• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Ebeveynlikte Kaçınılması Gereken 7 Kritik Hata: Tuzağa Düşmemek İçin Rehber

Ebeveynlikte Kaçınılması Gereken 7 Kritik Hata: Tuzağa Düşmemek İçin Rehber

1. Gerçekçi olmayan beklentiler
2. Sadece cezaya güvenmek
3. Vaaz vermek ve dramatize etmek
4. Uyarmadan cezalandırmak
5. Ceza süresini uzatmak
6. Net talimatlar vermemek
7. Çok fazla kural koymak

Hata 1: Gerçekçi Olmayan Beklentiler

Sharon: Değişim hızı için gerçekçi beklentileriniz olması gerektiği gibi, çocuğunuzun ne başarabileceği için de gerçekçi beklentileriniz olmalıdır. Çocuğunuzu olduğu gibi görmelisiniz—siz onun kimin olduğunu düşündüğünüz veya kimin olması gerektiğini düşündüğünüz gibi değil. Eğer gelişimsel bir bozukluğu varsa, eğitim olmadan "yaşına göre davranmasını" beklemek gerçekçi değildir. Benzer şekilde, ADHD'si olan çoğu çocuk, o an radarıne giren herhangi bir şeyle kolayca dikkat dağıtır. Bu yüzden, üst kata ayakkabılarını giymesini için gönderdiğinizde, asla gelmeyebilir. Küçük kız kardeşinin hemen geldiği gerçekliği, ADHD'li çocuğunuzun bunu gerçekçi olarak yapabileceğinin ölçütü olmamalıdır. Çıkmak, bağırıp çağırmak ve vaaz vermek, görevi başarıyla tamamlayabilme yeteneğini artırmaz. Sadece stres seviyesini artırır ve kan basıcınızı yükseltirsiniz.

Gerçekçi olmayan beklentiler ebeveynleri hayal kırıklığına uğratır ve çocukları yenilgiye uğratır. Çocuğunuzun neyi makul olarak başarabileceğini bilmek, artan ilerlemeyi tanımayı kolaylaştırır. Geçmiş performansa dayanarak, neyin ilerleme sayılacağını belirleyin. Bu ölçüyü kullanmak, beklentilerinizin makul olmasını sağlar. Bir adım geriye çekilip, çocuğunuzun aslında ne yaptığına (isteğiniz neyse değil) odaklanmak, ilerleme olduğunda bunu tanımanıza yardımcı olacaktır.

Etkili Ebeveynlik İçin İpucu
Çocuğunuzu kimin olması gerektiği veya sizce kim olduğu değil, kim olduğu için tanımak, ilerleme olduğunda bunu daha iyi tanımanızı sağlar.

Hata 2: Davranışı Değiştirmek İçin Sadece Cezaya Güvenmek

Sharon: Bizim en çok zorlayan çocuklar, genellikle en çok cezalandırılanlardır. Bu yaklaşım ebeveynlere doğal gelse de, etkili davranış değişikliğine yol açmaz. Ceza davranışı değiştirmez çünkü çocuğunuza daha iyi nasıl davranacağını öğretmez.

İşe yaramadığı halde, ebeveynler "onları davranmaya zorlamak" için çocuklarını cezalandırmaya devam ederler. "Alacak bir şey kalmayana kadar" cezalandırırlar. Bu çocuklar, kendilerinin çıkamayacağı bir çukura kazdıkları kötü davranış döngüsüne girerler. Bu döngüyü kırmak için, olumlu davranışları arayıp gördüğünüz anda ödüllendirerek çocuğunuzun o çukurdan çıkmasına yardımcı olmanız gerekir.

Etkili Ebeveynlik İçin İpucu
Ceza tek başına davranışı değiştirmez çünkü çocuğunuza daha iyi nasıl davranacağını öğretmez.

Hata 3: Kural İhlali Anında Vaaz Vermek ve Dramatize Etmek

Sharon: Ceza, o anki davranışı kesebilir. Çocuğunuz (şanslıysanız) ceza ile kendi davranışı arasındaki bağlantıyı kurabilir—ama bunu sizin patlamanıza atfederse kuramaz. Kötü davranış anında ne kadar çok konuşursanız, mesajınızın iletilmesi o kadar az olasıdır. Duygu, düşünme yeteneğini, hatta konuşmayı da zayıflatır. Bu da bir "Hallmark anı" olmadığı için, çocuğunuz sizin ne söyleyeceğinizi duymakla ilgilenmiyorsa, neden bir şeyler söylüyorsunuz? Will Durant'ın dediği gibi, "Hiçbir şey yapmak genellikle iyi bir şeydir ve her zaman söylenmesi iyi bir şeydir."

