• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur får man barn att lämna när de har roligt (utan en härdsmälta)

Här är ett scenario som de flesta småbarnsföräldrar och vårdgivare nästan aldrig befinner sig i:Du är i parken med din lilla och det är dags att lämna. "Kom igen, sötnos! Dags att gå!" säger du, och genast rusar de fram till dig och alla är på glada väg med inget gnäll eller klagomål.

Fantasi? Ganska mycket. För de flesta föräldrar och vårdgivare finns det åtminstone någon form av stötande från barn efter att ha instruerat dem att avsluta vad de spelar för att kunna gå hem. Och beroende på barnet kan "pushback" vara eller inte en eufemism för "härdsmälta" eller "höghastighetsjakt."

"Det är svårt för småbarn att lämna platser när de har roligt eftersom det är svårt att övergå, särskilt när de stoppar en föredragen aktivitet för att göra något mindre roligt, som att lämna en park för att gå hem", säger Miller Shivers, personalpsykolog vid Pritzker Department of Psychiatry and Behavioral Health vid Lurie Children's Hospital i Chicago. "Småbarn har vanligtvis inga problem med att övergå till en roligare aktivitet, som att lämna någonstans för att hämta glass, men att sluta med en aktivitet de är uppslukade av och njuter av för att göra något mindre roligt kan orsaka raserianfall och trots."

Övergångssmälta kan vara medfödda hos småbarn och små barn, men med lite kunskap och några tips finns det sätt att lindra dem eller till och med förvisa dem för gott. Här är hur.

Varför är det så svårt för småbarn att lämna platser?

Även om du förmodligen inte behöver locka ditt barn att lämna, säg, läkarmottagningen, finns det en god chans att dina förfrågningar om att lämna en trampolinpark möts av viss protest. Irriterande? Ja. Men också vettigt.

"Vi är mer som våra barn än vi inser", säger Beth Tyson, psykoterapeut specialiserad på barndomstrauma i Media, Pennsylvania. "Kom ihåg hur det känns för dig att lämna någonstans du älskar eller hur det känns att bli avbruten av ditt barn när du är i ett meningsfullt samtal med en vän. Det känns irriterande, orättvist och frustrerande. Våra barn känner likadant när vi avbryter deras lek för att lämna parken.” Och lek är trots allt vad de är bäst på.

"Lek är en kritisk komponent för en sund barndomsutveckling", tillägger Tyson. "Det är barnversionen av "flow", vilket är när vi gör en aktivitet vi älskar så mycket att vi tappar koll på tiden." Tovah Klein, som har sin doktorsexamen i klinisk och utvecklingspsykologi och är chef för Barnard College Center for Toddler Development och författare till "How Toddlers Thrive", upprepar detta och förklarar att småbarn "lever i nuet" utan någon verklig tidsuppfattning . "När de har roligt är det allt de vet för tillfället, så att stänga av det är nästan omöjligt."

Är detta normalt beteende?

Medan "intensiteten och frekvensen" som barn protesterar med varierar beroende på temperament och omständigheter, är förhalandet eller rent ut sagt vägran att lämna någonstans "väldigt typiskt för småbarn", enligt Shivers.

Förutom att de inte vill att deras flöde ska störas, kan småbarn också se vad de kan och inte kan komma undan med när de ignorerar föräldrars eller vårdgivares önskemål om att lämna. "En av huvuduppgifterna för småbarn är att hävda sitt oberoende gentemot sina vårdgivare," förklarar Tyson. "De vill se vad som händer när de motarbetar de vuxna i deras liv. De ställer frågan 'Är jag säker?' med sitt beteende.”

"Medan barn behöver att vi är kärleksfulla, behöver de också att vi är säkra och bestämda när det gäller våra beslut för att känna oss trygga och säkra", fortsätter Tyson. "Det här gränsöverskridandet är en utvecklingsupplevelse för barnet, som lär dem hur säkra de är, hur mycket kontroll de har och om de kan lita på ditt ord eller inte."

Med andra ord:Ditt barn testar inte bara ditt tålamod när de gör det här, de testar din auktoritet. Inget tryck.

Varför gör vissa småbarn gråta, rasar, gömma sig eller springa för det när det är dags att åka?

Inget barn vill bli tillsagt att de måste sluta göra något roligt, men vissa kommer att få starkare reaktioner än andra. I ena änden av spektrumet finns det småbarn som motvilligt kommer att blanda sig över till sin vuxna, och på den andra kommer några direkt att vägra och skapa en scen i processen.

"När ett barn inte vill att det roliga ska ta slut, kan de försöka fördröja efter förseningar," säger Klein. "Run and chase är kul, och det betyder att de inte behöver lämna och deras nöje förlängs."

"När min son var 3 brukade jag prata med honom innan jag gick till parken. Jag skulle berätta för honom hur länge vi skulle stanna, hur han var tvungen att lämna när det var dags och vad vi skulle göra när vi kom hem, säger tvåbarnsmamma Emily MacCoss från Chicago. "Varje gång sprang han ändå ifrån mig när jag sa till honom att vi var tvungna att gå. Så småningom insåg jag att han hade roligt när jag jagade honom!”

När upphör detta beteende i allmänhet?

Klein noterar att "varje år av utveckling blir lite mer rimligt, långsamt." "Småbarn börjar också sakta förstå att något annat kommer härnäst", förklarar hon. "När detta utvecklas kan det hjälpa dem att gå vidare genom att ge dem ett litet schema över vad som händer, men kom ihåg att 2- och 3-åringar är särskilt dåliga på detta."

Tyson noterar att denna vana vanligtvis slutar runt grundskoleåldern, även om "barn med en historia av trauma, mentala hälsoutmaningar eller utvecklingsförseningar kan ta längre tid."

Allt detta sagt, Shivers säger att detta frustrerande beteende kan sluta tidigare (eller åtminstone bli bättre) när "vårdgivare sätter fasta gränser och är konsekventa."

Hur man hjälper småbarn med övergångar när det är dags att åka

Varje barn är olika, vilket gör trial and error viktigt, men följande är tips för vuxna att prova när det är dags att lämna:

1. Sätt fasta gränser, var konsekvent och följ igenom

Lättare sagt än gjort? Ja. Men om du står på dig kan det vara slutet på småbarnsövergången härdsmälta. "Börja med att berätta för ditt barn om dina förväntningar innan du åker någonstans", säger Shivers. "Säg:" Vi ska till parken. Jag förväntar mig att du spelar och har kul. Jag kommer att berätta fem minuter till för att varna dig när det är dags att gå. När du lämnar respektfullt (ingen gråt och skrik) kan vi färglägga när vi kommer hem [eller en annan belöning].””

2. Håll förväntningarna låga

Din väns barn kan gå så fort de säger att det är dags, men i allmänhet är det inte normen för småbarn, så ha en realistisk uppfattning om vad som kan hända. "När du förstår att det är svårt att lämna och du håller dina förväntningar låga, kan det hjälpa", förklarar Klein. "Du förbereder dig på att det ska bli svårt, istället för att bli frustrerad över att saker och ting inte går som planerat. Du kan börja med:"Jag har dåliga nyheter (detta ger dem en uppmärksam). Ett sista val och sedan måste vi gå.’ Eller gör det mer specifikt genom att säga något i stil med:’Sista gången nerför rutschkanan, och då kör jag dig till din skoter.’”

3. Var empatisk

"Känn empati med ditt barn", säger Shivers. "Säg till dem:"Det är svårt att lämna parken för det är roligt, men var bestämda och säg att det är dags att gå och ge en annan tid att de kan komma till parken."

Shivers tillägger att det finns en god chans att ditt barn blir upprörd när du sätter en fast gräns (särskilt om de inte är vana vid dem). Men, säger hon, "om du håller dig fast och konsekvent kommer de att lära sig att du menar vad du säger och efter några erfarenheter kommer de lättare att följa det." Kom också ihåg att du gör dem en otjänst genom att inte sätta begränsningar.

"Genuin empati för barnets upplevelse i kombination med fasta gränser är en möjlighet för barnet att lära sig," förklarar Tyson. ”Barn behöver uppleva besvikelse i livet. Det hjälper inte att ge efter och låta vår skuld komma i vägen för barn som ibland upplever nöd. Åldersanpassad stress och besvikelse är avgörande för att barn ska kunna övervinna utmaningar på vägen, som att börja på dagis, uppleva att förlora en älskad eller inte komma med i basketlaget. Tänk på mild till måttlig stress som att lyfta vikter för emotionell styrka. Det känns inte alltid bra just då, men det bygger upp känslomässiga muskler för framtiden.”

4. Ställ in en tidsgräns

Testa att använda en timer på din telefon, tipsar Tyson. "Påminn barnet om att de har tre till fem minuter kvar att leka och slå sedan på timern", säger hon. "Se till att timern inte är på tyst. Det blir mer effektivt för barnet att höra larmet gå. Dessutom hjälper detta gradvis dem att utveckla en känsla av tid. De första gångerna du använder en timer med ditt lilla barn kanske de inte ens vet hur tre minuter känns, men med tiden kommer de att göra det, vilket kommer att hjälpa dem att bygga upp medvetenheten om tiden som går, vilket gör det lättare att kompromissa med dem.”

5. Erbjud belöningar med låga insatser

Du kan inte – och vill inte heller – erbjuda en stor biljettföremål, som glass, varje gång du försöker få ditt barn att klättra ner från apbarerna. Men! Du kan motivera dem med små saker för ett väl utfört jobb. "Att lägga till en belöning för en respektfull övergång är en bra motivation", säger Shivers. "Var specifik och säg:'När du lämnar parken efter att pappa har sagt åt dig ytterligare två turer nerför rutschkanan utan att gråta eller skrika, kan du ta en tur hem."

6. Ge valmöjligheter och förklara varför du behöver lämna

"Säg till exempel:'Mormor väntar på oss. Du vet hur det är att vänta, det är inte lätt. Ska vi gå fort eller långsamt, så att mormor inte behöver vänta för länge?’” säger Tyson.

7. Gör det roligt att lämna

Om det är något som barn har svårt att motstå är det roligt, så försök lägga till det i övergångar. " Spring till bilen, hoppa som en kanin och påminn dem om en leksak som väntar på dem i bilen, säger Tyson. "Om det känns kul att lämna, kommer de förmodligen att göra det."

8. Var dum

"Barn älskar att se sina föräldrar vara lekfulla och fåniga. Det är otroligt motiverande för dem, säger Tyson. "Säg:"Låt oss fisa till bilen" och sedan göra pruttljud tillsammans. Det låter löjligt, men de här sakerna fungerar!” Tyson noterar att för barn över 3 kan du också ge dumma alternativ för att lämna, som att krypa, hoppa eller hoppa på en fot.

9. Skaffa upp dem om du måste

"Om ett barn inte kan lämna, trots alla dina ansträngningar, ös upp dem och påminn dem om att det är svårt att lämna - det här är empati - och berätta för dem att du kommer tillbaka snart," säger Klein. "Istället för att förvänta dig att de ska njuta av att lämna, tänk på dig själv som leder ut dem."

"Om ett barn vägrar att samarbeta, dela en tid som du inte ville lämna lekplatsen", tillägger Tyson. "Dela din sanning med dem att det inte känns bra att få veta vad de ska göra. Sedan, med kärlek och acceptans för hur de känner, lyft upp dem och säg:'Jag låter dig inte fly från mig', vilket är mer medkännande än 'sluta med det just nu', och utföra dem fysiskt. Du kanske känner dig skyldig eller generad för att göra detta, men se det som det mest kärleksfulla du kan göra för ett barn som visar dig att de inte kan lämna lugnt just nu.”

10. Var äkta

Oavsett om du använder empati eller humor, försök att vara så äkta som möjligt, även om situationen kan vara frustrerande. Anledningen? Barn kan se om du döljer ilska. "Sätt dig i deras skor och tänk på hur det känns när någon säger åt dig vad du ska göra," förklarar Tyson. "Det är vanligtvis inte roligt och resulterar ofta i ett raserianfall hos vuxna. Så ge ditt barn lite nåd, några val i frågan och håll fast vid ditt ord. Och i de tider när allt annat misslyckas är chokladmunkmutor alltid ett alternativ. Vi kan inte vara perfekta föräldrar hela tiden, men vi kan försöka."