• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Back-Talk Eğitim Kampı:Sass'ı Durdurun

Makul, annelik bir istekle başladı:7 yaşındaki kızım Drew'den oynadığı eşleştirme oyununu bir kenara bırakmasını istedim. Cevabı beni hazırlıksız yakaladı. Bir eli kalçasında ve başının bir sikiyle tersledi, "Bunu pek yapmıyorum!" Soğukkanlılığımı korumaya çalıştım (yani, "Seni bu dünyaya ben getirdim çocuğum ve ben sizi oradan çıkarabilir!" ). Düzgün ve ebeveyn bir tavırla açıkladım, "Karmaşayı sen yaptın. Sen temizle." Cevabı? "Olmaz." Şaşırdım. Ona bir mola vermeli miyim? Akıl yürütmeyi deneyin ("Annenle bu şekilde konuşmak saygısızlıktır")? Ağzını sabunla yıkamak mı? Sonunda yeri işaret ettim, ona "temizlemesini" emrettim ve odadan ayrıldım çünkü ya onu dövecektim ya da ağlayacaktım.

Bu, Drew'un arka konuşmasına maruz kaldığım ilk sefer değildi. Kocam Thad ve ben onun taze tavrını aylardır fark etmiştik. Sonra birkaç saat sonra, 3 yaşındaki kız kardeşi Camille'den benzer şekilde kaba bir yanıt aldım. Ben:"Lütfen atıştırmalıklarını mutfakta ye." Camille:"Hayır. Defol git!" Belki de ikisi de sadece "sınırları zorlayan" bir aşamaya gelmişlerdi. Belki de arkadaşlarını, televizyondaki karakterleri ya da -Allah korusun- beni taklit ediyorlardı. Yoksa küstah ağız grip gibi evimizin etrafına yayılıyor olabilir mi? Durum ne olursa olsun, 9 yaşındaki Blair, özellikle küstah bir "Sen benim patronum değilsin" diyerek kavgaya atladığından, arkadan konuşmaya ve hızlı bir şekilde bir son vermem gerekiyordu. stratejiler aramak için yola çıktım, sonra her birini kızlarımda denedi. Bazıları bir çocukla iyi çalıştı, ancak diğerlerinde büyük bir başarısız oldu. Kişisel Sass-Blast-O-Meter'ıma göre onları 1'den 4'e kadar derecelendirdim ve herkesin arsızlığına karşı koyan yöntem için 4 verdim

Temel Kuralları Belirleyin

Boulder, Colorado'da bir psikolog olan Joan Munson, bir çizelge yapmamı önerdiğinde, ona "Hayır. Defol git!" diye bağırmak istedim. Çok fazla işti, ne de bilirsin, çocuklarımı beslemek ve onları yerlere falan götürmek zorundaydım. Dr. Munson anladı. "Bu bir davranış çizelgesi değil," diye güvence verdi bana. "Bu bir beklenti tablosu."

Ben de denedim. En üste "Ev Kuralları" yazdım ve altına "Anne ve Babaya Ağızdan Çıkmak Yok." Her çocuk için bir sonuç ekledim. 9 yaşındaki oğlum Minecraft'ı bir günlüğüne kaybederdi; 7 yaşındaki oğlum bir sonraki karate dersini kaybedecekti; ve 3 yaşındaki oğlum tatlıyı kaybedecekti (X ile bir külah dondurma çizdim) okuyamadığından). Yüksek sesle okudum, sonra buzdolabına koydum. Dr. Munson, "Bu şekilde, bir çocuk ağzını araladığında tek yapmanız gereken tabloyu işaret etmek" diyor.

ÇALIŞTI MI? Bu yaklaşım en çok Blair ile başarılı oldu. 9 yaşında, neden-sonuç ilişkisini kavrar, bu nedenle bir ayrıcalığa sahip olma tehdidi dilini evcilleştirmeye yardımcı oldu. Buna karşılık Drew, ne zaman tabelayı göstersem küstah ağzın tam olarak ne olduğu hakkında bir tartışmaya girerken, Camille nahoş bir tonla dondurmasızlık arasındaki bağlantıyı anlayamayacak kadar gençti. Yine de, bir plana sahip olmak, asla gerçekleştiremeyeceğim anlık cezaları tükürmeyi bırakmama yardımcı oldu ("Şımarık benliğini al ve hayatının geri kalanını boş küvette otur. hayat" ).

Sass-Patlama Derecesi:2/4

Duygularınızı Kontrol Altında Tutun

Bir çocuğun işinin sınırları zorlamak olduğunun farkındayım, ancak 3 yaşındaki bir çocuk size Kötü Anne dediğinde bunu kişisel algılamamak zor çünkü onu sırtına bindirmiyorsunuz (özellikle de Kötü Anne onu bir oyun randevusuna götürdüğünde) , Bad Mommy'nin onun için aldığı sevimli tutuyu giydiği yer). Ancak, çocuğunuza sizden bir artış elde ettiğinin sinyallerini geri itmek. Bunun yerine, en çok satan Tartıştığınız İçin Teşekkür Ederiz kitabının yazarı Jay Heinrichs'e tavsiyede bulunarak, sözlerinin işe yaramadığını belirtmeliyim. . Bu senaryoyu çocuklarıyla birlikte kullandı:"İstediğini elde etmek için bundan daha iyisini yapman gerekecek." Amacı, onları ikna edici bir argüman yapmayı öğrenerek, onların bir beceri, bir beceri olarak, onların yerine konuşmalarını sağlamaktı. 'yetişkinler olarak her zaman kullanırdım.

ÇALIŞTI MI? Kızlarımın üç davranışı da bu yöntemden farklı derecelerde yararlandı. Camille sadece yiyecek almakla ilgili olarak cevap verdi ("Birinin size bir şeyler atıştırmasını istiyorsanız, farklı bir şekilde sormalısınız"). Blair'in fazla teşvike ihtiyacı yoktu; "Gerçekten mi?" diye yanıtladığım anda melodisini değiştirdi. Ve bu Drew için oyunun kurallarını değiştiren bir şeydi. Ondan matematik ödevini yapmasını istediğimde, "Beni yapamazsın!" diye bağırdı, elimi istediğim gibi masaya vurmadım. Bunun yerine dedim ki:"Bir dakika abla. Bana böyle bağırdığında, 'Tamam, yapmana gerek yok mu?' diyeceğimi mi sanıyorsun? Yoksa istediğini elde etmek için benimle konuşmanın daha iyi bir yolu olabileceğini mi düşünüyorsun?" Düşünerek bir dakika veya daha fazla bana baktı. Hiçbirşey söylemedim. Sonra tekrar denedi:"Anne, bir şeyler atıştırdıktan sonra ödevimi yapsam olur mu?" Evet, seni küçük tatlı dilli, sorun olmaz.

Sass-Patlama Derecesi:2.5/4

Devam Et

Başarısız geri konuşma yöntemlerimden bir tanesini daha bırakmak zorunda kaldım:ikinci şans. "Bir çocuğa, 'Benimle bir kez daha böyle konuşursan, bunu yapamayacaksın...' demek etkili değil" diyor, terapistlikten öğretmenliğe geçen Audrey Ricker, Ph.D. Geri Konuşma:Çocuklarınızda Kaba Davranışları Sonlandırmak için 4 Adım . Çocuğunuza, söylediklerinizi kastettiğinizi göstermenin yolu, onu uygulamaktır. Dr. Ricker, "Davranışını değiştirmeden önce sadece bir veya iki kez bir sonuca varmanız gerekiyor," diyor.

• Dükkan Velilerinden Disiplin Üzerine Kitaplar Alın!

ÇALIŞTI MI? Bunu inkar edemem:Devam etmek, sabahın 3'ünde bir Lego'ya yalın ayak basmak kadar eğlenceli. kafirler:"Şaka mı yapıyorsun? Çok kabasın!" Geri çekilmemek için kelimenin tam anlamıyla dilimi ısırmak zorunda kaldım. Ancak kükreme cezasını her uyguladığımda, söz konusu çocuk bunu yapmayı bıraktı... en azından ertesi güne kadar.