Etkili Ebeveynlik İçin İpucu
Kötü davranış oluştuğunda, ne kadar az söylenirse o kadar iyidir.

Jan: Doğal eğilimim olan vaaz vermeyi reddedip sadece "Kötü dil kullandın. Ceza kutusuna on kuruş," demek, disiplin gerektirdi, ama çok daha az bağırma ve daha sakin bir haneyle sonuçlandı.

Hata 4: Uyarmadan Cezalandırmak

Sharon: Çocuğunuza davranışının sonuçlarının tam olarak ne olacağını önceden söylemeden ceza uygulamak, çöküşe davetiyedir. Çocuğunuz, cezanın önceden ne olacağını biliyorsa, kendi davranışı ile ceza arasında bağlantı kurabilir. Aksi takdirde, sizin adil olmadığınızı düşünür.

Kural ihlalleri ve her seferinde uygulanacak belirli cezaların listelerini asarak çöküşleri önleyin. Bu, tartışmaları ortadan kaldırır ve çocuğunuzun kendi davranışı ile ceza arasındaki bağlantıyı kurmasına yardımcı olur.

Etkili Ebeveynlik İçin İpucu
Uyarmadan cezalandırmak adil değildir ve cezanın çocuğun kendi davranışının bir sonucu değil, ebeveynin keyfi bir işlevi olduğuna dair inancını besler.

Uyarmadan Ceza Vermenin Tehlikeleri

Jan: Sık sık uyarmadan ceza vermek suçluyduk. Theodore'yu yatırmak zaten zordu; orada kalmasını sağlamak daha da zordu. Bir gece tekrar tekrar dışarı çıktığında, nihayet "Ben yorgun değilim," diyerek duyurduğunda, çilemden dolayı patladım: "Umurumda değil! Sadece yat!" Biraz sonra kapı altından ışık sızdığını gördüm, kapıyı açtım ve ışığı kapı altından engellemek için ceketini kullanarak okuyor olduğunu keşfettim. Odaya girdim, kitabı elinden aldım, ambalajını söküp ışığı söndürdüm ve odadan fırladım.

Geri dönüşte bakarsam, o aslında oldukça zekice davranmış. Çözümü benim sorunumu çözmüştü (o dışarı çıkıp beni rahatsız etmesinden yorulmuştum) ve kendisinin sorununu da çözmüştü (yorgun değildi). Benim tepkim ise korkunçtı. Uyarmadan ceza verdim. Önceden hiç tehdit etmediğim için, bunu yapacağımı bilmiyordu. Daha da kötüsü, hem onun hem de benim sorunlarını çözmemiş oldum. O gece kim daha çok cezalandırıldı, emin değilim.

Hata 5: Ceza Süresini Çok Uzatmak

Sharon: Bir oyuncağı veya ayrıcalığı uzun süre için almak, çocuğunuza sadece onun olmadan yaşamayı öğretir. Bu kötü olmayabilir, ama muhtemelen niyet ettiğiniz şey değildir. Hatta, o olmadan ne kadar uzun kalırsa, kaybı kendi davranışı yerine sizinle ilişkilendirip sizden kınıp öfkeleneceği o kadar olasıdır. Çok uzun süren cezalar genellikle ebeveyne ve tüm aileye, çocuğun kadar veya ondan daha fazla zarar verir.

Buna ek olarak, uzun süreli bir oyuncak veya ayrıcalık kaybı mantıklı değildir. Bisikleti dışarıda bırakması ile bisiklete binmemesi arasında mantıksal bir ilişki yoktur, çünkü ceza çocuğu bisikleti yerine koymaya öğretmez. Çocuğunuz bisikletini dışarıda bırakırsa, 1) önümüzdeki yirmi dört saat için bisiklete binme ayrıcalığını kaybeder ve 2) bisikleti bıraktığı yer ile ait olduğu yer arasında, her seferinde yan ayaklığını indirerek bisikleti yürüterek on kez pratik yapıp park etmeden tekrar bisiklete binemez. Kendi bisikleti değil, hiçbir bisiklete binemez, her iki gerekliliği de yerine getirene kadar.

Bir şeyi uzun süre için alırsanız, çocuğunuza o eşyayı veya ayrıcalığı uygun şekilde kullanma fırsatını engellersiniz. Geç kalması için bir ergeni yasaklamak (grounding), saatinine bakıp zamanında gelme pratiğini yapma olasılığını ortadan kaldırır. Oyuncağını toplayamadığı için bir ay boyunca oyuncaklarını almak, ona toplama pratiği yapmaz. Nihayet, tek bir oyuncak kalacağı için o bir oyuncak konusunda çok yetkin olacak. Gerisini siz almış olacaksınız.

Etkili Ebeveynlik İçin İpucu
Uzun süreli ceza, çocuğunuza bir şeyi doğru yapma şansı vermez. Böyle bir ceza sadece onun o oyuncaksız veya ayrıcalıksız yaşamasını öğretir.

Hata 6: Net Talimatlar Vermemek

Sadece onları uygulayacaksanız talimat verin.

Hemen itaat sağlayacak kadar istekli değilseniz, şimdi terimini kullanmaktan kaçının. "Şimdi televizyonu kapat" diyerek yön verip, onun yaptığını kontrol etmeden geciktirip takip etmediğinizde, çocuğunuzu sizi görmezden gelmeye öğretiyorsunuz. Deneyim en az on dakika kimse kontrol etmeyeceğini gösteriyorsa, akıl sağlığı olan hangi çocuk derhal cevap verir? Çocuğunuz "Odasını topladığında dışarı çıkıp oynayabilirsin" dersiniz, ama onun yaptığını kontrol etmediğinizde, yön verginizi görmezden gelmesinin okey olduğunu ima ediyorsunuz.

Etkili Ebeveynlik İçin İpucu
Takip edecek kadar istekli değilseniz talimat vermeyin. Aksi takdirde, çocuğunuza söylediklerinizi görmezden gelmeyi öğretirsiniz.

Talimat verirken, onları net bir şekilde belirtin. Talimatları öneri veya soru olarak ifade etmeyin. Çocuğunuza "Yatma vakti hazır mısın?" diye sorduğunuzda, açıkça cevabı "Hayır, Jay Leno'yu izlemek istiyordum ama sorduğun için teşekkürler" olacaktır. "Senin yatma vaktin geldi" derseniz, anlam belirsizliği veya pazarlık için yer kalmaz.

Kabul edilebilir seçenekler sunun. "Önce duş al sonra hikaye dinle, ya da önce hikaye sonra duş. Seçim senin." Sıra opsiyoneldir; duş almak değil.

Çocuğunuz "Hayır" dersiniz umursamıyorsanız, rica etmek okey. "Bu gece duş almak ister misin?" duşun zorunlu olmadığını açıkça belirtir. Yönlendirmeleri sahte öneri olarak saklamayın dikkat edin. Aksi takdirde, çocuk sadece öneri gibi ifade ettiğiniz bir şeyle uyumlu olmadığında kendinizi öfkeli bulursunuz. "Bu gece duş alman güzel olur" çocuğunuza yanlış mesaj verir. Sizin ne dediğinizin ne anlama geldiğini ve öneri ile talimatı ayırt edebilmesini istiyorsunuz.

Bir seferde verdiğiniz talimat sayısı, onları nasıl verdiğiniz kadar önemlidir. Çoğu ebeveyn, çocuğunuzun birden fazla talimatı hatırlayamamasını, kasten itaatsizlikle karıştırır. Birden fazla talimat veriyorsanız, onları yazın. Zorlayan birçok çocuk, ne yapması gerektiğine dair görsel bir hatırlatıcıya ihtiyaç duyar.

Hızlı İpucu
Birden fazla talimatı yazın. Görsel bir hatırlatıcı, çocuğunuzun ne yapması gerektiğini hatırlamasına yardımcı olur.

Yazmak elinizden gelmiyorsa, en azından talimat vermeden önce çocuğunuzun tam dikkatinin sizde olduğundan emin olun. Bilgisayarda çalışıyorsa, sizin konuşmanız sadece arka plan gürültüsüdür. Sizin onunla konuştuğunu fark etme ihtimali az, umursama ihtimali daha az. Çocuğunuza bağırıp çağırmamak için, önce tam dikkatini alın, sonra ne istediğinizi söyleyin ve mümkün olduğunda onay alın. Ne söylediğinizi işlediğine ve takip etmeyi planladığına dair bir işaret alın.

Hata 7: Çok Fazla Kural Koymak

Çok fazla kural herkesi sinir bozar. Siz bile onları takip edemiyorsanız, çocuğunuzun hepsini hatırlaması (uyuma then baştan) şansı yok. Aşırı sayıda kural, ebeveynler arası tutarlılığı imkansız kılar ve uygulayıyı, kim varsa, onların ruh hali ve ne hatırladığına bağlı bir işlev haline getirir. Çok fazla kural, keyfi ebeveynliğe yol açar, bu da çocuğu sinirli yapabilir. Sonra, beklentilerinizi karşılayamadığı için, hatalarını tek tek işaret etme tuzağına düşersiniz. Sürekli onayınızı alamadığı için, çocuğunuz kendini bir başarısız gibi hisseder.