorsam çocuklarla nasıl konuşurum?

Neyse ki, çocukları dinlemek için uzman olmak veya bir konu hakkında tüm faktları bilmek gerekmez. Çok küçük çocukların soruları nadiren karmaşık teknik cevaplar gerektirir. Daha büyük çocuklar bilmediğimiz bilgi istediğinde, "İlginç bir soru, cevabı bilmiyorum. Bunu birlikte nasıl bulabiliriz?" demek gayet uygun. Bilgiyi nereden alacağımızı bulma süreci ve onu almak için adımları atmak, güvenilen bir yetişkin de katıldığında çocuklar için son derece ferahlatıcı bir deneyim olabilir. Küçük ama anlamlı bir şekilde, bu deneyim gençlere problemleri çözmenin düzenli yolları olduğunu ve dünya bizim anlayışımızın ötesinde değil olduğunu gösterir. Eğer çocuğun soruları bu tür bir araştırma sürecine uygun değilse, "Cevabı bilmiyorum ve emin değilim kimse bilir. Ama bu konuyu anlamak için dünya genelinde birçok düşünceli insan çaba sarf ediyor" demek de eşit derecede etkili.

13. Kendim umutlu hissetmiyorsam çocukları nasıl ferahlatırım ve teselli ederim?

Bir yandan, yetişkinlerin de dünyanın durumuyla ilgili endişeli olduğunu kabul etmeleri uygun. Öte yandan, duygularımızı çocuklara dayatmamalıyız. Kendi endişelerinizin sizin hayatınızdaki çocuklar için baskılayıcı olabileceğine gerçekten inanıyorsanız, yetişkin destek sistemine başvurun. Bu, benzer duygulara sahip, endişelerini ve sorularını paylaşmak ve tartışmak isteyen diğer yetişkinlerin bir grubu olabilir. Bir destek grubu pratik değilse, duygularınızı sıralamak için yetkin, şefkatli bir birey bulabilirsiniz. Bu, çocuklara gerçek yardım etmeyi kolaylaştırır.

14. Hem ferahlatıcı hem de teminat verici ne söyleyebilirim?

Sadece çocukları dinleyerek teminat veriyorsunuz. Sizi olmayanlıksız görünebilecek endişelere bile sakin dinleyebilme yeteneğiniz, korkularının başa çıkılacak kadar korkutucu olmadığını bildirir. Onları anlamaya çalışarak, duygularlarının anormal veya saçma olmadığını, endişeleriyle baş başa kalmadıklarını bildirirsiniz.

Ayrıca çocukların güçsüzlük pozisyonundan çıkmalarına yardımcı olabilirsiniz. Onlara endişelerinin oldukça sağlıklı olduğunu, çünkü insanların endişesi dünyayı daha güvenli hale getirmek için ilk adım olduğunu dürüstçe söyleyin. Kaygı, korku veya güçsüzlüğe en etkili tersin eylemdir. Okulunuzun daha barışçı bir yer olmasına nasıl çalıştığı hakkında onlarla konuşun ve okul, ev ve mahallelerinde barışçı bir topluluk yaratma çabasına aktif katkıda bulunabilecekleri yolları keşfedin. Onları kongre üyelerine, yerel gazeteye veya dünya hükümetlerine savaş hakkındaki duygular ve görüşlerini bildirmek için mektup yazmaya da teşvik edebilirsiniz.

Sosyal Sorumluluk Eğitmenleri (ESR) Hakkında

Sosyal Sorumluluk Eğitmenleri (ESR), 1982 yılında kurulan ulusal kar amacı gütmeyen bir organizasyondur. Misyonumuz, sosyal sorumluluk öğretimini eğitimin temel pratiği haline getirmek, böylece gençlerin güvenli, sürdürülebilir, demokratik ve adil bir dünyayı şekillendirme inanç ve becerilerini geliştirmeleridir.

ESR eğitim reformunda ulusal bir liderdir. Çalışmamız sosyal ve duygusal öğrenme, karakter eğitimi, çatışma çözümü, çeşitlilik eğitimi, vatandaşlık katılımı, önleme programları, gençlik geliştirme ve ortaokul iyileştirme alanlarını kapsar. K-12 okulları, erken çocukluk merkezleri ve okul sonrası programlar da dahil, çocuk ve gençleri yetişkinlere kapsamlı programlar, personel geliştirme, danışmanlık ve kaynaklar sunarız. Ödüllü Adventures in Peacemaking serimiz ve en çok satan Conflict Resolution Education Series dahil, gençlerin hayatında yer alan herkes için yüksek kaliteli kaynaklar yayımlarız. Ödüllü kaynaklarımız ve programlarımız hakkında daha fazla bilgi için https://www.esrnational.org adresini ziyaret edin veya 1-800-370-2515 numaralı telefondan bize ulaşın.

Çatışma çözümü, sosyal ve duygusal öğrenme, karakter gelişimi, barışçıl okullar ve çeşitliliğin takdir edilmesi konularında atölyeler ve kaynaklar hakkında daha fazla bilgi için ESR'yi 1-800-370-2515 numaralı telefondan arayın veya educators@esrnational.org adresine e-posta gönderin.

Krediler

Bu rehber, Sosyal Sorumluluk Eğitmenleri tarafından yayımlanmış, Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer ve Linda Lantieri tarafından yazılmış, Susan Jones ve Sheldon Berman tarafından yazılan Talking About War in the Persian Gulf (1991) çalışmasından uyarlanmıştır. Bu rehberin bu versiyonunda yardımlarından dolayı şu kişilere teşekkür ederiz: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge ve Sosyal Sorumluluk Eğitmenleri personelinin geri kalanı, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Telif Hakkı 2003, Sosyal Sorumluluk Eğitmenleri. Tüm hakları saklıdır. Bu rehberin tamamının veya bir kısmının yeniden basılması izni konusunda sorgulamalar şu adrese yönlendirilmelidir: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Bu rehber hakkında yorumlarınızı veya yeniden basım haklarıyla ilgili e-posta sorgularınızı şu adrese gönderin: educators@esrnational.org.

Başa Dön

Previous:

Next: