Varför jag inte pratar om mitt missfall

Jag vet varför jag slutade prata om mitt missfall. Trots de bästa avsikterna från mina nära och kära och vänner, Jag kände inte att majoriteten av deras reaktioner erkände hur djupt jag kände om min upplevelse. Oftare fick jag det som kändes som off-the-cuff eller trite svar. Människor avsåg ingen skada, men orden stack oftare än inte.

Det värsta är att dessa konversationer fick mig att känna mig hemsk för att jag tog upplevelsen så hårt, och för att sörja efter något så kort och immateriellt. Så, Jag slutade prata om mitt missfall eftersom få som jag pratade med kände igen det för förlusten som jag kände att det var.

Graviditeten

Efter 12 månaders försök, Jag fick reda på att jag var gravid. Glädje! Jag räknade ut ett ungefärligt förfallodatum och lade till varje vecka under graviditeten i min kalender. Jag gjorde möten med min läkare och laddade ner en app för att följa barnets tillväxt. Jag kom på när vi skulle ha våra ultraljud och slutdatum för eventuella semestrar. Jag undrade om vi skulle ha en pojke eller en tjej. Jag tittade på mammakläder och tänkte på vad jag skulle vilja ha för varje säsong. Jag funderade på hur jag bäst skulle avsluta mitt jobb för mammaledighet. Nästan allt jag tänkte på kretsade kring det barnet. Det var en lista över till synes obetydliga poster som, som det visar sig, var faktiskt väldigt meningsfulla för mig. De fick graviditeten att kännas verklig.

Missfallet

När jag började närma mig slutet av min första trimester med mycket få symtom, Jag började bli misstänksam. Sedan började blödningen. Först lite. Sedan mer. Sedan kom smärtan. Det åkte till sjukhuset. Sedan, mycket väntan och tårar. Till sist, ett ultraljud bekräftade att det inte fanns något fetalt hjärtslag. Det fanns beslut att fatta (som jag tyckte var mycket svårt) om hur jag skulle behandla mitt oundvikliga missfall. Jag valde en D&C för att stänga av upplevelsen. Jag ville desperat låtsas att jag var okej och helt enkelt fortsätta med livet, men förlusten tog ner mig både fysiskt och känslomässigt.

Efterdyningarna - och varför jag slutade prata

Jag var känslomässigt ömtålig och hade fysisk smärta. Jag var inte intresserad av att diskutera min erfarenhet, men det fanns människor i mitt liv som behövde veta av olika skäl. Det finns inget rätt sätt att reagera på en väldigt individuell upplevelse. Olika människor kommer att föredra olika tillvägagångssätt, det här vet jag. Det finns, dock, några mindre än idealiska svar på sådana nyheter. De flesta av dessa svar gick ungefär så här:

"Du kan försöka få en annan bebis senare."

Det är klart jag kan. Det är ett rationellt svar på mitt känslomässiga problem. Det här var en bebis för mig. Med förfallodatum och första året, allt inbillat. Och det hade redan tagit mig 12 månader att komma så här långt. Jag visste inte ens om jag skulle bli gravid igen.

"Det är verkligen vanligt att missfall."

Detta är också mycket sant. Även om jag vet att folk säger det för att ge tröst, min smärta känns inte vanlig. Det är akut och personligt.

"Väl, det är bara kroppens sätt att säga att det inte blev rätt. ”

Detta är förmodligen också sant. Men när jag var känslosam och hade svårt att tänka rationellt, detta uttalande fick mig bara att undra om missfallet kan ha varit mitt fel - även om jag logiskt visste att det inte var det. Jag hatade också att tänka på min inbillade bebis som "inte rätt".

"Det som är tänkt att vara kommer att vara."

Jag tror att detta bara är ett instinktivt svar på ett obekvämt samtal. Men det var irriterande att höra ändå. Vad är syftet med denna smärta och varför måste det vara så här för mig?

- Det var åtminstone tidigt.

Detta är förmodligen sant, för. Jag kan inte ens föreställa mig sorgen i en sen förlust. Men den här bebisen var också 12 månader på gång. Värst av allt, detta uttalande fick mig att känna mig rätt dum för att jag sörjde så hårt för något som kanske inte ens var riktigt. Jag var arg över att jag var tvungen att motivera att smärtan jag kände var verklig.

Det är inte allt dåligt

Nu när jag har haft tid att läka av denna upplevelse, Jag kan se det goda som kom från de samtal jag hade med människor om det. Det var förvånande att upptäcka att ett antal kvinnor jag känner har haft liknande erfarenheter. Dessa samtal är givande. Kvinnor och par som har varit med om upplevelsen tycktes tala om ämnet på ett sätt som jag kunde relatera till.

Hitta min kraft genom att kalla det en graviditetsförlust

Om jag inte personligen hade haft missfall, mitt svar till en vän i en liknande situation hade mycket troligtvis varit en (eller en blandning) av listan ovan. Jag visste verkligen inte hur stor påverkan upplevelsen hade. Jag undrar om namnet "missfall" har en roll att spela i hur andra reagerar på nyheterna. Det är ett snyggt och fristående namn som gör ett dåligt jobb med att ens antyda vad som faktiskt händer. Upplevelsen beskrivs inte bäst som ett "misslyckande" eller "misstag" som ordet antyder. Jag föredrar att kalla denna upplevelse med det namn som bättre närmar sig den upplevelse jag hade, och som andra omkring mig har talat om. Det är därför jag fortfarande inte pratar om mitt missfall. Men jag har mycket att säga om min graviditetsförlust.

Relaterat:Tre missfall, Tre erfarenheter:Det finns inget enkelt alternativ

Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv