• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Duygu Koçluğu: Çocukların Öz-Düzenleme Geliştirmelerine Yardımcı Olun

Duygu koçluğu vs duygu göz ardı etme | Duygu koçluğunun önemi | Duygu koçluğu meta-duygu felsefesi | Duygu koçluğu yapılacaklar ve yapılmayacaklar

Duygu Koçluğu Nedir?

Ebeveynlerin duygu koçluğu, çocukların duygularını tanımalarını ve onlara stresli durumlarda kendilerini düzenlemeleri için başa çıkma becerileri sağlamaktır. Sevgi dolu bir ebeveyn, çocuğunun duygu coach'i (koçu) olarak, öz-düzenlemeye muazzam bir etki yaratabilir.

Duygu koçluğunda, ebeveynler çocuklara kendi duygularını ve başkalarının duygularını nasıl bilinçli bir şekilde tanıyacaklarını ve uygun stratejilerle nasıl başa çıkacaklarını öğretirler. Çocuklar duygularıyla sağlıklı yollarla başa çıkmayı öğrendiklerinde, öz-kontrol ve stresli bir dünyada etkili bir şekilde işlev görmek için gerekli becerileri geliştirirler.

Duygu Koçluğu vs Duygu Göz Ardı Etme

Bazen küçük çocukların en küçük şeyler için neden ağladığını anlamak zordur. Tüm bu, dondurmayı kendiniz almak yerine size verilmesi ne kadar kötü olabilir?

Yetişkinler olarak, çocukların duygularını görmezden gelme, eleştirme veya küçültme eğilimindediriz.

"Bu büyük bir şey değil."

"Tamamdır. Bir dahaki sefere alabilirsin."

"Bırak gitsin."

"Ağlamayı bırak."

Bunlar, sinirli ebeveynlerin veya çocukların olumsuz duygularını rahatsız edici bulan ebeveynlerin yaygın yanıtlarıdır.

Küçültürsek, çocuk ona dikkat etmeyi bırakacak ve zamanla her şey düzelecek diye yanlış düşünürüz.

Bazı ebeveynler, çocukların duygularını sadece bir aşama olduğunu düşündüklerinde veya çocuk duyguları olmadan durumun daha iyi olacağını düşündüklerinde göz ardı ederler.

Bu taktiği denediyseniz, zaten işe yaramadığını biliyorsunuzdur. Aslında çocukları daha da üzdüğü için durumu kötüleştirir.

Çocuğun duygularını halının altına süpürmek onları yok etmez. Onlar sonuçta size (aslında çocuğunuza) geri dönerek zararlı etkiler yaratır.

Çocuğun duygularını geçersiz kılmak, onlara tepkilerinin yanlış olduğunu hissettirir. Bu çocuklar duymayan ve görmeyen hissederler.

Çalışmalar, duygu-göz ardı eden ebeveynlere sahip çocukların daha fazla olumsuz duyguya sahip olduğunu bulur. Davranışsal sorunlar ve duygusal problemler yaşama olasılıkları daha yüksektir.

"Duygu koçluğu" inancını benimseyen veya duygu koçluğu kavramını kabul eden ebeveynler, çocuklarının duygularını dolaylı yoldan düzenlemeye yol açabilir. Bu ebeveynler çocukların duygularına daha olumlu tepki verirler. Daha kabul edici ve problem çözmeye odaklıdırlar. Çalışmalar, duygu koçluğu ile olumsuzluk, davranışsal sorunlar, depresif belirtiler ve duygusal düzenleme problemlerindeki azalma arasında tutarlı bağlantılar bulmuştur.

Duygu Koçluğunun Önemi

Çocuklarımızın hayat onlara attığı zorlukları aşabilmesi için duyguları düzenleme yeteneğine ihtiyacı var. Beyin gelişiminden okul performansına, kariyer fırsatlarına kadar, duyguları düzenleme yeteneğinin her yaşam aşamasında önemli etkileri vardır.

Okulda, etkili duygusal düzenleme becerisi daha yüksek akademik performans ve daha iyi sosyal yeterlilikle ilişkilidir. Öz-düzenlemeyi bilen ergenler daha az kötü davranış, madde bağımlılığı ve suçluluk sergiler. Yetişkinlikte, duygusal düzenleme daha fazla iş tatmini ve yaşam tatminiyle bağlantılıdır.

Duygusal düzenleme eksikliği, depresif bozukluk ve anksiyete bozukluğu gibi zihinsel bozuklukların gelişiminde bir risk faktörüdür. Şiddetli duygu désrégülasyonu, karşı gelmeci provokatif bozukluk ve bozucu davranış bozukluğu gibi davranış bozukluklarıyla da ilişkilendirilmiştir.

Psikolog Morris'in üç parçalı modelinde, ebeveynler çocuğun duygularını ve düzenlemesini üç birincil mekanizma aracılığıyla etkiler – modelleme, duygu koçluğu ve duygusal iklim yaratma.

Duygu koçluğu, çocuğun olumsuz duygularını düzenlemeye yardımcı olur. Duygu koçluğu alan çocukların daha az davranış sorunu, daha iyi duygusal öz-kontrolü ve daha yüksek duygusal zekası vardır.

Duygu Koçluğu Meta-Duygu Felsefesi

Duygusal gelişim uzmanı Dr. John Gottman ve Gottman Enstitüsü araştırmacıları, duygu koçluğu meta-duygu felsefesini öne sürdüler. Duygu koçluğu yapan bir ebeveynin bu beş özelliği olduğunu buldular:

1. Kendilerinde ve çocukalarında, düşük yoğunlukta olsa bile duygaların farkındadırlar.
2. Duygusal anları, çocuğun duygusal patlamaları için utanmak yerine, bağ kurmak ve etkili düzenleme öğretmek için harika bir fırsat olarak kullanırlar.
3. Çocuğun perspektifinden bakabilir ve çocuğun nasıl hissettiğini doğrulayabilirler.
4. Çocuk duygularını ifade ettiğinde, onları sözlü olarak etiketlerler (labeling).
5. Çocukla problem çözerler, sınırlar koyarlar, hedefler tartışırlar ve olumsuz duyguyu yaratan durumla başa çıkma stratejileri bulurlar.

Bu özellikler, duygu koçluğunun beş adımı olarak da hizmet edebilir.

Duygu Koçluğu Yapılacaklar ve Yapılmayacaklar

Aşağıdaki ipuçları ve yaygın tuzaklar, ebeveynlerin duygu koçluğuna başlamalarına ve duygusal zekası yüksek bir çocuk yetiştirmelerine yardımcı olabilir.

DÜŞÜK yoğunlukta olsa bile duyguları fark edin

Çocuğunuzun ve kendi duygularınızı hissetmenize ve fark etmenize izin vermek, duygu koçluğundaki ilk adımdır.

Bir ebeveynin çocuğunun duygularını düzenlemesine yardımcı olabilmesi için, önce kendi duygularının farkında olması gerekir. Duygusal farkındalık, duyguları düşük yoğunlukta bile tanıma ve isimlendirme yeteneğidir. Bu, başkalarının duygusal varlığını yakından takip etmeyi de içerir.

Empati ve uyumla dinleyin

Çocuğunuzun duygusal ifadesini sözlerle teşvik edin ve empatiyle, uyum sağlayarak dinleyin.

Yanıtınız, çocuğun duygusal durumu ile uyumlu (congruent) veya uyumlu (attuned) olmalıdır. Ebeveynin uyumlu yanıtı, çocuğun o anki duygusal durumunu yansıtan sözleri, yüz ifadelerini ve ses tonunu içerir. Ancak, onların duygularını tamamen yansıtmanıza gerek yoktur.

Örneğin, çocuğunuz öfkeliyse, çarpık bir yüz yapıp memnuniyetsiz görünebilirsiniz. Çocuğunuz ağlıyorsa, bir üzüntü ifadesi gösterebilirsiniz.

Duyguları kabul edin, doğrulayın ve etiketleyin

Sözlerle gördüklerinizi ve duyduklarınızı kabul edin. Çocuğun duygularını, onlarla 동의 etmeseniz bile, kabul edin, saygı gösterin ve onları doğrulayın.

Örneğin, "Molly'nin istediğin oyuncakları aldığı için üzgün olduğunu duyuyorum" diyebilirsiniz.

"Senin... anlıyorum" veya "Senin... hissetmen mantıklı geliyor" gibi empati ifadeleriyle anlayışınızı gösterin.

Onların nereden geldiğini anladığınızı bildirin.

Duyguları etiketleyerek çocuğunuzun farklı duyguları tanımlamasını sağlayın. Duygu etiketleme, çocuklara üzücü hisleri tanımlanabilir ve normalleştirilmiş deneyimlere dönüştürmelerine yardımcı olacak kelimeler verir.

İşte iyi bir örnek. Çocuğunuz çok üzgünse, onları yargılamadan duyguyu ve eylemi isimlendirin: 'Üzüntünden uzaklaştığın için öfkeli olduğunu anladım.'

Yargılamadan durumu belirtmek, çocuğunuza kendi duygularını kabul etmeyi öğretmenin güçlü bir yoludur.

Duygusal destek sağlamak, sizin ve çocuğunuzun daha iyi duygu iletişimi becerileri geliştirmelerini ve aile ilişkilerini güçlendirmesini sağlar.

Duyguları anlamalarına ve problem çözme öğrenmelerine yardım edin

Çocuğunuz üzüldüğünde, çocuğun bakış açısını anlamaya çalışın. Onların ne düşündüğünü anlamak için yargılamayan bir tondan sorular sorun. Çocuğun güçlü duygularının kaynağını anladığınızda, onlara büyük duygularla sağlıklı bir şekilde başa çıkmanın olası çözümlerini bulmalarına yardımcı olun.

Örneğin, "Ne seni bu hissetmeye itti merak ediyorum", "Olunca nasıl hissettin?", "Durumu kolaylaştıracak bir şey düşünebilir misin?" gibi açık uçlu sorular sormak, onlara ne hissettiklerini ve nedenlerini düşünmeleri için teşvik eder.

Başa çıkma becerilerini öğretin

Hazır olduklarını hissettiğinizde, onlara öfke veya üzüntü gibi zorlayıcı duygularla sağlıklı bir şekilde nasıl başa çıkacaklarını öğretin. Öfke duygu koçluğunun, stresle başa çıkma yetenekleri üzerinde muazzam etkisi olabilir. Çocuğunuz için en az bir, onlar için iyi işleyen başa çıkma becerisi öğretin ve günlük pratik yapmaları için teşvik edin.

Örneğin, zor bir durumda öfkeyle başa çıkmak için en kolay yolu, yavaş, derin nefes almakla kişiyi sakinleştirmektir. Çocuğunuz üzülmediğinde bunu onunla birlikte pratik yapın, böylece üzüldüklerinde kullanma olasılıkları artar.

Başka bir başa çıkma becerisi yeniden değerlendirme (re-appraising) yapmaktır. Çocuğunuzun üzücü durumu yeniden incelemesine yardım edin. Yeniden değerlendirme, duyguları geçersiz kılmakla aynı değildir. Onların öfkesinin geçerli olmadığını söylemek yerine, durumu farklı bir açıdan bakmalarına yardım edin.

Örneğin, çocuğunuza şunu düşünmesini öğretin: 'Bunun için üzülüyorum, ama bu benim günümü mahvetmek zorunda değil.'

Duygusal kontrol modelleyin ve örnek verin

Kendi duygusal iyi olmanızın farkında olun ve çocuğunuz için sağlıklı bir ortam sağlamak amacıyla kendinize bakın. Kendi duygularınızı düzenleyin ki iyi bir rol model olabilesiniz.

Duygusal tepkilerinizi çocuklarınıza açıkladığınızda, ne olduğunu anlarlar. Kendi kişisel hikayelerinizi, belirli bir şekilde hissettiğiniz deneyimler hakkında paylaşın.

Örneğin, "Okulda içeceğimi döktüğümde ne kadar utandığımı hatırlıyorum." Çocuğunuz o deneyimle ilişkilenecek ve o durumda nasıl tepki verdiğinizi öğrenecek. Bu, onlara kendilerini daha iyi anlamalarına ve belirli bir durumda uygun davranışların (veya duygu ifadelerinin) neler olduğunu bilmelerine yardımcı olur.

Çocuğun duygularını geçersiz kılmayın veya onlara nasıl hissetmeleri gerektiğini söylemeyin

Geçersiz kılma, çocuğun duygularını reddeden, ret eden veya hafifletek bir reaksiyondur.

"Üzgün hissetme," "Aptalca davranma," veya "Öfkelenecek bir nedenin yok" hepsi geçersiz kılma örnekleridir.

Böyle yaparak, onların duygularını küçültürsünüz ve tepkileri yanlış, bu hissetmenin doğru olmadığı mesajını verirsiniz. Çocuğun duygularını hafifletmek, onlara duygularının yanlış olduğunu söyler.

Olumsuz duyguları eleştirmeyin veya utandırın

Duygular bizi insan yapar. İnsan duyguları bize hissetmemizi, yaratmamızı ve yaşammızı sağlar. Ancak, günlük hayatımızı bozmadan veya kontrolsüz hale gelmeden geniş bir duygu yelpazesini deneyimleyebilmemiz için onları yönetmemiz gerekir.

Duyguları eleştirmek veya utandırmak, çocuğun duygusal gelişimini bozar ve onlara belirli bir şey hissettiklerinde kendileriyle ilgili bir sorun olduğunu öğretir.

'O öfkelendiğinde yaramaz bir çocuk' demek sadece eleştirici ve utandırıcı değil, çocuğun duygulara sahip olma hakkını da küçültür.

Çocuğun duygularını göz ardı etmeyin veya saygısızlık etmeyin

Çocuğunuz, ebeveynler tarafından nasıl muamele gördükleri ve desteklendiklerine göre duyguları nasıl düzenleyeceklerini öğrenir. Çocuklar red hislerini içselleştirdiklerinde, yoğun duyguları yönetmek için sağlıksız ve etkisiz yollar öğrenirler.

Çocuğun duygularını göz ardı etmek veya saygısızlık etmek, onlara onlar önemli değil mesajı verir. Bu, duygusal zeka gelişimini engelleyebilir. Duygu-göz ardı eden ebeveynlerin çocukları, ifadelerini bastırmayı öğrenirler. Araştırmalar, duygu bastırmayı ergenlerde depresyon gibi zihinsel sağlık sorunlarıyla ilişkilendirmiştir.

Sabırsız olmayın ve anında değişiklik beklemeyin

Çocuğun duyguları düzenleyen sinir sistemi parçası doğumda henüz gelişmemiştir. Çocukların öz-kontrol öğrenmesi zaman alır. Duygusal düzenleme bir gecede gelişmez. Çocukları duygusal gelişim yolculuklarında öğretirken ve rehberlik ederken sabırlı olun.

Duygulara izin vermek, çocuklarımıza veya ergenlerimize öfke patlamalarına izin vermemiz anlamına gelmez. Sınır koymak hâlâ gereklidir, uygun olmayan davranışı engellemek için. Ama bunu öfkelı ve cezalandırıcı bir şekilde değil, olumlu ve kontrollü bir şekilde, duyguların alevlenmesini önlemek için rehberlik sağlayarak yapabiliriz.

Çocuklara düzenleme becerilerini geliştirmeleri için yeterli zaman ve alan verdiğinizde, nihayetinde şahane ödülleri hasat edersiniz.

Duygu Koçluğu Üzerine Son Düşünceler

Duygu koçluğu, ebeveynlerin çocuklara duygular ve yükselmiş duyguları nasıl düzenleyecekleri hakkında öğretebilecekleri üç temel yoldan biridir. Duygu koçluğu ile çocuk sonuçları arasında güçlü bir ilişki vardır. Çocuğunuza duygular hakkında öğretmek karşılığını verecektir. Ancak durumlar çok zorlaşırsa, bir aile terapistinin yardımını aramanın zamanı gelmiş olabilir.