• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

4 små förändringar du kan göra idag för att bli en bättre förälder

När det kommer till föräldraskap vill vi alla det bästa för våra barn. Att uppfostra snälla, medkännande människor är trots allt (för de flesta) ett mått på framgång. Det är det yttersta målet. Men att ta sig dit kan vara tufft. Föräldraresan är svår, och var och en av oss kommer att göra misstag. Det är oundvikligt, som skatter, liv och död.

Den goda nyheten är att dina "dåliga" föräldravanor kan ändras. Du behöver inte upprepa det förflutna, till exempel, och dina tidigare beteenden dikterar inte din framtid – eller ditt barns. Med lite hjälp och vägledning kan du bryta dessa vanor och vara på väg mot ett nytt och förbättrat familjeliv. Här är fyra små ändringar du kan (och bör) göra idag.

Undvik "Freak Outs" och minska negativt samtal

Det är lätt att himla med ögonen när din 7-åring lämnar ut sina sneakers efter basketträningen och säger "Där går du igen!" Det är också lätt att tappa humöret när din valp råkar ut för en olycka i vardagsrummet – eller (värre) i din säng. Känslomässiga reaktioner är normala. Du är trots allt mänsklig. Men innan du skriker, skriker eller tappar ditt ökända lugn, stanna upp, pausa och bedöm situationen.

I vissa situationer är att gå "ballistisk" eller ha en härdsmälta en helt normal reaktion, Scott Haltzman, M.D., en psykiater och författare till The Secrets of Happy Families:Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment , säger. Men om du svettas alla små saker – saker som du till exempel inte kan kontrollera och/eller saker som inte spelar någon roll i det stora hela – kommer ditt barn inte att veta hur det ska reagera på livets upp-, nedgångar och däremellan.

"Det är svårt för dem att ta reda på vad som är lämpligt kontra vad som är over the top när du hela tiden höjer rösten och överdriver genom att använda fraser som "du aldrig" eller "du alltid." Ditt barn kanske säger:"Du är så orättvis! Du är den värsta föräldern!" eftersom du inte låter honom äta glass före sänggåendet. Det andra stora negativa är att när något verkligen är fel kan barn blockera dig eftersom det låter som din vardagliga kommunikation", varnar Dr Haltzman. Om "Dammen går sönder i Lehigh County, och vi måste evakuera" kommer ut med samma intensitet som "Du tog inte upp din Legos", kanske barnen inte griper in omedelbart när du verkligen behöver det.

När något går fel, tilldela det mentalt en siffra på en skala från ett till tio, där en är en incident som inte har någon betydelse för kvaliteten på ditt liv – din 6-åring har till exempel tappat bort sin tröja – och tio som en nödsituation. Ditt barn ramlade av lekplatsen och kan ha brutit armen. När du har bedömt situationen kommer du att kunna svara bättre. "Till en början kan du känna att allt är 20, men med tiden kommer du att börja se att det finns skillnader mellan dessa händelser", säger Dr. Haltzman.

Visa dina känslor

Medan vissa föräldrar bär sina hjärtan (och känslor) på ärmen, gör inte alla det, och det är okej. Vi reagerar alla olika på olika stimuli. Men om du märker att du ständigt döljer dina känslor – dvs. om du märker att du ler och säger till din 5-åring att inget är fel när du faktiskt är rasande över en fender bender du var i den morgonen - du kanske vill omvärdera situationen. Att vara ärlig om dina känslor kan faktiskt vara till hjälp för dig och ditt barn.

Ditt barn behöver lära sig att det är okej att känna sig ledsen, arg eller frustrerad, förklarar Charlotte Reznick, Ph.D., en psykolog och författare till The Power of Your Child's Imagination:How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Framgång . Det hjälper till med deras egen utveckling och känslomässiga reglering. Det hjälper dig som förälder. Att vara ärlig om dina känslor kan faktiskt lindra stress och lindra många stressinducerade problem, som högt blodtryck och sömnlöshet, och sanningen är att oavsett hur mycket du tror att du gömmer dig, kommer barn utrustade med mycket känslig radar.

"Barn tar upp det som är osagt", säger Reznick. "Om du inte delar dina känslor på rätt sätt, kommer du att lära dina barn att ljuga om sina känslor", säger Dr. Reznick. "Dessutom kan ditt barn tro att de är anledningen till att du är upprörd och i slutändan mår dåligt över sig själv."

Sätt en etikett på dina känslor, förklara orsaken till det på ett sätt som ditt barn kommer att förstå och relatera det till något de har upplevt. Du kanske säger:"Jag ska skaffa en ny chef, och jag vet inte hur vi kommer överens. Kommer du ihåg hur du var nervös inför att träffa din nya lärare? Tja, det är så jag känner nu." Eller, "Jag känner mig ledsen över att mormor är sjuk. Det är okej att vara ledsen. Föräldrar känner också så här. Men jag vet att läkarna tar väl hand om henne."

Ge fler detaljer till 7- och 8-åringar än till yngre barn eftersom de kan förstå mer och skilja andra människors problem från sina egna, säger Dr. Reznick. Låt barnen ställa frågor så att du kan dämpa deras oro och de kan höra sanningen om vad som händer, snarare än att fantisera om det värsta.

Var direkt

Har du någonsin bett ditt barn att städa bara för att inte få något svar? Du kanske har sagt "Kan du lägga undan dina leksaker?" och följde upp med "Nu, okej?" I så fall är du inte ensam. Många barn har "selektiv hörsel". Men visste du att du också kan ha ett leveransproblem? Det är sant. När barn får för många alternativ – och en ut – tenderar de att välja ut.

"Du avsäger dig din auktoritet och drar ut på processen att få ditt barn att göra det du behöver dem att göra", säger Fran Walfish, Psy.D., barnpsykoterapeut och författare till The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Bygg ett bättre band med ditt barn . När ditt barn ignorerar din "förfrågan" kommer du att upprepa dig själv och förlora ditt tålamod. Då är ingen glad.

Tydlighet är nyckeln när du förväntar dig omedelbar uppföljning. Och det börjar med att sätta en punkt i slutet av din mening:"Klä på dig för parken, tack." Eller "Stäng av TV:n nu." Det är allt. "Om ditt barn inte lyssnar direkt, säg bara följande en gång:'Visa mig hur du kan stänga av TV:n, annars hjälper jag dig'", råder Dr Walfish. "Vänta på en tyst räkning av två och ta sedan fjärrkontrollen." Att ge tydliga anvisningar kräver naturligtvis fortfarande övning och uthållighet. Men att vara tydlig kommer att återta kontrollen och hindra dig från att tappa humöret; Under tiden lär sig ditt barn vem som är chef och hur man följer anvisningarna.

Håll dig positiv

Avsiktligt eller oavsiktligt, det är lätt att granska barn när de gör ett misstag. När deras rapportkort är fyllt med A och B, till exempel, kan du peka på det C de fick i stavning och säga:"Vad hände här? Vad gick fel?" (Min mamma brukade beklaga mig för just det här.) Det är också lätt att se brister och "misslyckanden", eftersom misstag ofta är mer uppenbara och uppenbara än framgångar. Men om din kritik överväger din beröm, kan ditt barn ignorera dig eller bli defensiv. I båda fallen kommer de att gå miste om allt konstruktivt du har att säga. Ännu värre, nitpicking kan också urholka deras självförtroende till den grad att de kan sluta försöka uppnå eftersom de är rädda att de kommer att misslyckas och göra dig besviken.

"Om du ständigt ger negativ feedback eller fixerar dig vid ditt barns svagheter istället för hennes styrkor, kan de tro att de inte kan lyckas", säger Cathy Cassani Adams, barn- och familjepsykoterapeut och författare till The Self-Aware Förälder:19 lektioner för att växa med dina barn .

Så vad kan du göra? Hur kan du ta bort vanan? Tja, du bör alltid ge ditt barn mer beröm än nedläggningar. Både beröm och uppmuntran räcker långt.

Det betyder naturligtvis inte att du behöver undvika att nämna misstag. Du bör dock erkänna ditt barns prestationer först. "Wow, titta på alla A och B. Det är bra!" Ge sedan försiktigt hjälp i det område där hon kom till kort:"Stavning är ett svårt ämne. Jag skulle vilja hjälpa dig att studera till ditt nästa prov."

Du bör också motstå lusten att påpeka varje fel, och istället försöka nämna de goda sakerna ditt barn gör dagligen, råder Adams. Du kanske säger:"Tack för att du tog med dig disken. Det hjälper mig att städa efter middagen" istället för "Varför lämnade du ketchupen på bordet?" En annan fördel med att höja beröm:Ditt barn kommer att vara mer villigt att ta en kritik på allvar eftersom hon vet att du ser vad hon gör rätt.

En version av den här artikeln publicerades ursprungligen i septembernumret 2012 av Föräldrartidning.