• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuklarınızı Nasıl Disiplin Edersiniz—Onların Benlik Saygısını Sarsmadan

Çocuklarımızı seviyoruz, bu yüzden kendilerini sevmeleri gerektiği açık görünüyor. Kendi teninizde güven ve rahat hissetmek herkes için yaşam hedefleridir. Ancak bir ebeveyn olarak bu nitelikleri teşvik etmek önceliğinizse, özgüvenini zedelemek istemediğiniz için çocuğunuzun zor davranışlarıyla uğraşmaktan kaçınabilirsiniz. Çocuk Güveni kitabımda yazarken , çocukların hatalarından ders almaları gerekir. Yine de onları kötü çocuklar gibi hissettirmeden onları sorumlu tutabilirsiniz.

En önemli işlerimizden biri, çocuklarımıza nasıl ilişki içinde olunacağını öğretmektir. Eylemlerinin diğer insanları nasıl etkilediğini ve diğerlerinin hangi davranışlara tahammül edip etmeyeceğini anlamaları gerekir. Yanlış bir şey yaptıklarında suçlu hissetmek ahlaki gelişimin bir parçasıdır. Bu, onlara "Ooh, berbat ettim" diyen dahili barometreyi geliştirmelerine yardımcı olur, böylece hatalarını telafi etmek isterler. Sağlıklı suçluluk duygusu, utanmak veya değersiz hissetmekle aynı şey değildir.

İşte ebeveynlerden sıklıkla duyduğum soruların yanıtları ve çocukları kendi sorunlarını çözmeleri için güçlendirmenin yolları.

Çocuğum Ne Zaman Yanlış Davransa, Belirtirsem Çok Sinirlenir. Neden? Niye?

Bazı çocuklar eleştiriye karşı ekstra hassastır veya düşük özgüvene eğilimlidir. Standart tavsiye, çocuktan ziyade çocuğun davranışını eleştirmek olsa da, çoğu çocuk farkı duyamaz. Yetişkinler, "Kötü bir şey yaptım ama genel olarak, oldukça iyi bir insanım." Çocuklar siyah beyaz düşünürlerdir. Kötü bir şey yaptıklarıyla karşı karşıya kaldıklarında kendilerini tamamen kötü hissederler.

Bir Durumu Nasıl Nazik Bir Şekilde Ele Alabilirim—Ama Çocuğumun Sorununu Çözmeden?

En iyi yaklaşım, "yumuşak eleştiri" dediğim üç aşamalı bir stratejidir. Aslında, iş ortakları ve iş arkadaşlarıyla da iyi çalışır.

Birinci Adım:Davranışları için bir bahane sunun. "Bunu kastetmediğini biliyorum" veya "Muhtemelen fark etmedin" veya "Yapmaya çalıştığını anlıyorum" diyerek başlayın. Bu onlara, her şeyi berbat etseler bile iyi niyetli, iyi niyetli bir çocuk olduklarını bildiğinizi gösterir.

İkinci Adım:Onlara neyi yanlış yaptıklarını ve bunun başkalarını nasıl etkilediğini söyleyin. "Kardeşine vurduğun zaman kolu çok acıyor" de. "Ona her zaman böyle davranıyorsun" veya "Diğer insanların duygularını yeterince umursamıyorsun" gibi şeyler eklemek cazip gelebilir, ancak onları onların kötülüğüne ikna ederek amacını netleştirmeyeceksin.

Üçüncü Adım:İlerleyin. Çocuklar zaten yaptıklarını geri alamazlar ve biz de onları kendilerini kötü hissetmekte sıkışıp bırakmak istemiyoruz. Çocuğunuza, işleri düzeltmek için bir plan yapmasına yardımcı olacak sorular sorun, örneğin "Kardeşinizin daha iyi hissetmesine yardımcı olmak için ne yapabilirsiniz?"

Duruma bağlı olarak, düzeltme yapmanın olası yollarını önerebilirsiniz. Bu, özür dilemeyi, rahatlatmayı, paylaşmayı, temizlik yapmayı veya geri dönüşümü sıralamak gibi bir angarya yapmayı içerebilir. En geniş anlamda, çocuğunuz aileyi incitecek bir şey yaptıysa, o zaman aileye yardım etmek için bir şeyler yapabilir. Ve telafi etmek için nazik veya yardımcı bir şey yaptıklarında, içten takdirinizi ifade edin.

Çocuğumun Daha İyi Çözümler Üretmek İçin Kesinlikle Yardıma İhtiyacı Var. Onları Nasıl Dürtebilirim?

Çocuğunuz için genellikle zor olan bir durum varsa, sorunu "Bir yandan ... ama diğer yandan ... olası çözümlerle. Durumu iki bakış açısıyla sunduğunuzda, çocuğunuzun beyninin neredeyse gözlerinizin önünde büyüdüğünü görebilirsiniz. Başka bir bakış açısına da uyum sağlamak için "İstiyorum"un ötesine geçiyorlar.

Çocuklarla ne zaman problem çözseniz, ilk önerileri genellikle tamamen mantıksızdır ("Kız kardeşim taşınmalı!") ve işiniz, "Bu bir seçenek, ancak diğer kısmı umursamayacaktır" demek. sorun. Başka ne yapabiliriz?"

Sabırlıysanız ve bir şeyleri derinlemesine düşünmeleri için onlara rehberlik ederseniz, çocuğunuz fikirler bulmayı ve onları iyileştirmeyi öğrenebilir. Ardından, çocuğunuzun çözümü başarılı olursa, "Vay canına, çözümünüz gerçekten işe yaradı" diyebilirsiniz. Bir sorunu çözdüklerini bilmek çocuklara güç veriyor.

Çocuğumun Benlik Saygısı Düşük Görünüyorsa Endişelenmeli miyim?

Ebeveynler olarak, çocuklarımızın kendileri hakkında olumsuz yorumlar yaptığını duymak sadece ıstıraptır. Hemen araya girmemizi ve onlara ne kadar özel olduklarını göstermemizi sağlıyor. Kendilerini iyi hisseden çocukların daha mutlu olacağı mantıklı görünse de, araştırmaların gösterdiği şey bu değil. Araştırmalar, yüksek benlik saygısının akademik başarı, daha iyi ilişkiler ve hatta mutluluk ile ilişkili olmadığını ve aşırı övgü geri tepebileceğini buldu. Çocuğunuza harika olduklarını kanıtlamak için ne kadar çok uğraşırsanız, o kadar çok kötü olduklarını iddia edebilirler veya asla övgülerinize layık olamayacaklarından endişe ederler. Örneğin büyük bir çalışmada, bir grup çocuğa benlik saygısını geliştirmek için tasarlanmış bir kurs verilirken, diğer bir grup çocuğa doğrudan akademik konularda eğitim verildi. Bilin bakalım kim daha özgüvenli çıktı? Matematikte ve okumada gerçek beceriler geliştiren çocuklar. Odak noktamız, çocuklarımızı harika olduklarına ikna etmek değil, güçlü arkadaşlıklar ve gerçek yeterlilikler geliştirmelerine yardımcı olmak olmalıdır.

Bununla birlikte, mutsuz olacakları ve daha yüksek depresyon riski altında olacakları için çocukların düşük benlik saygısına sahip olmalarını istemiyoruz. Ve aynı zamanda kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet haline de gelebilir:Bir çocuk, yeni bir şey denemekten korkabilir çünkü bunda kötü olacaklarını düşünürler veya uyum sağlamayacaklarını düşündükleri için sosyal ortamlardan kaçınırlar. tam tersi uca gidin ve o kadar mükemmeliyetçi olun ki hiçbir şey yeterince iyi olamaz.

Çözüm, çocuğunuza kendini daha iyi hissetmesini öğretmek değildir. Sert öz odaktan kurtulmalarına yardımcı olmak için. Günümüzde insanların imajlarına ve nasıl göründüklerine dikkat etmeleri için çok fazla baskı var. Gerçek özsaygı, kendimizi sevmekle ilgili değildir; Bu, "Yeterince iyi miyim?" Sorusunu bırakmakla ilgilidir. Yakın bir arkadaşınla birlikte olduğun zamanı düşün. Merak etmiyorsun, "Benden hoşlanıyorlar mı?" İster bir arkadaşlık ister onlar için önemli olan bir konuyu öğrenme fırsatı olsun, çocukların kendilerinden daha büyük bir şeyle bağ kurmalarına yardımcı olmak istiyoruz.

Başarılı Olmak Bir Çocuğun Kendine Güvenini Artırır mı?

Ne yazık ki, bazı çocuklar zaferlerini hemen gözden kaçırmazlar. Performanslarını ayıracaklar ve o kadar iyi olmadığı konusunda ısrar edecekler. Bir araştırma, düşük benlik saygısına sahip kişilerin bir zaferden sonra bir yenilgiden sonra daha endişeli hissettiklerini buldu. Bunu bir daha yapamayacaklarından veya insanların onlardan daha fazlasını bekleyeceğinden endişeleniyorlar.

Çocuğunuzun kendini daha yetkin hissetmesine yardımcı olmanın bir yolu, benim "önyargılı biyografi yazarı" dediğim kişi olmaktır. Onlara mücadele ettikleri ama sonunda zafere ulaştıkları zamanlar hakkında güçlendirici hikayeler anlatın. "Bisiklete binmeyi ilk öğrendiğin zamanı hatırlıyorum ve düştün ve düştün ve şimdi bak, mahallenin etrafında dönüyorsun!" Somut şeye odaklanın:"Önceden bunu yapamazdınız, ancak şimdi yapabilirsiniz."

Çocuğum Yapabileceklerini Bilsem Bile İstediğim Şeyi Yapmadığında Ne Yapmalıyım?

Her şeyden önce, gerçekçi beklentileriniz olduğundan emin olun. Çocuğunuzun belirli bir şekilde davranabilmesi gerektiğini düşünmek çok kolay, ancak önünüzdeki çocukla ilgilenmeniz gerekiyor. Her zaman üst kata çıkıp yatmaya hazırlanmalarını söylerseniz ve her gece 30 dakika sonra sadece bir çorap çıkardılarsa, farklı bir yaklaşım denemelisiniz. Kendi yaşlarındaki çoğu çocuğun tek başına yatmaya hazır olup olmamasının veya küçük kız kardeşinin yapabilmesinin gerçekten bir önemi yoktur. Gerçekçi beklentilerin, çocuklarımızın çoğu zaman yapabilecekleri veya bunun biraz ötesinde olduğunu düşünüyorum.

Çocuğumu İyi Davranması İçin Nasıl Motive Edebilirim?

Sizi memnun etmenin mümkün olduğunu bildiklerinden emin olun. Çabalarını ve ilerlemelerini takdir edin. Onların geçmiş günahları için hafıza kaybı geliştirmek de ebeveyn olarak yapabileceğiniz en cömert şeylerden biridir. Çocuklar o kadar hızlı değişiyor ki, çocuğunuzun geçen ay yaptığı her şey pratikte tamamen farklı bir kişi tarafından yapıldı, bu yüzden tekrar gündeme getirmek için hiçbir neden yok.

Nasıl büyüdükleri veya oldukları hakkında da konuşabilirsiniz. :"Sen ve erkek kardeşin arka koltuğu nasıl paylaşacağınız konusunda iyi bir iş çıkardınız. Müzakere etme ve uzlaşma konusunda giderek daha iyi hale geliyorsunuz" veya "Okuldaki yeni çocuğa bilgisayarı nasıl kullanacağını göstermesine yardımcı oldunuz. Kibar olmaya başlıyorsunuz. ihtiyacı görüp yardıma koşan kişi."

Oluş dilinin bu kadar güçlü olmasının nedeni, çocuğunuza şöyle demesidir:"Geçmişte hata yaptıysanız boşverin, yarın batırırsanız da boşver. Tam burada, şu anda, bunun kanıtını görüyorum. Ümit etmek." Bir çocuğa ne güzel bir hediye verilir.