Yeni Yürümeye Başlayan Çocuğunuzu Disiplin Etmek İçin 14 İpucu

Utah, Sandy'den 2 yaşındaki Nathaniel Lampros, oyuncak kılıçlara hayrandı ve 4 yaşındaki kız kardeşi Kenayde ile düelloya bayılırdı. Ama kaçınılmaz olarak, kafasına vuracak, gözyaşları içinde eriyecek ve anneleri Angela, ne olduğunu görmek için koşarak gelecekti. Nathaniel'den özür dilemesini isteyecek, Kenayde'ye sarılıp incinmiş duygularını yatıştırmak için onu güldürecekti. Eğer direnirse, Angela oğlunu molaya alırdı.

Şimdi dört çocuk annesi olan Lampros, "Nathaniel'in kaba davranışının asla üstesinden gelemeyeceğinden endişeleniyordum ve ona o kadar sinirlendiğim ve sonunda ağladığım günler oldu" diyor. "Ama Nathaniel'in iyi oynamasını gerçekten istedim, bu yüzden ona nasıl yapılacağını öğretmek için elimden gelenin en iyisini yaptım."

Birçok ebeveyn için, etkili disiplini sağlamak, ebeveynliğin en zor ve en sinir bozucu görevlerinden biridir, sizinle çocuğunuz arasında hiç bitmeyen bir irade testidir. Çünkü 2 yaşındaki çocuğunuz, bebek kardeşinin kafasına oyuncak bebekle vuramayacağını "aldığında", can sıkıcı başka bir davranış sergileyecek ve süreç yeniden başlayacak.

Bir yürümeye başlayan çocuk tam olarak nasıl "disiplin" edilir? Bazı insanlar bunu şaplak atmak ve cezalandırmakla bir tutar ama bahsettiğimiz şey bu değil. Pek çok ebeveynlik uzmanının gördüğü gibi, disiplin, küçük çocuğunuzun saldırgan (vurmak ve ısırmak), tehlikeli (sokakta kaçmak) ve uygunsuz (yemek fırlatmak) davranışlarda bulunmasını engellemek için kurallar koymakla ilgilidir. Aynı zamanda, kuralları çiğnediklerinde sonuçların üstesinden gelmekle ya da aile ve ebeveyn danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış, Denver merkezli bir psikiyatri hemşiresi olan Linda Pearson'ın "iyi bir patron olmak" olarak adlandırdığı şeyle ilgilidir.

Sınırlar belirlemenize ve kötü davranışları durdurmanıza yardımcı olabilecek 14 stratejiyi burada bulabilirsiniz.

Yeni Yürümeye Başlayan Çocuğunuzu Disiplin Etmek İçin 14 İpucu

1. Savaşlarınızı Seçin

Disiplin Mucizesi'nin yazarı Pearson, "Sürekli 'Hayır, hayır, hayır' diyorsanız, çocuğunuz hayırı görmezden gelir ve önceliklerinizi anlamaz" diyor. . "Ayrıca, tüm no'ları takip edemezsiniz."" Sizin için neyin önemli olduğunu tanımlayın, buna göre sınırlar belirleyin ve uygun sonuçlarla takip edin. Sonra can sıkıcı olan ama aksi halde "kimin umurunda?" kategori—mor (ve yalnızca mor) giymekte ısrar etmek gibi çocuğunuzun üstesinden gelebileceği alışkanlıklar.

M.D. Elizabeth Berger, "Çocuğunuzla -ki elbette gerçekte tamamen size bağlı olan- iyi bir ilişki sürdürmek, onun büyümesi için, onu yanıt vermeyeceği şekillerde yanıt vermeye zorlamaktan daha önemlidir" diyor. , çocuk psikiyatristi ve Karakterli Çocuk Yetiştirme kitabının yazarı. "Vazgeçmenin" şımarık bir canavar yaratacağından endişe duyabilirsiniz, ancak Dr. Berger bu yaygın kaygının haklı olmadığını söylüyor.

