Varför jag hatade att pumpa bröstmjölk - och hur jag äntligen slutade

Att säga att jag är målinriktad och sifferfokuserad kan vara en underdrift.

På gymnasiet tog jag frivilligt ett prov medan mina klasskamrater njöt av ett försommarlov eftersom jag hade räknat ut att det skulle kunna få min GPA upp med en tiondels poäng. Jag hade en gång ett kalkylblad med antalet sidor jag hade läst – av böcker jag läste för skojs skull . Och när jag hade ett jobb med att driva en webbplats, varvade jag rutinmässigt av på natten genom att förfölja analyser.

Så när jag gick på en amningskurs under graviditeten, fastnade några siffror i min hjärna. Först var det statistiken om fördelarna med att amma som instruktören hyllade som övertygade mig om att amning var 1) nödvändigt och 2) en piece of cake. Sedan gjorde hon det klart att vårt mål borde vara att uteslutande amma under ett helt år (trots allt var det mindre än de två år som rekommenderas på andra håll i världen).

Min sifferknasande, överpresterande Tracy Flick-sida piggnade till. Kan det vara så att detta skulle vara det första sättet jag skulle bli klassad som mamma? I det ögonblicket bestämde jag mig för att mitt barn skulle få det magiska elixiret som är bröstmjölk i minst ett år. Jag hade 365 dagar på mig att låsa upp mitt första A i föräldraskap.

Vid den tiden trodde jag att tekniken hade välsignat mig med en allierad i form av den dubbelelektriska pumpen jag hade fått gratis . Med denna mirakulösa enhet kunde jag har allt, avslutade jag blint. Jag föreställde mig att jag knackade på min bärbara dator när det flytande botemedlet strömmade från min kropp. Denna grej lovade frihet:friheten att arbeta och förälder. Jag kunde få en guldstjärna för att förse mitt barn med bröstmjölk i ett år samtidigt som jag slog ner mina professionella mål. Min bröstpump skulle bli min nya bästa vän.

(Jag stannar en sekund för att ge mina pumpande mammor en chans att återfå sitt lugn efter att ha skrattat inför mitt naiva, pre-mamma-jag med rätta.)

I verkligheten var pumpning inte den gräns till frihet jag hade hoppats vara. Det var mer som en boll och kedja. När det hela såg ut som att ha all stress av att försörja mitt barn samtidigt hade jag stressen av att försöka bära mig som en chef - även när jag darrade, naken från midjan och upp, i företagets förrådsskåp tre gånger om dag. Där, i det kompakta utrymmet där vi gömde moppar, plastredskap och CostCo-snacks, såg jag droppar mjölk droppa ner i flaskorna som hängde från mitt bröst i en glaciär takt. Jag kände mig fråntagen värdighet på en plats där jag ville känna – och ses som – mest i kontroll. Min irritation växte för varje session.

Mitt barn brände sig igenom min frysförvaring under den första månaden jag återvände till jobbet, och snart började min tillgång minska, med varje pumpning som gav mindre än en flaska. När min produktion minskade, ökade min stress. Jag försökte klämma in ett fjärde pass på jobbet, och sedan ett innan sänggåendet. Vid ett tillfälle lade jag till en pumpsession mitt i natten – ovanpå min sons flera uppvaknanden. När jag matade mitt barn på småtimmarna på morgonen fick jag åtminstone tillfredsställelsen av att vagga ett ombonat, uppskattat spädbarn. Men under dessa sena pumpsessioner erbjöd min mekaniska följeslagare ingen sådan tröst. Istället förvärrade det bara mitt redan slitna, zombieliknande sinnestillstånd.

Med lite efterklokskap och en rad faktiskt vilsamma nätter under mitt bälte insåg jag hur ohållbart detta var. Jag såg hur dumt det var att hålla fast vid målet att uteslutande amma i ett år, när min son skulle vara samma underbara människa på en formelbaserad diet.

Så småningom gav jag upp fritidspumpningen, minskade mina arbetspass till två och började komplettera med formel. Det kändes som om en vikt hade lyfts från min överansträngda, underpresterande bröstkorg. Men även om nedtrappningen gjorde pumpningen mer hanterbar, gjorde det inte varje session mer acceptabel.

Slutligen, runt 9-månadersgränsen, bestämde jag mig för att sluta pumpa helt. Avkastningen på investeringen (några uns mjölk för en hel massa elände) var helt enkelt inte värt det. Jag sa till min man att jag var klar, och sedan stoppade jag in mina pumpdelar på baksidan av ett skåp där jag inte skulle behöva titta på dem.

Jag skulle vilja säga att jag tog det här beslutet med 100 procents tillförsikt. Att jag twittrade det från hustaken, slängde min pump, ut i havet, ropade "Good riddance!" och aldrig såg tillbaka (min ultimata fantasi under pumpning). Jag vet logiskt att jag gjorde det bästa valet för mig själv och mitt barn. När allt kommer omkring, att vara en gladare, mindre stressad person gör mig till en bättre mamma. Men jag gör ser tillbaka på mig själv, inte nödvändigtvis med ånger, utan med några komplicerade känslor.

När jag pratar med andra mammor kommer jag ofta på mig själv att gå runt problemet. Jag nickar med när andra pratar om det, som om jag fortfarande är med dem ombord på det pumpande tåget. Eller så kommer jag med ursäkter, ("Ja, jag var knappt producera vad som helst ”), när jag bara behöver säga, ”Jag kunde pumpa, men det gjorde mig olycklig, så jag slutade.” Varför är det så svårt? Är jag så rädd för deras omdöme?

När jag säger upp mig om att sluta, tenderar jag att vara självironisk över det. Även under loppet av att skriva den här uppsatsen har jag skrivit ut och raderat fraser som, Jag kastade in handduken, jag misslyckades , Jag erkände besegrad och Jag känner mig kort — allt är orättvist, inte bara mot mig, utan också mot andra mammor som gör sitt bästa för att mata sina barn hur de kan.

Jag vet att många av de känslor som belamrar min hjärna är insvepta i min egen konstiga perfektionism, men jag önskar också att amning och pumpning hade utformats annorlunda från början. Å ena sidan förstår jag helt varför min amningsklassinstruktör satte ribban vid ett år. Jag vet att hon uppriktigt köpte in sig på dess fördelar och antagligen tänkte att om hon sa åt oss att sikta på minst sex månader eller sex veckor, skulle vi kunna hålla fast vid det för kortare tid. Eller om hon berättade exakt hur svårt det kan vara att vi kanske är för skrämda för att ge det en rättvis chans. Eller så kanske hennes upplevelse var så lycksalig att det inte föll henne in att rama in det på något annat sätt (hon nämnde att hon ammade ett av sina barn i tre år — du går, tjejen... seriöst).

Ändå önskar jag att ettårsstrecket hade behandlats som extrakredit snarare än vad som krävdes för att helt enkelt klara klassen. Jag önskar att instruktören hade varit mer transparent om hur svårt det kunde vara och förstärkt att även amning eller pumpning under en liten stund - hur kort som helst - är en prestation. Och att hon hade lärt oss att ja, viss uppoffring är en oundviklig del av moderskapet, men allt borde inte kosta vårt välbefinnande. Och självklart, om du bestämmer dig för att inte amma alls, är det också okej. (Jag kommer inte ihåg att någon någonsin presenterade detta som ett alternativ för mig; jag undrar nu om det skulle ha tagit lite av pressen att höra de orden.)

Jag försöker själv bli bättre när jag pratar med nyblivna och blivande mammor. Jag försöker bita tillbaka ord som oavsiktligt minskar mina ansträngningar eller det giltiga valet att formelmata. Även om orsaken till det valet helt enkelt är att pumpning suger, och jag skulle hellre utsätta mig för en livstid av att lyssna på ingenting annat än "Baby Shark" än att suga en enhet mot mina bröst.

Och jag jobbar på att släppa den raka-A-mentaliteten och omfamna alla immateriella mått av en mamma, som om mitt barn känner sig trygg och älskad? Är han en snäll, omtänksam person? Finns jag där när han behöver mig? Och viktigast av allt, har jag odlat en persona för mig själv som kommer att skämma ut honom tillräckligt när han väl når mellanstadiet? Ser? Det finns begränsningar för vad siffrorna kan säga oss.

Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv