Çocuklarınızı Disipline Etmek - Öz Güvenlerini Yıkmadan

Çocuklarımızı seviyoruz, bu yüzden kendilerini de sevmeleri gerektiği açık. Öz güven ve kendi cildinde rahat hissetmek herkes için yaşam hedefleridir. Ancak bu nitelikleri teşvik etmek ebeveyn olarak önceliğinizse, çocuğunuzun zorlayıcı davranışlarıyla uğraşmaktan kaçınabilirsiniz çünkü öz güvenlerini zarar vermek istemezsiniz. Kitabım Çocuk Güveni'de yazdığım gibi, çocuklar hatalarından ders almalıdır - ve onları hala sorumlu tutarken onları "kötü çocuk" hissettirmeden yapabilirsiniz.

En önemli görevlerimizden biri, çocuklarımıza ilişkilerde nasıl olunacağını öğretmektir. Eylemlerinin başkalarını nasıl etkilediğini ve başkalarının hangi davranışları tahammül edeceklerini veya etmeyeceklerini anlamaları gerekir. Yanlış bir şey yaptıklarında suçluluk hissetmek ahlaki gelişimin bir parçasıdır. Bu, onlarda "Vay, berbat ettim" diyen iç pusulayı geliştirir, böylece telafi etmek isterler. Sağlıklı suçluluk, utanç hissetmek ya da değersiz hissetmekle aynı şey değildir.

Ebeveynlerden sık duyduğum soruların cevapları ve çocukları kendi sorunlarını çözmeye yönlendirme yolları şunlardır:

Çocuğum Yanlış Davrandığında Bunu Belirtirsem Çok Üzülürler. Neden?

Bazı çocuklar eleştiriye ekstra hassastır veya düşük öz güvene yatkındır. Standart tavsiye çocuğun davranışını eleştirmek, çocuğu değil; ancak çoğu çocuk farkı duyamaz. Yetişkinler rasyonelleştirir - "Bir kötülük yaptım, ama genel olarak iyiyim." Çocuklar siyah-beyaz düşünür. Kötü bir şey yaptıklarıyla karşı karşıya kaldıklarında, kendilerini tamamen kötü hissederler.

Durumu Nazikçe Nasıl Ele Alabilirim - Ama Çocuğumu Ceza İşlemden Kurtarmadan?

En iyi yaklaşım, "yumuşak eleştiri" adını verdiğim üç adımlı bir stratejidir. Bu, eşler ve iş arkadaşlarıyla da iyi işler.

Adım Bir: Davranıkları için bir mazeret sunun. "Kastedemedin biliyorum" ya da "Farkında değildin" ya da "Anlıyorum ki yapmaya çalıştın" diyerek başlayın. Bu, onlara iyi bir çocuk olduklarını - iyi niyetli olduklarını - hatta berbat ettiklerinde bile bildirir.

Adım İki: Ne yaptıklarını ve başkalarını nasıl etkilediklerini söyleyin. "Kardeşini vurduğunda kolu çok acıdı" deyin. "Her zaman ona böyle davranırsın" ya da "Başkalarının hislerini umursamazsın" eklemek isteyebilirsiniz, ama onları kötülükleriyle ikna ederek noktanızı daha net hale getiremezsiniz.

Adım Üç: İlerleyin. Çocuklar yaptıklarını geri alamaz, ve onları kendileri hakkında kötü hissetmekle bırakmak istemeyiz. Onlara durumları düzeltmek için bir plan yapmalarına yardımcı olacak sorular sorun, örneğin: "Kardeşinin hislerini düzeltmek için ne yapabilirsin?"

Duruma bağlı olarak, telafi yollarını önerebilirsiniz. Bu, özür dileme, teselli etme, paylaşma, temizleme veya geri dönüşümü ayırmak gibi bir ev işi yapmayı içerebilir. Genel anlamda, eğer çocuğunuz aileyi inciten bir şey yaptıysa, o da aileyı yardımcı edecek bir şey yapabilir. Ve telafi için quelque chose gentille veya yararlı yaptığında, samimi takdir gösterin.

Çocuğum Kesinlikle Telafi Çözümleri Bulmama Yardım İhtiyacı Var. Nasıl İtirebilirim?

Çocuğunuz için sık sık zorlu bir durum varsa, sorunu "Eğer bir yandan ... ama diğer yandan ..." diyerek tanımladığınız ve onlara olası çözümler bulmalarını teşvik ettiğiniz bir sohbet yapmak faydalıdır. Durumu iki perspektifle sunduğunuzda, çocuğunuzun beyni gözlerinizde büyür. Sadece "Ben istiyorum" ötesine geçerek başkalarının bakış açısını da kabullenirler.

Çocuklarla sorun çözerken, ilk önerileri genellikle tamamen makuldür ("Kız kardeşim taşınsın!") ve sizin göreviniz "Bu bir seçenek, ama sorunun diğer kısmını çözmez. Başka ne yapabiliriz?" demektir.

Çocuğunuz fikirler üretebilir ve onları geliştirebilir eğer sabırlıysanız ve onları düşünmeye yönlendirirsiniz. Sonra, çocuğunuzun çözümü başarılı olursa, "Vay be, çözümün gerçekten işe yaradı" diyebilirsiniz. Bir sorunu çözdüklerini bilmek çocuklar için güçlendiricidir.

Çocuğum Düşük Öz Güvene Sahip Görünüyorsa, Endişelenmem Gerekir Mi?

Ebeveynler olarak, çocuklarımızın kendileri hakkında olumsuz yorumlar yapışını duymak acıdır. Onların ne kadar özel olduklarını göstermek için hemen atlamak isteriz. Çocuklar kendileri hakkında iyi hissederse daha mutlu olacakları mantıksal gelse de, araştırmalar bunu desteklemiyor. Çalışmalar, daha yüksek öz güvenin akademik başarı, daha iyi ilişkiler hatta mutlulukla ilişkilendirilmediğini ve aşırı övgünün ters tepki verebileceğini gösteriyor. Çocuğunuzun ne kadar harika olduğunu kanıtlamaya ne kadar çok çalışırsanız, o kadar çok onlar berbat olduklarını savunabilirler ya da övgünüzü hak edemeyeceklerinden endişelenebilirler. Büyük bir çalışmada, bir grup çocuğa öz güveni artırmak için bir kurs verilmişken, diğer gruba matematik ve okuma konularında doğrudan eğitim verilmiştir. Tahmin edin kim daha çok öz güvene kavuştu? Gerçek beceriler geliştiren matematik ve okuma çocukları. Odaklanmamız onları ne kadar harika olduklarına ikna etmek değil, güçlü dostluklar ve gerçek yetkinlik geliştirmelerine yardımcı olmaktır.

Öyle de olsa, çocukların düşük öz güvene sahip olmasını istemeyiz çünkü mutsuz olacaklar ve depresyon riski daha yüksek olacak. Bu aynı zamanda kendi kendini gerçekleyen bir peygamber olabilir: Çocuk, yeni bir şey denemekten korkabilir çünkü berbat olacağını varsayar ya da sosyal durumlardan kaçınır çünkü uymayacağını düşünür. Ya da tam tersine, mükemmeliyetçilik yaparak hiçbir şey yeterince iyi olmaz.

Çözüm, çocuğunuza kendisi hakkında daha iyi hissetmesini öğretmek değil. Onların sert odaklanmaktan kurtulmasına yardımcı olmaktır. Günümüzde insanlar kendi imajları ve nasıl göründükleri hakkında endişelenme baskısı altındadır. Gerçek öz güven kendimizi sevmekle değil, "Yeterince iyi miyim?" sorusunu bırakmakla ilgilidir. Yakın bir arkadaşınızla olduğunuzda düşünün. "Beni beğeniyor mu?" diye merak etmezsiniz. Çocukların kendilerinden daha büyük bir şeyle bağ kurmalarını istiyoruz, whether it's a friendship or a chance to learn about a subject that matters to them.

Başarılı Olmak Çocuğun Güvenini Artırır mı?

Maalesef bazı çocuklar zaferlerini hızla küçümser. Performanslarını parçalayıp "o kadar da iyi değildi" derler. Bir çalışma, düşük öz güveni olanların zaferden sonra yenilgiden daha çok kaygılandığını buldu. Tekrar yapamayacaklarından ya da insanlar daha fazla bekleyeceklerinden endişelenirler.

Çocuğunuzun daha yetkin hissetmesini sağlaymanın bir yolu, "yanlı biograf" olmaktır. Mücadele ettiği ama zaferle sonuçlanan zamanlar hakkında güç verici hikayeler anlatın. "Bisiklete binmeyi yeni öğrenirken düştün ve düştün, şimdi bak mahalleyi dolaşıyorsun!" diyebilirsiniz. Somut şeye odaklanın: "Önce bunu yapamazdın, ama şimdi yapıyorsun."

Çocuğum Bildiğim Kadarıyla Yapar bile Olsa, Ne İstersem Yapmıyorsa Ne Yapmalıyım?

Öncelikle, gerçekçi beklentileriniz olduğundan emin olun. Çocuğunuzun belirli bir şekilde davranması gerektiğini düşünmek çok kolay, ama önünüzdeki çocukla başa çıkmalısınız. Her gece yukarı gitip yatma hazırlığı yapmasını istiyorsunuz, ve her gece 30 dakika sonra sadece bir çorabını çıkarmışsa, farklı bir yaklaşım denemelisiniz. Yaşları itibarıyla çoğu çocuğun yatma hazırlığını yalnız yapabildiği ya da hatta küçük kız kardeşinin yapabildiği önemli değildir. Ben gerçekçi beklentileri, çocuklarımızın çoğu zaman yapabildikleri ya da biraz ötesi olarak tanımlıyorum.

Çocuğumu İyi Davranmaya Nasıl Motive Edebilirim?

Sizi memnun etmelerinin mümkün olduğunu bilmelerini sağlayın. Çabalarını ve ilerlemelerini takdir edin. Geçmiş hatalarına amnezi geliştirmek de ebeveyn olarak yapabileceğiniz en cömert şeylerden biridir. Çocuklar o kadar hızla değişiyor ki, çocuğunuzun geçen ay yaptığı şey pratikte tamamen farklı bir kişi tarafından yapılmıştı, bu yüzden tekrar gündeme getirmek için bir neden yok.

Ayrıca nasıl büyüdükleri veya oldukları hakkında konuşabilirsiniz: "Sen ve kardeşin arka koltuğu paylaşmak için nasıl uzlaştığınız konusunda iyi iş çıkardınız. Uzlaşma ve pazarlık konusunda daha iyi oluyorsunuz" ya da "Okuldaki yeni çocuğa bilgisayar nasıl kullanılır gösterdin. Bir ihtiyacı görüp yardıma koşan tip bir insana dönüşüyorsun."

"Olma" dilinin bu kadar güçlü olmasının nedeni, çocuğunuza şunu söylemesi: "Geçmişte berbat ettiysen umursama, yarın berbat edersen de umursama. Şu an, işte burada, umut kanıtı görüyorum." Bir çocuğa verebileceğiniz ne güzel bir hediye.

Previous:

Next: