• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

En steg-för-steg-guide för att prata med barn om död och sorg

För två år sedan, när Amanda Beltran och hennes familj förlorade sin labrador schäfer, Casey, i cancer, var hennes son, Joaquin, då 3, upprörd. "Det hände så snabbt att det inte fanns tid att riktigt förbereda honom", säger den Puertoricanska mamman, som bor i Brooklyn, New York. Så Beltran gjorde sitt bästa för att skapa ett säkert utrymme för Joaquin att prata, vilket gjorde det klart att han kunde ställa alla frågor till henne när de dök upp. Och det gjorde de, från "När kommer Casey tillbaka?" till "Varför dör vi?" "Att diskutera saker så öppet hjälpte honom verkligen att bearbeta Caseys död", säger Beltran. "Nu har Joaquin inga problem med att säga till folk han möter:'Jag hade en hund som hette Casey och han dog. Men det är okej eftersom jag minns honom.' "

Att göra döden till en del av normala samtal, som Beltran gjorde, är avgörande för barn i alla åldrar, säger experter. Men unga gynnas särskilt eftersom tanken på att livet är över är förvirrande, och de har vanligtvis inte vokabulären för att helt uttrycka hur de känner. Lär dig hur du försiktigt kan ta upp ämnet med småbarn och förskolebarn – samt vad du ska göra när en förlust drabbar din familj.

Förbered dig nu

Försök att hjälpa ditt barn att förstå döden innan den påverkar deras liv avsevärt, säger Ashleigh Schopen, en certifierad Child Life Specialist som ger stöd till syskon till intensivvårdspatienter vid Children's Hospital of Philadelphia. Börja med att peka ut några av kretsloppen i naturen. "När min dotter var ett litet barn pratade jag om vår krukväxt som dog", minns Schopen. "Jag sa till henne att den inte levde längre och vad det betydde:den kunde inte ta upp vatten längre eller växa med solljus. Och jag såg till att tillägga att den inte kunde komma tillbaka igen, eftersom dödens varaktighet är något som små barn har svårast att förstå."

Andra sätt att ta upp ämnet är att visa ditt barn fjärilen som dog på verandan eller frukten som levde men som nu ser rutten ut, föreslår Judith Simon Prager, Ph.D., en klinisk homeopat och medförfattare till Verbal First Aid . "Till och med en bubbla som spricker kan visa hur allt tar slut", konstaterar hon. Du kan också ta upp ämnet under Día de los Muertos, om det kommer upp i en film, eller när döden tangerar din familj, som när en granne dör. "Ju mer du pratar om döden - och vad den betyder - desto mindre rädd och förvirrad kommer ditt barn att bli när det händer en familjemedlem", säger Schopen.

Dela sorgliga nyheter direkt

"Försök att undvika eufemismer som "Hon är på en bättre plats", eftersom de kan vara skrämmande eller förvirrande för små barn, säger Schopen. Prata istället med ditt barn på en bekant plats, där de har en favoritleksak i närheten för att hjälpa dem att känna sig bekväma. Sedan, när de spelar, var ärliga och konkreta, även om det kanske låter lite kallt:"Man kan säga," Abuelo dog. När människor dör slutar deras kropp att fungera och de kan inte äta, gå eller leka längre. Och du kommer inte att kunna se dem. "

Om ditt barn svarar genom att fråga om personens kropp kan fixas, säg:"När en kropp slutar fungera kan den aldrig börja igen", föreslår Jill Macfarlane, programchef på The Sharing Place, en ideell organisation i Salt Lake City som hjälper barn klara av en älskads död. Men det är också vanligt att småbarn inte har några frågor, så oroa dig inte om ditt barn verkar ointresserat. Faktum är att ditt barn inte gråter, även om du gör det. "Små barn fäster inte samma nivå av känslor som vuxna eftersom de inte helt förstår begreppet död", säger psykolog Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Slutligen, se till att ditt barn vet att det inte är deras fel. Förskolebarn tenderar att tro att världen kretsar kring dem, så de kan känna en missriktad känsla av skuld. Försäkra ditt barn att det inte var något de gjorde och att ingen kunde ha stoppat dödsfallet. "De kan ha tänkt något dåligt om sin mormor, och nu när hon är död är de rädda att de fick det att hända", säger Barbara Coloroso, författare till Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Ändra . "Förklara att det inte var någonting som gjorde att hon gick bort, och vi kan inte ta tillbaka henne igen."