Washington DC'den Anna Lucca için bu, 2-1 / 2 yaşındaki kızının uykuya dalmadan önce yatak odasını çöpe atmasına izin vermek anlamına geliyor. Lucca, "Isabel uyandığında yere saçılmış kitaplar ve giysiler buluyorum, bu yüzden onu yatırdıktan sonra oynamak için yataktan kalkması gerekiyor" diyor. "Ona ortalığı karıştırmamasını söylüyorum ama dinlemiyor. Onu iş üstünde yakalayıp 'Hayır, hayır, hayır' demektense, kestirdikten hemen sonra temizlemesini sağlıyorum." Lucca ayrıca Isabel'i lütfen deyip 5 aylık kız kardeşiyle oyuncaklarını paylaştığı için hemen övüyor. "Umarım, olumlu pekiştirme Isabel'i daha fazla iyi davranışta bulunmaya ve daha az kötü davranışa teşvik eder" diyor.

2. Çocuğunuzun Tetikleyicilerini Bilin

Bazı yanlış davranışlar önlenebilir - onu neyin tetikleyeceğini tahmin edebildiğiniz ve somut cazibeleri ortadan kaldırmak gibi önceden bir oyun planı oluşturabildiğiniz sürece. Bu strateji Pasadena, California'dan Jean Nelson için işe yaradı, 2 yaşındaki oğlu tuvalet kağıdını koridordan aşağı sürüklemekten zevk aldıktan sonra rulo arkasından açılırken kıkırdadı. Nelson, "Luke bunu ilk iki kez yaptı, ona 'Hayır' dedim, ancak üçüncü kez yaptığında tuvalet kağıdını banyoda ulaşamayacağı yüksek bir rafa taşıdım" diyor. "Yeni yürümeye başlayan bir çocuk için tuvalet kağıdı çekmek karşı konulmaz bir eğlencedir. Bu konuda kavga etmektense onu elinden almak daha kolaydı."

18 aylık bebeğiniz market raflarından teneke kutu kapmaya meyilliyse, alışveriş yaparken arabada oynaması için oyuncaklar getirin. 2 yaşındaki çocuğunuz evdeki oyun günleri sırasında peluş hayvanlarını paylaşmayacaksa, arkadaşları gelmeden önce onları belirlenmiş oyun alanından çıkarın. Ve 3 yaşındaki çocuğunuz duvarlara resim çizmeyi seviyorsa, boya kalemlerini erişemeyeceği bir çekmeceye koyun ve gözetiminiz olmadan boyamalarına izin vermeyin.

3. Önleme Uygulaması

DVD'nin ve The Happiest Toddler on the Block kitabının yaratıcısı Harvey Karp, M.D., bazı çocukların aç olduklarında, aşırı yorgun olduklarında veya içeride tıkılıp kaldıkları için hüsrana uğradıklarında harekete geçtiğini söylüyor. . Çocuğunuz sabahları mutlu ve enerjik olma eğilimindeyse ancak öğle yemeğinden sonra yorgun ve huysuzsa, en iyi zamanları için mağazaya geziler ve doktor ziyaretleri planlayın. Onları yeni deneyimlere hazırlayın ve nasıl davranmalarını beklediğinizi açıklayın.

Ayrıca onları değişen etkinlikler için hazırlayın:"Birkaç dakika içinde oyuncakları alıp eve gitmeye hazırlanmamız gerekecek." Bir çocuk kendini ne kadar iyi hazırlanmış hissederse, telaşa kapılma olasılığı o kadar azalır.

4. Tutarlı Olun

Bebeklerin sağlıklı gelişimini destekleyen ülke çapında bir sivil toplum kuruluşu olan Zero to Three ile ebeveynlik kaynakları direktörü Claire Lerner, "2 ve 3 yaşları arasında çocuklar davranışlarının çevrelerindeki insanları nasıl etkilediğini anlamak için çok çalışıyorlar" diyor. küçük çocuklar. "Bir duruma karşı tepkiniz sürekli değişiyorsa (bir gün oğlunuzun evde top atmasına izin verirsiniz, ertesi gün vermezseniz) karışık sinyallerle onun kafasını karıştırırsınız."