Sass-Patlama Derecesi:3/4

Biraz Hassasiyet Deneyin

California, Pasadena'daki Center for Connection'da ebeveynlik eğitimi müdürü olan Megan Oesterreich, çocuklarımın arsız cevaplarına verdiğim tepkinin duygusal zekaları üzerinde büyük bir etkisi olabileceğini söylüyor. Çözümü:Kabalıklarını nezaketle etkisiz hale getirin. “Bu anlardan güç mücadelesini çıkarmalısın” diyor. Kızlarım bana dudak büktüğünde, sakinleşmek için üç nefes almalı, sonra onların seviyesine oturmalı, yaklaşmalı ve "Vay canına. Sesinden hayal kırıklığına uğradığını duyabiliyorum. Bana neler olduğunu söyleyebilir misin? ?" "Bu, çocuğunuzun sakinleşmesine yardımcı olacak," diyor Oesterreich.

ÇALIŞTI MI? Bu stratejinin küstahlığı odadan nasıl tamamen emdiği beni şaşırttı. Hatta bir keresinde Blair ve benim ciddi bir şekilde kalpten kalbe gitmemize neden oldu. Drew daha inatçıydı ama genellikle özür diledi ("Seninle konuşma şeklim için özür dilerim anne"). Ve bundan en çok küçük Camille yararlandı. Ona bir şey yapamayacağını söylediğimde bana "kaka" derdi. Oesterreich'in açıkladığı gibi, bunun nedeni ne hissettiğini ve nedenini tam olarak belirleyecek kelime dağarcığına sahip olmamasıdır. Diz çöküp sempatik sözler söylemeye çalıştığımda -"Kızgın mısın tatlım? Kızdın mı? Aç mısın?" -Neredeyse her seferinde durumu (ve arkadan konuşmayı) etkisiz hale getirmeyi başardım. Bonus:Tepki vermeden önce derin bir nefes aldığımda içimdeki ateşin söndüğünü keşfettim. Bu her durum için geçerlidir:Çocuklarla. Thad ile. Okula bırakmada beni yarı yolda bırakan et kafalıyla.

Sass-Patlama Derecesi:3.5/4

Güzel Konuşma için Destek Verin

Çocuklarım aslında çoğu zaman sevgi dolu ve saygılı davranırlar. Ama nadiren belirtiyorum. Yale Ebeveynlik Merkezi direktörü Doktora Alan Kazdin, "Ebeveynler olumsuz şeylere dikkat etmeye ve iyi olanları görmezden gelmeye eğilimlidir" diyor. Kızlarımın arkalarından konuşmak yerine benimle nasıl konuşmasını istediğime odaklanmam gerekiyor. Biri bir isteğe uygun şekilde yanıt verdiğinde, "Bana yanıt verme şeklin çok güzeldi" demeli ve ardından nazikçe koluna dokunmalıyım.

ÇALIŞTI MI? Çocuklarımı güzel konuşma eyleminde yakalamak şaşırtıcı derecede zordu çünkü Dr. Kazdin'in açıkladığı gibi, alıcım kötü davranışa ayarlanmış. Thad ve ben daha dikkatli baktık. Ve ne zaman ikimizden biri kızlarımızı övsek, en ufak bir şey için bile ("Lazımlığa gitmen gerekip gerekmediğini sorduğumda 'evet' deme şeklin çok hoştu!"), gözlerinin içi gülüyordu. İltifatı omuz sıkarak noktaladığımda - özellikle Drew ile - altın bir bilet dağıttığımı düşünürdünüz. O kadar etkiliydi ki neredeyse şakalaşıp şakalaşmadığımızı merak ediyordum.

Sass-Patlama Derecesi:4/4

Emin olmak için, arka konuşma tamamen sona ermedi. Ama evimizin genel havası çok daha sakinleşti. Beşimiz de daha mutlu görünüyoruz. Ve daha aklı başında. Hepsinden iyisi, bu projeye başladığımdan beri bana "kaka" denmiyor. Bir kez bile değil.