• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Vad mitt övergrepp lärde mig om hur jag ska tala till mina barn om samtycke

När jag var 12 år gammal blev jag överfallen – och jag hade ingen aning om hur jag skulle hantera den storm av känslor som bröt upp inom mig.

Ingen i min familj visste hur jag skulle hjälpa eller svara mig heller. De var tysta medan jag led i tysthet. Mina föräldrar, som båda hade blivit misshandlade som barn, fick aldrig några verktyg för att hjälpa dem att läka. Att desperat försöka undvika sin egen smärta från deras obehandlade övergrepp och trauma, var för smärtsamt för dem att hantera min.

Med en familjehistoria av beroende var det ingen överraskning att jag vände mig till droger och alkohol för att dämpa min smärta. När barn är traumatiserade och får ont, tenderar de att agera ut. De saknar ofta ord för att förklara vad som händer inuti. Droger hjälpte mig att bedöva och glömma smärtan. Men i verkligheten var allt de gjorde att förlänga smärtan – och lägga till den.

Jag tror inte att folk hade för avsikt att hantera min våldtäkt på det sätt som de gjorde. Jag tror att det bara är så att de inte hade några andra färdigheter eller verktyg att använda för att hjälpa mig. Men jag får ofta frågan och undrar, hade det varit annorlunda för mig om en traumainformerad person hade funnits i mitt liv vid den tiden? Kunde de ha hållit mig från de 10 år av skräck jag upplevde? Jag tror det. Hade någon pratat med mig på ett sätt som eliminerade skammen och inte fick mig att känna mig skyldig och rädd, hade jag kanske sökt hjälp tidigare. Jag kan ha hittat läkning från det extra trauma jag upplevde och självmordsförsöken som följde.

Ett "traumainformerat" tillvägagångssätt är ett som syftar till att förstå beteende – inte märka det, skylla på någon eller av misstag skämma ut dem. Att berätta för människor att det är OK att inte må bra, dela med dem att de inte är ensamma och berätta för dem att du tror att de är alla kraftfulla sätt att erbjuda en ung person ett säkert utrymme att navigera i förvirring kring trauma.

Tack och lov lever vi idag i ett samhälle som har spräckt viktiga samtal kring övergrepp och misshandel. Idag behöver offer för sexuellt våld inte lida i tysthet som jag en gång gjorde. Men det betyder inte att samtal om dessa ämnen är lätta. De är svåra – speciellt när man blir förälder, men jag har redan börjat de här diskussionerna med min 5-årige son.

Maya Angelou har ett vackert ordspråk som jag ofta återkommer till:"Gör så gott du kan tills du vet bättre. Sedan när du vet bättre, gör bättre." Våra barn kan inte göra det bättre förrän de ärlärda bättre – och det kan inte vi som föräldrar heller.

Här är mina tips för att ha åldersanpassade samtal med barn om deras kroppar, samtycke, känslomässig reglering och hantering.

Engagera dig vid rätt tidpunkt

Efter att ha blivit våldtagen minns jag att det kändes som om min hjärna kunde låsa bort dessa minnen. De kom bara ut i anfall och sporrar, i tillbakablickar och mardrömmar. Jag kunde inte komma åt känslor och placera dem bredvid händelserna som hände mig. Barn är motståndskraftiga och deras hjärnor har ett otroligt sätt att skydda dem, men detta kan också göra intervention till en utmaning.

Så när du behöver ställa mer bevisande frågor, engagera barn när de leker eller under fysisk aktivitet. Ett barns hjärna och utveckling är annorlunda och direkt ifrågasättande fungerar inte alltid, särskilt om du försöker få dem att öppna sig om något skrämmande, rädslaframkallande eller traumatiserande.

Ibland, om ett barns hjärna redan är sysselsatt med att färglägga, rita eller fotografera ringar, kan det vara lättare för dem att prata om ämnen som är mer känslomässigt överväldigande. Ställ frågor, låt dem veta att du älskar dem, att du alltid är villig att höra vad som helst och att du aldrig kommer att döma dem eller skämma ut dem för något de har att dela med sig av.

Normalisera att prata om svåra saker

När du uppfostrar ett barn, peppa in förebyggande utbildning under dina samtal så att ditt barn känner till rätt terminologi för sin kropp och de förstår vem som får röra dem och vem som inte får det. Gör detta medan du byter blöjor, under potträning och på läkarmottagningen när de växer upp. Gör bara snabba, sakliga uttalanden eftersom de kanske inte tolererar eller underhåller en lång konversation.

I vårt hem lär vi vår son en sång och dans där vi skriver under, "stoppar" och säger:"Rör mig inte där." Vi lägger ut en hand i en stoppskylt. "Det här är min nej-nej-ruta", säger vi och "ritar" en ruta runt underkroppen. Sedan diskuterar vi hur hans kropp är hans och ingen får röra honom utan hans tillåtelse. Vi säger till honom att endast en läkare eller förälder bör röra hans könsorgan och även då, det är bara för en snabb rengöring eller undersökning och det ska alltid finnas en annan förtroendefull vuxen i rummet.

Tillhandahåll resurser

Ett av de svåraste jobben som förälder är att veta att vi ofta inte är de som våra barn kommer att vända sig till när de behöver prata eller vill ställa frågor. Så, när du normaliserar konversationerna kring engagerande tuffa ämnen, se till att ge dem gott om resurser och erkänn att du vet att det kan kännas konstigt för dem att prata med dig om allt de behöver hjälp med. Berätta för dem att detta är OK och ge dem några alternativa namn, platser och enheter som de kan prata med, inklusive betrodda vänner, familj eller jourlinjer.

Lär ut sunda copingstrategier

Om vi ​​kan bygga upp motståndskraft hos våra barn och lära dem att känna känslor samtidigt som vi normaliserar trauman på ett sätt som ger dem utrymme att prata, känna, läka och hantera, då är det mindre troligt att de sträcker sig efter negativa hanteringsmekanismer som droger och alkohol . Så ofta kommer negativ coping från brist på effektiva copingstrategier.

Vi uppmuntrar vår son att använda sina ord och ge honom tillåtelse att vara arg eller ledsen genom att vara där för honom när han gråter. Vi lär honom också att använda verktyg som medling, djupandning och att gå iväg när han är överväldigad. Med andra ord, vi normaliserar vanliga känslor genom att få honom att känna sig stöttad istället för att vara isolerad och vi lär honom hur man bearbetar känslor på ett sätt som får honom att må bättre.

Genom att ge barn hälsosamma hanteringsverktyg bygger du en grund för dem när de har svåra känslor. Du ger dem sätt att bearbeta känslor utan att de vill fly.

Erbjud support genom upp- och nedgångar

Dessa strategier, även om de är välmenande, kanske inte alltid fungerar. Barn och unga kan fortfarande vända sig till droger, alkohol eller andra negativa hanteringsmekanismer. Om de gör det, låt dem veta att du finns där för dem, att du stöttar dem och betona de resurser som är tillgängliga för dem.

På så sätt kommer ditt barn att växa upp med alternativ – och alternativen är enorma när de hanterar trauma och missbruk.

Jennifer Storm är en prisbelönt expert på offerrättigheter, förespråkare och bästsäljande författare till flera böcker. Hon har över 20 års erfarenhet av offrets rättsförespråkande. För mer information om Jennifer Storm, besök jenniferstorm.com. Ta kontakt med henne på Facebook, Twitter och Instagram.