Çocuğunuz belirli bir yanlış davranışı durdurmadan önce kaç tane olay ve kınama alacağına dair bir zaman çizelgesi yoktur. Ancak her zaman aynı şekilde yanıt verirseniz, muhtemelen dört veya beş seferden sonra derslerini alacaklardır.

Maryland, Bethesda'dan Orly Isaacson, 18 aylık bebeği bir ısırma evresinden geçtiğinde, tutarlılık çok önemliydi. Sasha, Isaacson'ın parmağını her çiğnediğinde, onu düzeltmek için normalden daha yüksek bir ses çıkardı - "Hayır, Sasha! Isırma! Bu anneni incitiyor!" - ve sonra dikkatini dağıtmak için ona bir oyuncak verdi. "Ben çok alçakgönüllüyüm, bu yüzden sesimi yükseltmek Sasha'yı şaşırttı ve mesajı hızla iletti" diyor. Bir uyarı:2 yaşına kadar, birçok çocuk sadece sevimli olarak ebeveynlerinin kararlılığını kaybetmesini öğrenir. Ne kadar sevimli (ya da zeki) olursa olsun, çocuğunuzun taktiklerinin sizi yönlendirmesine izin vermeyin.

5. Duygusal Olma

Elbette, 18 aylık bebeğiniz köpeğin kuyruğunu çektiğinde veya 3 yaşındaki çocuğunuz üst üste milyarlarca gece dişlerini fırçalamayı reddettiğinde sakin kalmak zor. Ancak öfkeyle bağırırsanız, göndermeye çalıştığınız mesaj kaybolur ve durum hızla tırmanır.

North Carolina Üniversitesi Tıp Fakültesi'nde pediatri profesörü olan William Coleman, "Bir çocuk bir ebeveynin olumsuz ruh hali ile dolup taştığında, duyguyu görecek ve ne söylediğinizi duymayacak" diye tavsiyede bulundu. Şapel tepesi. Gerçekten de, öfkeli bir tepki, çocuğunuzun eğlence değerini yalnızca artıracaktır, bu nedenle sesinizi yükseltme dürtüsüne karşı koyun. Derin bir nefes alın, üçe kadar sayın ve çocuğunuzun göz hizasına inin. Azarlarken hızlı ve kararlı, ciddi ve sert olun.

Dr. Berger, "Durumu kontrol etme" hedefi için "çocuğunuzu kontrol etme" hedefinde ticaret yapın. “Bu, kızınızın öz disiplini biraz daha gelişme şansı bulana kadar bir süre için neyin mümkün olduğuna dair fikirlerinizi yeniden ayarlamak anlamına gelebilir” diyor. "Onun sabrı ve özdenetimiyle ilgili beklentilerinizi biraz azaltmanız gerekebilir. Amacınız günün sorunsuz bir şekilde devam etmesini sağlamaksa, böylece ikinizin de hüsrana uğraması için daha az fırsat varsa, bu yapıcı bir yön olacaktır. "

6. Dinle ve Tekrar Et

Çocuklar duyulduklarını bildiklerinde kendilerini daha iyi hissederler, bu nedenle mümkün olduğunda çocuğunuzun endişelerini tekrarlayın. Bakkalda kurabiyeleri açmalarına izin vermediğiniz için sızlanıyorlarsa, şöyle bir şey söyleyin:"Bana kızgın gibisin çünkü eve gidene kadar kurabiyeleri açmana izin vermeyeceğim. Böyle hissettiğin için üzgünüm ama mağaza, ödeme yapılana kadar eşyaları açmamıza izin vermiyor. Politikası bu." Bu onların isteklerini tatmin etmeyecek, ancak öfkelerini azaltacak ve çatışmayı ortadan kaldıracaktır.

