Mutluluğu Geri Tutmamak Üzerine

Bazı sağlık sorunları nedeniyle, eşim ve ben çocuk yapmaya başlamadan çok önce bildiklerimiz için, bebek yapmak için bir fertilite kliniklerine başvurmak zorunda kaldık. Bu süreç hiç eğlenceli değil. Hiç.

Üçüncü ayımızda kan hamilelik testi için gittiğimde, son doksan günden beri hayal ettiğim, hatta 31 yıllık hayatım boyunca bir anlamda hayal ettiğim telefon araması geldi. Telefonu hoparlöre aldım ve eşimi yanımda tuttum. "Harika haberlerle arıyorum," dedi hemşire. "Hamilesiniz!"

Eşim ve ben haykırmaya başladık. Hatırladığım tek şey, "Ebeveyn olacağız!" diye bağırmamdı.

Telefonu kapattık ve birbirimize bakışlıp kaldık. Başardık. Tıbbileştirilmiş bebek yapma sürecinin rollerkoşteri bitti. Bir çocuğumuz olacak ve o, konuştuğumuz sırada benim içinde büyüyordu.

Hemen ailelerimizi aradık.

Bu şanslı çocuk herkesin ilk torunu, ilk yeğeni/kuzeni, ilk büyük torunu olacaktı. Onun ebeveyn olacaklarını söylediğimizde annelerimizin ve babalarımızın yüz ifadelerini gördük. Fertilite yolculuğunda yanımızda olan arkadaşlarımızı aradık ve haberi paylaştık. Düğünümün yanında, hayatımın en mutlu günüydü.

Tüm işaretler sağlıklı bir hamilelik gösteriyordu.

İlk hafta her sabah hamilelik testi yaptım ve her gün çizgi önceki günden daha koyu ve daha hızlı çıkıyordu. Bitkin dimiştim. Memelerim günde günde büyüyordu. Lekelenme yoktu. Her hamilelik semptomuyla, şeylerin doğru gittiğine dair bir rahatlama hissettim.

Eşim ve gizlice Bebek Mağazası'na gidip bebek arabalarını test ettik.

Her işe gitmeden önce karınımı ovuşturarak bebeğimize vedaladı, geceleri de karın karına yatarak babasını tanıması için ona konuştuk. Gizli bir bebek odası Pinterest panosu yaptık. Plaja gittik ve poposunda yengeç resmi olan imkansız derece küçük bir bodysuit aldık, bebeğimizin ilk hediyesi. Beş hafta saf, ham mutluluk yaşadık. Hiç geri tutmadık.

Sonra, fertilite kliniğine veda ziyaretimiz olacağını sandığımızda, ultrasaun için girdik.

Benim OB'm bana devredilmeden önce bir formalite. Masaya çıkarken teknisyenle sohbet ettim. Eşim elimizi sıkıştırdı. Bebeğimizi ilk kez görecektik.

Amniotik kese vardı ama boştu.

İçinde bebek yoktu. Buna "blighted ovum" (boş gebelik kesesi) dediklerini öğrendik.

Önümüzdeki ay hayatımızın en zor ayıydı.

İçimde büyüyen, sakin olmayan o büyük boş kase kadar boş bir insanın kabuğuydim. Yapabileceğim tek şey duvara bakıp ağlamaktı.

O korkunç ultrasonun ve birkaç gün sonra gelen K&G (küretaj) prosedüründen yedi hafta sonra, menstruasyonumun gelmesini bekleyip tekrar denemeye başlayabiliyoruz.

Bu hamileliği kaybetmek kadar üzgün olsam da, en çok üzüldüğüm şey masumiyetimizin kırılması.

Bir dahaki sefer, hemşiremizden aldığımız aramada hissettiğim o saf hülya hissini hissetmeyeceğim. Heyecanımız, kötü haber çekiçinin her an indiğine ve her şeyi paramparça edeceğine dair bilgiyle karışık olacak.

Ve sonra öfkeliyim.

Çünkü nihayetinde gelecek olan çocukumuz, hamilelik azabından geçip kalan o çocuk, bundan daha iyisini hak ediyor. O, varlığı öğrenildiği an heyecanlı çığlıklarımızı hak ediyor. "Anneanne olacaksın!" dediğimizde anneannemin unutulmaz yüz ifadesini hak ediyor. Haberi paylaştığımız gün gönderilen kutlama çiçeklerini hak ediyor. Ve muhtemelen bunları almayacak, çünkü o duyguları tekrar canlandırmak için elimizden geleni yapmamızı sanmıyorum.

Bunun yerine, başlangıçta o, dikkatlilik, korku ve belirsizlik karışımını alacak.

Büyükanneler ve babaanneler muhtemelen varlığından çok çabuk haberdar olmayacak, onlara söylediğimizde yüzlerindeki ifadeler farklı olacak, çocuklarını acıdan koruma ebeveyn içgüdüsü önce gelip, yakında gelecek babaannelik heyecanını gölgeleyecek. Muhtemelen ilk trimester geçene kadar bebeğin büyüklüğü hakkında haftalık güncelleme e-postalarına kaydolmayacağım, ultrasonun ertesi gün e-postımı kontrol edip, artık asla var olmayacak bebeğimizin zeytin büyüklüğünde olacağını söyleyen dört farklı e-posta görmek acısını yeniden yaşamamak için. Erken hamilelik daha çok kendini koruma ve korku hakkındadır.

ama bu tümüne rağmen, bu sefer mutluluğumuzu geri tutmadığımız için çok mutluyum.

Ailemize ve yakın arkadaşlarımıza söylediğimiz için mutluyum, bekleyip tek nefeste "hamileydik ama artık değil" demedik. O bodysuit'i aldığımız için mutluyum, bir daha asla sahip olmayacağımız ilk trimester iyimserliğimizin lüksü. Her hafta tilkili/çilekli/ahududu bebeğim hakkında öğrendiğim için mutluyum, bir dahaki sefere öğrenmeyeceğim için.

En çok, kendimi tamamen o muhteşem mutluluğu yaşamaya izin verdiğim için mutluyum. Nihayet bebeğimizi kollarımda tutarak bunu tekrar yaşayıp, bunu geri kazanmak için ne geçtiğini bilmekle biraz daha derin bir şekilde hazmedemeyi bekleyemiyorum.

Önerilen sonraki: Sakatlanma Sonrası Hamilelik Hakkında Keşke Bilişim İstediğim 23 Şey

Previous:

Next: