• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Dinleyin, Mesajı Arayın ve Çocuğunuzun İhtiyaçlarını Belirleyin

Çocuğunuz neden yaramazlık yapıyor?

Dinleyin, Mesajı Arayın ve Çocuğunuzun İhtiyaçlarını Belirleyin

12 Disiplin Öğesinin 10 numaralı öğesi, yanlış davranışı anlamaktır. Uzmanlardan alın, her yanlış davranışın bir nedeni vardır ve nedenini anladığınızda, onu durdurmak için evin yarısından fazlasısınız demektir. İyi. Peki çocuğunuz neden yaramazlık yapıyor?

Proaktif Dinleme Yoluyla Bilgi Toplama

İyi ama yaramaz çocuğunuzu bir kenara koyun, derin bir nefes alın ve hikayeyi onun tarafından dinleyin. Olay meydana geldiğinde neler olduğunu, öncesinde ve sonrasında neler olduğunu ve onun bu konuda ne hissettiğini öğrenmek istiyorsunuz.

Etkili bir şekilde dinlemek, özellikle de rahatsız edici haberlere üzüldüğünüzde çok zordur. Çocuklar genellikle tersi net (genellikle eylemlerini, kendilerini anlamazlar). Dinlemek pratik gerektirir ve çoğumuzun fazla deneyimi yoktur. İlk denediğinizde mükemmellik beklemeyin. Önemli olan alıştırma ve kararlılıktır.

İşte proaktif dinleme adlı "yönlendirmeli" bir dinleme tekniği iletişim uzmanı William Sonnenschein tarafından geliştirildi. aktif dinleme gerektirir bir adım daha ileri gider ve en çok belirli bilgiler (neden gibi) olduğunda yararlıdır. Tommy, kız kardeşinin tüm saçlarını kesti) ortaya çıkarmanız gerekiyor.

Aktif dinlemede, dinleyici olarak siz pasif bir roldesiniz. Proaktif dinlemede, dinleyici olarak siz, ilgili, derinlemesine sorular sorarak konuşmanın gidişatına rehberlik edersiniz. Yine de, bunun hala bir dinleme olduğunu unutmayın (konuşmaktan ziyade) tekniği, yani içeriği kontrol etmek değil, çocuğunuzun ne söylediğini duymak sizin işiniz. Proaktif dinlemeyi denemek için bazı nedenler şunlardır:

• Görüşmeyi almak ve yolunda tutmak için. Bilgi peşindesiniz ve çocuğunuz neyin söylenmesinin önemli olduğunu bilmiyor olabilir. Etkili bir proaktif dinleyici (sessiz ve gizli) olarak konuşmayı nazikçe önemli konulara yönlendirebilirsiniz.

• Ayrıntıların derinliklerine inmek için. Çocuğunuz sizin ne duymanız gerektiğini bilmediği için önemli gerçekleri geçiştiriyor olabilir. Veya bilgiyi saklamaya çalışıyor olabilir (küçük hile!). Doğru soruları sorarak derin ayrıntılara inebilirsiniz.
• Çocuğunuzun kendini ifade etmesine yardımcı olmak için. Onu sorularınızla yönlendirerek, ne iletmeye çalıştığını duyarsınız ve o (bonus puanlar!) olayla ilgili kendi düşüncelerini ve duygularını daha iyi anlamaya başlayabilir.

Hazır? İşte nasıl:

• Açık uçlu bir soru sorun. En iyi proaktif dinleme soruları, basit bir evet veya hayır ile kolayca cevaplanamaz. Örneğin, Tommy'nin Belinda'nın saçını neden kökünden kestiğini anlamaya çalıştığınızı varsayalım. "Belinda'nın saçını kesmeden önce ne hissediyordunuz?" diye sorabilirsiniz
• Cevaba tepki vermeyin! Tommy, "Gerçekten mutluydum çünkü ondan intikam almak istiyordum ve bunun onu ağlatacağını biliyordum" dediğini söyleyin. Yapma Yargılamak veya eleştirmek için “egzersizi” durdurun - bunun için daha sonra çok zamanınız olacak. "Mutluydun diye bağırman sana yardımcı olmaz. onu ağlatmak mı? Seni duyarsız küçük..." Sessizce dinle. Çocuğa tamamen bitirmesi için zaman tanıyın.
• Daha fazla bilgi edinin. Dinlerken, araştırılması gerektiğini düşündüğünüz bir alana dair bir ipucu bulun ve söylenenlerle ilgili başka bir soru sorun. "Ona neden karşılık vermek istedin?" Şimdi biraz bilgi alıyorsunuz. (Hey, bu işin sonu değil, Tommy'nin saç kesmeye geri dönmesine izin veremezsiniz - ama burada ilgilendiğimiz tek kısım bu - bilgi toplama yönü.