7. Kısa ve Basit Tutun

İlk kez anne-babalık yapanların çoğu gibiyseniz, çocuğunuz kuralları çiğnediğinde onunla mantık yürütmeye, neyi yanlış yaptıklarına dair ayrıntılı açıklamalar yapmaya ve yaramazlık yapmayı bırakmazlarsa kaybedecekleri ayrıcalıklar hakkında ayrıntılı tehditler vermeye eğilimlisiniz. Ancak bir disiplin stratejisi olarak, Dr. Coleman'a göre aşırı konuşma, aşırı duygusal olmak kadar etkisizdir. 18 aylık bir çocuk karmaşık cümleleri anlamak için bilişsel yetenekten yoksun olsa da, daha gelişmiş dil becerilerine sahip 2 veya 3 yaşındaki bir çocuk hala söylediklerinizi özümsemek için dikkat süresinden yoksundur.

Bunun yerine, kısa cümlelerle konuşun, bunları birkaç kez tekrar edin ve ses tonlarını ve yüz ifadelerini birleştirin. Örneğin, 18 aylık bebeğiniz kolunuza vurursa, "Hayır Jake! Vurma anne! Bu acıtıyor! Vurmak yok" deyin. 2 yaşındaki bir çocuk biraz daha fazlasını anlayabilir:"Evan, koltukta zıplamak yok! Zıplamak yok. Zıplamak tehlikelidir - düşebilirsin. Zıplamak yok!" Ve 3 yaşındaki bir çocuk sebep ve sonucu işleyebilir, bu yüzden davranışın sonuçlarını belirtin:"Ashley, dişlerinin fırçalanması gerekiyor. Sen onları fırçalayabilirsin ya da ben senin için fırçalayabilirim. Sen karar ver. Ne kadar uzun olursa olsun. alır, Dr. Seuss'u okumak için daha az zamanımız olur."

8. Seçenekler Sunun

Bir çocuk bir şeyi yapmayı reddettiğinde (ya da yapmayı bıraktığında), asıl sorun genellikle kontroldür:Onu aldınız; onu istiyorlar. Bu nedenle, mümkün olduğunda, sınırlı bir dizi seçenek sunarak okul öncesi çocuğunuza biraz kontrol verin. Onlara odalarını temizlemelerini emretmek yerine, "Önce hangisini almak istersiniz, kitaplarınızı mı yoksa bloklarınızı mı?" diye sorun. Bununla birlikte, seçeneklerin sınırlı, spesifik ve sizin için kabul edilebilir olduğundan emin olun. "Nereden başlamak istersin?" çocuğunuz için bunaltıcı olabilir ve sizin için kabul edilemez bir seçim, yalnızca çatışmayı büyütecektir.

9. Sözlerinize Dikkat Edin

"Siz" ifadelerini "ben" mesajlarına dönüştürmeye yardımcı olur. "O kadar bencilsin ki, en iyi arkadaşınla oyuncaklarını bile paylaşmıyorsun" demek yerine, "Çocukların oyuncaklarını paylaşmasını daha çok seviyorum" deyin. Bir başka iyi teknik de yapılmayacaklardan çok yapılacaklara odaklanmaktır. 3 yaşındaki bir çocuğa üç tekerlekli bisikletini koridorda bırakamayacaklarını söylerseniz, tartışmak isteyebilirler. Daha iyi bir yaklaşım:"Teknenizi verandaya çıkarırsanız, çok fazla tekmelenmez ve çizilmez."

Ses tonunuzun ve sözlerinizin artık çocuğunuzu sevmediğinizi ima etmemesine dikkat edin. "Böyle davranmana gerçekten dayanamıyorum" kulağa son olarak geliyor; Bununla birlikte, "Mağaza raflarından teneke kutu çekmeye çalışmanızdan hoşlanmıyorum" sözü çocuğunuza, sevmediğiniz davranışın tüm insan değil, belirli bir davranış olduğunu gösterir.

10. Empatiyi Öğretin

3 yaşındaki bir çocuk için, ısırmak, vurmak veya diğer çocukların oyuncaklarını almak gibi eğlenceli buldukları bir şeyi yapmayı neden bırakmaları gerektiği nadiren anlaşılır. Bunun yerine onlara empatiyi öğretin:"İnsanları ısırdığınızda veya vurduğunuzda, bu onları incitiyor"; "Diğer çocuklardan oyuncak aldığınızda, üzülürler çünkü hala o oyuncaklarla oynamak isterler." Bu, çocuğunuzun davranışlarının diğer insanları doğrudan etkilediğini görmesine yardımcı olur ve onları önce sonuçları düşünmesi için eğitir.

11. Mola Verin

Tekrarlanan kınamalar, yeniden yönlendirme ve ayrıcalıkların kaybı, çocuğunuzu rahatsız edici davranışlarından kurtarmadıysa, onu her yıl bir dakika mola vermeyi düşünün. Dr. Karp, "Bu, büyük ölçüde hayır işi yapan çocuklar için mükemmel bir disiplin aracıdır," diye açıklıyor.

Mola vermeden önce yüzünüze ciddi bir şekilde bakın ve sert bir ses tonuyla uyarıda bulunun ("Üç'e kadar sayıyorum ve eğer durmazsanız mola vereceksiniz. Bir, iki, üç!"). Dinlemezlerse, onları molalar için belirlediğiniz sessiz ve güvenli noktaya götürün ve bir zamanlayıcı ayarlayın. Patladığında özür dilemelerini isteyin ve kızgın olmadığınızı belirtmek için onlara kocaman sarılın.

Angela Lampros, "Nathaniel, kız kardeşine plastik kılıçla vurduğu için mola vermekten nefret ediyordu, ancak sonuçları konusunda nettim ve buna bağlı kaldım" diyor. "Birkaç hafta sonra dersini aldı." Gerçekten de, yeni yürümeye başlayan çocuklar ebeveynlerinden ve oyuncaklarından ayrılmayı sevmezler, bu nedenle nihayetinde yalnızca bir mola tehdidi onları durdurmak için yeterli olacaktır.

12. Konuşma Seçenekleri

Çocuğunuzun bir şeyi yapmayı bırakmasını istediğinizde, duygularını ifade etmesi için alternatif yollar sunun:örneğin bir yastığa vurmak veya oyuncak çekiçle vurmak. Duyguları ve dürtüleri kabul edilebilir olsa da, onları ifade etmenin bazı yollarının kabul edilemez olduğunu öğrenmeleri gerekir. Ayrıca, çocuğunuzu kendi seçeneklerini düşünmeye teşvik edin. 3 yaşındaki çocuklar bile sorunları kendi başlarına çözmeyi öğrenebilirler. Örneğin, "Tiffany'nin o oyuncağı sizinle paylaşmasını sağlamak için ne yapabileceğinizi düşünüyorsunuz?" diye sorabilirsiniz. İşin püf noktası, fikirlerini açık bir zihinle dinlemektir. Hiçbir şeyi vurmayın, ancak bir karar vermeden önce sonuçları hakkında konuşun.

13. İyi Davranışı Ödüllendirin

Çocuğunuzun her zaman söylediğiniz her şeyi yapması pek olası değildir. Eğer böyle bir şey olsaydı, onlarda neyin yanlış olabileceğini düşünmen gerekirdi! Normal çocuklar kontrole direnirler ve onlardan yapmak istemedikleri bir şeyi yapmalarını istediğinizde bilirler. O zaman size direnmekte haklı hissederler. Uygun davrandıkları durumlarda ödül bir kaşık şeker gibidir:İlacın etkisini kaybetmesine yardımcı olur.

Özel ikramların ve ödüllerin akıllıca kullanılması, çocuğunuza duygularının farkında olduğunuzu ve onlara saygılı olduğunuzu göstermenin bir başka yoludur. Bu, her şeyden çok, disiplin taleplerinize güvenilirlik kazandırır.

14. Olumlu Kalın

Çocuğunuzun uygunsuz davranışı hakkında ne kadar hayal kırıklığına uğramış olursanız olun, onun önünde bunu açığa vurmayın. "İnsanlar işyerinde patronlarının 'Çalışanlarımla ne yapacağımı bilmiyorum. Şirketi onlar yönetiyor ve bu konuda hiçbir şey yapamayacak kadar güçsüz hissediyorum' dediğini duysalar, ona olan saygısını kaybeder ve yeri yönetirdi. daha da fazlası," diyor Pearson. "Çocuklar, ebeveynlerinin kendileri hakkında umutsuz veya olumsuz bir şekilde konuştuğunu duyduklarında aynı şeydir. Patronları olarak sizinle ilgili iyi bir imaja sahip olmayacaklar ve sonunda aynı davranışı tekrar edecekler."

Yine de, zaman zaman bıkkın hissetmek tamamen normaldir. Bu noktaya ulaşırsanız destek ve tavsiye için eşinize, çocuk doktorunuza veya güvenilir bir arkadaşınıza başvurun.

Gelişim, Yürümeye Başlayan Çocuk Disiplinini Nasıl Etkiler

Etkili disiplin, çocuğunuzun gelişim yelpazesinin neresinde olduğunu anlamakla başlar. Rehberimiz:

  • 18 ayda Çocuğunuz meraklı, korkusuz, dürtüsel, hareketli ve eylemlerinin sonuçlarından habersiz. Bu bela için bir reçetedir. Dr. Coleman, "Benim 18 aylık imajım, koridorda annesinden kaçan ama orada olup olmadığına bakmak için omzunun üzerinden bakan ve sonra biraz daha koşan bir çocuk" dedi. "Bir kelime dağarcığı oluşturmasına ve basit talimatları takip etmesine rağmen, ihtiyaçlarını etkili bir şekilde iletemez veya uzun kınamaları anlayamaz. Memnuniyetsizliğini belirtmek veya dikkatinizi çekmek için ısırabilir veya vurabilir." Yanlış davranışın sonuçları derhal olmalıdır. Uygulayıcı hemşire Pearson, gerçekten de tepki vermek için 10 dakika bile beklerseniz, çocuğunuzun neyi yanlış yaptığını hatırlamayacağını veya eylemini sonuca bağlamayacağını söylüyor.
  • 2 yaşında Çocuğunuz, koşarak, zıplayarak, fırlatarak ve tırmanarak sınırları test etmek için gelişen motor becerilerini kullanıyor. Her seferinde birkaç kelime konuşurlar, anlatmak istediklerini anlatamadıklarında hüsrana uğrarlar ve sinir krizi geçirmeye eğilimlidirler. Ayrıca bencildirler ve paylaşmayı sevmezler. 2 yaşındaki bir çocuk zamanı kavrayamadığı için sonuçlar hızlı olmalıdır. Ancak yine de dürtü kontrolünden yoksun olduklarından, olaydan hemen sonra onlara bir şans daha verin, diyor Zero to Three'den Lerner.
  • 3 yaşında çocuğunuz artık bir gevezelik; bakış açılarını tartışmak için dili kullanıyorlar. Diğer çocuklarla birlikte olmayı sevdikleri ve sınırsız enerjiye sahip oldukları için evde sessizce oynamakta zorlanabilirler. Dr. Karp, "3 yaşındaki bir çocuğu spor salonuna veya karate sınıfına götürmek, ona arzuladığı sosyal teması sağlayacak ve enerjisini serbest bırakmasına izin verecektir" diyor. "Bu yaşta, çocukların sevgiye ve yiyeceğe ihtiyaçları olduğu kadar buna da ihtiyaçları vardır." Çocuğunuz ayrıca doğruyu yanlışı bilir, neden ve sonucu anlar ve bilgileri birkaç saat boyunca saklar. Sonuçlar maksimum etki için ertelenebilir ve açıklamalar daha ayrıntılı olabilir. Örneğin, Cheerios'u kız kardeşlerine fırlatırlarsa, onlara yiyecek atmama kuralını hatırlatın ve bunu bir daha yaparlarsa Blues Clues izleyemeyeceklerini açıklayın. . Yiyecekleri atmaya devam ederlerse, onlardan uzaklaştırın. Televizyon seyretmek istediklerinde, "Annemin sana mısır gevreği atmamanı söylediğini ve sen yine de attığını hatırlıyor musun? Sonuç, hiçbir Blues İpuçları değildir. bugün."

Previous:

Next: