• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Bebeklerinizi Disipline Etmek İçin 14 İpucu

Utah'ın Sandy şehrindeki 2 yaşındaki Nathaniel Lampros, oyuncak kılıçlarla fascinatedeydi ve 4 yaşındaki kızkardeşi Kenayde ile düello yapmayı severdi. Ama kaçınılmaz olarak onun kafasını vururdu, o ağlayarak çökerdi ve anneleri Angela ne olduğunu görmek için koşardı. Nathaniel'den özür dilemesini, Kenayde'yi sarmasını ve onu güldürerek yaralı duygularını yatıştırmasını isterdi. Eğer direnirse, oğlu zaman aşımına (time-out) sokardı.

"Nathaniel'in bu kaba davranıştan hiç çıkmayacağını düşünüyordum, ve onunla öylesine sinirleniyordum ki ağlayarak bitirecektim bazı günler," diyor Lampros, şimdi dört çocuğun annesi. "Ama Nathaniel'in güzel oynamasını gerçekten istiyordum, bunu nasıl yapacağını öğretmek için elimden geleni yaptım."

Birçok ebeveyn için, etkili disiplin uygulamak ebeveynliğin en zor ve en sinir bozucu görevlerinden biridir, siz ve çocuğunuz arasında bitmez tükenmez bir irade savaşı gibi. Çünkü 2 yaşınızdaki "anladığında" bebek kardeşlerinin kafasını bebekle vuramayacağını anladığında, başka bir rahatsız edici davranışa sarılır - ve süreç baştan başlar.

Tam olarak nasıl bir "bebeği disipline ederiz"? Bazıları bunu yumruk atmayla ve cezayla eşleştirir, ama bizim bahsettiğimiz bu değil. Birçok ebeveyn uzmanı göre, disiplin; küçüklerinizin saldırgan (vurma ve ısırma), tehlikeli (sokağa çıkma) ve uygun olmayan (yemek atma) davranışlarda bulunmasını engellemek için kurallar koymaktır. Ayrıca kuralları çiğndiklerinde sonuçları takip etmekle - ya da Denver merkezli psikiyatrik hemşire Linda Pearson'ın "iyi bir patron olmak" olarak adlandırdığı şeyle ilgilidir.

İşte sınırlar koymanıza ve kötü davranışı durdurmanıza yardımcı olacak 14 strateji:

1. Savaşlarınızı Seçin

"Her zaman 'Hayır, hayır, hayır' diyorsanız, çocuğunuz 'hayır'ı dinlemez ve önceliklerinizi anlamaz," diyor Pearson, Disiplin Mucizesi kitabının yazarı. "Ayrıca tüm 'hayır'ları takip edemezsiniz." Sizin için ne önemliyse tanımlayın, sınırları buna göre koyun ve uygun sonuçlarla takip edin. Sonra "kimse umrunda değil?" kategorisine giren - çocuğunuzun büyük ihtimalle aşacağı alışkanlıklar gibi - sinir bozucu ama başka türlü önemli olmayan küçük şeylerde gevşek davranın (örneğin sadece mor giymeyi istemek).

"Gerçeklikte tamamen size bağımlı olan çocuğunuzla iyi bir ilişki tutmak, onun asla tepki vermeyen yollarla tepki vermesini zorlamaya çalışmaktan onun büyümesi için daha önemlidir," diyor çocuk psikiyatristi Elizabeth Berger, M.D., Karakterli Çocuklar Büyütmek yazarı. "Bağışlamak" yavrucuk bozduğu yaygın kaygıyı yaşayabilirsiniz, ama Dr. Berger bu kaygının haklı olmadığını söylüyor.

Washington D.C.'li Anna Lucca için bu, 2,5 yaşındaki kızının öğle uykuşundan önce yatağını dağıtmasına izin vermek demek. "İsabel uyanınca kitapları ve kıyafetleri yere saçılmış buluyorum, yani ben yattıktan sonra yataktan kalkıp oynuyor," diyor Lucca. "Dağıtma diyorum ama dinlemiyor. Onu eylemde yakalayıp 'Hayır, hayır, hayır' demek yerine, uykuşundan hemen sonra toparlamasını sağlıyorum." Lucca, Isabel'in "lütfen" demesi ve 5 aylık kız kardeşiyle oyuncaklarını paylaşması için de hızla övüyor. "Umarım olumlu pekiştirme, Isabel'in daha çok iyi davranış yapmasını - ve daha az kötü davranışı - teşvik eder," diyor.

2. Çocuğunuzun Tetikleyicilerini Tanıyın

Bazı kötü davranışlar önlenebilir - neyin bunu ateşleyeceğini öngörebilir ve önceden bir oyun planı oluşturabilirseniz, örneğin somut temptasyonları ortadan kaldırarak. Bu strateji, 2 yaşındaki oğlunun tuvalet kağıdını hol puxerek arkasına doğru açarken gülmekle keyif aldığı için Pasadena, Kaliforniya'lı Jean Nelson için işe yaradı. "İlk iki kez yaptığında, 'Hayır' dedim, ama üçüncü kez yaptığında, tuvalet kağıdını banyo yüksek bir rafına, o ulaşamayacağı yerde koydum," diyor Nelson. "Bebek için tuvalet kağıdını çekmek çekilmez bir eğlencedir. Onun önünden almak, bunun için kavga etmeye göre daha kolaydı."

Eğer 18 aylık bebeğiniz market raflarından kutuları almaya meyilliysel, alışveriş yaparken arabada oynayacak oyuncaklar getirin. Eğer 2 yaşınız evdeki oyun buluşmalarında peluş hayvanlarını paylaşmıyorsa, onları arkadaş gelmeden önce oyun alanından çıkarın. Ve 3 yaşınız duvarlara çizmekse, pastel boyalara erişilemeyen bir çekmeceye koyun ve gözetimsiz boyama yapmasına izin vermeyin.

3. Önleme Uygulayın

Bazı çocuklar aç, aşırı yorgun ya da evde hapsolmaktan dolayı hayal kırıklığına uğradıklarında çıkar, diyor Harvey Karp, M.D., Bloktaki En Mutlu Bebek DVD ve kitabının yaratıcısı. Çocuğunuz sabahları mutlu ve enerjikse ama öğleden sonra yorgun ve huysuzsa, market alışverişlerini ve doktor ziyaretlerini en iyi oldukları zamanlara planlayın. Yeni deneyimler için onları hazırlayın ve nasıl davranmalarını beklediğinizi açıklayın.

Ayrıca aktivite değişiklikleri için onları hazırlayın: "Birkaç dakika sonra oyuncakları toplayıp eve gitmeye hazırlanacağız." Çocuk ne kadar iyi hazırlanmış hissederse, o kadar az cızık yapma olasılığı vardır.

4. Tutarlı Olun

"2 ile 3 yaşları arasında çocuklar, davranışlarının çevrelerindeki insanları nasıl etkilediğini anlamak için çok çalışıyorlar," diyor Claire Lerner, LCSW, sıfır ile üç arası yaş grubu için ebeveynlik kaynakları direktörü. "Bir duruma tepkınız sürekli değişirse - bir gün oğlunuzun evde top atmasına izin verirsiniz, ertesi gün vermezsiniz - karışık sinyallerle onu kafaya sokarsınız."

Çocuğunuzun belirli bir kötü davranışı bırakması için kaç olay ve azarlama gerekeceği konusunda zaman tablosu yok. Ama her zaman aynı şekilde tepki verirseniz, dört veya beş kez sonra dersini almış olacaklar muhtemelen.

Tutarlılık, 18 aylık kızının ısırma döneminden geçtiğinde Maryland Bethesda'lı Orly Isaacson için anahtardı. Sasha her Isaacson'ın parmağını ısırdığında, normalden daha yüksek sesle onu düzeltiyordu - "Hayır, Sasha! İsiırma! Annesi acıtıyor!" - ve sonra dikkat dağıtmak için bir oyuncak veriyordu. "Çok sakin biriyim, bu yüzden sesimi yükseltmek Sasha'yı şaşırttı ve mesajı hızlıca anlattı," diyor. Uyarı: 2 yaşına gelince, birçok çocuk sadece sevimli olmalarıyla ebeveynlerin kararlılığını nasıl kıracaklarını öğrenir. Çocuğunuzun taktiklerine boyun eğmeyin - ne kadar sevimli (veya akıllı) olurlarsa olsunlar.

5. Duygusal Olmayın

Tabii, 18 aylık bebeğiniz köpeğin kuyruğunu çektiğinde veya 3 yaşınız gazillionuncu gece dişlerini fırçalamayı reddettiğinde sakin kalmak zordur. Ama öfkeyle bağırırsanız, vermeye çalıştığınız mesaj kaybolur ve durum hızla kötüye gider.

"Bir çocuk ebeveynin olumsuz ruh haliyle boğulduğunda, duyguyu görür ama ne dediğinizi duymaz," diyor geçen William Coleman, M.D., Chapel Hill'deki Kuzey Carolina Tıp Fakültesi pediatri profesörü. Gerçekten de, öfkeli bir tepki sadece çocuğunuz için eğlence değerini artırır, bu yüzden sesinizi yükseltme isteksine direnin. Derin bir nefes alın, üçe kadar sayın ve çocuğunuzun göz hizasına inin. Azarlama yaparken hızlı ve kararlı, ciddi ve katı olun.

"Çocuğunuzu kontrol etme" hedefini "durumu kontrol etme" hedefi ile değiştirin, diyor Dr. Berger. "Bu, kızınızın öz disiplini biraz daha büyümesine kadar, neyin mümkün olduğuna dair fikirlerinizi yeniden ayarlamanızı gerektirebilir," diyor. "Sabır ve öz kontrol beklentilerinizi biraz düşürmeniz gerekebilir. Eğer hedefiniz günün sorunsuz geçmesi, böylece siz ikiniz de daha az sinirlenme fırsatı bulmasıysa, bu yapıcı bir yön olacaktır."

6. Dinleyin ve Tekrar Edin

Çocuklar duyulduklarını bildiğinde daha iyi hissederler, bu yüzden mümkün olduğunda çocuğunuzun endişelerini tekrarlayın. Marketten çikolata açmalarına izin vermeyince cızık cızık ediyorlarsa, şöyle deyin: "Çikolatayı eve gelene kadar açmamama izin vermem benim yüzümden sinirli olduğun gibi geliyor. Üzgünüm bu hissettiğin için, ama market ödenmeden şeyleri açmamıza izin vermiyor. Bu onlar politikası." Bu onların arzusunu karşılamayacak, ama öfkelerini azaltacak ve çatışmayı yumuşatacaktır.

7. Kısa ve Basit Tutun

Çoğu ilk kez ebeveyn gibiyseniz, çocuklarınız kuralları çiğndiklerinde onlarla mantık yürütme eğiliminde olursunuz, neyin yanlış gittiği ve durmazlarsa kaybedecekleri ayrıcalıklar hakkında detaylı açıklamalar ve tehditler yaparsınız. Ama Dr. Coleman'a göre, disiplin stratejisi olarak aşırı konuşmak, aşırı duygusal olmaktan kadar etkisizdir. 18 aylık bebek karmaşık cümleleri anlayacak bilişsel yetiye sahip değildir, daha gelişmiş dil becerilerine sahip 2 veya 3 yaşındaki bir çocuk da dikkan süresi yetersiz olduğu için ne dediğinizi kavrayamaz.

Bunun yerine, kısa ifadelerle konuşun, onları birkaç kez tekrarlayın ve ses tonu değişimleri ile yüz ifadeleri katın. Örneğin, 18 aylık bebeğiniz kolunuzu vurursa, "Hayır, Jake! Annemi vurma! Acıtıyor! Vurma yok!" deyin. 2 yaşındayı biraz daha anlayabilir: "Evan, kanapeden zıplama! Zıplama yok. Zıplama tehlikeli - düşebilirsin. Zıplama yok!" Ve 3 yaşındayı neden-sonuç ilişkiyi işleyebilir, bu yüzden davranışın sonuçlarını belirtin: "Ashley, dişlerin fırçalanmalı. Sen fırçalarsın, ya da ben sizin için fırçalarım. Sen karar ver. Ne kadar sürerse, Dr. Seuss okumak için o kadar az zamanımız kalır."

8. Seçenek Sunun

Çocuk bir şeyi yapmayı (veya yapmaktan vazgeçmeyi) reddettiğinde, asıl sorun genellikle kontrol: Sizdesiniz, onlar istiyor. Bu yüzden, olabildiğince okul öncesi çocuğunuza sınırlı bir seçim seti sunarak biraz kontrol verin. Onlara odalarını toplayın diye emretmek yerine, "Önce kitaplarını mı yoksa bloklarını mı toplama istersin?" diye sorun. Seçeneklerin sınırlı, spesifik ve sizin için kabul edilebilir olduğundan emin olun, ancak. "Nereden başlamak istersin?" çocuğunuz için kafa karıştırıcı olabilir, ve size uygun olmayan bir seçim sadece çatışmayı büyütecektir.

9. Kelimelerinizi Seçin

"Sen" ifadelerini "Ben" mesajlarına çevirmek yardımcı olur. "Sen o kadar bencil ki en iyi arkadaşınla oyuncaklarını paylaşmıyorsun" yerine "Çocuklar oyuncaklarını paylaştığında daha hoşuma gidiyor" deneyin. Başka iyi bir teknik "yapma" yerine "yap" ifadelerine odaklanmaktır. 3 yaşınıza koridorda trisit bırakamayacağını söylerseniz, tartışmak isteyebilir. Daha iyi bir yaklaşım: "Tritisini veranda dışına taşırsan, o kadar tekme yemez ve o kadar çizilmez."

Tonunuz ve kelimeleriniz, artık çocuğunuzu sevmediğinizi ima etmemelidir. "O şekilde davrandığında gerçekten dayanamıyorum" son derece kesin听起来; "Market raflarından kutuları çekmeye çalıştığında hoşuma gitmiyor" ise, çocuk için tüm kişilik değil, sadece o belirli bir davranışın hoşunuza gitmediğini gösterir.

10. Empati Öğretin

3 yaşındaki bir çocuk için, ısırma, vurma veya başkalarının oyuncaklarını çalma gibi keyif aldığı bir şeyi neden bırakması gerektiği nadiren açıktır. Onlara empati öğretin: "İnsanları ısırırsan veya vursan, onlara acıtırsın"; "Başkalarının oyuncaklarını çalarak alırsan, o oyuncaklarla hâlâ oynamak istedikleri için üzülürler." Bu, çocuğunuzun davranışının doğrudan başkalarını etkilediğini görmesini ve önce sonuçlar hakkında düşünmesini sağlar.

11. Zaman Aşımı (Time-Out) Verin

Tekrarlanan azarlamalar, yönlendirme ve ayrıcalık kaybı çocuğunuzun kötü davranışını düzeltmemişse, her yaş için bir dakika süreyle zaman aşımına sokmayı düşünün. "Bu, büyük yasakları yapan çocuklar için mükemmel bir disiplin aracıdır," diyor Dr. Karp.

Zaman aşımı uygulamadan önce, ciddi bir yüz ifadesi koyun ve sert bir tonla uyarın ("Üç sayacağım, durmazsan zaman aşımına gideceksin. Bir, iki, ÜÇ!"). Dinlemezlerse, zaman aşımı için belirlediğiniz sakin ve güvenli yere götürün ve zamanlayıcıyı ayarlayın. Zaman dolduğunda, özür dilemesini isteyin ve onları şiddetle sarın, öfkeniz olmadığını göstermek için.

"Nathaniel plastik kılıçla kız kardeşini vurduğu için zaman aşımına gitmekten nefret ediyordu, ama ben sonuçlar konusunda netydim ve istikrarlıydım," diyor Angela Lampros. "Birkaç hafta sonra dersini öğrendi." Gerçekten, bebekler ebeveyn ve oyuncaklarından ayrılmayı sevmez, bu yüzden sonunda zaman aşımı tehdidi bile onları durdurmak için yeterli olmalı.

12. Seçenekleri Konuşun

Çocuğunuzun bir şeyi yapmasını durdurmak istediğinizde, duygularını ifade etmenin alternatif yollarını sunun: yastık vurma veya oyuncak çekiçle tokma. Duygularının ve dürtülerinin kabul edilebilir olduğunu, ama bunları ifade etmenin belli yollarının olmadığını öğrenmeleri gerekir. Ayrıca, çocuğunuzun kendi seçeneklerini düşünmesini teşvik edin. 3 yaşındakiler bile kendi sorunlarını çözmeyi öğrenebilir. Örneğin, şunu sorabilirsiniz: "Tiffany'nin o oyuncağı seninle paylaşması için ne yapabileceğini ne düşünüyorsun?" Püf noktası, fikirlerini açık zihinle dinlemektir. Hiçbir şeyi reddetmeyin, ama bir karar verilmeden önce sonuçları konuşun.

13. İyi Davranışı Ödüllendirin

Çocuğunuzun dediğiniz her şeyi yapması son derece olası değildir. Eğer öyle olsaydı, onların yanlış giden bir şeyler olabileceğini düşünmeniz gerekirdi! Normal çocuklar kontrolü direncinde, ve siz onlardan istemediği bir şeyi yapmalarını istediğinizi bilirler. O zaman da sizi direncinde haklı hissederler. Uygun davrandıkları durumlarda, ödül şerbetteki bir kaşık şeker gibidir: İlaçların aşağı inmesine yardımcı olur.

Özel lezzetler ve ödüllerin haklı kullanımı, çocuğunuzun duygularından haberdar olduğunuzu ve onlara saygı duyduğunuzu gösteren bir yol daha. Bu, disiplin taleplerinize güvenilirlik kazandırır, her şeyden fazlasıyla.

14. Pozitif Kalın

Çocuğunuzun kötü davranışından ne kadar sinirli olursanız olun, önünde şikayet etmeyin. "İş yerinde patronun 'Çalışanlarımla ne yapacağımı bilemiyorum. Onlar şirketi yönetiyor, ben de onlarla ilgili bir şey yapamazım çaresiz hissediyorum' dediğini duysalar, onun saygısını kaybederler ve yeri daha da yönetirler," diyor Pearson. "Çocuklar ebeveynlerinin kendileri hakkında umutsuz ya da olumsuz konuştuğunu duyduklarında aynı şey olur. Sizi patron olarak iyi görmezler, ve davranışı tekrar ederler."

Yine de, zaman zaman sinirlenmek tamamen normal. O noktaya ulaşırsanız, eşinize, pediatrinize veya güvenilen bir arkadaşınıza destek ve tavsiye için başvurun.

Gelişim Bebek Disiplinini Nasıl Etkiler

Etkili disiplin, çocuğunuzun gelişim spektrumunda nerede olduğunu anlamakla başlar. Rehberimiz:

• 18 ayda çocuğunuz meraklı, cesur, dürtüsel, hareketli ve eylemlerinin sonuçları konusunda habissizdir. Bu, sorun için bir reçetedir. "18 aylık bir bebeğin imajı, annesinden uzaklaşarak koridorda koşan, omzundan arkasına bakarak annesinin orada olup olmadığını kontrol eden, sonra da daha fazla koşan bir çocuk," diyordu Dr. Coleman. "Kelime hazinesi oluşturuyor ve basit talimatları takip edebiliyor olsa da, ihtiyaçlarını etkili bir şekilde iletemiyor veya uzun azarlamaları anlayamıyor. Rahatsızlığını bildirmek ya da dikkat çekmek için ısırıp vurabilir." Kötü davranışın sonuçları hemen olmalı. Gerçekten, tepki vermek için 10 dakika bile beklerseniz, çocuğunuz ne yaptığını hatırlamaz ya da eylemini sonuca bağlayamaz, diyor hemşire Pearson.
• 2 yaşında çocuğunuz, koşarak, zıplayarak, atarak ve tırmanarak sınırları test etmek için gelişen motor becerilerini kullanıyor. Birkaç kelime bir arada konuşuyor, kendini anlatamadığında hayal kırıklığına uğruyor ve tantrum yapmaya meyillidir. Ayrıca kendini merkeze alır ve paylaşmayı sevmez. Sonuçlar hızlı olmalı, çünkü 2 yaşındaki zaman kavrayamaz. Ama hala dürtü kontrolü eksikliği yaşadıkları için, olaydan hemen sonra onlara bir daha şans verin, diyor Sıfır'dan Üç'e Lerner.
• 3 yaşında çocuğunuz artık bir dedikoducu; görüşlerini savunmak için dili kullanıyor. Başka çocuklarla olmak sevdiği ve sınırsız enerjisi olduğu için, evde sessiz oynamakta zorlanabilir. "3 yaşındakiyi bir jimnastik veya karate kursuna götürmek, arzu ettiği sosyal teması ve enerjisini boşaltmasını sağlar," diyor Dr. Karp. "Bu yaşta, çocuklara bu, sevgi ve yiyecek kadar gereklidir." Çocuğunuz artık doğru-yanlışı biliyor, neden-sonuç ilişkisini anlıyor ve bilgileri birkaç saat boyunca tutuyor. Sonuçlar maksimum etki için geciktirilebilir, ve açıklamalar daha ayrıntılı olabilir. Örneğin, kız kardeşine çikolata dökerse, yemek atma kuralı hakkında hatırlatın ve tekrar ederse Mavi İpucu izleyemeyeceğini açıklayın. Yemek atmaya devam ederse, yemeği alın. TV izleme izni istediğinde, "Annen sana çikolata atma diye söyledi, sen de yine attın? Sonuç: bugün Mavi İpucu yok" deyin.