Ta dig igenom de första dagarna

Efter att du har förlorat någon du älskar, försök att hålla dig så nära ditt barns normala rutin som möjligt. Detta kan hjälpa till att underlätta några av de beteendeförändringar som är vanliga hos små barn, som att agera dumt eller hyper eller gå tillbaka till gamla vanor som att suga på tummen, säger Macfarlane.

Räkna med att ditt barn fortsätter att fråga dig vad som hände eller när din släkting eller ditt husdjur kommer tillbaka. "Dag efter dag kan de ställa samma frågor till dig", säger Dr Kennedy-Moore. "Tror inte att de letar efter djupare mening, för det är de inte. De behöver att du svarar på frågorna konsekvent, hur smärtsamt det än är, för det kommer att hjälpa dem att börja förstå dödens slutgiltighet."

Och kom ihåg att du inte behöver dölja dina känslor för ditt barn eller låtsas att saker är bra. "Om de ser dig gråta, förklara vad du känner och varför", säger Dr Kennedy-Moore. "Du kan också föreslå hur du ska svara. Du kan till exempel säga:'Jag känner mig ledsen för att jag saknar din mormor. Jag skulle behöva en kram!'"

Under denna tid kanske du upptäcker att ditt barn agerar scenarier om döden, vilket är ett hälsosamt sätt att bearbeta sina känslor. "Deras lek är som en bok du kan läsa för att förstå deras tankar", säger Margret Nickels, Ph.D., chef för Erikson Institute Center for Children and Families. De kan ha några felaktiga föreställningar som du kan reda ut. "Till exempel, om ditt barn låtsas att de matar sin dockglass och sedan plötsligt blir dockan sjuk och dör, kan du gå in och säga," Du vet, din farbrors hjärta slutade fungera eftersom hans hjärta var sjuk och läkarna kunde inte hjälpa honom. Det var verkligen inte på grund av något han åt", säger Dr Nickels.

Hantera begravningen

"Om ett litet barn ska gå på en begravning eller inte är den främsta frågan som föräldrar ställer till mig", säger Schopen. Hennes svar:ja, om ett barn uttrycker intresse för att gå och lämpliga försiktighetsåtgärder för mask och social distansering följs. Förbered ditt barn på hur begravningen kommer att se ut, och när det är möjligt ge dem valmöjligheter så att de känner sig mer i kontroll. "I dessa unika tider med många begravnings- och minnesgudstjänster tillgängliga på distans, kan du tänka utanför ramarna", konstaterar Schopen. "Fråga ditt barn om de vill skapa något som kan delas virtuellt, till exempel en inspelning av sig själva när de sjunger eller ber en bön."

Fortsätt sedan att hjälpa ditt barn att komma ihåg din älskade. Du kan lämna ett fotoalbum med dem på bordet så att de kan titta på det med dig när de är redo. Läkningsprocessen tar tid, men ni kommer ta er igenom den – tillsammans.

Skicka inte fel meddelande

Dessa klassiska rader kan verka som enkla förklaringar, men barn kommer sannolikt att misstolka dem.

"Han somnade och vaknade inte." Om du inte vill att ditt barn ska försöka hålla sig vaket resten av livet, undvik att koppla ihop sömn och död.

"Gud behövde Abuela med sig." Denna övertygelse kan ge dig tröst, men barn har inte den kognitiva förmågan att förstå det. Om du berättar för ditt barn att Gud älskade någon och ville ta dem upp till himlen, kan de börja bete sig illa för att de är rädda att om de är för bra, kommer Gud att vilja ta dem. Säg istället något som "Abuela är hos Gud nu" eller "Abuela är i himlen."

"Låt oss inte gråta över det." Tvärtom – du ska inte kväva dina känslor eller ditt barns. När du sörjer inför ditt barn, modellerar du ett sunt beteende.