Dinleyin, Mesajı Arayın ve Çocuğunuzun İhtiyaçlarını Belirleyin

Dinleyin, Mesajı Arayın ve Çocuğunuzun İhtiyaçlarını Belirleyin

12 Disiplin Unsurunun 10. unsuru, kötü davranışı anlamaktır. Uzmanlardan alın: her kötü davranışın bir sebebi vardır, ve sebebi anladığınızda, onu durdurmanın yarısından fazlasını yapmış olursunuz. İyi. Peki, çocuğunuz neden kötü davranıyor?

Proaktif Dinleme ile Bilgi Toplama

İyi ama kötü davranan çocuğunuzu yanınıza alın, derin nefes alın, ve onun hikayesini dinleyin. Olay olduğunda ne olduğunu, öncesinde ve sonrasında ne olduğunu ve bunu nasıl hissettiğini duymak istersiniz.

Etkili dinleme — özellikle rahatsız edici haberler tarafından sarsıldığınızda — çok zordur. Çocuklar genellikle net değildir (kendi eylemlerini, kendilerini genellikle anlayamazlar). Dinleme pratik gerektirir, ve bizim çoğumuzun deneyimi yok. İlk denemenizde mükemmellik beklemeyin. Pratik ve kararlılık anahtardır.

İşte proaktif dinleme adı verilen "rehberli" bir dinleme tekniği, iletişim uzmanı William Sonnenschein tarafından geliştirilmiştir. Bu, aktif dinlemeyi bir adım öteye taşır ve belirli bir bilgi (örneğin neden Tommy kız kardeşinin tüm saçlarını kökünden kesti) elde etmeniz gerektiğinde en kullanışlıdır.

Aktif dinlemede, dinleyen olan siz pasif bir roldesiniz. Proaktif dinlemede, siz dinleyen olarak, uygun, araştırıcı sorular sorarak sohbeti yönlendirirsiniz. Unutmayın, bu yine bir dinleme (konuşma değil) tekniğidir, yani işiniz çocuğunuzun dediklerini duymak, içeriği kontrol etmek değil. Proaktif dinlemeyi denemeniz için bazı nedenler:

  • Konuşmayı doğru yolda tutmak için. Bilgi avındasınız ve çocuğunuz neyin önemli olduğunu bilmeyebilir. Etkili bir proaktif dinleyici olarak (sessiz ve gizli) konuşmayı önemli konulara yumuşakça yönlendirebilirsiniz.
  • Detayların derinliklerine inmek için. Çocuğunuz, ne duymanız gerektiğini bilmediği için önemli gerçekleri atlayarak anlatıyor olabilir. Veya bilgi gizlemeye çalışıyor olabilir (küçük yaramaz!). Doğru soruları sorarak, derin detaylara ulaşabilirsiniz.
  • Çocuğunuzun kendini ifade etmesine yardımcı olmak için. Sorularınızla onu yönlendirerek, neyi iletmeye çalıştığını duyarsınız ve o (bonus puan!) olayı kendi düşünceleri ve duyguları hakkında daha iyi anlamaya başlayabilir.

Hazır mısınız? İşte nasıl:

  • Açık uçlu bir soru sorun. En iyi proaktif dinleme soruları basit evet veya hayırla cevaplanamaz. Mesela Tommy'nin neden Belinda'nın saçlarını kökünden kestiğini anlamaya çalışıyorsanız. "Belinda'nın saçlarını kestimadan önce ne hissediyordun?" diye sorabilirsiniz.
  • Cevaba tepki vermeyin! Tommy "Gerçekten mutluyordum çünkü ona geri dönmek istiyordum ve bu onun ağlamasını sağlayacağını biliyordum." dese, durdurmayın yargıya varmak veya eleştirmek için "egzersizi" — sonra bunun için bol zamanınız olacak. Bağırmanız "Sen onu ağlatmak için mutlu muydun? Duyarsız küçük—" yardımcı olmaz. Sessizce dinleyin. Çocuğun bitirmesi için zaman tanıyın.
  • Daha fazla bilgi edinin. Dinlerken, araştırılması gereken bir alanı işaret eden bir ipucu bulun ve söylenenler hakkında başka bir soru sorun. "Onu neden cezalandırmak istiyordun?" Şimdi bilgi ediniyorsunuz. (Ey, bu son değil, Tommy'yi saç kesmeye geri gönderemezsiniz — ama burada sadece bilgi toplama yönüyle ilgileniyoruz.)

