Arka Cevap (Back-Talk) Bot Kampı: Kibirli Cevapları Durdurun

Arka Cevap (Back-Talk) Bot Kampı: Kibirli Cevapları Durdurun

Mantıklı, annevi bir isteyle başladı: 7 yaşındaki kızım Drew'a, oynadığı eşleştirme oyununu toplayıp koymasını söyledim. Cevabı beni şaşırttı. Bir elini beline koyup kafasını öne eğerek, "Bunu YAPMAM!" diye keskin sesle bağırdı. Soğukkanlı kalmaya çalıştım (yani, "Bu dünyaya getirdim seni, çocuk, çıkarıp da atabilirim!" diye bağırmamak). Ebeveynce sakin ve net bir dille, "Sen dağıttın. Sen topla." dedim. Cevabı? "Asla." Ben çaresiz kaldım. Mola (time-out) mu versin? Mantık mı yürütsem ("Annenle bu şekilde konuşmak saygısızlıktır")? Ağzına sabun mu sürsün? Sonunda yere işaret edip, "topla" diye emrettim ve odadan çıktım, çünkü ya onu yere yatırıp üzerime alacaktım ya da ağlayacaktım.

Bu, Drew'ın bana arka cevap verdiği ilk kez değildi. Kocam Thad ve ben, aylardır onun taze tavrını fark ediyorduk. Sonra birkaç saat sonra, 3 yaşındaki kızım Camille'den de benzeri kaba bir cevap aldım. Ben: "Lütfen atıştırmalığı mutfakte ye." Camille: "Hayır. Git oradan!" Belki de ikisi de bir "sınırları test etme" aşamasına girmişti. Belki arkadaşlarını, TV karakterlerini veya—keşke olmasaydı—beni taklit ediyorlardı. Ya da kibirli cevap vermek evimizde grip gibi bulaşıyordu. Ne olursa olsun, arka cevapları durdurmak zorundaydım ve hızlı, çünkü 9 yaşındaki Blair, "Sen benim patronum değilsin" diyerek özellikle kibirli bir cevapla çatışmaya katıldı. Stratejiler aramaya çıktım, sonra her birini kızlarımda denedim. Bazıları bir çocukta iyi işledi ama diğerlerde tam fiyasko oldu. Onları, kişisel Kibir-Patlatma-Ölçerim (Sass-Blast-O-Meter) temelinde 1'den 4'e kadar puanladım, herkesin kibirini kesen yönteme 4 puan verdim.

Zemin Kuralları Belirleyin

Boulder, Colorado'lu psikolog Joan Munson, Ph.D., bana bir tablo yapmamı önerdiğinde, ona "Hayır. Git oradan!" diye kibirli cevap vermek istedim. Yıldız yapıştırılan "kibar konuşma panosu" işler, çocukları beslemek, onları yerlere götürmek gibi işlerin yanında çok fazla işti. Dr. Munson anladı. "Bu bir davranış tablosu değil," diyerek beni rahatlattı. "Bu bir beklenti tablosu."

Öyleyse denedim. Üst kısımda "Ev Kuralları" yazdım, altına "Anneye ve Babaya Kibirli Cevap Verilmez." Her çocuk için bir ceza koydum. 9 yaşımızın Minecraft'ı bir gün yasak; 7 yaşımızın bir sonraki karate dersi iptal; 3 yaşımızın tatlısı yok (o hâlâ okumuyor, bu yüzden üzeri çizili dondurma çizdim). Sesli okudum, sonra buzdolabına astım. "Böylece bir çocuk kibirli cevap verdiğinde, yapmanız gereken tek şey tabloyu göstermek," diyor Dr. Munson.

İŞE YARADI MI? Bu yaklaşım Blair için en başarılıydı. 9 yaşında neden-sonuç ilişkisini anladığı için, ayrıcalık kaybetme tehdidi dilini yumuşattı. Drew ise, tabloyu gösterdiğimde neyin tam olarak kibir sayıldığı konusunda bir tartışma başlattı, Camille ise kibirli tondan dolayı dondurma yememek arasındaki bağlantıyı kurmak için çok küçüktü. Yine de, elimdeki bir plan sayesinde, asla uygulayamayacağım anlık öfkeli cezalar ("Kibirli benliğini al boş küvette ömrünün kalanına kadar otur") savurmaktan kurtuldum.

Kibir Patlatma Puanı: 2/4

Duygularınızı Kontrol Altında Tutun

Bir çocuğun işi sınırları zorlamak olduğunu biliyorum, ama 3 yaşındaki bebeğiniz sizi "Kötü Anne" diye suçladığında bunu kişisel almamak zordur (özellikle Kötü Anne, onu bir arkadaş buluşmasına götürmüş, onun için almış olduğu sevimli tutüyü giyen o çocukken). Ama geri itmek, çocuğunuza sizden etki ettiğini sinyaller. Bunun yerine, onun kelimelerinin işe yaramadığını sadece belirtin, diyor Thank You for Arguing en çok satan kitabının yazarı Jay Heinrichs. O çocuklarıyla bu senaryoyu kullandı: "İstediğini almak için bundan daha iyisini yapman gerekecek." Amacı, arka cevabı, yetişkinler olarak sürekli kullanacakları ikna edici argüman kurma becerisiyle değiştirmekti.

İŞE YARADI MI? Üç kızımın davranışı da bu yöntemden, farklı derecelerde faydalandı. Camille sadece yiyecekle ilgili olarak tepki verdi ("Birini atıştırmalık almaya istiyorsan, farklı bir şekilde rica etmelisin"). Blair'ın çok yönlendirmeye gerek kalmadı; "Gerçekten mi?" dediğimde aniden tonu değişti. Ve Drew için bu bir oyun değiştiriciydi. Matematik ödevini yapmasını istediğimde "Beni zorlayamazsın!" diye bağırdığında, yapmak istediğim gibi masaya yumruğumu vurmadım. Bunun yerine: "Bekle orada, kız kardeş. Bana öyle bağırıp çağırırsan, 'Tamam, yapma' diyeceğim sanıyor musun? Yoksa bana istediğini almak için daha iyi bir konuşma yolu mu var?" dedim. Bana bir dakika kadar baktı, düşündü. Ben susdum. Sonra tekrar denedi: "Anne, atıştırmalıktan sonra ödevimi yapmam sorun olur mu?" Evet, küçük süslüm, sorun olmaz.

Kibir Patlatma Puanı: 2.5/4

Sonuçlandırın (Follow Through)

Başarılı olamayan başka bir arka cevap yöntemimden de vazgeçmek zorunda kaldım: ikinci şans. "Bir çocukla, 'Bana bir kez daha bu tonla konuşursan... yapamazsın' demek etkili değildir," diyor öğretmenlikten terapi ye Audrey Ricker, Ph.D., Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids kitabının ortak yazarı. Ne dediğinizin ciddi olduğunu çocuğunuza bildirmenin yolu, bunu uygulamaktır. "Bir cezayı bir veya iki kez uyguladığınızda davranışını değiştirir," diyor Dr. Ricker.

  • Shop Parents'tan Disiplin Kitapları Alın!

İŞE YARADI MI? İnkâr edemem: Sonuçlandırmek, gece 3'te ayak başında Lego'ya basmak kadar az eğlencelidir. Tazelik için bir ceza uyguladığım an—o gece Drew hariç herkes tatlı yedi—çocuklarım vahşi arka cevap veren yabanıl hayvanlara döndü: "Senin mi şaka yapıyorsun? Sen öyle berbat birisin!" Dilimi ısırıp kendimi durdurmak zorunda kaldım. Ama her kibirli cevap için cezayı uyguladığımda, ilgili çocuk bunu yapmayı bıraktı... en azından ertesi güne kadar.

Kibir Patlatma Puanı: 3/4

Biraz Şefkat Deneyin

Pasadena, California'daki Center for Connection'daki ebeveynlik eğitimi direktörü Megan Oesterreich, kızlarımın kibirli cevaplarıma verdiğim tepkilerin onların duzeka zekalarına devasa etki edebileceğini söylüyor. Çözümü: Kibirlerini şefkatle sarsın. "Bu güç mücadelesini bu anlardan çıkarmanız gerekiyor," diyor. Kızlarım bana kibirli cevap verdiklerinde, sakinleşmek için üç nefes almalıyım, sonra onların seviyesine inip, yaklaştırıp, "Vay. Sesinden sinirli olduğun işitiyorum. Bana ne olduğunu anlatır mısın?" diyemeliyim. "Bu çocuğunuzu sakinleştirecek," diyor Oesterreich.

İŞE YARADI MI? Bu stratejinin odadaki kibri nasıl tamamen emdiği beni büyülendi. Hatta Blair ve ben bir kez ciddi bir kalp kalbe sohbet ettik. Drew daha inatçıydı ama genellikle özür dileyerek bitiriyordu ("Seninle o şekilde konuştuğum için özür dilerim, Annem"). Küçük Camille en çok fayda sağladı. Yapamayacağı bir şey söylediğimde beni "kakalı" diye suçluyordu. Oesterreich'in açıkladığı gibi, bu, ne hissettiğini ve nedenini belirleyecek kelime hazinesinin olmamasıydı. Diz çöküp şefkatli kelimeler atıp—"Frustrated hissediyor musun, tatlım? Kızgın mısın? Aç mısın?"—durumu (ve arka cevabı) neredeyse her seferde dağıttım. Bonus: Tepki vermeden önce sadece bir derin nefes almaya başladığımda, içimdeki ateş sönüyor. Bu her durumda geçerli: Çocuklarla. Thad'la. Okul bırakırken beni kesen o kaslı adamla.

Kibir Patlatma Puanı: 3.5/4

Güzel Konuşma İçin Ödül Verin

Çocuklarım aslında çoğu zaman sevgi dolu ve saygılı davranıyorlar. Ama bunu nadiren belirtirim. "Ebeveynler olumsuz şeylere odaklanır, olumluları görmezden gelir," diyor Yale Ebeveynlik Merkezi direktörü Alan Kazdin, Ph.D. Kızlarımın bana nasıl cevap vermesini istediğime odaklanmalıyım, arka cevaplarına değil. Biri bir isteğe uygun bir şekilde cevap verince, "Bana cevap verdin şekli çok güzeldi" diyip, koluna nazikçe dokunmalıyım.

İŞE YARADI MI? Çocuklarımı güzel konuştukları an yakalamak, Dr. Kazdin'in açıkladığı gibi, alıcım kötü davranışa ayarlı olduğu için şaşırtıcı derecede zordu. Bu yüzden Thad ve ben daha dikkatli bakmaya başladık. Ve bizlerden herhangi biri onları övdüğünde, en küçük şey için bile ("Ben tuvalete gitmen gerekip gerekmediğini sorduğunda 'evet' demen çok hoş geldi!"), onlar parıldadılar. Övgüyü bir omuz sıkıştıyla vurguladığımda—özellikle Drew ile— altın bilet verilmiş gibiydiler. Bu kadar etkiliydi ki, bize şakayla mı yapılıyor diye şüphelandım.

Kibir Patlatma Puanı: 4/4

Elbette, arka cevap tamamen sona ermedi. Ama evimizin genel havası çok daha huzurlu hale geldi. Beşimiz de daha mutlu ve daha sağlıklı görünüyor. En iyisi, bu projeyi başlattıktan beri "kakalı" diye呼ばれなかったこと。

Previous:

Next: