Ska du ta med ditt barn till en begravning?

Huruvida barn ska gå på begravningar är en vanlig men viktig fråga för föräldrar, och det beror mindre på ditt barns specifika ålder och mer på deras mognad och din dialog med dem. Om det har inträffat ett dödsfall som involverat någon ditt barn kände och älskade, bör du tänka på att ta med ditt barn till begravningen. Här är några saker att tänka på när du fattar ditt beslut.

Tänk på ditt barns beteende

En annan viktig faktor är ditt barns beteende. Om ditt barn kan sitta stilla och tyst under längre perioder, är det mindre troligt att de orsakar störningar på en begravning. Om de är väldigt aktiva eller svåra att distrahera när de är uttråkade, kommer du förmodligen att vilja boka en barnvakt.

Först och främst vill man vara respektfull mot den avlidnes familj. Din egen familj kommer sannolikt att vara mer tolerant mot ditt barns naturligt otympliga beteende än en arbetskamrats familj.

Det kan dock vara så att andra barn kommer att närvara, eller att det förväntas (kulturellt eller på annat sätt) att barn deltar i ceremonier kring liv och död. Ett par telefonsamtal till dem du vet deltar kan räcka långt i din beslutsprocess.

Tänk på andras beteende

Ditt litet barn är förmodligen inte den enda vars beteende du bör överväga. Även om begravningar kan vara tysta, högtidliga affärer, är de, förståeligt nog, platser där människor fylls av överväldigande känslor.

Människor kommer att ses gråta, inklusive de som öppet gråter, skriker, kollapsar och säger saker som kan vara skrämmande för ditt barn. Om du vet att ditt barn reagerar med stark empati mot omgivningen, kan det vara bäst att hoppa över begravningen. Om du inte vet hur ditt barn kan reagera är det bäst att börja prata om det direkt.

Ta med ett litet barn till en begravning

Börja prata om döden så snart som möjligt. Om du känner dig väldigt känslomässig och oroar dig för att bryta ihop, ge dig själv lite tid och utrymme att sörja innan du tar itu med en diskussion.

Försök dock inte att vänta tills allt eller det mesta av din sorg har försvunnit, eftersom det är naturligt att dessa saker tar tid och du vill att ditt barn ska veta att det är OK att vara ledsen över döden och förlusten. Försök att möta ditt barn på deras nuvarande nivå av förståelse. Relatera till andra situationer om möjligt, men om inte, börja om.

Förklara vad döden betyder i enklaste termer. (Du kan till exempel säga:"Mammas kusin har dött. Det betyder att hon inte lever längre, och vi kan inte se henne igen.") Undvik att använda vaga termer (som överlämnat, gått ut eller gått) och vara så konkret som möjligt.

Undvik att berätta för småbarn att den avlidne personen har somnat eller aldrig kommer att vakna igen.

Sömnen är en så grundläggande del av ditt barns liv att de kan börja knyta an och bli rädda för att de också ska sova och aldrig vakna, eller att du kanske gör detsamma. När du har diskuterat vad du kan av döden är det OK att lämna det ämnet ifred och besöka det i framtiden eftersom ditt barn har frågor.

Fortsätt inte att prata om det upprepade gånger om det verkar som att det inte sjunker in, och försök inte framkalla ett synligt svar. Småbarn kommer sannolikt inte att bearbeta en så komplex situation omedelbart. Var bara medveten om möjligheter att erbjuda klarhet senare och hålla saker enkla för nu.

Prata om ceremonin

Andra samtal du vill ha handlar om själva ceremonin. Precis som du skulle diskutera ett läkarbesök eller besöka mässan, vill du låta dem veta vad som kommer att hända när de är på begravningen.

Berätta för dem först om saker de förstår, som vad de ska ha på sig, var tjänsten kommer att vara och vem som kommer att finnas där som de känner till. Se till att prata om hur de kommer att behöva bete sig och hur människorna som är där kan gråta eller upprörda.

Även om du kanske har förklarat hur du vill att de ska bete sig, är det här ett litet barn vi pratar om; det är svårt att förutsäga vad som kommer att hända även under de bästa omständigheterna.

Var redo att ta bort ditt barn från tjänsten om det behövs till förmån för andra inblandade.

Om det är mycket viktigt för din personliga mentala hälsa att delta fullt ut i begravningen, överväg att ha en vän eller barnvakt på plats så att de kan ta ditt barn ut eller ta en promenad om de blir uttråkade och bråkiga.

Tänk på tiden för tjänsten och ha snacks, drycker och bekvämlighetsföremål till hands. Naturligtvis veta var badrummen är vid behov av blöja och potta.

Lämna ett litet barn hemma

Först, oroa dig inte. Tanken på stängning är inte riktigt något ditt barn förstår. Stängning kommer till dem mycket senare, ibland år senare. Det kommer genom processen där du diskuterar och förklarar saker för dem när de mognar, särskilt om personen som dog var väldigt nära dem (som en förälder, moster eller barnvakt).

Stängning kommer också från att uppleva andra dödsfall och förluster, stora som små. Döden av ett husdjur eller en växt, eller förlusten av en nära vän som flyttar, kommer alla att bidra till deras förståelse för vad det innebär att sörja.

Öppna en dialog med ditt barn så snart du är känslomässigt kapabel att göra det. Oroa dig dock inte för några tårar. Det är verkligen viktigt för ditt barn att se att sorg är en del av processen.

Se till att du erkänner alla känslor som ditt barn kan ha. De kanske inte reagerar direkt eller på ett sätt som du förväntar dig.

Den vanligaste känslan de kommer att uttrycka är en känsla av att helt enkelt sakna den person som har dött och önska att de fortfarande kunde umgås med dem. Fortsätt att förstärka det faktum att personen är död, men avskräck den inte från att prata om den här personen i ledsna, glada eller till och med arga ord.

Om du vill kan du alltid ha en liten minnesstund med ditt barn ensam eller till och med samordna med andra som kände den avlidne och har barn som inte deltog i begravningen. Du kan ta blommor till graven vid ett senare tillfälle, tillsammans med ett kort eller en bild som ditt barn har ritat, eller skapa en ny familjetradition som handlar om att hedra och minnas den person som dog.


Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv