• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuklar Neden Sizi Delirte? Düğme Basma Davranışını Anlama ve Yönetme

Çocuklar Neden Sizi Delirte?

Saat 22:10 ve on üç yaşındaki Megan hâlâ telefonda. Kural, saat 22:00'den sonra telefon konuşması yok. Anne kafasını Megan'ın odasına uzatır ve kibar bir şekilde konuşmayı bitirip kapatması gerektiğini hatırlatır. Megan başını okşar ve yüz yapar. 22:20'de, Anne sakin bir şekilde tekrar hatırlatır. Megan, Anne'in gideceğini umarak el sallar. Bu sefer Anne kendini sinirlenmiş hissediyor. 22:27'de Anne öfkeyle patlar. "Hemen kapat, kız çocuğu. İki hafta telefon yasaklısın." Megan, Annem'in düğmesine bastı.

Çocuklar sizin düğmelerinize basar çünkü sizi delirtmeyi severler. Sizi, rasyonel, net kafalı, sakin bir ebeveynden, mantıksız, tahrik edilmiş bir çılgına dönüştürmeyi severler. Bir dakika önce sakin ve mantıklısınız, bir dakika sonra huzursuz ve mantıksızsınız.

Her ebeveyn buna katlanabilir. Öfkelendiğinizde, bağırdığınızda, haykırdığınızda, tehdit ettiğinizde, düğmeniz basılmış olur. Çocuğunuzun yıl boyu yasaklı olduğunu söylediğinizde, düğmeniz basılmış olur.

Çocuklar düğmelerinize basar, umarlar ki boyun eğiniz ve onlara istediklerini yaptırın. Çocuklar dikkat çekmek için, sizi cezalandırdığınızda suçlu hissetmeniz ve kendinizi suçlamanız için, sizden öfkelendikleri için, veya bazen intikam alıp sizi incitmek için düğmelerinize basarlar.

Hepimizin bu düğmeler var. Basıldıklarında, bizim her biri kendi benzersiz yollarında tepki verir. Genelde öfkeleniriz, dürtüsellik yaparız, ve bazen intikamcı oluruz.

Bir Kötü Davranış İçin İki Tepki

On iki yaşındaki Sean, annesi Cindy'den birkaç arkadaşını televizyon izlemeye davet edip etmeyeceğini sorar. Cindy "hayır" der. Bu gece yapacak çok işi olduğunu açıklar: "Belki başka bir gece davet edebilirsin. Belki önümüzdeki hafta sonu." Sean cevabı kabul etmez. Alay etmeye ve gıcık yapmaya başlar: "Asla arkadaşlarımı getiremem. Adil değilsin." Cindy argümanını savunur. Sean karşılık verir. Tartışma şiddetlenir. Sean tantrum atmeye başlar. Cindy öfkelenir. Sean'i odasına gidip günün kalanında orada kalması için bağırır.

Odasına gitmesi bir ceza olduğu için, tartışma zayıflamalı; ama gerçekte Sean her gün daha çok tartışıyor. Cindy her seferinde tutarlı bir şekilde Sean'i odasına gönderse bile, Sean tartışmaya devam ediyor.

Sean, Cindy'nin düğmesine basmak için tartışıyor. Cindy, Sean'in kötü davranışına iki tepki verdi: Sean ile öfkelenmişti ve Sean'i cezalandırmıştı. Cindy'yi öfkelendirmek Sean'in planının bir parçasıysa ne olur? Cindy'nin öfkesinin Sean için bir ödül olması ne olur? O zaman Cindy'nin öfkü bir ödülüdür.

Cindy, Sean'i tartışma için cezalandırırken, aynı anda tartışma için onu ödüllendiriyor. Sean, Cindy'yi üzdürmek için odasına gitmeyi takas ediyor. Bu, Sean'e kontrol ve güç veriyor. Bu yüzden Cindy onu tutarlı cezalandırsa bile, Sean her gün tartışmaya devam ediyor. Kontrol ödülü, cezadan daha güçlüdür. Cindy davranışını değiştirmeli. Sean'i cezalandırırken öfkesini kontrol etmeyi öğrenmeli. Sakin kalmalı ve tartışmamalı. Kendini kontrol ederek, Cindy, Sean'in tartışma ödülünü ortadan kaldırır; bu nedenle cezanın etkisi daha fazla olacak.

Bunu öğrenen bazı ebeveynler, daha güçlü cezalar kullanmak isteyerek tepki verir, ama öfkeyle birleştirilen büyük cezalar felaket olabilir. Düğmenizi basma ödülünden daha güçlü bir ceza kullanırsanız bile, öfkeniz cezanın etkilerini büyük ölçüde nötrleştirir. Cezanın kötü davranışı zayıflatması çok daha uzun sürer.

Öfke, Stres ve Suçlulukla Başa Çıkma

Suçluluk, öfke, stres, korku, kaygı ve diğer hoş olmayan duygular kendini yenen birer tuzaktır. Öfke, karar vermenizi bozar; güç arayan çocuğu ödüllendirir. Suçluluk sizi telafi etmeye iter; takip etmezsiniz. Mükemmel bir ebeveyn olamamanız için üzülürsünüz ve boyun eğerek bunu çocuğunuza telafi etmeye çalışırsınız.

Bu duygular başarılı ebeveynliği engeller. Çocuklarınızla olan ilişkinizi baskılar. Kötü davranışın artmasına neden olabilir. Kendinizi yenen duyguları ve inançları yönetmeyi öğrenmek, bir kişi, bir eş ve bir ebeveyn olarak mutluluğunuzu artırır.

Hayatınızdaki olumsuz duyguları azaltmak istiyorsanız, iki şeye inanmalısınız: düşüncelerinizi siz kontrol edersiniz, ve düşünceleriniz duygularınızı kontrol eder. Bu nedenle, nasıl hissettiğinizi siz kontrol edersiniz. Mutluluk, sevinç ve heyecanı siz kontrol edersiniz. Suçluluk, öfke, stres ve korkuyu siz kontrol edersiniz.

Yıllarca, güvenli olmayan sürücüler, kötü planlanmış otoyollar, ölü araba bataryaları ve kapaksız diş macunu beni öfkelendirdiğini düşündüm. Eğitimsiz satış görevlileri ve yetersiz garsonlar beni öfkelendirdiğini düşündüm. Artık bu durumların hayatın bir parçası olduğunu fark ediyorum. Öfkeleneceğimi veya sakin kalacağımı seçebilirim. Sakin kalmayı tercih ediyorum. On yıl öncekinden çok daha az öfke hayatımda yer veriyorum. Hala öfkelendiğim oluyor. Olunda, ne olduğunu fark ederim, ve bırakırım.

Tüm cevapları bilmemek ve bana yardım isteyen her ebeveyn ve çocuğun ihtiyaçlarını karşılayamamak için suçluluk hissetmiştim. Artık insanlığımı ve eksikliklerimi kabul ediyorum. Kendini yenen davranışlara boyun eğmek kolay. Onlara direnmek pratik gerektirir.

Her zaman kendinizi yenen duygulara boyun eğmeye istekli olacaksınız. Kontrol edilemez gibi görünen özkendinizden gelen tepkileriniz olacak. Çocuğunuz halktan tantrum attığında hâlâ suçlu ve öfkeli hissedebilirsiniz, veya oğlunuz kötü rapor getirirse çaresiz hissedebilirsiniz. Ancak, günlük deneyiminizi iyileştirmek için çok şey yapabilirsiniz. Belirli miktarda çocuk kötü davranışı ve sinir bozucu durumlar ebeveynliğin bir parçasıdır. Çocuklar sinir bozucu ve çaresizlik yaratabilir. Kötü davranışlarınız sizin düğmelerinize basabilir. Çocuklarınız düğmelerinize basarsa, önleyici bir eylem alın. Kendinizi korumak için bir plan yapın.

Düğme Saldırılarından Kendinizi Koruma

Bazı ebeveynler, öfkelerini dağıtacak bir tekniğe sahip olmanın faydalı olduğunu bulurlar. Odanıza gidip birkaç dakika oturun. Müzik dinleyin. Yürüyüşe çıkın. Yirmi beşe kadar sayın. Huzurlu düşünceler düşünün. Düğme saldırısından sağ çıkınca kendinizi ödüllendirin.

Kendinizden ilk hafta mükemmelliği beklemeyin. Hedefinizi daha gerçekçi yapın. Çocuklarınızdan biri sizin düğmenize başarıyla basarsa, kendinizi aşağılamayın. Başarısız olduğunuzu düşünmeyin. İnsansınız. Hayal kırıklığınız sizi yıkmasın. Kendinizi, çocuklarınızdan birini teşvik ederken teşvik edin. Eksikliklerinizde takılmayın. Sinir bozucu durumlarda kontrolünüzü sağladığınız zamanları düşünün. Başarılı olduğunuz zamanları düşünün.

Düğmeleriniz, çocuklarınızı disipline etme biçiminizde önemli bir etkiye sahiptir. Çatışmalar öfke olmadan çözülebilir. Sakin kalın; iletişiminiz daha etkili olacak, ve ceza daha etkili olacak. Özkontrol modeli sunarsınız, ve çocuklarınız daha etkili öğrenirler.

Sonuçları görmeden önce haftalarca düğmelerinizi korumanız gerekebilir. Çocuklarınız sizi test edecek—böyle işler. Artık öfkelanmıyorsunuz bile, çocuklarınız hâlâ düğmelerinize basmayı deneyecek. Saldırılarına boyun eğmeyin.

Bazen boyun eğerseniz ne olur? Hâlâ arada bir öfkelerseniz ne olur? Muhtemelen sorunu kötüleştireceksiniz. Çocuklarınızı düğmelerinize daha çok, daha az değil basmaya teşvik edeceksiniz. Bu yüzden düğmelerinizi korumak öyle önemlidir. Güçlü olun. Tutarlı olun.

Öfkeyi Yapıcı İfade Etme

Öfkeleneceğiniz zamanlar olacak. Ara sıra öfke normaldir. Bunun için suçlu hissetmeyin. Çocuklarınızın sizin bir kaynama noktanız olduğunu bilmesi okey. İyi disiplinin yoluna öfkenizin girmesine izin vermek okey değil.

Birçok ebeveyn öfkelense de bir şey söylemez veya yapmaz. Bu bir hatadır. Bu, San Andreas sendromudur. Basınç birikir ve birikir, sonra dünya titrer. Öfkemizi biriktirir ve biriktiririz, sonra çatlarız. Bu çocukları kafa karıştırır: "Kardeşimle bugün iki kere daha kavga ettik. Bu sefer Anne sanki birini öldürmüşüz gibi davranıyor." Öfkeyi biriktirmeyin. Öfkeyi biriktirdiğinizde, kontrol edilemez hale gelebilir.

Yavaş yavaş ve küçük miktarlarda dışa vurun. Çocuğunuza ne yaptığını, nasıl hissettiğinizi ve neden öyle hissettiğinizi söyleyin: "Böyle kavga ettiğinizde, incinebilirsiniz veya bir şey kırılabilir diye öfkeleniyorum," "Aramayıp haber vermediğinizde, size bir şey olmuş olabilir diye endişeleniyorum."

Çocuklar düğmelerinize basıp tepki almak isterler. Sizin üzülüp fikrinizi değiştirmenizi veya boyun eğmenizi umarlar. Duygularınızın sizi yenmesine izin vermeyin. Kötü davranışları oldukları anda ele almak, suçlama olmadan nefes almanıza yardımcı olur, ve böylece öfkeyi biriktirip sonra patlamaktan kurtarır. Bu sizin zihinsel sağlığınız için daha iyidir, ve çocuklarınız için de daha iyidir.

Sizin Düğme Basanlarınız Nelerdir?