• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Maximera din dotters sociala färdigheter

Kommunicera med lärare

Maximera din dotters sociala färdigheter Din dotters skolas klimat och tillgången på hennes lärare påverkar om hon bygger starka sociala kontakter. Om hon känner sig frånkopplad kan du ifrågasätta om hon är på rätt plats (mer om detta i nästa kapitel). Men hennes sociala kompetens räknas också. Att utveckla starka band med lärare och klasskamrater är en dubbelriktad gata. Oavsett var hon går i skolan, hjälp henne med följande:

Respektera auktoritetssiffror
När flickor kommer till skolan med positiva attityder upplever deras lärare att de är entusiastiska elever, och deras tränare ser dem som samarbetsvilliga lagspelare. Flickor kan vara oense med sina lärare och administratörer, men de måste göra det på ett sätt som förmedlar respekt och därför bevarar dessa relationer. Tonåringar som känner sig undervärderade dyker ibland upp med marker på sina axlar som framkallar de svar från lärare som de fruktar mest. De som distraheras av kronisk oenighet i familjen utövar ofta sin ilska och förbittring mot andra vuxna.

Ser din dotter sina lärare som värdefulla resurser eller som potentiella förtryckare? Är hon benägen att lyssna på vuxna och göra vad de ber om? Kan hon svara på konstruktiv kritik utan att känna sig personligen attackerad?

Om din dotter inte är medveten om att hennes inställning är respektlös, avvisande eller stötande behöver hon korrigerande feedback. Var inte rädd för att dela dina insikter tillsammans med vad hennes lärare observerar. Prova "Jag hörde något som kan vara till hjälp för dig." Upprepa sedan kommentarerna kortfattat, utan att redigera eller fälla dom. Även om din dotter förnekar det du säger eller om dina synpunkter verkar falla för döva öron, så hör hon det.

Be på lämpligt sätt om hjälp
De mest motståndskraftiga tjejerna vet hur de ska nå ut till vuxna som är intresserade av dem och uppmuntrar deras talanger. Socialt skickliga tjejer har bättre förutsättningar att få stöd och samarbete från andra. De vet om lärare föredrar att bli e-postade eller rådfrågade efter skolan. Oavsett om de vill förbättra sitt nästa biologilabb eller se över stegen i ett geometribevis, frågar de på ett sätt som säkerställer att de får den hjälpen. Och de fortsätter att ställa frågor tills de får svar.

Kan din dotter be om det hon behöver? Beter hon sig på ett sätt som får människor att må bra av att hjälpa henne? Om din dotter är för blyg, självmedveten eller orolig för att närma sig vuxna, är hon inte ensam. Många tonårsflickor behöver praktiska strategier. Vad ska hon säga? Vad ska hon inte säga? Försök att spela rollspel för att göra henne mer bekväm. Dela också med dig av relevanta berättelser från ditt eget liv som illustrerar hur du segrade när det var svårt för dig att be om hjälp.

Hur man får vänner Behåll sunda vänskapsband
Socialt skickliga tjejer är selektiva när det gäller vilka klasskamrater de vill bli vän med, vilka de ska ha som skolbekanta och vilka de ska ta avstånd ifrån. Vissa tonåringar söker medvetet vänner som är bra influenser - det vill säga, de kanske tycker om att umgås, men de bryr sig också om sina skolprestationer. Fiona, som går i mellanstadiet, säger:"Mina föräldrar förväntar sig att jag ska göra bra ifrån mig och det gör jag för det mesta. För att hjälpa till umgås jag med de smartare barnen som tycker likadant om skolan som jag, så jag behöver inte oroa dig för att de ska tro att jag är ett tråkigt om jag måste göra mina läxor."

Föräldrar hittar sällan fel med detta tillvägagångssätt. Mer typiskt är dock att mödrar och fäder blir oroliga när deras döttrar blir vän med barn som inte presterar. Det är vanligtvis föga hjälpsamt att påpeka för din dotter nackdelarna med sådana vänskaper; för att visa sin autonomi, faktiskt, flickor ibland klamrar sig fast vid ohälsosamma vänskaper bara för att deras föräldrar fördömer dem.

Det borde vara betryggande att veta att det är osannolikt att din dotter kommer att fånga likgiltigheten hos sina mindre akademiskt lagda vänner. Ju mer du har uppmuntrat henne att känna sig själv, att hålla kontakten med sina sanna önskningar och att må bra av sina prestationer, desto mer immun blir hon mot negativa influenser. Clara säger:

Det kan låta själviskt, men när du växer fokuserar du mer på dig själv. Du är medveten om alla andra, men du försöker öka dina egna styrkor och vad du behöver göra för att förbättra. Vad alla andra gör börjar bli mindre viktigt. Du måste vara den du är och vara nöjd med det du gör. Första året var jag så fokuserad på vad alla andra tyckte. Det är konstigt att se tillbaka. Jag känner mig mycket annorlunda.

Dessutom, om du ser din dotter lösgöra sig från gamla vänskapsband, få inte panik. Detta är med största sannolikhet ett hälsosamt drag. Faktum är att nyare forskning motverkar den gamla föreställningen att tonåringar som byter socialgrupp har problem. I en longitudinell studie nämndes inte ens tre fjärdedelar av jämnåriga som gymnasieelever nämnde som sina närmaste vänner under dessa elevers andra år.

Tonåringar som gjorde förändringar i sina vänskapskretsar angav adaptiva skäl:de ändrade intressen eller aktiviteter, stötte på konflikter, bytte klass (och därför klasskamrater), ville ha mer flytande grupper och försökte undvika kontakt med droger och alkohol. Enligt min erfarenhet byter tonårsflickor oftast sociala grupper när de är obekväma med sina vänners värderingar eller aktiviteter.

Om din dotter känner sig frånkopplad, uppmuntra henne att delta i fritidsaktiviteter. Att engagera sig i kör, scenteam eller samhällstjänst låter henne umgås med elever vars gemensamma intresse kan bli grunden för vänskap. Om hon fortfarande är motvillig kan mötet med de lärare som ansvarar för klubbarna underlätta vägen. Om det inte går någon sen buss på eftermiddagen, erbjud dig att hämta henne efter aktiviteten eller ordna en bilpool så att hon inte blir belastad med att hitta transport.

Undvik att alienera människor
Socialt skickliga tjejer kan upprätthålla relationer eftersom de kan få sina behov tillgodosedda samtidigt som de respekterar andra. Till exempel ger de sina åsikter och debatterar till och med utan att fjärma sina kamrater eller vuxna. De undviker att göra argument personliga, sätta ner folk eller vara nedlåtande. Det som vägleder dem är deras förmåga att läsa andras känslomässiga reaktioner och övervaka sitt eget beteende.

Flickor som är sugna på att passa in på nya skolor eller de som kämpar med mer kronisk otrygghet försöker ibland för mycket och slår fel. De kan söka uppmärksamhet och godkännande genom enfald eller nedstämdhet eller elakhet. Står din dotter upp för sig själv utan att bli otäck eller fientlig? Kan hon undvika att vräka ut okänsliga eller stötande kommentarer? Lyssnar hon uppmärksamt på andra utan att avbryta eller bli argumenterande? Om hon hör sin röst bli för hård eller sarkastisk, tonar hon ner den? Det är viktigt att hon mäter vilken effekt hon har på andra.

Undvik rivalitet mellan vänner Fungerar bra i grupper
För många tjejer är chansen att arbeta med uppdrag eller projekt i grupp en uppskov från att dömas till studier i isolering. Men att samarbeta med klasskamrater kräver mer avancerad social kompetens. Flickor måste kunna bidra till diskussioner utan att monopolisera sändningstid. De måste balansera att vara kreativa med att hålla sig på rätt spår. Inleder din dotter partnerskap? Kan hon samarbeta? Är hon en lagspelare? Eller tar hon över, gör allt arbete och känner sig sedan förbittrad? Kan hon inventera sina partners styrkor och använda dem mot det gemensamma målet?

De mest socialt skickliga tjejerna (och kanske framtida chefer) använder diplomati och rättvisa för att dela upp uppgifter effektivt, främja gruppbeslutsfattande, nå konsensus och skapa sammanhållning. Om din dotter saknar dessa färdigheter, ge henne exempel på bra ledarskap och samarbete från din skol- eller arbetslivserfarenhet. Dela med henne vad du har lärt dig från biografier om framgångsrika ledare – eller läs en tillsammans. Överväg att anmäla henne till ett sommarprogram som utvecklar gruppsammanhållning och ledarskapsförmåga, som de som erbjuds av volontärgrupper eller Outward Bound.

Hantera konkurrens
I den bästa av världar drar flickor nytta av sund konkurrens. De njuter av kamratskapet med att arbeta med vänner och samlas kring varandra för att öka allas prestationer. Jade, en sophomore, beskriver:"Förra året i bio var det en stor konkurrens med våra betyg. Det fick oss att göra så bra ifrån oss. Vi skulle göra allt tillsammans, sedan skulle vi bryta upp och ha den här enorma tävlingen. Om någon gjorde dåligt, vi skulle skratta åt det. Det höjde vår motivation. Det var en vänskaplig tävling."

Med den höga nivån av nervös energi som cirkulerar idag, har dock många tjejer svårt att hantera de tävlingskänslor som akademiker och idrott skapar. Eftersom de tror att deras framtida framgång beror på varje enskilt betyg, vinst eller utmärkelse, kan det att se andras prestationer uppflamma deras osäkerhet och hota deras relationer. För perfektionister gör behovet av att vara den allra bästa alla till potentiella konkurrenter.

Socialt skickliga tjejer håller sina relationer på rätt spår genom att övervaka konkurrensen mellan sina vänner och dem själva. De hindrar sig själva från att bli mördande. När de överträffar en vän uppmärksammar de hennes ansiktsuttryck, tonfall och kroppsspråk noga för att känna om hon känner sig hotad eller osäker. Som alltid går dock socialt skickliga tjejer hårt. "Om min vän är i trubbel", sa en gymnasiestudent till mig, "jag hjälper henne. Hon kan lita på mig. Men du vill inte heller gnugga dem i ansiktet om du gör det bättre."

De mest motståndskraftiga tjejerna är också medvetna om hur de reagerar på andras framgångar. De vet att när de får tillbaka betyg ser de sig omkring efter ledtrådar om hur de presterade jämfört med sina vänner. Enligt en mellanstadiestudent, "Om min bästa vän ler tror jag att hon är glad och hon måste ha gjort det bättre än mig. Hon kanske bara är smartare." En annan sa till mig:"Varje gång ett prov lämnas tillbaka frågar folk mig vad jag har för betyg. Jag erkänner att jag gör det också. Och det irriterande är att jag kanske får ett B och jag är nöjd med det , men då får någon B plus och klagar, du vet?"

Helst lär sig flickor att acceptera att de inte alltid kommer att vara först eller bäst. De slutar se sig över axlarna. Vissa börjar till och med glädjas åt sina vänners prestationer och talanger. Sasha, en junior, säger till mig:

Som nybörjare ville jag verkligen göra det bra. Jag blev allvarligt sårad när andra inte gjorde någonting och fick bättre betyg än jag. Vissa människor går ut varje dag efter skolan med sina vänner och gör fortfarande en hedersrulle. Nu när jag har gått igenom gymnasiet ett tag känner jag mig själv som elev bättre och jag har vant mig vid hur saker och ting är. Jag känner till mina vänners styrkor och svagheter, och jag tar det bara på det. Jag vet att Jen alltid får ett A. Det är okej.

Smart konfliktlösning Lös konflikter effektivt
Att ta itu med problem skickligt – tydligt, taktfullt och direkt – socialt skickliga flickor kan ofta undvika många av de missförstånd som plågar mindre kommunikativa tonåringar. Om din dotter kan uttrycka sina känslor på rätt sätt - inklusive negativa känslor som besvikelse, ilska och frustration - är hon två steg före spelet. Förmågan att avvärja sociala kriser skyddar henne också från de känslomässiga omvälvningar som vanligtvis följer med dem. Med färre distraktioner och mindre dränering av sin mentala energi, som beskrivs i kapitel 6, kan tjejer som är trygga i sina relationer bättre fokusera på och investera i vad de än gör.

Naturligtvis är ingen relation – varken med jämnåriga eller vuxna – fri från konflikter. När konflikter inträffar, ju mer skickligt din dotter kan ta itu med och lösa dem, desto bättre kan hon hålla sina relationer på en jämn köl. Vad kan du göra för att hjälpa? Kanske ringde du hennes väns mamma när hon var yngre och försökte lösa saker. Nu när hon är tonåring är den nivån av engagemang olämplig – såvida hon inte är inblandad i mobbning eller trakasserier, i så fall kommer du att rapportera detta till myndigheterna på hennes skola.

Det du kan göra är att lyssna uppmärksamt. Sammanfatta hennes synsätt och förtydliga hennes känslor. Om din tonåring vill, hjälp henne att brainstorma lösningar. Men tänk efter två gånger innan du ger oönskade råd. Var också försiktig med att påpeka hur hennes vänner antagligen känner, eftersom hon kan tolka det som ett bevis på att du tar deras sida. När du uppmuntrar din dotter att ta ett åldersanpassat ansvar för att komma till rätta med problem med hennes vänskap, förmedlar du din tro på hennes sociala färdigheter.

Upprepade konflikter med hennes lärare kommer så småningom att urholka hennes allianser med dem. Inta ståndpunkten att det inte hjälper att skylla på lärare. Uppmuntra henne istället att lösa saker. Låt henne använda dig som bollplank för att komma på möjliga lösningar. Kanske om hon ändrar sitt förhållningssätt på något sätt, kommer hennes lärare att göra det också.

Om inte, föreslå att hon försöker lösa situationen direkt. Följ rätt kommandokedja, föreslå att hon först schemalägger ett möte med sin lärare. Du kan erbjuda dig att vara närvarande. Flickor är stolta över att närma sig sina lärare och lösa problem; de vet också att de tjänar vuxnas respekt när de är proaktiva. Men om det inte hjälper är ett besök hos hennes vägledare eller rådgivare förmodligen på sin plats. Som förälder kan det avlasta dig att veta att det finns andra stödnätverk i skolan tillgängliga för din dotter; denna situation och dess lösning är inte alla på dina axlar.

Förutom att ta sig igenom läsåret mer lyckligt och framgångsrikt, lär flickor som kan utveckla och upprätthålla starka kontakter lektioner som är mycket mer värdefulla än goda betyg. Vid någon tidpunkt kommer din dotter att behöva komma överens med människor som hon tycker är svåra, oavsett om de är professorer, chefer, rumskamrater eller arbetskamrater. Starka sociala färdigheter kommer att göra det möjligt för henne att minimera obehag, träna upp olikheter, bekämpa stress och dra nytta av relationer som är stärkande.