• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur man använder generationstrauma som en oväntad guide mot bemyndigat föräldraskap

I Kindreds kolumn "Parenting on Purpose" fokuserar föräldracoachen Destiny Bennett på avsiktliga föräldratekniker, berättelser och upplevelser för mammor och pappor (liksom mor- och farföräldrar, mostrar och farbröder) som vill växa som snällare och mer medveten omsorg tagare.

När du blir förälder för första gången finns det tyvärr ingen officiell guide eller regelbok om hur man uppfostrar lyckliga barn. Faktum är att under de första åren av föräldraskap är de flesta av oss så fångade i detaljerna om hur man får barnet att spärra och det bästa märket av blöjor att vi inte ens tar hänsyn till den svåra uppgiften att se till att vi är uppfostra traumafria människor.

Det är inte förrän våra barns beteende börjar få oss att ifrågasätta vårt eget förstånd och vår egen förmåga som vi inser hur dåligt förberedda vi faktiskt är och hur mycket vi verkligen skulle kunna dra nytta av att ha den där obefintliga guiden.

En sak mina barn lärde mig om mig själv tidigt var att jag definitivt hade något olöst barndomstrauma som återspeglades i mitt eget föräldraskap. Det är vilt hur interaktion med små människor kommer att ta upp delar av oss själva som vi aldrig visste fanns där. Jag har aldrig ansett mig vara en kandidat för trauma. Vad jag kunde minnas hade jag en fantastisk barndom. I mina tankar var du tvungen att antingen bli misshandlad eller övergiven för att uppleva trauma. Eftersom jag inte föll i någon av de kategorierna, trodde jag att jag inte kvalificerade mig. Jag lärde mig senare att allas trauman ser olika ut, och det kan skapas av även de mest välmenande föräldrarna. Mitt personliga trauma gjorde att jag var otålig, lätt frustrerad och saknade ordentlig kommunikationsförmåga med mina barn. Jag kände mig ofta skyldig över hur jag reagerade på deras beteende och önskade återigen att jag hade den guiden om hur man kan bli en bättre mamma för dem.

Den goda nyheten är att jag hittade en guide, och jag hittade den på den plats jag minst förväntade mig.

Vi brukar titta på vårt trauma och tänka på det i samband med alla mörka delar av oss själva och alla anledningar till att vi är trasiga. Men vad jag lärde mig är att vi som föräldrar har kraften att snurra den berättelsen och använda vårt trauma som vår guide mot att vara den bästa versionen av oss själva för våra barn. Ja, du hörde mig rätt:Du kan använda allt det där negativa traumat mot ett mer positivt resultat. Det här är precis vad jag gjorde när jag började följa en resa mot att bli en mer snäll, medveten och avsiktlig förälder, och så här såg det ut för mig.

Förvandla Don'ts till Dos

Det finns en viktig gåva som vårt trauma ger oss som vi ofta tar för givet. Även om vi kanske inte vet exakt hur vi vill att vårt barns uppväxt ska se ut, ger trauman oss kraften att veta hur vi inte vill att det ska se ut. De flesta av oss kan spåra tillbaka i våra sinnen till viktiga ögonblick i vår barndom när vi sa till oss själva, "Jag kommer aldrig att göra det här mot mina barn." Jag kan tydligt minnas att jag var barn och sa till mig själv vid flera olika tillfällen att jag aldrig skulle skrika på mina barn eftersom jag inte gillade hur det fysiskt och mentalt fick mig att må. Ändå, tidigt i mina barns liv kom jag ofta på mig själv med att skrika på dem av ren frustration.

När jag bestämde mig för att förvandla mina inte göra (de saker jag upplevde som jag inte vill att mitt barn ska uppleva) till dos (att göra motsatsen till den handlingen) kunde jag gå tillbaka och samla alla dessa minnen och ögonblick och använd dem som mentala instruktioner om hur jag ska få mina barn att känna sig trygga, glada och friska genom att inte upprepa de handlingar som fick mig att känna mig orolig och rädd.

En bra dos av reparenting

Reparenting är ett stort samtalsämne i dessa dagar, och människor över hela världen har använt denna teknik som ett sätt att läka sitt inre barn. Enkelt uttryckt är reparenting en process för att skärpa in och läka våra övergivna sår i ett försök att positivt påverka vår mentala hälsa och hur vi fungerar i vardagen. När jag kunde identifiera mitt trauma insåg jag att jag hade makten att ångra det.

Uppenbarligen är jag inte längre ett barn, och jag kan inte ångra min barndom eller det sätt som mina föräldrar uppfostrade mig på, men jag har makten att göra om de delar jag vill ändra. Jag upptäckte att jag aldrig fick lära mig korrekt kommunikation, men jag erkände också att jag inte var skyldig att leva med det eller att ge det vidare till mina barn. En av de fantastiska saker vi har som de flesta av våra föräldrar inte hade är tillgång till obegränsad gratis information och resurser för att hjälpa oss att göra bättre val. Jag använde detta till min fördel! Jag tog de saker som mina föräldrar aldrig lärde mig, omföräldrade mig själv och ändrade mitt eget öde.

Där det finns trauma finns det helande

En av de sista men mest tröstande sakerna för mig med att ha trauma är att veta att där det finns trauma finns det helande. Att inse att man har trauma som förälder är en skrämmande sak och det känns ofta som aldrig tar slut. De ständiga triggers och misslyckanden kan få alla att känna sig som en börda för hela sin familj. Det vackra är dock att vi alla har valet och förmågan att läka. Ett viktigt talesätt som hjälpte mig genom mina stunder av hopplöshet är:"Jag har makt över mitt trauma, det har inte makt över mig." Om jag har trauman som påverkar mitt liv negativt, då har jag också tillåtelse att avfärda det. Jag upptäckte att genom att inte ge den kraft kunde jag omfamna min frihet att läka.

Det finns ett citat av Oprah Winfrey som säger:"Vad du än fruktar mest har ingen makt, det är din rädsla som har makten." Jag minns att jag hörde det här citatet vid en topppunkt i min övergång och det talade verkligen till mig. Mitt trauma hade bara så mycket makt över mig som jag tillät det, för den verkliga kraften låg inte i traumat, det låg i rädslan att jag aldrig skulle återhämta mig från det. Rädslan att jag aldrig skulle vara bra nog för mina barn. Rädslan att min man skulle lämna mig för att jag var för skadad. Det här är de förlamande tankarna som drev mitt trauma och fick det att kännas så överväldigande kraftfullt.

Jag ändrade min berättelse genom att inte bara följa en resa för att läka från traumat, utan genom att prata om det också. För mig och min egen personliga resa är det här min djupaste och mest tillfredsställande form av egenmakt kom ifrån. Vi är programmerade från ung ålder att vara lätta, glada och positiva. Vi får oftast lära oss att våra problem och känslor inte är tillräckligt stora eller viktiga för att behöva diskuteras. Men tiderna har förändrats och vi lever nu i en generation som omfamnar friheten att tala om vårt förflutna och vårt trauma som ett sätt att ansluta och läka som en by.

När jag började prata om mitt trauma insåg jag hur många andra människor som behövde höra det för att kunna bekräfta och börja läka från sina egna. Jag insåg att trots vad mitt trauma ville att jag skulle känna så var jag inte ensam i den här världen. Även om det i en ideal värld förmodligen hade varit trevligt att inte ha upplevt det till att börja med, kan jag ärligt säga att mitt trauma vägledde mig mot att bli den person jag är idag, och jag tycker att den här personen är ganska fantastisk.