Aile dinamiklerine bakın

Proaktif dinleme, çocuğunuzla neler olup bittiğini anlamanın bir yoludur. Başka bir yol da aile dinamiklerinize bakmaktır. Çocuğunuzla aranızda neler oluyor? Çocuğunuz ve ailenin geri kalanı arasında mı? Siz, eşiniz ve diğer aile üyeleriniz arasında mı? Aile içi gerilimler sıklıkla yanlış davranışlarda kendini gösterir. (Bir çocuk yaramazlık yaptığında ebeveynlere “Evde bir şey oluyor mu?” diye sormak öğretmenler için neredeyse bir klişe haline geldi. Ancak bu, gerçeğe dayalı bir klişe.)

Eylemin Arkasındaki Mesajı Arayın

Çocuğunuzu anlamaya çalışırken, çocuğunuzun altında yatan motivasyonlara biraz daha derinden bakmak önemlidir. Yanlış davranışa tepki verme sürecinden geçerken, olayı ve bunun çocuğunuz ve onun için ne anlama gelebileceğini düşünün. Psikiyatrist Rudolf Dreikurs, yaramazlık yapan bir çocuğun cesaretinin kırıldığına ve hem önemsiz olduğuna hem de gerçekten ait olmadığına inandığı inancına dayanarak önemli bir çocuk gelişimi teorisi geliştirdi. Tabii ki, bu çocuğun olabilir algı, ama önemli olan algıdır.

Yanlış Davranışın Dört Yanlış Hedefi

Pozitif disiplin üzerine pek çok harika kitabın yazarı olan Jane Nelson, Dreikurs'un bir çocuğun yaramazlıklarının dört yanlış hedeften birine dayandığına dair keşfini aldı:aşırı dikkat, güç, intikam ve pes etmek ve etkili bir şekilde tepki vermek için güçlü bir araç yarattı. Nelson, tüm kötü davranışların bir çocuğun "Ben bir çocuğum ve ait olmak istiyorum" deme yöntemi olduğunu yazıyor.

İşte Jane Nelson'ın yanlış davranışı anlama ve bunlara yanıt verme aracının uyarlanmış bir versiyonu. Çocuğunuzun uygunsuz davranışına dikkatle bakarken, çocuğunuzun hangi "hedefi" gerçekleştirmeye çalıştığını anlamak için aşağıdaki kategorilere uygulayın.

Kendinize İyi Bakın!

Hiç kendinizi hırlarken yakalayın, “Bir şaplak atmaya ihtiyacın var mı, genç adam?” Eğer öyleyse, çocuğunuzun gerçekten neye ihtiyacı olabileceğini düşünün:dikkat? alaka? bağımsızlık? beslemek? sınırlar? mahremiyet? sorumluluk?

Çocuğun Yanlış Hedefi:Gereksiz Dikkat

Çocuğunuz aşırı dikkat çekmek için sizi rahatsız ediyor veya rahatsız ediyorsa, “Beni fark edin! Beni hayatına dahil et!” Bununla birlikte, seçtiği yöntemlerin sizi rahatsız, endişeli ve suçlu hissettirmesi daha olasıdır. Kendinizi çocuğunuzu ikna ederken veya onun için kendisinin yapabileceği şeyleri yaparken bulabilirsiniz.

Aşırı ilgi arayan çocuk, yalnızca ait olduğuna ve fark edildiğinde veya özel ilgi gördüğünde önemli olduğuna inanır.

Dikkat çekmesi ve ilgilenmesi gerekiyor. Ona güvence vererek ve anında yeniden yönlendirme yaparak ona yardım edin. Ona faydalı görevler verin, onu sevdiğinizi ama meşgul olduğunuzu söyleyin ve onunla özel bir zaman ayarlayın (ve devam edin!). Onu sevdiğini ama dikkatinin dağılamayacağını göstermek için kelimeler olmadan ona dokun. Kararlı olun.

Çocuğun yanlış hedefi:güç

Güç arayan çocuk, “Bırak yardım edeyim! Bana bazı seçenekler ver!” Bununla birlikte, herhangi biri (çocuğunuz dahil) sizi bir güç mücadelesine davet ediyorsa, kendinizi meydan okunmuş, kışkırtılmış, tehdit edilmiş ve muhtemelen yenilmiş hissedeceksiniz. Kavga edebilir, kendinizi “Bunun yanına kâr kalmayacak!” diye düşünerek yapmak isteyebilirsiniz. çocuk davranır ya da teslim olur ve kendinizi ürkmüş ve güçsüz hisseder. Muhtemelen haklı olduğunuzu kanıtlamak isteyerek tehdide tepki vereceksiniz.

Güç arayan çocuk, yalnızca kontrol onda olduğunda ait olduğuna inanır. O bir görevde bir çocuk:kanıtlamak kimse ona patronluk taslayamaz.

Bu çocuğun kafa kafaya çatışmadan çekilmenize, sakinleşmenize, "yetişkin" olmanıza, görevlerde size yardım etmesine, sınırlı seçenekler sunmanıza ve onu kontrol edemeyeceğinizi kabul etmenize ihtiyacı var. (sizi de kontrol edemez). Bu çocuğun, belirlenmiş sınırlara ve sınırlar etrafında sağlamlığa ihtiyacı var - ama bunu nazikçe yapın! Tuzağa düşmeyin!

Çocuğun Yanlış Hedefi:İntikam

İntikam arayan bir çocuk size gerçekten demeye çalışıyor, “Acı çekiyorum! Bana yardım et, canım yanıyor!” Yaralanan çocuk misilleme yapmaya veya size veya başkalarına “geri dönmeye” çalışabilir. Davranıştan hayal kırıklığına uğramış, incinmiş, inanmamış ve hatta tiksinmiş hissedebilirsiniz. Kendinize misilleme yapmak için çocuğa tepki göstermeyi deneyebilir veya kontrolünüzü kaybedip umutsuzluğa kapılabilirsiniz:"Bunu bana nasıl yaparsınız?"

İntikam arayan çocuk canı yanıyor ve ait olduğuna inanmıyor, bu yüzden başkalarına da öyleymiş gibi hissettirmek istiyor. İyi olduğuna inanmıyor, kimsenin onu sevebileceğine ya da sevebileceğine inanmıyor. (Muhtemelen kendini sevmiyor veya sevmiyor.)

Göreviniz:ceza ve misillemeden kaçınmak, anlayış ve empati göstermek, çocuğunuzla incinmiş duyguları hakkında konuşmak, özür dilemek. Güçlü yönlerini teşvik edin. Acısını dile getirmesine izin verin. Kişisel algılamamaya çalışın.

Bu İyi Bir Fikir!

Farklı zamanlarda, aynı çocuk farklı "yanlış davranış hedefleri" ifade edebilir.

Çocuğun Yanlış Hedefi:Vazgeçmek

Vazgeçen çocuk, “Bana inanın. Benden vazgeçme." Bir çocuk pes ettiğinde, pes ettiğinde, denemediğinde ve yaşam boyunca pasif bir şekilde hareket ettiğinde, kendinizi umutsuz, umutsuz, hayal kırıklığına uğramış ve ebeveyn olarak yetersiz hissedebilirsiniz. Çocuk için her şeyi yaparak, hiçbir şey beklemeden veya hayal kırıklığınızı ifade ederek tepki verebilirsiniz.

Hatalı amacı pes etmek olan çocuk, ait olduğuna inanmaz, umutsuz ve aciz olduğunu düşünür ve herkesi bu "gerçeklere" ikna etmek için elinden geleni yapar.

Ona olan inancınızı ona göstermelisiniz. Küçük başlayın ve küçük adımlar atın. Ona işleri nasıl yapacağını göster. Herhangi bir çabayı teşvik edin. İlerlemeyi teşvik edin. Onun müttefiki, şampiyonu, amigo kızı olun. Onu sevin ve ona inanın.

Birçok yanlış davranış, pek çok neden

Çocuğunuzun uygunsuz davranışı, “dört yanlış davranış hedefinden” birine ulaşma ihtiyacından kaynaklanabilir. Başka nedenleri de olabilir:

• test
• yüz kaydetme
• saygı aranıyor
• daha fazla bağımsızlığa ihtiyaç duyan
• hoş olmayan veya korkutucu görevlerden kaçınma
• bir düşüncesizlik anı yaşamak veya eylemlerinin başkalarını nasıl etkilediği konusunda net olmamak
• ciddi bir duygusal sorunu ifade etme

Sebep ne olursa olsun, göreviniz durumu analiz etmek ve olumlu, cezai olmayan bir şekilde onunla başa çıkmaya çalışmaktır. Cezalandırmanın kısa vadeli olduğunu ve sonuçta hatalı davranışlarla baş etmenin etkisiz bir yolu olduğunu unutmayın.

Bu İyi Bir Fikir!

Cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla döşelidir diye eski bir söz vardır. Her zaman söyledim, cennete giden yol da öyle.

Ebeveynlere Söyleyecek Sözler

Olumlu amaç herhangi bir eylemin altında yatan olumlu anlamdır. İnsanların iyi niyetli olduğunu ve en iyisi için çabaladığını varsayan bir teori (Don ve Jeanne Elium tarafından geliştirildi).

Olumlu Amaca Saygı Duyun

Ebeveynlik gerçekten zor; hepsini çağırır kaynaklarınız var ve olabileceğiniz en iyi, en asil, en zeki insan olmanızı istiyor.

Karşılaştığınız zorluk, çocuğunuzu anlamaya çalışmak ve ona size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranmaktır. aynı zamanda sana yerde sürünen iğrenç bir böcekten daha kötü davranıyor. O durup çığlık atarken sizin işiniz uygun davranışı modellemek. sizin parçası uygun davranış, size çirkin bir böcek gibi davranılmasının sizi ne kadar kızdırdığını ifade etmek ve daha iyi muamele görmek için ısrar etmek olabilir.

Bunu nasıl yapıyorsun? Gerçekten kolay olsaydı, bu konuda bir kitap okumazdınız. Bu zorlu zorluğun üstesinden gelmenin bir yolu, çocuğunuzdaki olumlu niyeti aramak ve ona saygı göstermektir.

Jane Nelson ve Rudolf Dreikurs, bir çocuğun yanlış davranışlarının arkasında her zaman bir ihtiyaç mesajı olduğunu varsayıyorlar. Jeanne Elium ve Don Elium, Raising a Oğul, Raising a kitaplarının yazarları Kızım, ve Bir Aile Kurmak daha da ileri git. Ebeveynlere, çocukların yaramazlık yapsalar bile, her zaman olumlu bir niyete sahip olduklarını öğretirler. Olumsuz davranışın içindeki olumlu amacı bulmak, kendi hayal kırıklığı seviyenizde size yardımcı olabilir ve çocuğunuza karşı daha dostça hissetmenize yardımcı olabilir.

İşte bir olumlu niyet örneği:

Maya yere yemek atmak için çok yaşlıydı. Neredeyse beş yaşındaydı. Yine de bir şeyden hoşlanmadığında ya da akşam yemeğini bitirdiğinde avuç avuç spagetti, pirinç ya da Wellington dana eti alıp muşamba üzerine fırlattı. Bu sorun değil. Buradaki olumlu niyet neydi? Aslında Maya, anne babasının sandığından daha fazla büyümüş hissediyordu. Hayatı ve yemek saatleri üzerinde daha fazla kontrol sahibi olmak istiyordu. Ayrıca daha fazla sınır istedi. (Garip görünebilir, daha fazla bağımsızlık ve daha fazla sınır genellikle bir arada olur.) Maya'nın olumlu niyetini fark ettiğinde, kendi pisliğinden sonra temizlemesi için ısrar edip ona bulaşık yıkamayı öğrettiğinde, yaramazlık hemen durdu.

İşte başka bir olumlu niyet örneği:

Jenny okul duvarında grafiti çizerken yakalandı. Ailesi skandallandı - mülkiyeti tahrif etti! Yanlış kalabalıkla takılmak! Yine de, onun olumlu niyetini onurlandırmak için durduklarında (kendisini yaratıcı bir şekilde ifade etmek istedi ve kabul edilmek istedi), enerjisini çok daha üretken bir şeye kanalize edebildiler:toplum hizmeti, sanat dersleri ve bir okul duvar projesi. . Jenny başarılı oldu.

Kendinize İyi Bakın!

Zorlu! Yeter bu "anlayış" saçmalığı! Bazı davranışlar basitçe kabul edilemez, hissediyorsunuz. Hey, hayır alacaksın benden iddia! Yanlış davranışı anlamak, ona izin vermek, göz yummak, özür dilemek veya onun için ayakta durmak anlamına gelmez. Limitinize ulaştığınızda, limitinize ulaştınız. Bazı davranışlar kabul edilemez ve bu kadarını iddia edebilirsiniz.

Bu İyi Bir Fikir!

Kuralları sen koyarsın, onlar test eder. Bireysellik ve bağımsızlık oluşturmanın doğal ve gerekli bir parçasıdır.

Kendi İhtiyaçlarınızı Belirleyin

Tamam, şimdiye kadar benimle? Çocuğunuz yaramazlık yaptı ama siz henüz kafayı yemediniz. Sakinleştin ve onun kötü olmadığına karar verdin, sadece yaramazlık yapıyor. Çocuğunuzun hikayesini dinlediniz ve ortaya çıkardınız, ihtiyaçlarını ve amacını belirlediniz. Şimdi ne olacak?

Peki, siz neredesiniz? burada? Mükemmel değilsin, aziz değilsin, özverili değilsin - senin de ihtiyaçların var. Evet yaparsın! Kendi niyetlerinizi, ihtiyaçlarınızı ve değerlerinizi ne kadar çok anlarsanız, iyi ve kötü zamanlarda ebeveynliğiniz hakkında daha iyi hissedeceksiniz.