Aile Dinamiklerine Bakın

Proaktif dinleme, çocuğunuzun içinde ne olduğunu anlamanın bir yoludur. Başka bir yol da aile dinamiklerinize bakmaktır. Siz ve çocuğunuz arasında ne oldu? Çocuğunuz ve aileğin geri kalanı arasında ne oldu? Siz ve eşiniz ve diğer aile üyeleri arasında ne oldu? Aile gerilimleri sık sık kötü davranışta kendini gösterir. (Öğretmenlerin ebeveynlere, "Evde bir şeyler oluyor mu?" diye sorması, çocuk kötü davrandığında neredeyse bir klişe haline gelmiştir. Gerçeklik temelli bir klişe olsa da.)

Eylemin Ardındaki Mesajı Arayın

Çocuğunuzu anlarken, biraz daha derine inmek, çocuğunuzun alt yatan motivasyonlarına bakmak önemlidir. Kötü davranışa yanıt verme sürecinden geçerken, olayı ve bu olayın çocuğunuz için ne anlama gelebileceğini düşünün. Psikiyatrist Rudolf Dreikurs, bir çocuğun kötü davranışının, cesaretsizliği, hem kendisinin önemsiz olduğunu hem de gerçekten ait olmadığını inandığı bir teorisi üzerine önemli bir çocuk gelişim teorisi geliştirdi. Tabii ki bu çocuğun algısı olabilir, ama hey, önemli olan algıdır.

Kötü Davranışın Dört Yanlış Hedefi

Olumlu disiplin konusunda harika kitapların yazarı Jane Nelson, Dreikurs'un bir çocuğun kötü davranışının dört yanlış hedeften birine dayandığı keşfini — aşırı ilgi, güç, intikam ve pes etmek — alıp, etkili yanıt vermek için güçlü bir araç yaratmıştır. Nelson, tüm kötü davranışın bir çocuğun "Ben bir çocukum ve ait olmak istiyorum" demesi yolu olduğunu yazar.

İşte Jane Nelson'ın kötü davranışı anlama ve yanıtlama aracının uyarlanmış bir versiyonu. Çocuğunuzun kötü davranışına dikkatle bakarak, aşağıdaki kategorilere uygulayın ve çocuğunuzun hangi "hedefe" ulaşmaya çalıştığını bulun.

Kendinizi Kontrol Edin!

Kendinizi "Şimdi iskelet mi istiyorsun, genç adam?" diye gırlarken yakaladınız mı? Öyleyse, çocuğunuzun aslında neye ihtiyacı olabileceğini düşünün: ilgi? şefkat? bağımsızlık? beslenme? sınırlar? gizlilik? sorumluluk?

Çocuğun Yanlış Hedefi: Aşırı İlgi

Eğer çocuğunuz aşırı ilgi için çıkışır veya sizi rahatsız ediyorsa, "Beni fark et! Hayatına beni dahil et!" diyor. Seçtiği yöntemler ancak sizi rahatsız, endişeli ve suçlu hissettirmek için daha uygundur. Çocuğunuzu yalvararak ikna etmeye çalışıyor veya o kendisi yapabileceği şeyleri sizin sizin için yapıyor olabilirsiniz.

Aşırı ilgi arayan çocuk, sadece fark edildiğinde veya özel ilgi alındığında ait olduğunu ve önemli olduğunu inanır.

O, fark edilmeye ve dahil edilmeye ihtiyaç duyar. Onu temin ederek ve anında yönlendirerek yardımcı olun. Ona faydalı görevler verin, onu sevdiğinizi ama meşgul olduğunuzu söyleyin ve onunla özel bir zaman ayarlayın (ve buna sadık kalın!). Sözsüz dokunarak onu sevdiğinizi ama dikkatinizin dağılamayacağını gösterin. Kararlı olun.

Çocuğun Yanlış Hedefi: Güç

Güç arayan çocuk, "Bana yardım et! Bana seçenekler ver!" demek istiyor. Eğer herhangi birisi (çocuğunuz dahil) sizi bir güç mücadelesine çağırıyorsa, siz sorgulanacak, tahrik edilecek, tehdit edilecek ve muhtemelen yenik hissedeceksiniz. Savaşabilir, "Bunu baştan çıkaramazsın!" diye düşünebilir, çocuğu davranmaya zorlamak isteyebilir veya boyun eğip kendinizi güçsüz ve yenik hissedebilirsiniz. Muhtemelen tehdit karşısında haklı çıkma isteğiyle tepki vereceksiniz.

Güç arayan çocuk, sadece kontrolünde olduğunda ait olduğunu inanır. Bir görevli çocuk: kanıtlamak istiyor ki kimse onunla emir beremez.

Bu çocuğa, baş başa çatışmadan çekilmeniz, sakinleşmeniz, "yetişkin" olmanız, onun size görevlerde yardım etmesine izin vermeniz, sınırlı seçenekler sunmanız ve onu kontrol edemeyeceğinizi (o da sizi kontrol edemez) kabul etmeniz gerekir. Bu çocuğa sınırlar koyulmalı ve sınırlar etrafında kararlılık olmalı — ama bunu nazikçe yapın! Tuzakla atlamayın!

Çocuğun Yanlış Hedefi: İntikam

İntikam arayan bir çocuk aslında sizden, "Ağrım var! Yardım et, acı çekiyorum!" diye söylenmeye çalışıyor. İncitilmiş çocuk, sizden veya başkalarından intikam almaya veya "geri dönüş" yapmaya çalışabilir. Hayal kırıklığına uğrayabilir, incinebilir, inanamazsınız, hatta davranıştan iğrenç hissedebilirsiniz. Çocuğa intikam almaya — kendiniz intikam almaya — çalışabilir veya kontrol kaybı ve çaresizlik hissedebilirsiniz: "Bana bunu nasıl yapabildin?"

İntikam arayan çocuk acı çekiyor ve ait olmadığını hissetmediği için başkalarının da kendisi gibi hissetmesini istiyor. Kendisinin iyi olduğunu inanmıyor, kimsenin onu sevip layık tutabileceğini inanmıyor. (Kendini sevmiyor muhtemelen.)

Göreviniz: ceza ve intikamdan kaçınmak, anlayış ve empati göstermek, çocuğunuzun incinmiş duyguları hakkında konuşmak, özür dilemek. Güçlü yönlerini teşvik edin. Acısını sesini çıkarmasına izin verin. Kişisel almayın.

Harika Bir Fikir!

Farklı zamanlarda, aynı çocuk farklı "kötü davranış yanlış hedeflerini" ifade edebilir.

Çocuğun Yanlış Hedefi: Pes Etmek

Pes eden çocuk, "Bana inan. Benden vazgeçme." diyor. Bir çocuk pes ettiğinde, denemeyi bırakır, hayatın içinden pasif geçer, siz umutsuz hissedebilirsiniz, çaresiz, hayal kırıklığına uğramış ve bir ebeveyn olarak yetersiz. Her şeyi çocuk için yapmaya, hiçbir şey beklememeye veya hayal kırıklığınızı ifade etmeye tepki verebilirsiniz.

Yanlış hedefi pes etmek olan çocuk, ait olmadığını, umutsuz ve aciz olduğunu düşünür ve herkesi bu "gerçeklerin" kanıtlamak için elinden geleni yapar.

Ona onun inancınızı göstermelisiniz. Küçük başlayın ve küçük adımlar atın. Nasıl yapacağını gösterin. Her çabayı teşvik edin. İlerlemeyi teşvik edin. Onun müttefiki, şampiyonu, çीयerlidi olun. Onunla keyiflenin ve ona inanın.

Birçok Kötü Davranış, Birçok Neden

Çocuğunuzun kötü davranışı, "dört yanlış hedef"ten birini gerçekleştirme ihtiyacıyla tetiklenmiş olabilir. Başka nedenleri de olabilir:

  • sınırları test etme
  • yüzünü kurtarma
  • saygı arama
  • daha fazla bağımsızlık isteği
  • hoşlanmadığı veya korkutucu görevlerden kaçınma
  • düşüncesizlik anı veya eylemlerinin başkalarını nasıl etkilediği konusunda belirsizlik
  • ciddi bir duygusal sorun ifade etme

Neden ne olursa olsun, işiniz durumu analiz etmek ve bunu olumlu, cezai olmayan bir şekilde yönetmeye çalışmaktır. Unutmayın, ceza kısa vadeli ve nihayetinde kötü davranışla başa çıkmanın etkisiz bir yoludur.

Harika Bir Fikir!

Yola çıkılan yolun iyiliğe giden yolu olduğu, cehenneme giden yolu da olduğu bir eski söylence var. Ben daima cennete giden yolu da onunla döşendiğini söylemişimdir.

Ebeveynlik İçin Sözler

Olumlu niyet, herhangi bir eylemin arkasında yatan olumlu anlamdır. İnsanların iyini niyet ettiklerini ve en iyiyi için çaba gösterdiklerini varsayan bir teoridir (Don ve Jeanne Elium tarafından geliştirilmiştir).

Olumlu Niyeti Onurlandırın

Ebeveynlik gerçekten zordur; tüm kaynaklarınızı gerektirir ve sizi olabilecek en iyi, en ahlaklı, en akıllı insan olmaya zorlar.

Sizin meydan okumanız, çocuğunuzu anlayıp, o sizi iğrenç bir böcek gibi davranırken, sizin de onunla nasıl muamele görmek isterseniz öyle muamele etmektir. O ayak bastırıp bağırırken, sizin işiniz uygun davranışı modellemektir. Sizin uygun davranışınızın bir parçası, bir iğrenç böcek gibi muamele görmenin size ne kadar sinir bozucu olduğunu ifade etmek ve daha iyi muamele istemek olabilir.

Bunu nasıl yaparsınız? Eğer gerçekten kolay olsaydı, bu konuda kitap okumazdınız. Bu zorlu meydan okumayı karşılamanın bir yolu, çocuğunuzdaki olumlu niyeti arayıp onurlandırmaktır.

Jane Nelson ve Rudolf Dreikurs, bir çocuğun kötü davranışının arkasında her zaman bir ihtiyaç mesajı olduğunu varsayar. Jeanne Elium ve Don Elium, Oğul Büyütme, Kız Büyütme ve Aile Büyütme yazarları, hatta daha da öteye giderler. Onlar ebeveynlere, çocukların kötü davrandıklarında bile her zaman olumlu bir niyeti — altta yatan olumlu bir anlamı — olduğunu öğretirler. Olumsuz davranış içindeki olumlu niyeti bulmak, sizin kendi frustrasyon seviyenizle başa çıkmanıza ve çocuğunuza karşı daha dostça hissetmenize yardımcı olabilir.

İşte olumlu niyet örneği:

Maya, yemeği yere atmaya için çok büyüktü. Neredeyse beş yaşındaydı. Ancak, bir şeyi beğenmediğinde veya akşam yemeğini bitirdiğinde, makarna, pirinç veya beef Wellington avuç avuç alıp linolyuma fırlatıyordu. Bu kabul edilemez. Buradaki olumlu niyet neydi? Aslında Maya, ebeveynlerinin ona kredi verdiğinden daha büyüklü hissediyordu. Hayatı — ve yemek zamanları — üzerinde daha fazla kontrol istiyordu. Ayrıca daha fazla sınır da istiyordu. (Garip görünebilir, daha fazla bağımsızlık ve daha fazla sınır isteği genellikle bir arada gider.) Maya'nin ebeveynleri olumlu niyetini fark ettiğinde, kendi çöpünü kendisinin temizlemesini istedi ve bulaşık yıkama öğrettiğinde, kötü davranış aniden durdu.

Başka bir olumlu niyet örneği:

Jenny okul duvarına graffiti çizerken yakalandı. Ebeveynleri şoke oldu — mülkiyet tahribatı! Kötü toplulukla takılıyor! Yet, durup olumlu niyetini onurlandırdıklarında (kendini yaratıcı bir şekilde ifade etmek ve kabul görmek istiyordu), enerjisini çok daha verimli bir şeye yönlendirebildiler: toplum hizmeti, sanat dersleri ve okul duvar resmi projesi. Jenny gelişti.

Kendinizi Kontrol Edin!

Zor! Bu "anlama" lafları yeter! Bazı davranışlar sadece kabul edilemez, hissediyorsunuz. Hey, benden hiç itiraz yok! Kötü davranışı anlamak, buna izin vermek, mazeret üretmek, onun için özür dilemek veya ona dayanmak demek değil. Sınırınıza ulaştığınızda, sınırınıza ulaştınız. Bazı davranışlar sadece kabul edilemez ve bunu iddia edebilirsiniz.

Harika Bir Fikir!

Siz kuralları koyarsınız, onlar test ederler. Bireysellik ve bağımsızlık kurmanın doğal ve gerekli bir parçasıdır.

Kendi İhtiyaçlarınızı Belirleyin

Tamam, benimle birlikte misiniz? Çocuğunuz kötü davrandı ama henüz patlamadınız. Sakinlediniz ve o kötü değil, sadece kötü davranıyor kararı verdiniz. Onun hikayesini dinlediniz veelicited, ihtiyaçlarını ve niyetini belirlediniz. Şimdi ne?

Peki, buradaki siz neredesiniz? Mükemmel değilsiniz, aziz değilsiniz, özsiz değilsiniz — sizin de ihtiyaçlarınız var. Evet, var! Kendi niyetlerinizi, ihtiyaçlarınızı ve değerlerinizi ne kadar anlarsanız, ebeveynliğinizden o kadar memnun olursunuz — iyi davranışda da, kötü davranışta da.

Previous:

Next: